бля, я такая дура. У меня новый приступ 'не хочу этого, хочу сама не знаю чего'. Что за? И я такая бестолковая. Ленивая. А меня любят и восхищаются мной. Вопрос только: как? Мама правильно сегодня сказала: я свинья. Вот и все. Вот в чем вся я. Так какого же хрена? Какого? Ааа. Это ужас. Настя все еще не может отойти от Саши. Я не могу больше, мне хочется порвать с Владиком. Бедный ни в чем не повинный Владик. Ужас, а я эгоистка и садистка. Еще 8 дней до первого экзамена, а я валяю дурака. На кого надеюсь? Чего хочу? Непонятно. Скоро будет 18. Вроде такая дата. А вроде и не с кем справить. Это ужасно. Вот чего не ожидала, того не ожидала. И пошли вы все нахрен. Те, кто то приезжают гулять постоянно, то находят новую компанию, а тебя знать-не знают. Без вас справлюсь. Поеду в деревню к родственникам. Понятно, да? Посмотрите все, какое я чмо. Я так устала, сама не знаю от чего только. Мне все надоело. Я хочу уехать. Я хочу быть одна. Я хочу делать то, что хочу я. И еще очень хочу послать всех. На время. Бляяя

давно же я сюда не писала. Не знаю что делать. Настя рассталась с Сашей. Она очень переживает и хочет снова быть с ним. Он типа тоже. Но кулек сказал что видел как Саша целовался и обнимался в маке с какой-то девушкой. Конечно, кулек любит преувеличивать. Но если это правда? Настя пишет, говорит намекни Саше, что у него есть шанс. Я сказала все, что могла, чтобы убедить ее, что не нужно этого делать. Но про то, что видел кулек, не сказала. Блин, я не представляю, что будет, если скажу. Пипец. Что мне делать? Надо наверно с Сашей поговорить, если придет ко мне. Только как спросить его об этом? Обещала же больше не лезть. С другой стороны, Настя моя подруга. Самая близкая. И я хочу знать все. Можно ли ему доверять, чего он хочет и правда ли это. Что-то сложно. Слишком сложно. Первый раз наверное проблема не у меня, а у Насти. Я должна ей помочь, ведь она столько помогала мне. Справимся

сойти с ума.. Ааа. Больше всего хочу просто продолжать общаться с Никитой. Просто чтобы он не пропадал

мы никогда не смогли бы быть вместе и оставаться счастливыми, потому что это мы. Мы разные очень. Но эта тупая переписка, и теперь я и думать ни о чем не могу. Я так скучаю. Я так хочу попробовать. А вдруг получилось бы. Ну что за бред, а. Но я реально ни о чем больше думать и не могу. Бедный Владик. Была у меня такая возможность сегодня. А я не использовала. Ничего, все впереди. Надеюсь, повод еще появится. Но Надеюсь, не из-за Никиты, блин. Хотя кто его знает, наверняка именно из-за него и будет следующая и остальные проблемы. Как и всегда. Дурная моя голова, откуда ты взялась вообще

вот и все, осталось чуть больше шестидесяти дней, и все закончится. Точнее, только начнется. Закончится вся эта подготовка, начнутся сами экзамены. Страшно, но лучше не тянуть резину. Затем решится дело с поступлением. Интересно, как все получится.. Я более-менее успокоилась, будет что должно быть. Я буду делать что могу.
Никит, ты будто издеваешься надо мной. Каждый раз либо намек на Владика, либо милое общение, которое, конечно же, вызывает у меня новый приступ сомнений и скучаний. Я и так слишком много думаю о тебе, практически каждую секунду. Ну это же ненормально! Прошло почти два года, а я все еще переживаю каждое мгновение, жалею, что получилось так и что все это закончилось. Я ревную тебя до сих пор. Ревную ко всем, ко всему. Скучаю очень. И я не умею любить, понимаешь. Я просто люблю быть несчастной. Выбираю то, от чего мне будет плохо и наслаждаюсь кайфом печали. Странная. Если бы я была с Никитой, я все равно искала бы поводы для несчастья, даже если бы он любил меня и не мучал. Смешно даже..
У Насти неприятности.. Это плохо. Ничего, надеюсь все обойдется, и никто не узнает. Ох, Саша.
Папа звонил, он все такой же. Такой же эгоист. Недавно я думала, что все же люблю и скучаю, что наша семья останется такой же. Но нет, оказывается все изменится. Наверное, так и нужно. Я уважаю выбор мамы, слишком много она была несчастной, пора ей отдохнуть от всего этого..

покажите мне человека, более странного, чем я. Что за фрукт я такой? Откуда эта стремительность к ситуации 'из крайности в крайность'? Зачем? То туда хочу, больше мне ничего не надо и не захочется. То того хочу, и это окончательно. То этого хочу. И так до исполнения желания. Дальше, разумеется, мне этого перехочется, я передумаю, наломаю дров. Потом буду ломать голову над вопросом: а как это исправить теперь? Не найти безболезненных ответов, выбрать самое глупое из имеющихся в голове вариантов. И аля-оп! Жизнь испорчена на данный момент, а значит, есть разнообразие в буднях, а значит жить не так уж скучно. Боже, что я за человек?

Видела Никиту. Поняла, что (блин, глупо так) самые сильные чувства были к нему. До сих пор не прошли. Безумно шикарный. Я люблю его, как и два с половиной года назад. Это очень глупо. Но мне кажется правдой. И пусть он идиот, поступал как идиот, сейчас живет как идиот. Это он, и он такой, и другим он мог бы быть, но никогда не будет. И я никогда не буду такой, как он. И его лучший (наверное) друг "встречается" со мной. И мне нельзя общаться с Никитой. Не потому, что не смогу держать себя в руках, а потому, что все, о чем мы разговаривали, будет знать потом Владик. А мне не надо снова делать ему плохо. Возможно, я все снова придумала, чтобы усложнить себе жизнь. Но моя жизнь стала наоборот проще. Я как будто поняла, отчего все так плохо и странно. Я люблю его. Вот почему не могу сказать это слово никому другому. Вот почему не клеится с другими мальчиками. Вот почему все вскоре надоедают мне. Наверное, поэтому. Теперь все легко и просто. Даже странно. Он посмотрел мне в глаза. Так просто было смотреть мне. Владику я так не могу. Он смотрел мне в глаза, ааа. А потом тут же на Владика. Ха. Он был то ли сонный, то ли усталый, то ли не хотел с нами видетсья и вышел ради приличия. Но он смотрел мне в глаза! Нельзя придумывать лишнего, но, наверное, с этим взглядом будут связаны мои фантазии и желания на неделю (а может и месяц) вперед. Я люблю его?

Я иду против своей воли, против себя. Мне не нравится то, что я делаю, но это зависит не только от меня, поэтому выхода нет. Мне нельзя делать больно больше. Я вытерплю, ничего со мной не случится. Сама же виновата, в этот раз только сама.

Он меня совсем не понимает.. Мы такие разные. И как можно быть вместе? Никакого понимания, абсолютно. Эти тупые смайлы, тупые темы для разговоров.. И ничего не меняется и не изменится. КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКОЙ ДУРОООООЙ???? Ладно, хер со всем этим. Переживу. После экзаменов смотаюсь. Ну и пусть, что сделаю больно. Зато буду одна и снова смогу наслаждаться одиночеством. Почему когда ты просто один, ты не понимаешь всего кайфа? Обязательно надо быть с кем-то таким не подходящим тебе, чтоб понять, что быть одному - это счастье. Ну бред, бред. Не удивлюсь, если у меня у одной такое.

все время хочется плакать в самый неподходящий момент. Так странно

бляяя, дура, да не будет ничего как раньше!

ах что за хрень. Он зол на меня и расстроен, но пишет мне как ни в чем не бывало. Ему нравится мучаться? Я бы на его месте, наверное, забила бы на меня после такого. Тем более он в сто раз все преувеличил, уверена. Ну я и дура. Надо поговорить с ним. Только как и что сказать? Надо придумать

бля

родная:* знаю, я тебе родная уже. И ты мне родной, близкий. Знаю точно, что приятно было прочесть это от тебя. Но будто испугалась чего-то и ничего не ответила. Хм, так странно. Я боюсь себя и своих желаний, люблю мучаться. Это так странно.
Знаю точно, что если бы это случилось снова сейчас, да хоть в сотый раз, я была бы самой счастливой. Хотя нет, просто счастливой. Что за странный человек я?
Господи, пожалуйста, помоги мне. Куда правильно было бы поступить? Остаться здесь или уехать в Москву? Быть счастливой или делать счастливым другого? Почему мне так нравится мучать себя? Что за хрень со мной творится?

Как всегда все через жопу. С Владиком ничего. Как-то без разницы почему-то, не знаю что будет дальше. Ну и ладно. К Никите что-то есть до сих пор. Так и останется наверное. Ужасно.

Антон близок как никогда. Даже непривычно. И Макс очень близок, что не похоже на него вообще. Странно. А вообще мне очень стыдно. Обложилась мальчиками кругом. Всеми, но не Владиком. Неужели в тот раз я все выдумала? Ну ничего, в этот раз все нормально будет. Надеюсь. Если только не поступим в один город. Хочу в разные поступить.. И остаться друзьями раз и навсегда. Хотя кто знает как получится

такое поганое, поганое чувство, что что-то идет не так. Да все идет не так. А как надо? Не знаю. Душа не лежит ни к чему. Скорее бы пятница, вечер. Жду очень. Безумно хочу поскорее уехать, хоть и на два дня. К моей. Ну и пусть иногда идет не так, как хочется. Она моя, поэтому в итоге все равно все будет так, как надо. Хочется скорее-скорее ехать, даже если одной - плевать. Буду ехать, думать, читать. Приеду, будет два веселых дня. Поверить не могу, что я на это решилась. И что мама пустила. Неужели все получится? Конечно получится.

видимо, мучения - это необходимая часть в моей жизни. Мне не хватает тех, что достаются халявно, мне нужно еще самой себе их устроить: вдруг не хватит!

не могу понять себя. Чем больше сплю, тем больше хочется спать. Чем больше Хорошего, тем меньше его хочется. Ну не всегда, конечно. Мое счастье! Напрягает Никита, че ему надо от меня? Слишком часто дает о себе знать. А Владик радует, рада, что он есть. Такой хороший, чистый, искренний. Пусть я буду у него, а он будет у меня. Больше ничего не надо мне. Разумеется, кроме здоровья и счастья мамы моей. Пусть у нее наладится все в новом году. Прошу, Господи. Пусть просветы появятся.. Нельзя в таком напряжении и несчастьи все время жить же, нельзя! Спать хочется, странно. Завтра нужно анализы забрать, страшновато. Хочу, чтобы сейчас рядом оказался Владик. :*

я бы перекрасил луну в миллионы разных цветов

так устала, ничего не хочу. Кроме сна. Надо наверно выспаться однажды и читать, читать, читать. Готовиться к егэ. А то совсем расслабилась.

так хорошо все.. Встретились. Разговора, которого я так боялась, не было. Все было так непосредственно, так просто! Он хороший такой, самый. Ни с кем, наверное, так легко не было. Будет еще лучше. Никита сказал, что он счастлив. Это радует. И больше радует, что мне этих эмоций практически не показывает, я этого боялась. Спать сейчас, спать.. Все будет хорошо, я убедилась. Обязательно будет. :*

ууух, сегодня встретимся. Не верится, так страшно. Он согласился. Он пошел к репетитору пораньше. Ради меня. Это говорит, я думаю, о многом. И радует! Он замечательный. Что из этого получится? Что сказать ему? Не знаю, надеюсь, на месте сориентируюсь. Хочется. Самое главное - это то, что мне действительно хочется этого. Хочется увидеть его, поговорить с ним. Внутри все ликует!