Как же все-таки все быстро меняется! И жизнь, оказывается, совсем не скучная.
Любовь намбэ 1 так и осталась неразделенной. У нас не судьба с тобой что ли быть вместе.. Люблю безумно до сих пор. Но что-то не срастается. Любовь намбэ 2 стала отличным другом. Спасибо тебе за то, что пытаешься свести нас с 1, но видимо что-то не так. Очень дороги оба вы мне. Любовь намбэ 3.. Печально закончилась. Не общаемся. Снишься иногда, не хватает как друга, как просто человека. Все-таки много общались, и ты был мне дорог. Ну что ж, если ты так хочешь.. Пусть будет по-твоему. Я и так накосячила

Все, решено.
Никит, к черту всех, будем счастливы! :*
Приедешь и скажу. Очень жду, родной мой..

Жень, так печально все складывается :(
Очень надеюсь, что снова все скоро будет хорошо.
Очень хочу снова поболтать с тобой, как раньше..
Я расскажу тебе все о моей жизни, ты все о своей..
Какая же ты все-таки родная. Не хватает уже мне тебя.

Я поняла, я делаю все наоборот. Скажу одно, а делаю по-другому. Вчера было очень плохо, сейчас чуть лучше..
Скоро все пройдет.

Почему так плохо резко стало? Я хочу к тебе очень. Оказывается, я безумно хотела сегодня увидеться. Не получилось. В глубине души я так и знала.. У тебя всегда так. А потом винишь меня. Я, конечно виновата, может быть, но раз уж пообещал и наговорил красивых слов, будь добр, сдержи обещание-то! Хотя делай что хочешь. Я буду закрытой теперь. Ты ничего не увидишь и не услышишь от меня. Никаких слов, чувств, мыслей. Я буду молчать. Это все из-за тебя же. Я слишком тебе верю всегда. Я слишком наивная. Как это можно исправить, как? Хотя, если есть желание, возможно все.. Как же я устала от всего. Неужели хоть что-то не может идти по-моему? Разве многого я хотела? Всего-то - увидеться с тобой перед твоим отъездом и поговорить с тобой.. Я даже не знала, что сказать, но главное - я была бы с тобой! Боже, почему так ужасно? Мне не нравится все это. Я не хочу, чтобы ты уезжал, даже на 11 дней, я не хочу зиму, я не хочу холод, я не хочу не верить тебе, я не хочу жить без тебя.. Я хочу быть с тобой. Хочу, чтобы ты обнимал меня, целовал, брал за руку, называл своей дурочкой.. И хочу, чтобы все это было по-настоящему. Хочу правды.. Надоела эта ложь, вранье, ужимки за спиной, молчание в ответ.. Я хочу быть счастливой. Не хочу делать кого-то счастливым, все равно это бесполезно, если невзаимно.. Я хочу быть счастливой с тобой. Хочу делать тебя счастливым. Хочу, чтобы ты был моим. Назло всем. Ты очень мне нужен.. Но я очень боюсь, что снова отдавать буду больше, чем получать, а потом снова отворот-поворот.. Почему так? Отдаешь всего себя, ничего не оставляя, не скрывая, даже не требуя ничего взамен, а в ответ только боль и несчастье? Я не хочу так! Хватит! И сейчас я даже не знаю, что делать.. Сказать об этом кому-нибудь или переболеть самой? Хотя.. Если поинтересуются, скажу. Наверное.











Не могу без тебя...

Аааа, что делать?
Надо по порядку.

1) Перестать думать о Владике, успокоиться. Это его жизнь, у него своя голова есть. Переживет!
2) Хочу 25 лет!!! Женьк, я серьезно! ♥
3) Смотрю фильм с Пореченковым. Он крутой. У него такое рукиии! Хочу здорового мужа! Женьк, ты подходишь, милый мой ;)
4) У меня будет 2-3 ребенка!
5) У нас будет домашнее животное! Кошка и/или собака.
6) Надо уехать из этого города все-таки. Обязательно.
7) Стоит подумать о граблях. Второй раз наступить уже глупо, но третий/четвертый.. Стоит ли?

Новый год :)
Люблю Никиту, мать твою! Ничего с этим не поделать!
Что бы ты ни делал, В., какую бы игрушку ни дарил и как бы себя ни вел, люблю я не тебя! Пойми уже!
Удалить из друзей? Удаляй, не держу.
Я не буду строить свою жизнь в зависимости от тебя. Прости.
Никит, тебя я буду мучать, пока не увижу, что ты меня любишь!

Нужно как-то продержаться еще полгода, а потом он уедет. Полгода. Хотя он максимум через месяц об этом забудет.

Ни с кем не встречаться. Ник с кем. Ни при каких условиях. До окончания школы.

В колонках играет - Даже не пытайся быть мной
Настроение сейчас - Отличноеее

В целом все хорошо. Почти так, как я хотела. Настроение отличное. Жизнь прекрасна, ну почти :). Это вкратце. В общем нужно радоваться каждому моменту своей жизни. все что ни делается, все к лучшему и так далее.

Пока надо как-то пережить эту пугающую неизвестность. Когда же я узнаю, что мне нужно, чего хочется? Мысли скачут с одной на другую, и это пугает. В Новом году поблагодарю всех, кто был важен мне в этом году. И начну год с чистого листа. Постараюсь.

Ох, я совсем не знаю что делать!

Все снова изменилось. Причем так кардинально. Будем по порядку.
Дружок. Ох, сколько раз я в тебе разочаровалась. И какой ты мне дружок? Это я по привычке наверно так называю. Твои любимые слова: забыл, некогда, занят. И никогда не можешь сказать правду: не нужна. Все с тобой ясно.
Теперь ты, мальчик мой, знаю, что нужна тебе. Знаю, что любишь. Надеюсь, со временем у меня появится такое же чувство к тебе. Безумно надеюсь! А пока просто терпи меня.. Ничего другого не остается.

Да в конце-то концов! Какого черта! Я вам спасательный круг что ли? Как вам становится плохо, идете ко мне, а как только все наладится, уходите, даже не поблагодарив. И возвращаетесь в следующий раз, если вам опять же плохо/тяжело/скучно. А мне это не нравится. Я начинаю новую игру. Там будут и мои правила. Ясно?
Ты, засранец. Хочу отомстить тебе. Хочу, чтоб тебе было больно. Хоть чуть-чуть. Но ты, похоже, совсем без мозгов. Не получится, вот незадача. Хотя тебя уже Бог наказал. Такими мозгами.
Твою ж мать, я бесконечно зла! Твоююю мать.. Девочка растет. Меняется. И не факт, что в хорошую сторону.

Ох уж это лето!
Сколько всего случилось.
И ты, ты, подонок, второе лето мне испотрил! Как так можно?!
Если еще раз скажешь, что любишь, ей-богу, убью тебя.
Так-с. Все прожито.
И неразделенная дружба. И неразделенная любовь намбэ 1, и неразделенная любовь намбэ 2, и даже неразделенная любовь намбэ 3.
Конечно это давно в прошлом.
Ведь Любовь намбэ 1 - полная хрень. Разочаровалась в этом как могла. Подонок и сволочь. И это не от обиды, а от поступков твоих.
Любовь намбэ 2 - никакая не любовь. Симпатия. В прошлом. Посмотрим, получится ли дружба с тобой.
Любовь намбэ 3 ко мне не отночится никак. Там нет моих чувств, прости. Ее и не было вовсе у меня, она твоя. Неразделенная любовь, если ее так можно назвать. Любовь без взаимности.
Прости, мне надо подрасти.
В голове полное непонимание и недоверие к людям.
Огоооо, скоро в школу.
Прощай, лето'10! Здравствуй, осень! :* А я по тебе скучала.

помнишь ты очень хотел, чтобы ты мне не просто нравился?
не знаю, хочешь ли ты этого сейчас, но это сбылось.
ты мне не просто нравишься, а больше..
теперь я поняла все, ты очень, очень, слишом хороший. для меня слишком.
я обожаю уже.. твой запах.. ты пахнешь не так пафосно конечно, но это лучше. у тебя другой запах. такой родной уже. мррр.
а сейчас ты назвал бы меня киской. своей.
но у тебя есть Танька, надеюсь с ней ты счастлив, хотя.. как с ней можно быть счастливым?
это уже твое дело. просто хочу чтоб тебе было хорошо, правда..

а дружок.. все, хватит с тебя. ты уже чужой мне. бб.

охохох.
ка же я хочу, как хочу..
чтоб снова зашла в комнату, а там пропущенный от тебя.. перезвонила б тебе, а ты бы спросил, свободна ли я, не могу ли на полчасика выйти погулять, что приедешь сейчас. а я бы, счастливая и удивленная, отвечала, что да, конечно приезжай..
и ты бы приезжал, и мы бы болтали..
ааа, ужасно хочу...
я помню как первый раз ты приехал ко мне. я была у сестренки, а ты пока искал дом, заблудился и пошел совсем не в ту сторону..)
и мы стояли почти до 12, а от тебя так приятно пахло.
и ты опять рассказывал мне про машину, про свою девушку.
а я слушала, иногда что-то добавляя.
как мне этого не хватает. как мне не хватает наших вечерних нерегулярных переписок о том, что кому-то из нас хочется кушать, кому-то надо на тренировку, а кто-то опять говорит о своей машине..)
а как я тебе написала, что мне холодно и чтоб ты на меня подул, а ты ответил, что теплее и приятней будет, если ты меня обнимешь..
знаешь, все. я пережила, я не буду выть и ныть о том, что я хочууу, я не буду тебе звонить и писать больше. когда нужна буду сам позвонишь или напишешь.. если конечно буду нужна.
а пока просто буду вспоминать и наслаждаться, улыбаться, что это все было.
были шикарные времена, милый мой дружок. ох уж это слово были.

ну вот как бэ и все. мы друзья. не могу понять, хорошо это или плохо.. наверно все-таки хорошо.
а ты, дружок, идиот.. как так можно, как?? даже я бы такого терпеть не стала. нужно же уважать себя хоть немного.
но все, поезд уехал, и давно. и хорошо, что я хотя бы сейчас это поняла. да, было мило, но дело в том, что БЫЛО.
сейчас все по-другому. сейчас мне должно быть по барабану. и будет.

а еще все будет хорошо. наверно.

чорт, кто меня просил?
зачем я так сделала? зачем в омут с головой?
уж спокойней сидеть на песоке и перебирать старые воспоминания..
ладно,как говорится, лучше жалеть о том, что сделала, чем о том, чего не делала..
хээээй, жизнь прекрасна! весна, лужи, солнышко, птички.. пробуждение, оживание.. это так замечательно.. и гораздо увлекательнее, чем мои мысли...)