наизусть помнить разговоры,любить так,чтобы сердце болело... считала,что невозможно и вот..ошиблась...
скучаю,очень каждым вдохом, каждой клеточкой.
необходим моим легким. сигареты не могут заполнить их совсем до отказа. знаешь, я задыхалась с тобой,забывала как выдыхать...
а сейчас лишь выдох, выдох...
опять. медленно ползет змея по щеке и становиться мерзко. не люблю эту соленую воду,которая наполнена болью.

когда ветер сдул с подоконника остатки пепла,захотелось стать на время этим самым пеплом,ведь только тогда есть доли секунды,когда он обнимает тебя.
малиновое варенье без остатка расплылось внутри моей стеклянной банки. уже не такое свежее,как прежде.
невыносимо жаль,что всё так быстро. безвозвратно. хотелось бы подольше. но увы...
и жжет внутри. так мерзко,по раскаленному асфальту босиком бежать...за тобой. снова. нет выхода.
и опять печальное "но увы.....".

я ничего от вас не жду,правда.
мне не нужны ваши сопливые признания в любви.
я даже не смею надеяться на чистые чувства.
ваше дело,верить мне или нет.
я не пытаюсь превозносить себя выше вас,ведь я отношусь к этой тупой толпе. здесь вырываться бесполезно... а жизнь мне дорога.
я люблю тех людей,которые этого(по моему мнению) заслуживают. я не рвусь к вам в друзья. мне достаточно того,что я имею сейчас. вполне.
если честно,вы меня слегка бесите. о да.
мне не очень нравится выслушать ваши розово-сопливые проблемы. мне хватает своего.
мне но очень по душе разговаривать с вами и давать (как вы говорите) советы. вы мне никто. я вам ничего не должна. поймите правильно.
я никому не говорю о своем. мне плевать кто и когда читает данный дневник. он для меня. для моего спокойствия. и поверьте,мне плевать,что вы будете говорить.
да,безусловно, я нуждаюсь в любви,как и любое живое существо на этой планете.но... какие-то вы больно уродливые сердцами,чтобы позволить моему сердцу быть с кем-либо из вас рядом.(конечно,не все вы такие гады...но большинство).
прошу простить.

и только в тот момент,когда стук знакомых шагов утихнет, ты поймешь,что она ушла совсем.
развернешься в другую сторону,теперь ты свободен. медленно пойдешь своей дорогой,в этом тумане её последних слез, лишь грохот по ночному асфальту твоих тяжелых сапогов.
прикурил своё одиночество. что ж.думал она не поймет. так не привычно курить противный запах. её духи пахли слаще.
в голове тихий поток мыслей и пока что лишь о ней. всё время была не нужна, а тут начал вспоминать её.
она была неповторимой. загадкой в черном сундуке. радостные моменты связанны с воспоминанием о ней.
так жаль,что всё так закончилось...
на улице прохладно. так холодно не было давно. с тех самых пор,как они познакомились.
обернулся. никого... ожидал,что побежит за ним и обнимет... как раньше,ведь это уже не первое их "прощай на Вечность".только сегодня всё было необычно по-другому.
клиновый лист медленно опустился в ручей и поплыл по нему,как корабль. такой гордый....
если сегодня впервые он уснет раньше двенадцати,значит действительно всё кончено.
23:59.
надо позвонить ей.
однотонные,длинные гудки сопровождаемые его сопением в телефонную трубку. не берет. может спит...
если спит. то... значит конец настал? быть не может. у неё были такие печальные глаза,когда он сказал,что между ними всё кончено. и слезинка так по щеке скользила тихо. спокойно.
печально. значит она больше не его ошибка всей жизни.

сегодня ветер утих,снегопад в глазах пропал и сердце как-то пополам скрутило от боли жуткой внутри. умоляла одуматься. Ветру кричала,а он молчал.
болью сердце покрылось,глаза -печалью. мечты улетели. крылья оборвались в один миг. и в пропасть, с высоты. вниз. туда,где темно и душно.
снова курить. опять. бросила называется.
и что мило,да убиваться так из-за него.
ну не могу,ведь... совсем не могу без него.
нет сил без него. нужен он мне.
и сердце затыкаю. проклинаю сама себя. ненавижу себя такую. слабую. терпеть не могу.

дождь. к моему счастью. я так устала от этой уродливой жары. хотелось чего-то мокрого.
небо проявило жалость к нам и подарила капли воды.
мы вечером бегали по лужам босиком. так здорово.
ах да,любимая стихия-ветер сегодня меня обрадовала своим присутствием...
по-прежнему жду тебя.

такая забавная всегда. жизнерадостная. и отлично всё всегда было.
всегда так думала,пока в глаза не посмотрела.
такие одинокие,слезами перепачканные. сколько боли,тревоги, одиночества. ни капельки радости.
а глазки то блестели всегда,улыбались.
просто вглубь никто не заглядывал.
под покрывалом тьмы плакала всегда и лишь Луна рядом с Ночью кружили,дитя своё успокаивали.
болтливые звезды так много о ней говорили,что и до Млечного Пути дошли разговоры их.
любили её вроде все...да только беда. сердце пополам давно было расколото.

"так можно.", "так нельзя". люди,кто придумал для вас эти глупые фразы? или вам так нравиться загонять себя и остальных в рамки.
почти каждый из вас подгоняет под себя людей,прямо как одежду. здесь укоротить,здесь подшить,тут убрать,вот тут добавить...
душно жить в вашем мире. мире,где никакой роли не играют чувства. вы чувства и таких людей сравнивайте с грязью. не даете и попытки вырваться.
сами себя загнали в эту бездну и других тащим,делаем вид,что учим жизни. хотя сами то ничего не понимаем. в наших головах потоки мыслей состоящие из серого дыма и любви к себе.
живем ради себя любимых. делаем всё для себя.
неужели мы всегда были такими тварями?
неужели вам самим не осточертело от себя любимых то?
или нравиться на такую свинью каждый день в зеркало смотреть?

любите одиночество? а бывали в тех краях?
все так стремитесь в эту пустыню без воды,но даже не представляйте истинный смысл. оказаться одному. совсем. наедине с собой. и так из год в год. вокруг много людей,толпы. а ты один. потому что боишься их. доверия нет. комплексы что ли. и не плачешь.потому что знаешь.что бесполезно. пытаешься сказать людям о любви к ним,но потом понимаешь,что все они соврут. они потрясающе врут. аж,бесит иногда.
и рвешься на свободу,ввысь.
говорите,одиночество-это полная свобода?
ха,смешно даже. нет,это замкнутое пространство,в котором есть лишь воздух из печали. и мира то нет, и все не естественное. ничего нет там,понимайте? там боль только и всё. у вас есть то,о чём мечтают те,кто живет в этой пустыне. поймите это наконец. вы такие счастливые.

и вновь страх окутал своим одеялом. так мерзко быть в его объятьях.
я всегда не любила страх. презирала. скажу даже больше,порой я себя ненавижу зато,что разрешаю ему хотя бы прикоснуться ко мне. он затрагивает душу,сердце бешено стучит. попытка выскользнуть. и прах.
снова,опять бежать. дальше. глубже.быстрее.
говорят,что проще перебороть... так рискните? вы же все умнее меня. ну,в чем дело? не можете... ха,так и знала.
какие мы слабаки, однако.
боимся сказать тому самому о том,что держим в сердце. а пришли мы в этот мир именно за любовью...
несчастные.

Она так давно задыхаясь от злости не кричала на меня. Так давно не глотала слезы и не шептала,что ненавидит меня. Так давно не называла меня "проклятой дурой". Она так давно не появлялась в моей жизни...
Наверное, она ушла совсем...
Помню,как крикнула ей,что ненавижу его и что мне никто не нужен.... а еще крикнула,чтобы она катилась к чёрту со своей любовью. Что эта её подружка-любовь мне не нужна... Она тогда впервые промолчала. Просто посмотрела на меня потухшим взглядом и ушла.
Знаешь, мне её очень не хватает. Я по-прежнему пытаюсь поймать её отражение в зеркале... но как-то не выходит. А она ведь часть меня. Мы одно целое, один человек. Она-моё сердце, а я-та тварь,которая не смогла её сберечь.

и каждый раз. всё слаще.
подгоняешь себя жить дальше.
гонишь не понятно зачем,но нужно... почему-то.
похоронила в себе мечты,оставив лишь запреты к чаю из рассвета.
так нужно,только не понятно кому.
снова возвращаешь в памяти обрывки мыслей,фраз.
скорбишь об утрате радостных моментов,но снова пытаешь жить.
опять и опять. всё по кругу.
и опять ночь,за ней рассвет.
чашка с холодным кофе,море не докуренных сигарет.
умоляешь себя бросить,но всё так же тянешься за пачкой в надежде,что она будет последней.
постоянно ловишь себя на мыслях завязать. но затыкаешь разум и двигаешь привычками. уже выробатанными за столь короткий срок.
жалеешь о людях,жалеешь людей. забывая о себе и о пригодности к этому миру.
пытаешься очнуться от этого противного дыма,кричишь сама себе... а в ответ лишь тишина и разбитое стекло мельчащее твоё отражение на кусочки из пепла слов.
куришь. снова и снова. затяг за затягом.
так нужно. только не понятно кому.
и продолжаешь жить из раз в раз.
хранишь ключи от сердца,давно никому не нужного.
похоронила давно в себе мечты. оставив слова для мира...

иногда такое бывает,что не знаешь,как подойти и обнять того кто нужен и дорог.
кусаешь губы и стоишь думая,может сам подойдет...
а он не подходит. молчит и не смело улыбается.
и даже оттого что в твою сторону смотрит.как-то нравится.
и опять молчишь губу покусываю. он все также стоит улыбается. и все на месте.
все так,как должно быть.
вроде бы вместе,но не рядом.
вроде бы счастливы,но каждый по своему,каждый отдельно.
вроде бы вам не важно, а упорно пытайтесь понять:что во мне,что в нем,что в нас.
бесполезно. я не могу понять. и он не может понять. все отдельно. все не важно. вот только как-то вместе. молча.

иногда я много чего не понимаю.
например,почему люди врут просто так.
или зачем она упорно читает мой дневник,думает,что я не вижу... хм,глупо как-то.
я не понимаю эгоистов, не понимаю людей,которые не верят в любовь,но при этом любят до безумия...
не понимаю её,совсем. даже если она его любит и сказала ему об этом, перед тем как у нас всё началось опять,.... уф,не знаю. ну он же не любит её,она ему даже не нравится... неужели так сложно просто это понять.
в человеке прекрасна должна быть сначала душа,а потом тело.
и если твоя душа не походит по каким-то параметрам,это совсем не значит,что тебе нужно(к примеру) худеть.это очень глупо.
я совершенно не понимаю таких как она. что они носятся как угорелые и на что надеются. в смысле раз сказал нет,на второй раз да?.
как всё это глупо и примитивно.
прости за грубость,но я просто не знаю как это всё изложить.
если ты думаешь, что я хочу его вернуть, то заблуждаешься. мне он не нужен. совсем. он меня разочаровал. и бегать я за ним не собираюсь. слишком уж гордая)

ты был самой волшебной зимой.
о да,спасибо за эту зиму.
если честно,я не умею писать. совсем.
знаешь,месяц март не был похож на весну. он был убит зимой. навсегда. я думала,что и лето мне не придется терпеть,что всегда со мной будет рядом зима. мой личный снег.
как жаль,что я ошиблась.
и лето меня встретило не дурной погодкой,спасибо лету зато,что оно греет меня и спасает от смертельной простуды,которая завется твоим именем.
я отказываюсь хранить тебя в сундучке. не хочу. это больно.
знаешь,как это называется,Декабрь? это называется подлость.
я уже не верю ни единому твоему слову,сказанному в то время,когда слово мы еще что-то значило для меня.
не знаю. наверное,ты сейчас хвастаешься своим дружкам,а они смеясь зовут меня дурой. в чем-то они и правы,но не им судить кто я есть, а мне самой. только мне дано это право.
ты тоже не знаешь одного.но заметь, я не спешу открывать свои карты.
думаешь, этот кон выигран тобой?
хм, я не плохо играю в "дурака",тем более что игра только подходит к концу. в моих руках козырной туз,который,возможно, и причинит тебе боль или чуть понизит твою уверенность... но я не спешу ее выкладывать,потому что в сердце бешено что-то долбиться. и мне жаль,рвать своё сердце и переступать через него. оно мне еще пригодится.

когда нас разделит Вечность и нам придется проститься так и не сказав друг другу "привет",знай, что где-то там есть и другие миры в которых можно петь.
однажды,Солнце наконец-то встретиться с Луной и знаешь, я буду долго помнить о тебе. знаешь,там я буду самой яркой звездой,потому что моё сердце будет полыхать огнём...
а пока, мы ... уже не дети,но еще не взрослые... поэтому давай просто помолчим о том,что так волнует сердце. помолчим каждый о своём.
наверное,это глупо,но заранее...спасибо...за огонь.

мне просто хочется выговориться. прошу простить за мат...

сукин сын. ублюдок. да я твоё лицо кровью под хохлому распишу. ты это,сука, на всю свою жизнь запомнишь и больше никогда так не поступишь,ублюдок. я сделаю всё что в моих силах.чтобы ты почувствовал эту боль физически.
она не блядь...не шлюха. ты понял,да. она моё детство. она дорогой мне человек. просто слаба характером. но ты сука,у меня за это заплатишь. и она это будет видеть.
мне глубоко похуй что ты там мне сможешь сделать. я тебя просто ненавижу,мразь. я научу тебя уважать людей и ценить их искренность и доброту. ты, сука,к ней подойти у меня потом побоишься.
знаешь,что здесь самое обидное? нет. я отвечу. обидно,что я когда-то тебя другом считала,верила тебе,что потом просила прощение не смотря на все то говно,в которое ты мне влезть помог. где ты был тогда? а?...вот я теперь тебе за себя еще заплачу...
боксер. да мне похуй. ты ублюдок. ты мразь. ты тварь. да будь ты,черт возьми,проклят. я беру на себя этот грех. я проклинаю тебя,сука.
моя ненависть к тебя превосходит...так что победа в этом раунде будет за мной.

Сегодня ради нёё пришлось встать рано. А спать как хотелось. Зато она была счастливая. Я счастлива,потому что мы смогли сделать ей такой подарок, который она не забудет. Цветы завянут,конфеты будут съедены,рамка или статуэтка разобьются,мягкая игрушка порвется,но приятные воспоминания навсегда будут жить в сердце и в памяти.
Сегодня я поняла,что подобное могу сделать только для действительно любимого человека. Я не знаю,будет ли еще такой человек,как она... но спасибо ей зато,что она всегда рядом.
спасибо моей Крошке Ру,которая поддержала мою идею и помогла мне. Очень люблю её.
Спасибо ЁС,которая так выручила меня.
Спасибо моей Элине,которая показала мне это место.

-А идти еще долго?
-Не знаю. А что?
-Просто замёрзла.-она завернулась в огромную куртку и хлюпнула носом, который был красный и жутко был похож на нос Деда Мороза.
-Сильно?-обернулся,чтобы убедиться,что она еще не умерла по дороге.
-Нет, что ты. Совсем чуть-чуть.-опять пытается казаться сильной. Он хмыкнул. За это время уже знал, что можно от нее ожидать и какие фокусы она выкидывает, и как ревет ночами в подушку, и как делает вид,что сильная.
-Твой нос говорит об обратном. Потерпи,пожалуйста.
-Да всё хорошо.- у нее опять всё хорошо. и ведь не надоедает врать себе же.
Спустя полчаса они наконец-то дошли до цели. Вокруг лишь тишина. Снежинки медленно опускаются на пустую землю. За горизонтом играючи манит рассвет.
-Уже?-она удивленно на него посмотрела.
-Да.- не хотелось говорить лишнего. Он так боялся,что она опять найдет дорогу и вернется. Ему так не хотелось отпускать их зиму. Сам даже не понимал зачем он опять делает шаг.
-Можно чуть-чуть еще...?-глаза наполнились слезами.
-Нет. Не стоит. Лучше поспеши. У тебя еще длинная дорога.
-Ага. Длинною в Вечность?
-Что-то вроде.
-Ты будешь еще долго здесь?
-Не знаю,как только ты меня отпустишь.
-А если я этого не сделаю?
-Будет больнее только тебе.
-Очень жаль.
-Ничего. Переживешь.
-Конечно.
-Теперь поспеши.
-Хорошо... Только прежде я хочу подарить тебе кое-что.
-И что же это. Ключ?
-Ага. Теперь он твой. Ты свободен. Прощай.
Он уже развернулся и пошёл,забыв даже поблагодарить её. А она еле слышно завыла. Обернулся, но её не было. Был лишь еле слышный вой волков.

сегодня сильный ветер. такого ветра не было давно. вокруг всё покрыто серым облаком пыли. поиски не останавливаются.
я сейчас больше всего боюсь тебя потерять совсем.
бегу. ноги сгибаются пополам от усталости. задыхаюсь. дышать практически не получается.
не помню когда последний раз в этой глуши сияло солнце. здесь всегда так темно,так страшно. иногда преследуют мысли,что выхода отсюда нет. я такая трусиха,но продолжаю бежать. так хочу обнять тебя, прижать по сильнее,ведь ты такой теплый. а я совсем окоченела от холода.
вдали соблазнительно мелькает рассвет чьей-то души. справа темнота с маленьким сгустком света. справа зима. запуталась.
мне так хочется погреться, в то же время я так люблю зиму...
пожалуйста,забери меня отсюда. я совсем замерзла и очень устала. пожалуйста, приходи по-скорее. ты мне так нужен.