Сколько? Сколько можно говорить мне,какое я бездарное и равнодушное существо. Которое тратит своё свободное время непонятно на что? Как я устала от этих слов. А зачем мне их говорить? Чтобы я в конце-концов согласилась и стала такой?? Зачем? На этот вопрос родители никогда мне не отвечали,наверно потому,что я никогда его не задавала.Лишь молча слушала,а потом бежала к подушке..И с мокрыми от слёз щеками мысленно понимала,что я с ними согласна. Как же хочется вырасти,уехать,постараться добиться в жизни того,чего очень хочется..И однажды приехать к Ним..Стукнуть кулаком по столу..Улыбнуться лучезарно и сказать: "И я то бездарное существо??" Как же греют меня эти жестокие,на мой взгляд мысли.
Сейчас я,окутанная своим мрачным настроением после очередного скандала,рождаю таинственные идеи..Как бы доказать им,что я чего-то стою..Набираюсь решимости и в последний миг руки незаметно опускаются..И Катя становится просто Катей..Мечтающей..Терпящей..И? Смысл? Чему меня научили вечные пререкания с родителями?? Чему?? На первый взгляд ничему..А если копнуть глубже..Я много для себя поняла...Но..Нет решимости..Родители настолько стали решать всё за меня,что через полгода мне выбирать профессию,подавать документы..А я..А я НЕ ЗНАЮ куда...Как это страшно.Это так безвыходно...

Сижу,а слёзы сами капают...Всех отпустили к другу на день рождения...ВСЕХ моих друзей...Но не меня..."На улице грипп!!! Какой день рождения?? Всё.Сиди дома. Мы в магазин." Почему родители так несправедливы?? Я была вчера в кино...Не заболела...А именно сегодня почему-то должна...Куда деваться...Никуда. Все веселятся...Всем хорошо,а я чувствую себя обиженно-преобиженно.:(

Настроение решило портиться со вчерашнего вечера..И знаете,у него хорошо это стало получаться.Если всего час назад я ещё улыбалась на дне рождении подруги,как сейчас уже в голове куча странных и не очень позитивных мыслей.Опять охватила философия.Иногда чувствую себя 30-ней женщиной..А как много ещё предстоит узнать в этом мире..Так много ещё впереди.Вообщем сегодня я не в духе. Причина..Отвечу как всегда: не знаю..Хотя на самом деле она кроется где-то внутри меня.

Если бы сегодня можно было как-то измерить количество мыслей в моей голове,то оно бы 100% равнялось бесконечному числу...О чём я только сегодня не думала..О бытовых вещах..Как-то нужно скачать фотошоп,который днём упорно не хотел этого делать.О снежинках,а сегодня они особенно прекрасны: крупные и очень нежные.Совсем не режут лицо,когда попадают на него. О депрессиях..Пришла к выводы,что депрессий нет,пока не сам не позволишь им появиться. О жизненной несправедливости: задала очередной вопрос: Ну как так?! Нуууу почемууу... О друзьях..Обнаружила,что мой приятель меня сегодня откровенно бесит..Какой же он всё-таки эгоист. О любви..Шла,смотрела на парочки..Как они чмокают друг друга в носик..Радовалась за эти прекрасные моменты.Молодцы=) Сама же про себя вздохнула: Наверно у меня так ещё долго не будет..Потому что хоть что,но вот личная жизнь у меня странная. Мне нравятся парни,которые чаще всего смотрят совершенно в другую сторону.А впрочем давайте об этом не будем=) Как-нибудь потом..Так же думала о пятнице..Очень надеюсь,что встречусь со своей подругой детства..С моим маленьким лучиком солнца.Скучаю по тебе=*

Вот наверно и всё..К сожалению не могу писать всё это в полной форме..Потому что сайт выводит ошибку и нагло выкидывает меня..Вообщем быстрые записи рулят.)

Утро..Так приятно просыпаться в 10.30 и понимать,что особо некуда торопиться,что жизнь твоя сейчас сосредоточена здесь: под тёплым одеялом,на мягкой подушке. Прекрасно...Их окна пахнет свежестью и звонким чириканьем воробьёв..Встаю,предвкушая аппетитный завтрак,который скоро окажется в моём жи

В колонках играет - МакSим "На радиоволнах"
Я-реалистичный романтик,любящий по ночам сидеть на подоконнике,закутывшись в одеяло,и смотреть на ослепительно яркие звёзды..Я могу часами разговаривать с человеком,сидя в парке холодным зимним вечером..Обожаю крупные,нежные снежинки и тёплый моросящий дождик,яркий луч солнца и всё то,что близко мне по душе.