на 4й день мне уже не так тоскливо
нет-нет!скорее не так больно
мне самое главное разобраться в себе
на 4й день я пришла к тому, что в 155 раз отпускаю
вернее не держу,раз ты хочешь опять уйти
может вся проблема в том,что мы стоим на месте?
наши отношения зависли в этом положении на 3 года
а я смерилась с этим и даже начала получать удовольствие от стояния на месте
короче,к 4му дню, я все так же ни к чему не пришла

прекрати мне сниться, пожалуйста
честно говоря я в тебе немного разочарована
все твои слова- только слова не более
странная...я же всегда так и думала
но наверно надежда умирает мучительно
но я не плачу.я справлюсь.я сильная
вот только
прекрати мне сниться, пожалуйста

Знаешь надоело.
не могу больше.
я постоянно с тобой как на иголках
а тебе меня не жалко ни секунды.
ты даже меня слушаешь, но не слышишь.
кто я вообще для тебя?
год отношений...
может просто подруга?
ты меня не любишь...если это любовь,то очень странная...я ей-богу такую не встречала....
не та о которой пишут в книжках.
я больше не твоя принцесса, муза, любимая... да назови как хочешь
я *просто*....
просто девушка, просто треплю нервы...просто больная...сумасшедшая...
разберись в себе...я не могу залезть к тебе внутрь и расставить все по полочкам.
но там далеко не порядок.
я не знаю что тому виной...а может кто.
но далеко не я, которую ты винишь во всех грехах.
я могу запереть себя в четырех стенах,
могу холодную руку приковать наручниками
могу смотреть щенячьими глазами и слушать тебя как хозяина.
Но ты сейчас не можешь на это расчитывать ни капли
я не собираюсь начинать игру в одни ворота.
лучше уж я книгу не дочитанной верну на полочку
ведь толковать одно и тоже просто безтолку

ехала вчера в такси...
за окном ночь...снег...фонари...красивые ветрины магазинов...
люди жаждующие приключений...
клубы завлекающие зазывающие засасывающие еще совсем невинные души...
а мне было так грустно....
так противно...
смотреть на них всех...
на их желание влить в себя побольше алкоголя...выкурить миллион шумно тлеющих сигарет...
они не могут жить без этого...
а я ехала и мечтала забраться к тебе под одеяло...и противно было от самой себя...
не могу больше веселиться как они...
разучилась...

знаешь,у меня наверно правда раздвоение личности
с одной стороны я безстрашна
с другой-боюсь всего на свете
большего всего на свете боюсь-предательства
у меня на самом деле по этому делу фобия
я боюсь поверить,боюсь быть наивной
боюсь,что как в прошлый раз...
как прошлым летом
не играй на моих нервах,не надо...
ведь может получится,что когда-нибудь я на столько испугаюсь,
что буду бояться нашего продолжения
а ты обижаешься,что не доверяю
не удивляйся, но ты сам к возникновению страха моего причастен
и я так же ожидаю подвоха от тебя

я ж до жути стала суеверной...
в зеркало посмотрись, черную кошку обойди, монетку на удачу кинь
я правда этого всего боюсь
и это ни чуть не забавно
я даже с тобой слабой быть боюсь
потому что когда слабая-тогда больнее
не играй на моих нервах, не надо

мы все немного странные
и жизнь немного странная
и когда мы находим кого-то, чьи странности сходны с нашими, мы объединяемся с ними и впадаем в общие странности
и называем это любовью

Знаешь, это такое счастье, что ты есть..дышишь там далеко со мною в такт, смотришь в окно, улыбаешься или даже немного злишься..кто-то стоит рядом с тобой на улицах или останавливает свой взгляд на твоих глазах...думаешь они понимают, какое это счастье, что ты есть?

Я где-то читала, что в переполненных детских приютах в бедных странах дети плохо растут и отстают в развитии только потому, что они лишены ласки и самых простых физических проявлений любви. Я очень хорошо это понимаю. Я знаю, что такое до боли в сердце желать, чтобы тебя просто погладили или обняли...
я знаю, как хочется прижаться к кому-то во сне и почувствовать тепло другого тела..
я знаю, как замирает дыхание, когда ждёшь и не можешь дождаться поцелуя...

Как хорошо знать что ты рядом... неважно, ни как давно, ни как надолго, ни почему... так приятно просто открыть глаза и знать, что ты есть и я хочу быть только рядом с тобой!!!

Неделя как-то трудно далась
безумно хочется пойти утопиться
ни с горя
ни потому что все плохо
а взять просто и в свое удовольствие утопится)

так странно наблюдать за тем
как люди становятся циничными
причем ты же не этому учишь их все это время...
да...рассказывыешь про свою жизнь ошибки...
но ты же не учишь их спать без любви,гордиться этим и
использовать других людей...
я привыкла что люди парой уходят из моей жизни...
они в основном все даже не прощаются...
предпочитают по *Английски*
так я и не держу...
мне все равно...
подруги.друзья.
мне плевать
вы приходите набираетесь от меня всему самому худшему и задрав голову вверх ценично уходите.
скучаю ли я по вам?
нет
однозначно
мне плевать
я могу вспоминать то время
но не вас
вы уходите,а я не держу...
а зачем вы мне?)
у меня есть он)

И так каждую ночь: выхожу из комнаты, иду на кухню, невключая свет.А потом бегу обратно в комнату и хлопая в ладоши, радуюсь тому, что меня никто не съел.

я же люблю тебя, дурачок. очень-очень...
нет, я не самоуверенная дура. я просто знаю, что ты любишь меня.
любишь. и возможно, сильнее, чем мне кажется...

я могу сердиться на тебя...
кричать...
или просто молчать...
но я всегда подниму трубку,если Ты позвонишь
я всегда приеду к Тебе, если что-то случится
прощу...наверно все....хотя прощаешь обычно ты меня)
тебе не свойственно делать глупости)
мне парой кажется,что я не смогу без тебя и дня....
и вообще
ты говоришь,что я лучшая...так что ни с какой наивной дурой делить тебя не собираюсь...

найди себе скорее уже ту,что станет для тебя многим
ту что будет тебе все рассказывать...
ту что будет нести всякий бред
поднимать тебе настроение
иногда действовать тебе на нервы
ту которую ты будешь ревновать
любить
парой ненавидеть
ругать
будить по утрам...

и ту которой ты будешь иметь мозги так же как мне сегодня...

Я не хочу чтобы меня любили такой какая я есть.....
...хочу чтоб любили за то, что лучше меня нет

Это была одна из лучших ночей в моей жизни
просто потому что она была такой спокойной
какой-то родной
мы до 9 утра смотрели фильмы
лежали обнявшись
так нежно держась за руки
целовались
так было тепло и спокойно
нежно
по родному
Знал бы ты как я тебе доверяю
как себе
хотя нет
я ведь себе не доверяю...
ты знаешь все
все то что не знает больше ни кто
я могу сказать,что *Люблю тебя*
и это будет чистой правдой
ты как часть меня...
и я так хочу чтоб ты нашел себе ту,
которую полюбишь
не так как меня возможно...
хочу тебе самую лучшую
такую наивную
мне кажется эта черта самая лучшая,что была у меня когда-то
скучаю по ней)
хочу тебе
милую, нежную...мудрую...
чтоб я без страха могла отпустить тебя...
мне будет больно)
очень)
но я справлюсь)
ради тебя)

за те пару секунд... что ты держал меня за руку...и так близко-близко находился...когда наши губы практически соприкасались....и я чувствовала на столько любимый аромат парфюма....я просто сошла с ума


надеюсь ты это никогда не прочитаешь)))
я лучше когда-нибудь сама признаюсь))))))

Хочется спрыгнуть с крыши…
Наверно именно тогда ощущаешь себя свободной
Полностью
Или уехать за границу, где тебя окружают одни незнакомые лица, незнакомый язык
Когда ни кто тебя толком не понимает
И ни кому до тебя нет дела
Мечтаю
Я бы ходила по улочкам
Все бы наверно обошла
У меня бы появились любимые места…
Где я по долгу засиживалась…
А по ночам я бы сидела в барах
И пила пила пила
И наверно плакала
Потом пьяная с бутылкой чего-нибудь шла по тем же улочкам встречая рассвет
И только тебе я бы показала те любимые места, которые открыла там для себя
И мы бы сидели бы там по долгу
Как всегда, часами болтая обо всем на свете
А потом как обычно, я положила бы тебе голову на коленки, а ты бы гладил мои волосы
А я как ребенок из книжки *почемучка* задавала бы тебе разные вопросы…
Ответы на которые известны были бы мне лучше чем тебе
И мы бы болтали-болтали-болтали
И ни слова о нас
Как обычно
Мы боимся этой темы
А потом
Возможно мы бы поцеловались
И ушли от туда держа друг друга за руку
Но опять же ни слова *о нас*

Дружба.
Мы прячимся за словом *Дружба*
Мы проводим вместе время. Парой ходим за ручку. Целуемся.
Но мы дружим.
Дружим, потому что нам удобно.
Мы ревнуем друг друга. Иногда спим в обнимку, хорошо еще пока что просто спим, хотя мне кажется все к этому идет.
Мы болтаем.ночью, днем, утром. Мы рассказываем все тайны, секреты. То что не рассказывали ни кому.
Нам хорошо вместе.
Но мы дружим.
Вроде как без обязательств.
Что-то типа свободных отношений.
Но жутко обижаемся друг на друга если всплывают какие-то поцелуи с кем-то.
Мы не говорим громких слов
Молчим про любовь
Мы и так все знаем
Мы знакомы с родителями…
Мы наслышаны о родственниках
У нас в шкафах валяется одежда друг друга
Мы знаем обо всех привычках
Дружим)))
Я всю жизнь кричала на лево и направо, что не существует дружбы между молодым человеком и девушкой.
А сейчас я вру всем…тебе…ну и в первую очередь себе…
Вру! Объясняя что между нами ни чего нет. Это просто привычка. То что мы просто слишком хорошо друг друга знаем. То что между нами ни чего серьезного не может быть.
А секс и поцелуи…это не в счет!!!
Это просто Дружба с большой буквы Д.

знаешь
я запуталась
я безумно, невыносимо, бесповоротно запуталась
я не вижу выхода
и уже при чем давно
куда катится мой мир я тоже не знаю
я уже попробовала все что можно в этой жизни...
и то что нельзя...не все, конечно, но то что допустимо в моих рамках
я устала
устала от того что ни чего...ни чего не хочется
то что парой я даже заставить не могу себя....
скоро лень съест меня
мне надоело, что я использую его
нет!я его люблю! очень-очень!но только по-своему...не так как он меня
после того как мы расстались мы стали еще ближе
и самое интересное, что я зная что он ни куда не денется от меня...
отпущу,а как только соскучусь или пойму,что теряю притяну обратно
а он меня любит)))любит нежно, чисто , открыто

скоро сессия....ух...мне бегать придется
как обычно
весь семестр про гуляла...
вот и завтра мне б на моделирование съездить...
куда там!
у меня ж наращивание!

а после очень хочу встретиться с ним...
он единственный человек,который когда меня обнимает, мне тепло...
мы можем даже целоваться...
парой такое бывает
а ведь ему наверно больно....
я знаю все его секреты!!!!такие тайны которые не знает больше ни кто!
но на вопрос любит ли он меня он мне не ответит....
потому что не захочет подтверждать свою слабость....

а самое интересное
он мне все прощает
вот какая оказывается любовь есть
значит правда
если любишь то можно простить даже измену

вот только за что....
я такая сука....просто невыносимая....
за что он меня любит????

Парой так хочется любви...
Просидели ночь в компании фильмов и Jonnie Walker-а....
Романтические фильмы...как же я их ненавижу...
так хорошо все вечно складывается в них...
Сидели обсуждали *чужие* отношение и задавались вопросом когда же свои обсуждать будем))
Стали такими привередливыми...
этот не такой тот тоже
нас избаловали своим вниманием...
Хотя...мы просто стали сильными после того как нам преподал урок *любви* один и тот же человек)
*-А как вы познакомились?
- можно сказать встретились в одной постели*
Нам просто нравятся сильные люди...
Нам просто хочется хоть не много побыть слабыми...
Нас просто заставили поверить тогда в сказку, а потом безжалостно разбив все иллюзии, бросили в действительность...
только разница в том, что тебе спастись помогла я, а я спасалась самостоятельно...
а вчера я впервые подумала о нем...ни как думаю в последнее время, точнее за последние пол года он стал для меня ни чем, я с ним даже не разговариваю...мне простоне о чем....
а вчера...я стояла и долго смотрела в окно...этот снег...это он мне напомнил о нем...мне даже показалось,что я соскучилась...
та зима....я очень люблю ту зиму, которая была с ним...
поэтому мы и одни....
если кто-то и будет рядом....
то этот кто-то должен быть лучше него....

вчера первый раз за все время мне было не интересно тебя слушать
какие-то по сто раз уже перетертые фразы...
в них столько цинизма...
порой лицемерия...
или просто я стала другой
я не могла позволить согласиться с тобой в чем-то
втирала про какую-то любовь*
хотя сама не верю в нее уже как 2 года
ты даже цитировала мои фразы...
а я не соглашалась
противоречила
говорила про романтику...
это все осень...какой-то тошнотворно-сладкий ноябрь...
Я уже второй день провожу с Сашей
...помнишь, что я писала про то что *Того кто тебя любит нужно убивать...Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения.*
ну так вот...я опять противоречу...
провожу с ним время...приезжаю...и знаю чем для меня потом обернется эта его любовь...
но только при нем я могу быть слабой...даже плакать если захочется...могу быть сукой...он всегда простит...и поймет...
могу много курить...и даже если пьяная завалюсь к нему после клуба...он вечером напишет что счастлив был меня видеть...
ну так вот
вчера первый раз за все время мне было не интересно тебя слушать
устала наверно...от себя...от тебя...нас
не хочется как обычно писать тебе свои мысли...поэтому наверно начала вести дневник...
не знаю...обращаюсь к тебе...но не хочу чтобы ты читала...так странно
по-новому как-то

знаешь...
ненавижу...
ненавижу когда холодно
когда морально одна
когда через чур много внимания
когда подавленное сосотояние
когда что-то безрезультатно
когда не интересно
а больше всего ненавижу, когда обманывают...
скорее всего должно звучать :*теперь ненавижу...*
знаешь, а ведь это пустяк
это не важно...
но так обидно почему-то
хотя нет...все равно....
пусто как-то стало только
А может просто ноябрь*
она тоже всегда обманывала...
поэтому наверно так больно....
зачем уверять, что все будет подругому?
зачем говорить, что все дело в ней?
наверно у меня *разочаровываться в людях* получается лучше всего))
Но, блядь, я ж сильная... я справлюсь.. как обычно))
Не понимаю только...зачем растрачивать мое доверие на такие пустяки?