Я вам как Веб Разработчик могу с точностью сказать.   Мы живем в мире в котором нет свежих идей. Нас настолько много, что любая идея, насколько бы гениальной она не была, сто процентов приходила в голову к кому либо ещё кроме вас. К чему это я? Да ни к чему в принципе. Просто все мои поиски того самого, что сможет подарить мне то самое будущее о котором я мечтаю обычно сводятся только к одной схеме

1. О! Придумал, такого сто процентов ещё никто не делал.

2. Гугл, скажи, я ведь прав?

3. Не, ну е***** в рот же...

Не то что бы я сдаюсь, нет, что вы. Я полон энтузиазма. До тех пор пока у меня не будет тысячи денег свалившихся ниоткуда я не сдамся. Буду искать и делать. Пробовать и пытаться. Главное что бы хватило энтузиазма. Но я всё равно найду чем вас занять. Не знаю, будет ли вам интересно, но кое что я уже сделал. Это так. Если кто хочет глянуть. В этом сайте нет ничего оригинального. Точнее как. Может и есть. Но это скорее идея из серии - а давайте сделаем велосипед, только не такой как обычно, а так что бы можно было ездить по воде, а ещё у него из колес будут сыпаться игры, и он будет светится в темноте. Как то так.

http://human.biz.ua .

постоянное ощущение того что я делаю чтото не так. наверное поэтому пропадает желание делать хоть что ни будь

бляя

Бесплатный тест на предрасположенность к шизофрении

Тест завершен!

Ваш результат в баллах: 69.
Для данного теста нормой считается результат от 15 до 65 баллов.
 

Наверное это зависит от времени года. Уже которую зиму меня покидает веселье. Ничего не делается ибо нет желания. Желания не появляется. И сугроб снега выглядит веселее чем моя рожа.

Музыка не слушается. Еда не есться. Только курится хорошо. И пьется. Я понимаю конечно что нужно себя заставлять. И всё такое. Но почему то никакого желания нет. Всё просто так как то складывается в такую одну большую контрольную сумму которую поменять нельзя да и никуда от неё не деться. 

А хочется то огогого сколько. И веселья. Приключений. И что б из всего этого получилась отличная история. 

Я хочу жить иначе. Что бы не тошнило от алкоголя. Что бы никто не болел. Что бы всё получалось. Что бы желание не пропадало. Что бы хватало времени и денег. Что бы не было холодно. Не было жарко. Желания исполнялись. И что бы при этом жизнь не становилась невыносимо скучной. Что бы жить хотелось больше и дольше. 

Я дурак конечно. Не бывает так уже в моем возрасте. И очень обидно, что уже с таких малых лет жизнь преподносит всё меньше радости. 

ладно. если вы считаете, что что то не так, то вы ошибаетесь.  всё абсолютно как обычно. да. вы правы. да, я в первый же семестр своего обучения в зну потерял стипендию и заработал долгов. что собственно и является моим традиционным методом обучения в любых высших учебных заведениях. к слову я ещё легко отделался. обычно количество моих долгов переваливало за шесть а то и семь. а тут всего лишь два. единственное что мне обидно это то что я потерял регулярный приток денег, но и тут я что ни будь придумаю. все таки не котел с ушами. как то так.

приди ирландия

Мои мозги поглотила какая то свервселенская унылость. и причем не только мои. Этот странный новый год почему то не принес ничего кроме болезней злости и раздражения. Плюс архискука и какое то овощное времяпрепровождение. на эти каникулы возлагалось дохера надежд на самом деле. Но ни одна почему то не оправдалась. Что же. Или надо брать всё в свои руки. или вот хер его знает что делать. а ещё я как самый настоящий неграмотный уебанне везде где надо вставил большие буквы. вот такая вот хуйня малята.  

смейся друг
и будь спокоен
уже без сбруи наши кони
и меч был сложен в ножны
больше
не будет здесь войны.
 

Я сегодня забрал у ребенка конфету.  
И скажу по секрету, никаких угрызений совести нету.
Вообще никаких.
Конечно не спорю, может быть так и надо,
что бы большие и взрослые дяди обижали и били совсем небольших,
ну если милиции нету рядом.

А ещё по секрету я вам скажу, что в языке нашем русском нет слова "нету". Но это не важно и я не об этом.

Я о том что пока я могу у ребенка брать конфеты без спроса,
пинать кошек, собак, бить кого то по носу,
в троллейбусе полном бабулек сидеть не вставая
могу я забыть после жизни о рае.
 

не ебите мне мозг, гребанные говнюки

я построил всем мост

из австралии в васюки

так пиздуйте на мост

австралия васюки

и не ебите мне мозг

сраные говнюки

 

Испанский министр

Как молния яркая, гневная быстр,

испанский министр

Западно мыслит и чай пьет как будто родился и вырос испанским министром как молния быстрым

назло ненавистным британским министрам, которые в курсе его грязных мыслей

не зря ж он испанский, хоть и министр, к тому же мужчина,

а каждый мужчина, с нормальным здоровьем, не может справляться с настолько огромным количеством грязи в его чистых мыслях

неважно, министр ты, бомж Иннокентий, Конфуций, Геракл, Софокл, Эзоп....

Я что то отвлекся...так  вот.

Испанский министр женат и при детях, а так как министр как молния быстр, детей у министра примерно семнадцать

Да....столько детей насчитал папарацци которого звали .....не помню.....не важно.

Но стоит заметить что.....черт....ну не помню хоть тресни то имя, ну ладно, Хуаном пусть будет. Хуан этот самый

считает что цифра семнадцать с учетом поправок совсем не предел для министров. Любых. Оборзели. (с)

 

пожелайте мне удачи 

это звездец семнадцать мгновений весны что б оно жило триста лет симплекс метод во втором вопросе, я не знаю что это, завалил. мне пофиг. мне насрать даже я б сказал. почему. по качану. скоро идти. наверно надо. влом. влом идти. влом сидеть дома. не хочу. что делать. паника. нет. вру. никакой паники. пофигу. мне на всё наплевать. опять вру. не на всё. потоки сознания. почему то я всегда не знаю что делать. но зато я точно знаю что сделать что бы потом жалеть. испорти всё, рома. сделай как ты любишь. сделай что то большое зрелищное и мучайся ещё один год. тебе же наплевать на всех. чушь. хватит гнать говно. соберись. не будь тряпкой. не будь говном. рома ты говно. хаха. соберите остатки разума. наведите бардак в квартире. подметите срач в голове. я не буду. больше не буду. хотя хрен его знает. когда у меня болит гоова я несу поразительную в своей бессмысленности чушь, и потом очень долго ей горжусь, хотя по сути чушь она и в сизо чушь. пора искоренять школьные привычки. в жопу этот постмодернистский пафос. надо быть проще. как одноклеточное. куда уж проще чем одноклеточное. полклеточное. здоровья всем фикусам. ебануться. наверно писать матюки в блоге на лиру это тупо. пойду пожую цитрамона.

За последнее время назрело несколько вопросов. Надо бы их что ли разобрать Итак:



Вопрос первый: ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЖУ В УНИВЕР?

Да потому что это тупняк редкостный. Я учился три года, два из которых прошли заочно и скажу вам начистоту - я нихрена не вижу разницы между заочной формой и дневной. Контингент сидящий в аудитории делится на четыре группы:

1 группа - Читает БашОрг. Выглядит очень забавно. Такая грядка сидящих за компом будущих программистов. Гробовое молчание и неистовое хихиканье с последующим тыканьем пальцем в соседа со словами "Ы глянь эту ржач". И скажу вам по секрету, они в общем то правильно делают. Потому что читая баш в этом долбанном универе научишься большему чем если будешь слушать преподователя. Потому что преподы шарят в общем то ненамного лучше чем студенты. Как ни прискорбно.

2 группа - Задроты, играющие во флэш игры. Процедура обычная: Звонок - Гугл - Флэшки - ЫЫЫЫ.

3 группа - Усердно пытаются учится. Ну точнее как. Усердно читают методичку в жалких потугах понять весь тот ширпотреб который там написан. Чем то похожи на представителей первой группы, только выражение лица ещё тупее, и хихиканья практически не слышно.

4 группа - Преподователь. В общем то ничем сверхъестественным он не занимается, хотя вполне неплохо создаёт иллюзию тяжёлой научной работы. Но по сути пинает хуи как и все остальные.



Я обычно отношусь к первой группе, но признаюсь честно от Баша уже тошнит, и ко всему прочему дома читать его гораздо приятнее. Так что в универ смысла ходить я как то не нахожу.

Вопрос второй: ПОЧЕМУ МНЕ СКУЧНО?

А вот кстати хрен его знает почему. Куча друзей, гуляем бухаем веселимся и всё такое. Но всё равно прихожу домой и скучно. Хотя заняться в общем то есть чем. Но об это в следующем вопросе. Вполне конечно может быть что я путаю скуку с каким то другим чувством. Но положение вещей это всё равно не исправляет.



Вопрос третий: ПОЧЕМУ Я НЕ РАБОТАЮ?

Работы то достаточно. И сайт доправить, лабораторных куча. Огромная в общем то куча. А влом просто, вот и не работаю. Как бы я не хотел быть программистом и так далее, всё равно это до жути скучно - работать. Особенно если работа не отличается разнообразием и каким ни будь творческим подходом. Как например наши лабораторные и этот долбаный сайт. Другое дело писать программы. Хоть какое то творчество. Но с этим пока что тоже ступор. Вот так. А ну и хрен с ним.



Вопрос четвертый: ПОЧЕМУ Я ЗАДАЮ ЭТИ ВОПРОСЫ?

Да что б оправдаться. Потому что как ни крути, но это висит над душой, и капает на мозги. Причём вопросов на самом то деле гораздо больше. А ответить адекватно могу только на четыре. Правда это тоже не помогает.

Но я для себя недавно понял одну вещь: хочешь не бесить людей - будь весёлый. Это не круто - постоянные депрессивные статусы ВКонтакте, философские пафосные посты в ЖЖ и Ли.ру. Это бесит. И выводит. Высокомерие и игра на публику всегда выводит. Есть причины для депрессии. Когда ты можешь безнаказанно реветь, психовать, грустить и тупить. Но это действительно должна быть адекватная причина. Действительно горе. А в остальных случаях свою депрессию надо запихивать в задницу и улыбаться изо всех сил. Иначе останешься один. Правда тогда появится адекватная причина попускать соплислюни. Виноват правда в своей заднице будешь только ты. Так что вот какое правило получается. Всем похуй на твои вечные депрессии, которые появляются ниоткуда и в общем то туда же уходят. Только когда у твоего нытья появится уважительная причина - тогда добро пожаловать в страну "Ну что ты. Всё будет хорошо."
 

Вопрос пятый: КАК ПОСТУПИМ?

........

 

 

...потому что я не знаю. Есть ли какие нибудь правила??  Как узнать что можно делать то, что хочешь? У каждого действия есть последствия. И так уж получилось, что я например всегда жду плохого. Много раз слушался советов типа "Харе думать. Это тупо. Делай и всё" И делал. После чего жалел. И теперь ничего не может меня переучить. Как можно меньше действий, как можно больше мыслей. Вот только я не крут и не Шерлок Холмс. И людей читать не умею. Так что, больше мыслей меньше действий. 

 

Зато я умею жарить гренки

ПОТОМУ ЧТО Я НА ХУЮ ВЕРТЕЛ ВСЁ ЭТО ГОВНО!!! Я ебал в арбуз того гандона который писал ебаный браузер опера. Потому что из за этого кретина, моя недельная работа полетела к чертям собачьим. А так как я шалопай каких поискать, то естественно я не вкладываюсь в сроки! И вот что я вам скажу - ко всему остальному отношение такое же - сраный козлина ректор КПУ который уже без понятия, где б ещё подгрести денег забавно посмеивается, потому что из за кретинов населяющих наш деканат у меня волшебным образом появляется один и тот же давно сданый долг, а так же ещё несколько о которых даже сам преподаватель представления не имеет, но Рома плати. И погоду эту козлиную тоже я ввиду имел, потому что такое западло делать могут в этом мире только погода и мой преподаватель по сетям. И кстати срать я на него хотел и на его автоматы которые я должен ему сдать... 

 

 

Всё. Кхм. Я извиняюсь. И раз вы дочитали до этого извинения, значит имели несчастье столкнуться с моим вечным нытьем и недовольством, за что я прошу прощения.

..не хватает полигонов  шар становится кубом.

..где то запропастился. А был бы очень кстати. Болит голова. До тошноты. Из за чего наблюдается жуткое торможение и апатия. В общем то вполне приятное состояние. Если б только ещё голова не трещала так. Дурацкое состояние. Речь тихая и медленная. И в основном никому не направленная. Хочется спать и лежать. Внутри появляется столько умиротворенности, что все враги становятся лучшими друзьями, лишь бы только они не писали/звонили/приходили/говорили и т. д. Потому что жутко трещит голова. И ничего кроме...эмм.....да собственно вообще ничего не хочется. Ну кроме естественно облегчения. Ну. Боли. 

..я не согласен. Я не хочу что бы из меня что то делали. Я далеко не такой какой есть на самом деле но я не буду таким каким хотят меня видеть все.  На самом деле всё просто. Я ценю людей за их ум, их поступки, их слова. И хочу что  бы меня ценили только за это. Если я не подхожу - не пытайтесь меня переодеть, умыть и причесать. Не общайтесь со мной. И всё. Но если всё таки общаетесь, то не делайте из меня куклу. Потому что я этого не хочу. К сожалению у меня не хватает смелости говорить это в лицо поэтому я оставляю этот говнопост здесь. Для всех кто хоть иногда это почитывает.

Это копипаст 

  По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Hуждается в спокойной обстановке. Хочет освободиться от стресса, избавиться от конфликтов и разногласий. Прилагает все усилия, чтобы, действуя осторожно, как-то отрегулировать сложившуюся ситуацию и связанные с ней проблемы. Тонко чувствует, внимателен к деталям.

Вторая выборка

Предъявляет к жизни слишком большие требования, однако скрывает их за показной рационалистичностью и осторожным поведением! Хочет, чтобы его достижения производили впечатление на окружающих, но маскирует это желание, склонен к скрытности.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Пытаясь добиться успеха, наталкивается на трудности. Hесмотря на то, что он старается скрыть свою импульсивность, его действия приводят к осложнениям и неопределенности, и он становится тревожным и раздражительным (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого и других конфликтов).

Вторая выборка

Испытывает потребность в сердечной связи и в эстетической обстановке покоя и нежности.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

Hастаивает на том, что его надежды и замыслы реальны, однако нуждается в подбадривании и поощрении. Эгоцентричен и поэтому обидчив.

Вторая выборка

Чувствует, что все равно с существующими трудностями он много не сделает и должен поэтому как можно лучше использовать обстоятельства, как они есть. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс,вызванный неприятными ему ограничениями или запретами (в 7/8 поз., но главным образом, если есть пометка "тревога").

Психологическая интерпретация

Сопротивляется какому бы то ни было давлению со стороны других и требует себе независимости как личности. Хочет сам, без чьего-либо вмешательства искать и принимать решения и делать выводы. Hенавидит однообразие и заурядность. Поскольку он хочет, чтобы в нем видели человека, мнение которого является авторитетным - ему трудно признавать свою неправоту, иногда он лишь с неохотой принимает и с трудом понимает точку зрения другого.

Коротко

Требование независимости и совершенства.

Вторая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный разочарованием и настороженной самозащитой от дальнейших неудач (особенно в 7/8 поз., меньше, но также в 6/7).

Психологическая интерпретация

Hесбывшиеся надежды привели к неуверенности и настороженности. Требует свободы действия и отвергает какой бы то ни было контроль, кроме самоконтроля. Hе желает обходиться без чего-либо или в чем-либо себе отказывать и требует гарантии безопасности как панацеи от дальнейших неудач или потери положения и престижа. Сомневается в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше и эта отрицательная установка приводит к тому, что он повышает свои притязания и отказывается от разумных компромиссов.

Коротко

Фиксированное беспокойство и напряжение ожидания (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Хочет, чтобы его ценили и уважали и пытается найти это в близком и спокойном общении, основанном на взаимном уважении.

Вторая выборка

Разочарование тем, что его надежды не сбылись и страх, что, поставь он перед собой новые цели, это приведет только к новым неудачам, породили значительную тревогу. Он пытается избавиться от нее, замыкаясь в себе и из соображений самозащиты становится осмотрительным. Угрюм и подавлен.

А вот недропользование

В колонках играет - Scorpions - Born to touch your feelings

Я люблю Кинга, его книги, его сюжеты, но признаться честно, он плохо на меня влияет. 

Не своими отчасти слишком уж правдоподобными описаниями посмертной анатомии и различных омерзительных братьев наших меньших. Не своими историями про страхи и ужасы людей, среди людей, вокруг людей, внутри людей.

Вообще, если уж начистоту, я не считаю его книги страшными. Иногда противными, иногда затянутыми, но ни в коем случае не страшными. Я читал в своей жизни вещи, которые если честно, даже мой дедушка, стоически выдержавший времена СССР, перестройку и остальную чепуху после первых трёх страниц положил на тумбочку и сказал, что не будет это читать. Я и сам если честно собирался последовать его примеру, но как то не получилось. Я начинал, начинал не раз, но всегда я не доходил дальше второй главы, после чего закрывал и пытался заснуть как то так, что бы не видеть снов. Но что то во мне всё таки победило, и я прочитал ту книгу. После неё я не смог найти хоть одну, которая меня настолько бы пугала. Собственно и ту начав читать второй раз, я понял что и она уже не вызывает того страха, как раньше. Правда покупать я бы её никогда не стал бы. 

Но Кинг что то со мной делает. Просто приходит понимание что всё не так. Не так как казалось^{хотелось} . Просто он не пугает. А ковыряется внутри вас выискивая какие то темные уголки, предчувствия, странные отзвуки паранойи, которая есть в каждом из нас. В большей или меньшей степени. И я начинаю понимать. Что да, ты действительно виноват в том что сделал. Что да, ты действительно прав, в своих наихудших ожиданиях. И что никогда не будет так как тебе хочется. Никогда вокруг тебя не будет одних и тех же людей, которых ты всегда рад видеть, и которым ты никогда не позволишь себе причинить какой либо вред. Никогда ты не сможешь стать героем, будучи неудачником. Стать кем то, будучи никем.

В колонках играет - Эпидемия - Час испытания
Настроение сейчас - Нету

Бред. Ещё как обижаются. Я бы даже сказал, что на правду только и обижаются. Ну если конечно это неприятная правда.  Которая рушит всю стройную себялюбивую схему. Говорят критика должна подстёгивать к самосовершенствованию. Но почему то только портит настроение.

Вообще вы знаете, читал где то, что сисадмин - это тот человек который может починить сломавшийся компьютер, абсолютно не зная в чём заключается проблема, и нихрена не зная что он такого сделал, что всё заработало. И признатся честно, так оно и есть. Вот и сейчас, сижу за недавно неработавшим ноутбуком, находясь в небольшом, но всё таки приятном шоке, потому как до сих пор не знаю, что с ним такого было. А компьютер скучный. Ничего в нём интересного нет.

По компьютеру много чего можно сказать о человеке. Владелец этого компьютера неинтересен. Парочка акордеонных фильмов, херова туча фотографий на которых тоже в общем то ничего особенного нет. Ну точнее как. Новых там немного. Ни книг, ни программ, ни сериалов, картинок. Нихрена. А всё потому что есть интернет. Прослеживается деградация. И стиль юзера. Фильмы лежат в Мои документы\видео, картинки в Мои документы/картинки. Скучно. И довольно неудобно. В принципе я бы даже мог сейчас расписать, почему неудобно но мне влом. Тем более делать это можно практически вечно. А у меня экзамен всё таки. К которому я не готов. Да и к сесси меня если честно не допустили. Но это ничего страшного. Что ни будь придумаем. Главное что бы не пропадал энтузиазм *или хотя бы появился*.

А жизнь себе течёт. День за днём. Ночь за ночью. И сцуко не спится совсем. Из за чего на дамбах чудятся гномы, башка как из чугуна, дрожат руки и тяжело шевелить глазами. И ведь хорошо было бы если бы я все те часы\сутки\недели тратил бы на что то полезное. На учёбу, подработку (хтмл верстальщик - какие никакие а деньги, да и в той области которая нравится) но нет. Я отращиваю мозоль на заднице, треплюсь по аське с теми ко дожил до шести утра, и занимаюсь короче всяческой ерундой. Но это вообще то всегда так было. Как только наступало время учится\работать, вдруг сразу появлялась необходимость пойти сделать себе чайку, ответить он тому пендосу в контакте, пошлятся по квартире, поиграть на гитаре, хуи попинать да и вообще куча неотложных дел. А в итоге не допущен к сессии, и до сих пор нифига не понимаю в том что выбрал для себя в качестве профессии, да и вообще считал своим призванием. Обидно. Когда начинаешь сомневатся в своём выборе. Когда идешь в универ, и начинаешь думать, а ты действительно программист, или тебе просто хочется. А она действительно тебе нравится, или это как всегда тупая фикция, а ты уверен что правильно поступаешь/не ведёшь себя как ребёнок/что ты не дебил....

Уверенность в себе и в своём выборе - очень важное качество. И сила воли. Жаль - но ни того ни другого нет. Пойти что ли чайку сделать.

...доигрались. Теперь пришёл 2010 год. Подвести что ли итоги. Что там у нас самого главного. Лучше по порядку:

1. Провели интернет (мои молитвы таки услышали)
2. Бензин (жить стало гораздо веселее)
3. Я наконец то не нахожусь в состоянии постоянного нестояния и эмоциональной неустойчивости. Раньше я был не уверен, теперь уверен абсолютно. Только без понятия в чём. Наверно во всём.
4. В этом году я стал ещё чучуть больше программистом. Радует. Не зря же выбрал эту профессию.
5. Люблю имя Настя.
6. Хочу мерседес.

Ну это вроде всё. Немного, но мне хватает. Ну а теперь вы. С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!! ВСЕХВСЕХВСЕХВСЕХ. СЧАСТЬЯ, ЗДОРОВЬЯ, НУ И ВСЕГО ОСТАЛЬНОГО ПО ЧУТЬ ЧУТЬ. С ПРАЗДНИКОМ =)

Может в конце концов о себе подумать. Ну на кой оно мне надо. Этот вечный геморрой. Что то мне подсказывает что без геморроя всё таки жить легче.

Эххх...я опять вляпался всё в туже кучу проблем. Всё заново. Опять придется немного пожаловаться, поломаться, побиться башкой об что ни будь. Но эт не страшно) Всё уже отрепетировано до каждого слова, жеста. И работает как часы) И это не главное. А главное то что, сегодняшний вид из окна напоминает мне про советские новогодние мультики) А от них так хорошо становиться))

Не знаю почему) Может потому что высыпаться начал? Ну тут родители постарались)) Конечно меня очень сильно раздражает, когда они чуть ли не переносят на ночь системник в другую комнату, лишь бы я только не сидел ночью в интернете, но кое чего они добились) Я перестал круглосуточно хотеть спать, что довольно сильно улучшило моё настроение.

Появилась небольшая ностальгия по прошлому. По некоторым отдельным моментам. Но которая как ни странно не навевает тоску, а просто заставляет улыбнуться, когда вспоминаешь отдельные моменты. Как мы бесились в прошлом, как украшали столовую на новый год (да-да Алиса, именно те глупости ) Как мы сидели со своим лучшим другом ночью в Симеизе, попивали кофе, курили и разговаривали о жизни) Постановка мюзикла в 72 школе, который реабилитировал наш бешеный класс в глазах всех учителей. Бал эпох в классическом лицее, который сдружил наш тогда ещё 9 - а класс. Как я начал смотреть Хауса (Волшебные недели проведенные перед компьютером с кружкой кофе и печеньем за просмотром прекрасного сериала) День рожденья одного хорошего друга, на котором я жутко напился, орал много песен, после чего пошёл в бревно пьяный на день рожденья к одной очень хорошей подруге. И вроде даже не сильно обмишурился там)) Сказочная неделя, когда мои родители уехали на море и я жил сам. (Ночь, маренго, сигареты, Индиана Джонс в телевизоре) После чего уехали родители у всё того же друга, и практически неделю я жил у него. Поход на заброшенную базу отдыха, и в частности на её крышу. И кстати похода на крышу могло и не быть, потому что дверь была вбита в косяк четырьмя здоровенными гвоздями. Нормальные люди развернулись бы и ушли Но нас это не смутило, (тем более у нас был топор!) мы дружно вынесли дверь (причём пытались сделать это как можно тише, что бы не услышал сторож (да, на заброшенных базах тоже есть сторожа)) и таки зашли на крышу Полюбовавшись на вид, поболтав о чем только можно мы замечательно провели там время)

Как мы согрев связки вином, хорошо распелись на два голоса в квартире (относительно недалёкое прошлое) а потом дружненько чуть не получили по роже. И ведь получили бы, если бы не наш одноклассник. Первая дача с бензином и первые репетиции (!!! это было очень весело)

Вы знаете, из этого всего можно сделать один вывод: мне повезло с друзьями. Их не очень много, но всех их я всегда буду рад видеть. И то время которое я с ними провожу в будущем я всегда буду вспоминать с улыбкой

Итак. У меня получилось? Несомненно) Что там у нас первым пунктом было - "выставить себя идиотом") О! Это я умею, и справился с этим на отлично)) Теперь все думают, что я кретин, но зато у меня хорошее настроение. Оно того стоило? Не знаю. Там посмотрим. Я выпил много кофе. Это хорошо. Кофе был растворимый. Это плохо. Я сделал курсовик. Это хорошо. Мне ещё писать к нему программу. Это плохо. Я поиграл на всех инструментах что лежат дома. Это хорошо? Нет, это плохо, потому что мне программу надо писать, а я на гитарках играюсь. Но это не смертельно. Программу я напишу. Я ж ведь умный. Вроде.

А вообще надоело. Всем всю жизнь втираю - относитесь ко всему проще. А сам устраиваю себе американские горки задом наперёд с пятнадцатью переменными и гарантированной головной болью с плохим настроением. Ну зачем? Скучно мне? Тупость. Всегда можно найти чем заняться. Покурить на крайняк. Напиться и вычудить какую ни будь глупость. Тоже весело. И нужно запомнить главное. Одиночество - это круто только в сериалах в качестве ингредиента идеального персонажа. А вообще то это тупо. Нельзя к этому стремиться, потому что становиться до жути грустно и тоскливо. Ну и нах оно надо? Не надо это. Так что плодитесь и всё такое. И главное - делайте это вместе, а не по отдельности.

В колонках играет - (Sic)monic - Just How Far Down Do You Want to Go?
Настроение сейчас - Хорошее!!)

Чёрт, как же я замечательно себя чувствую, и ни хрена не понимаю, почему)) Но блин, хорошо и всё. Хотя может потому что всё начало шагать немного в другую сторону?) Куда то туда, хрен пойми куда, хрена понятно зачем, но всё таки. В общем план действий вот какой.

 

Пункт первый: "Та ну его в задницу!!!!!"

Пункт второй: " Лопату в руки и разгребаем"

..не знаю. Вкрутите мне мозги, пинков мне надавайте. Что бы я не делал тех вещей, которых делать не хочу. А вообще хочу заново. Всё прожить заново. Ну может не всё. Так чучуть. Года два. Что б всё сделать по совести. По человечески, а не как обычно, на тяпляп. Построить жизнь так как хочется. А не так как получается.

Плохо когда люди умирают. Ужасно, когда умирают хорошие люди. Это оставляет дырку. Огромную не сравнимую ни с чем дыру. Остается надеяться, что мечты про другой, лучший мир - не являются только мечтами. И пожелать тем кого с нами больше нет, что бы там было гораздо лучше чем здесь.

Это было........мммм.....это было. Всё прошло как ожидалось. Относительно успешное мероприятие. Ну а потом нажрался в пень. Короче говоря план выполнен. Даже немного перевыполнен я б сказал. Ну и ничего страшного. Давно хотел напиться...... Мечты сбываються.

Что делать, когда прекрасно знаешь чего хочешь, и точно так же прекрасно знаешь, что никогда этого не получишь. Когда оно вот, рядом, маячит за углом, вроде бы, протянуть руку и всё. Да только ухватиться не за что. Все поручни уже заняты кем то другим, более удачливым, смелым, решительным, тем, кто лучше тебя пусть не по всем статьям, но именно по тем, которые нужны что бы успеть ухватиться. И ходишь после этого с пустыми руками и пустой головой. Грустные смайлы, "мне плохо!!", хотя жаловаться то по сути не за что. Кушать есть что, есть где жить. Да блин. Безлимитный интернет, телефон, плеер, музыка, друзья. Всё есть. И грех блин жаловаться. Вот только паскудно чего то всё равно. Потому что пусто. И заполнить нечем. Вот и сидишь в интернете, слушаешь музыку, гуляешь с друзьями и ешь. Потому что без этого, та самая пустота становиться единственным что осталось и самым вещественным в твоей жизни. Все мы убегая от пустоты заводим себе друзей, проводим интернет, гуляем, учимся, работаем. А те у кого этого нет, у тех пустая жизнь. Может они и не виноваты в этом. Просто так получилось. Но по сути ничего не меняется. Пусто, хоть шаром покати.

И всё таки русский мат - поразительное успокоительное средство. Парочка экспрессивных слов, и уже чувствуешь себя монахом с Тибета.

как то неприятно что ли..

Потому что на самом деле всё не так. Забейте на всё что вы знали. Всё не так. 

Сколько лет люди считали что Земля плоская и валяется на  трёх китах. Сколько лет люди думали что Солнце вертится вокруг Земли. Сколько раз мы думали что будет конец света...что это последняя выпитая рюмка....что вы всегда сможете бросить.....что от одной ничего не будет....что она милая....что вы ей нравитесь....что это не гадость, хотя по виду чью то селезёнку недоваренную напоминает....что вы правы. НЕТ! Вы не правы. Верить в себя - это правильно. Верить себе - это глупо.  Хоть и приятно.

Знаете к чему я это. Да к тому что когда вас спросят а стакан полупустой или полуполный, отвечайте: "Полупустой". 

Потому что так оно и есть. Хватит протирать розовые очки. Нет, ты ей не нравишся, и да - он далеко не лапочка. И нет, ты не мачо, и да - мудаки так и останутся мудаками..................да и просто пессимистам живётся лучше. Потому что жизнь преподносит им гораздо больше приятных сюрпризов......

 

...похуй. Жестко, неприятно, но эта правда. Правда, вряд ли это оправдает это словосочетание. Но на это мне тоже наплевать. Мне надоели твои выходки. Твои дурацкие темы для разговоров, твоя вечная депрессия и твоё вечное нытьё. Я устал постоянно выслушивать какие то вечные претензии. Ну не могу я так. Ну честное пречестное слово. Правда вряд ли тебе захочется что бы я был с тобой честным. Ну кому хочется знать правду. Ну поднимите руки, я расскажу вам правду.

ХВАТИТЬ НЫТЬ!!!!!!!!! Грустные статусы вконтакте. Мудрые афоризмы в заметках. Позерство и тупость. Обращать на себя внимание надо действиями, а не соплями и нытьем. Правда она всегда неприятна. Она обижает и задевает. Или просто неинтересна  и скучна. Поэтому она не в моде. Хочешь обидеть - скажи правду. Правда тут я кое чего не понимаю.

Вот уже сколько времени это длиться. Сидит это у меня в печёнках. И устал я от этого так что просто перестаю обращать на это внимание. Клин клином выбивают. Выбили. Сто лет уже как выбили. Уже просто всё равно. Тогда почему я до сих пор боюсь сказать тебе правду. Боюсь тебя обидеть. 

 

..не от той усталости, которая бывает после решения 30 квадратных уравнений или 6 пар в университете, от которой спасает чашка горячего чая и плед с мягким креслом у компьютера. А о той, которая перемалывает в порошок. О той из - за  которой спотыкаешся о собственные руки, из - за которой не можешь выговорить ни слова. Потому что все силы тратишь на то что бы не закрылись глаза. И шум в голове. Дикий шум и песок. И обязательно перекатиполе. Без него не атмосферно. Жуткое ощущение беспомощности и бессилия. Сложно даже сидеть. Но всё равно сидишь, с еле открытыми глазами, потому что чего то не хватает. Глаза направлены в монитор. Аська, контакт, башорг....а вдруг кто то напишет, отметит, пригласит, добавит, обновиться.....Не хватает чего то незаметного но до жути привычного. Без чего вечер кажется неполным и нестандартным. Без этого он перестаёт быть идеальным. А это неприятно. Можно конечно убить три вечера и методом сита узнать, тот самый элемент идеала. Это сэкономит время и силы. Только пропадёт тайна, которая добавляет романтики в эту скуку.......

О чём можно писать в наше время. Чем мы занимаемся? Где то 50%  жизни мы спим. Ну и где то 40% времени мы проводим в интернете. А что мы делаем остальное время? А кто помнит??? Ну....что то же делаем, ведь так?Хотя не. Наверно я всё таки погорячился. Вообще по себе судить - гиблое дело. То что я такой овощ, 90% своей жизни провожу в бессмысленном и бесполезном полу коматозном состоянии вряд ли свидетельствует о том, что все остальные ведут себя так же. Ну..я надеюсь)) Но только когда смотришь на себя со стороны, стыдно за себя становиться, а когда не ты один такой, вроде не так уж и неловко. И так всегда. За толпой. Все задроты, значит и мне можно. Но только в том то и проблема, что все - не задроты. И по всем правилам конформизма надо тоже избавляться от сидениенастулепередкомпомвинтернетезависимости. Но *угадайте что...* как то впадлу.

Лень. Она везде. Лень - движущая сила прогресса.  Рукой можно забить гвоздь. Но нужно тренироваться. Лень. Легче сделать молоток.. В принципе это хорошо. Что лень. А то ходили бы мы щас пешком, и яичницу на костре жарили. Но вот только лень лени рознь. Первая - двигатель прогресса. А вторая - выращиватель мозоли на заднице. Можно конечно долго ещё трындеть. Только в этом то и проблема. Потрындим, осудим, скажем как надо, скажем кто прав а кто нет. И забудем...потому что делать что то с этим *угадайте что....*

Знаете что есть у каждого человека? Недостатки. Заметные или нет, они есть. Кто то шмыгает носом. Кто то храпит. Кто то сёрбает даже холодный чай. Кто то руки не моет. Ни перед ни после. А ведь что интересно. Очень легко узнать о достоинствах. Кто то красивый, может умный, или талантливый. Но вы никогда не узнаете о том что он храпит, пока не поспите с ним в одной комнате. Ни один человек в здравом уме не расскажет о своих огрехах. Иначе тогда все будут думать что он идиот (кретин\придурок нужное подчеркнуть), а ведь это тоже недостаток.

Но почему тогда все любители рассказывать друг другу о чужих недостатках. "А ты знаешь......а ведь.....дадададада......сам(а) был(а) в шоке" .Сплетни. "Да он(а) просто гавно (тряпка\идиот\козёл\засранец) Оценка. 

А на самом деле всё^{познаётся в сравнении} просто. "Ну и хрен, что у меня носки дырявые....зато он букву Ь не выговаривает" Просто спрятаться за чужими минусами. Сложно стать перед своими. 

Зато теперь мы точно знаем как обидеть человека далеко и надолго. Ткните его рожей в его же говно. Вы даже не представляете, как он разозлиться

В колонках играет - Jeff Buckley - Hallelujah ( Leonard Cohen)

У вас были когда ни будь предчувствия?  Ну хоть какие то, хоть чуть чуть. Хорошие, плохие. Я думаю у всех были. И знаете в чём их парадокс.. Ни разу ни у кого не было так, что бы всё летело к чертям, а ты так стоишь на это, смотришь, и знаешь, что всё равно всё будет замечательно? Или наоборот. 

Глупо и безосновательно. Но ведь никуда от этого не денешся. И ладно если предчувствие хорошее. А если плохое. Оно напоминает соседей. Которые вдруг, тля, с утра решили: "Слушай, а чего бы нам не посверлить дырок в стене?" И ведь действительно. А чего б не посверлить.  И (кэп!!??) они начинают сверлить!!! А ты естественно спишь.  И начинаешь слышать это дикое жужжжжание, звон, треск...укрываешся подушкой, до сраки, укрываешся ещё и одеялом, всё так же. Не спасешся от этого. Так и предчувствия. Смотришь, вроде всё нормально. Пальцев пять, потолок сверху, а все равно сверлит падла и сверлит. И что то внутри так гнусно бормочет: "звездец...звездец...звездец..." Надоело. И не помогает ведь ни чай, ни интернет, ни печенье с сигаретами. Пля

В колонках играет - Караченцев Н. Большова А.и Смеян П. - Ты меня на рассвете разбудишь (Юнона и Авось)

По сути - что такое ванна. Технически - это контейнер для хранения воды. Ну думаю это все знают

И думаю все знают, что воду, как нам не хотелось, особо долго не похранишь. Как собственно и многие другие вещи. Но ванные делают оченно умные люди. Специально для того, что бы не хранить в ванной одну и туже воду, в ванной сделали дырку! ( даже дырка может быть полезной)

Но тут у нас появляется вторая проблема. Вода то из дырки вытекает. Блин. Вся суть ванной тогда теряется. 

И тут стоит сказать о пользе совместного труда. Вот если бы те люди, которые сделали дырку, работали вместе с теми кто делает пробки для этих дырок то тогда эта проблема бы не возникла. Но только они врядле когда то будут работать вместе (ну подумайте сами, как чувствуют себя люди, делающие дырки. они их зачем делают то? что б их затыкали сразу?)

И вот здесь корень всех проблем. Есть дыра, через которую всё вытекает. И есть идеальная пробка, которая подходит по всем параметрам. Но только что бы найти её, порой нужно потратить дни, месяцы, года. *а всё потихоньку вытекает* И даже если найдёшь, не факт, что сможешь её забрать. *вытекает* а пока что бы не вытекало, ты ищешь другие, не такие подходящие твоей дырке пробки. *и всё равно, по капельке...* Но они естественно тебя не устраивают. А та что подходит по всем параметрам пока ещё недоступна....

Что для каждого человека - идеальный вечер..Кровать, телевизор..

Ужин, кровать, телевизор....Ужин, компьютер, кровать ......Кровать.....Компьютер.....Не знаю как у кого, но у меня это чай, компьютер, печенье, сигареты...

....чистить комп. Жуткий бардак. Как провели интернет, я естественно, как очень сознательный паренёк всё почистил и оставил комп абсолютно пустым, что б не было бардака. Ага. Хрен. Бардак такой, что с ума сойти можно. У меня на столе такого бардака никогда не было. Хотя...

Настроение сейчас - хреновое

хмм....дневники...странное название. вообще классические дневники - это старые потёртые тетрадки, которые спрятаны глубоко под диваном, что бы никто не прочитал.
Но как же надо уметь доверять, что бы писать свой дневник в интернете давая читать его незнакомым, и что самое страшное, знакомым людям..

Зовут меня Рома, ищи меня дома.