Плохо спите по ночам? Часто летаете самолетами и не можете привыкнуть к смене часовых поясов? Легко простужаетесь? Не спешите в аптеку за снотворным. Не торопитесь глотать антибиотики. Не ворочайтесь без толку в неуютной постели. Возможно, вам поможет Мелатонин.

Открытие Мелатонина

Мелатонин – это открытый в Соединенных Штатах в 50-х годах прошлого века гормон, вырабатываемый эпифизом – одним из самых загадочных образований человеческого мозга. Эпифиз, или как его ещё называют, шишковидная железа, древние считали «третьим глазом», который связывает человека с космосом. Некоторое время отечественная фармакология изучала Мелатонин вместе с западными коллегами. Однако впоследствии интерес к Мелатонину упал, и исследования возобновились лишь в начале восьмидесятых.
Сейчас работать с Мелатонином можно беспрепятственно. Однако было время, когда исследования этого гормона были засекречены военными. Они пытались с его помощью открыть тайну телепатии.
Эпифизу в прошлом приписывали мистические свойства. Причем телепатические суеверия проявили удивительную живучесть. Многие и сегодня всерьёз полагают, что с помощью эпифиза обеспечивается телепатическая коммуникация между людьми. Впрочем, куда же ещё может смотреть третий глаз, если не в космос. А то, что в душе каждого человека скрыта настоящая вселенная, не просто поэтическая метафора.
Возможно, это и натолкнуло на мысль, что, узнав тайну эпифиза, можно научиться читать мысли. Но когда учёные всерьёз взялись за эпифиз, они нашли совсем иное. Уникальный гормон, обладающий замечательными свойствами гипнотизма. А, копнув глубже, оказалось, что всех свойств Мелатонина – уже открытых и лишь предполагаемых – просто не счесть.

Мелатонин – «Мелаксен»

Теперь на Западе так называемый «гормон сна» уже давно продаётся в качестве биологической добавки едва ли не в каждом магазине. На российский рынок Мелатонин только начинает проникать. В аптеках он распространяется под коммерческим наименованием «Мелаксен».
С того времени, как это вещество покинуло стены лабораторий и сделалось доступным людям, многие, будучи наслышаны о его чудесных свойствах, уже поспешили записать Мелатонин в разряд очередной панацеи и лекарства 21 века. Впрочем, от истины они не так уж и далеки. По мнению учёных, Мелатонин обладает куда более широким спектром действия, нежели простое мягкое снотворное средство.
Несомненный плюс, что каких-либо ограничений для его использования нет, поскольку этот нейрогормон является практически нетоксичным соединением. МирСоветов хотел бы выделить уникальность Мелатонина: она заключается в том, что для него НЕ нашли так называемую LD-50. Это доза, которая вызывает гибель половины экспериментальных животных. Иными словами, получить смертельную передозировку практически невозможно. Тогда как классические снотворные, напротив, представляют серьёзную опасность.
Мелатонин не просто улучшает сон и облегчает засыпание. Он «настраивает» наши внутренние часы, синхронизируя биологические ритмы и циклы. Это качество гормона подходит тем, кто часто совершает авиаперелёты, пересекая несколько часовых поясов. В таких случаях Мелатонин назначают заранее (за 3-4 дня до этого).
Однако «гормон сна», отвечает не только за нормализацию циклов сна, но и контролирует работу иммунной системы. По некоторым данным, люди, регулярно принимающие Мелатонин, подвергаются значительно меньшему риску заполучить заболевание онкологического характера. В качестве прямого лекарства от рака рекомендовать «Мелаксен» врачи всё же не могут. Но в составе комплексной терапии, гормон «третьего глаза» даёт очень неплохие результаты.
Гормон является прекрасным антиоксидантом. Он в девять раз превосходит по этому показателю знакомый всем витамин С. Проще говоря, осенью и зимой, во время гриппа и простуд, Мелатонин существенно повышает нашу сопротивляемость инфекциям.
Мелатонин, помимо прочего, обнаруживает ноотропные свойства. Улучшает память и обучаемость, помогает сосредоточиться при решении важной задачи. Его можно применять при нарушениях психической активности, у невротических больных, больных с депрессивными состояниями.
Мелатонин был испытан в клиниках кожных болезней. Медики получили фантастические результаты, получив патент на лечение кожных заболеваний. Дело в том, что в микроскопических дозах гормон «третьего глаза» помогает больным, страдающим хронической экземой.
Кроме того, «Мелаксен» замедляет процессы старения. Принимая Мелатонин в пожилом возрасте, можно улучшить не только сон, но и общее самочувствие.

Противопоказания и побочные действия

Третий глаз пока не торопится раскрывать все свои карты. Эпифиз и его гормон продолжают интенсивно изучаться по всему миру. Он по-прежнему таит много загадок.
Принимая Мелатонин, учитывайте, что в организме это вещество вырабатывается только в темноте. Поэтому пить синтетический гормон в светлое время суток не имеет особого смысла. Солнечный свет его просто разрушает. Как следствие, Мелатонин рекомендуют принимать вечером за полчаса до сна (половину или целую таблетку, запивая водой).
С возрастом уровень собственного Мелатонина в организме существенно изменяется. Лучше всего гормон вырабатывается у детей (возможно, по этой причине возникло выражение «спать сном младенца»). Поэтому детям и подросткам принимать «Мелаксен» не следует.
Воздержаться от приёма гормонов нужно также беременным и кормящим женщинам. Кроме того, не рекомендуется прием Мелатонина параллельно с некоторыми другими препаратами (ацетилсалициловой кислотой, ибупрофеном и пр.), поэтому МирСоветов в обязательном порядке рекомендует перед применением препарата консультироваться с врачом.
Других прямых противопоказаний у Мелатонина нет. Но не нужно забывать, что как всякое вещество, он может вызывать аллергические реакции. В ходе исследований обнаружилось, что иногда «гормон сна» провоцирует осложнения со стороны дыхательной системы. Влияет Мелатонин и на эндокринную сферу.

Помните, что, как и всякое лекарство, принимать «Мелаксен» нужно не постоянно, а курсами, время от времени давая организму передышку. В этом случае удастся избежать ненужного привыкания к веществу и каких-либо сбоев в собственной гормональной системе.
И последнее. Никогда не занимайтесь самолечением. Решив принимать новое лекарство, обязательно посоветуйтесь с врачом.

Если вам посчастливилось работать начальником, то наверняка вам не раз приходилось слышать самые разнообразные оправдания от своих опаздывающих сотрудников. Попадая в такую ситуацию, люди вынуждены придумывать какие-то невероятные истории. И не всегда эти оправдания разумны и логичны. Человеку, который постоянно опаздывает на службу, каждый раз приходиться придумывать что-то новое и, в конце концов, запасы фантазии оскудевают.
Что только не услышишь от опоздавшего сотрудника: «У меня не сработал будильник. Троллейбус, на котором я ехал, сломался. Моя собака спрятала ключи от входной двери». Одна женщина, придя в очередной раз на работу с большим опозданием, сообщила, что, проснувшись, она увидела за окном своей спальни на лесах двух мойщиков окон. Поскольку под одеялом на ней ничего не было, она была вынуждена ждать, пока мойщики уйдут, и только после этого смогла встать и пойти на работу.
Возможно, этого начальника позабавило такое обезоруживающее объяснение, но ваш начальник мог отреагировать совсем не так. Если вы постоянно опаздываете на службу или важные встречи, а придумывать оправдания становится все труднее и труднее, попробуйте воспользоваться советами от МирСоветов.

Самоорганизация исключает опоздания

Самоанализ
Попытайтесь понять, в чем причина ваших опозданий. Оправданий можно придумать сколько угодно, но истинных причин довольно мало.
Иногда мы просто недооцениваем, сколько времени займет то или иное дело, отвлекаемся и утрачиваем представление о времени или переоцениваем свои возможности и беремся за то, чего не сможем или не успеем сделать.
В очередной раз, сказав своему начальнику, что вы опоздали из-за пробок на дороге, вы все равно будете знать, что реальная причина в том, что вы просто засиделись с газетой. Так не легче ли будет устранить причину ваших опозданий и заняться самоорганизацией, чем недели каждый раз придумывать новый рассказ?
Временные рамки
Возможно ваши опоздания происходят из-за того, что вы недооцениваете, сколько времени займут дела. В таком случае МирСоветов рекомендует разделить все, что вам нужно сделать, на отдельные составляющие и подсчитать, сколько времени займет выполнение каждой из частей. Главное условие – берите для расчета только реальные цифры – с учетом прошлого опыта. Скажем, вам надо быть на работе ровно в 8 утра. Полчаса у вас уходит на душ, сушку волос и одевание, 15 минут – на завтрак, 20 минут – на выгул собаки и 45 минут – на дорогу до работы. Следовательно, вам надо завести будильник на 6 часов утра.
Напоминайте себе о времени
Иногда бывает так, что вы просто склонны утрачивать представление о времени. И, скорее всего, во время очередной прогулки с домашним любимцем вы также часто забываете об отведенных на это 20 минутах. В таком случае снова ставьте будильник. На этот раз – на 7:10, чтобы он напомнил вам, что нужно заканчивать прогулку и пора идти на работу.
Также не будет лишним, если время от времени вы будете поглядывать на часы. Это совсем не трудно. Кстати, существуют водонепроницаемые настенные часы специально для ванных комнат. Вечно опаздывающим людям такая вещь просто необходима.
Советы любителям поспать
Конечно, бывают такие моменты, когда возможность лечь спать появляется только поздно ночью. Например, вы отвезли своего друга в больницу. Но чаще всего страдает наша самоорганизация, мы просто забываем про время и до двух часов ночи сидим перед телевизором или за компьютером. Чтобы легко вставать утром, нужно высыпаться, а этого сложно добиться за 4 часа сна.
Когда в очередной раз вы включите вечером телевизор, МирСоветов рекомендует сразу же поставить его на выключение, чтобы он напомнил вам о завтрашнем раннем подъеме.
Если вы постоянно опаздываете на работу или учебу из-за того, что не можете проснуться вовремя, заведите себе будильник. Уже есть один? Приобретите второй. Очень часто мы выключаем сработавший будильник и, сладко укутавшись в одеяло, мгновенно засыпаем. Для того чтобы избежать подобной ситуации, вам придется подготовиться с вечера. Заводя будильники, один из них поставьте на прикроватный столик, а второй – куда-нибудь подальше. Например, на полку шкафа. Когда зазвонит второй будильник, вам придется встать с кровати, чтобы выключить его.
Отличным будильником для вас может стать радио. Утром, услышав заводную мелодию, вы непременно поднимитесь с кровати с хорошим настроением.

Размеряйте время в течение дня

Не гонитесь за двумя зайцами
Если вы все время стремитесь переделать кучу дел за короткое время, скажем за пять минут до того, как надо выехать в аэропорт, вы принимаетесь мыть посуду – ну где же тут успеть все вовремя.
Помните, что невозможно переделать все дела. Если у вас остается мало времени, спросите себя, что важнее на данный момент. Посуда подождет, а самолет ждать не будет.
Следите за часами
Стремление сделать больше, чем вы в состоянии, часто приводит к опозданиям. Если вам надо успеть во множество мест за короткое время, старайтесь из каждого уйти вовремя, чтобы не опоздать на следующую встречу. МирСоветов предлагает простое решение: придя на очередную встречу, скажите, что вы были бы рады задержаться сегодня дольше, но вам просто необходимо уйти в такое-то время. Тогда каждый из вас будет заранее знать, когда надо закончить, и вы сможете уйти рано, не чувствую за собой вины.
Просто скажите «Нет»
Если у вас и так уже плотный график, не пытайтесь впихнуть в него все новые и новые обязанности. Женщины, как правило, более отзывчивы к чужим просьбам, нежели мужчины. Им бывает непросто отказать человеку, когда их о чем-то просят. Но всегда говорить «да» - себе же во вред: постоянные опоздания создают впечатление, что вы неорганизованный, безответственный и некомпетентный человек.

Когда опоздание уже неизбежно

Извинитесь
Опаздывая на очередную встречу, планируйте принести свои извинения. Если человек, с которым вы встречаетесь, еще не знает о вашей привычке опаздывать, осыпьте его извинениями и сразу же перейдите к делу, ради которого была назначена встреча. На тот же случай, если вы хорошо знакомы и это уже не первое ваше опоздание, МирСоветов рекомендует объяснить ситуацию: что вам трудно приходить вовремя, но вы стараетесь исправиться. Обязательно извинитесь и скажите, что не хотели проявить неучтивость.
Убейте время
Если вы сами опаздываете потому, что не любите ждать, мы представляем ваше состояние, когда вы сидите и в ожидании то и дело посматриваете на время. Если вы обеспокоены тем, что ваш друг задержится, принесите с собой книгу или плеер. Тогда, если вам все-таки придется ждать, вы сможете с пользой провести это время: почитать или послушать музыку.

Чтобы избежать неприятностей на работе, старайтесь приходить вовремя. Пунктуальность – отличное качество для современного человека. Это только девушки должны опаздывать на свидания…

«Жила-была на свете принцесса. Звали ее Лисе-Лотта. Волосы у нее были светлые, кудрявые, глаза голубые, почти как у всех принцесс. А еще была у нее целая комната игрушек. Чего там только не было: и чудесная маленькая мебель, и игрушечные кухонные плиты с настоящими маленькими кастрюльками и кофейниками… и много-много кукол. Но принцесса не желала играть в куклы. Не желала – и все тут».

Так начинается одна из сказок Астрид Линдгрен – замечательной писательницы и большого знатока детских душ. А затем её принцесса, не желавшая играть в куклы, знакомится с девочкой Маей и её Крошкой:

«Она протянула что-то, больше похожее на чурбанчик, закутанный в тряпки. Это была деревянная кукла. Когда-то, возможно, у нее и было лицо, но теперь нос отвалился, а глаза Майя сама нарисовала красками».

Такой замечательной куклы Лисе-Лотта никогда в жизни не видела.
Шведская сказочница подметила удивительное свойство детского воображения: самые обычные вещи, стоит лишь вдохнуть в них фантазию, оживают и, словно в сказке, приобретают новые черты. И тогда обгорелые спички становятся изящными девушками, цветы струятся шелком бальных платьев (бабушки-хозяйки клумб, правда, не проявляют по этому поводу энтузиазма), фантики превращаются в ковры-самолеты, а скорлупка грецкого ореха, как взаправдашний корабль, мчит по реке, расправив золотые паруса березового листка. А взрослые недоумевают: почему любимое чадо потеряло интерес к дорогой игрушке через полчаса после выхода из магазина и теперь роется в каком-то мусоре?
Просто детям порой интереснее душевные «Крошки», чем пластмассовый поток одинаковых лиц. Так может быть стоит отложить бесконечный поток срочных, сверхважных дел и прикоснуться вместе с ребенком к сказке: создать свою куклу с характером? Тем более, что особых затрат не будет. Напротив, Вы приобретете бесценный опыт сотворчества с ребенком. Ну что, решились?

Что нам понадобится

Первым делом надо поймать хорошее настроение, с другим к изготовлению игрушки приступать не стоит. Затем отправляемся вместе с ребенком на поиск сокровищ: это могут быть всевозможные цветные лоскутки, листочки, крышечки, пуговицы, фантики, старые бусы, перышки – да всё что угодно!
Возможно, многое из этого и не понадобится – по окончанию работы лишнее можно положить в волшебный ларец на будущее.

Многие дети склонны коллекционировать всякие не нужные с точки зрения взрослых вещи. Так что создание куклы может стать хорошим поводом, чтобы собрать все эти мелочи воедино. И игрушка нарядней получится, и квартира от хлама избавится.

Создаем образ

Что самое главное для живого существа? Конечно, сердце! Без него никак – это даже Железный Дровосек знает. Вот с сердца и начнем. Его можно сделать из фольги (до этого вместе с детьми полакомившись шоколадом), пошить из кусочка ткани или заменить красиво бусинкой.
Подержите сердце на ладони, согрейте теплом своих рук, вдохните в него душу – и образ будущего друга, отражения Вашего «Я» обязательно придет.

Если куклу делаете вместе с ребенком, предлагайте ему различные варианты, но не навязывайте ему своего мнения. Не отбивайте у него желания действовать постоянными одергиваниями. Вы должны делать вместе, а не вместо него.

Ну, а если в голову пока ничего не идет, не надо расстраиваться – МирСоветов предлагает попробовать сделать нашу Ведьму.

Не бойся сказки, бойся лжи,
А сказка, сказка не обманет.
Тихонько сказку расскажи.
На свете правды больше станет.

Образ ведьмы часто присутствует в сказке. Создание такого персонажа можно начать с просмотра мультика о домовенке Кузе, а затем дополнить рассказом о древнеславянском представлении Бабы Яги: кладезе мудрости, защитницы животного мира и хранителе врат между миром жизни и смерти. Что «ведьма» – от слова «ведать», «знать». Вот и выходит, что вовсе и не злая она: обратись с почтением, так она и напоит, и накормит, и в баньке попарит, и спать уложит, а по утру еще и волшебными вещицами снабдит, без которых добру молодцу ну никак.

Автору доводилось слышать размышления пятилетних детей о цивилизации Майя и создании поезда на воздушной подушке. Так что не бойтесь, что ребенок не воспримет информацию. Очень важно не о чем, а каким языком говорить. Дети многое понимают, если им доходчиво объяснить.

Если игрушка делается с ребятами постарше, то можно провести параллели между запеканием детей Бабой-Ягой и обрядом, что проводила богиня древних греков Деметра над маленьким Демофонтом, когда решила дать ему бессмертие. Она держала младенца у своей божественной груди, на своих коленях; младенец дышал бессмертным дыханием богини. Деметра натирала его амброзией, а ночью, когда все в доме Келея спали, она, завернув Демофонта в пеленки, клала его в ярко пылавшую печь.
И далее поразмышлять на эту тематику. А тем временем…

Шьем, кроим, словом – творим

Шаг первый. Из соленого теста вылепливаем ладошки, ступни, голову для куклы. Делаем отверстия, через которые в дальнейшем эти детали будут прикрепляться к ткани. Сушим.
Шаг второй. Из неплотного картона (подойдет обложка общей тетради) вырезаем основу для шляпы.
Шаг третий. Кусочком мела или хозяйственного мыла делаем наброски деталей на ткани.
Шаг четвертый. Вырезаем детали. Два круга полей шляпы сшиваем вместе, проделываем посередке отверстие и выворачиваем наружу. Сшиваем конус шляпы. Вставляем каркас картона – чтобы шляпа держала форму.
А затем – шляпу воедино. Стараемся, чтобы шов был внутри поделки.
Шаг пятый. Больший круг – тело куклы, свертываем конусом. Внутрь подшивается сердце.
Шаг шестой. Из полосок ткани делаем кружева: для этого пронизываем их мелкими стежками, а затем стягиваем нить до нужной длины.
…и пришиваем их к меньшому кругу. Это станет накидкой для ведьмы.
Шаг седьмой. Наносим черты лица, красим ногти на руках и ногах.
Шаг восьмой. Шьем трубочки рукавов…
…а затем прикрепляем к ним ладошки. Для этого иголку с ниткой пропускаем через отверстие на руках, затем протягиваем внутри рукава и пришиваем к его верхней части.
Шаг девятый. Присоединяем ручки к накидке. Пришивать нужно к её внешней стороне. Не спутайте левую и правую руки.
Шаг десятый. Из нитей мулине делаем волосы. Клеем их и шляпу к голове. Голову пришиваем к телу.
Шаг одиннадцатый. Удаляем следы мыла и соединяем все детали воедино.


Шаг двенадцатый: снабжаем ведьму метлой…и она улетает!

Эпилог

…может стать началом. Заинтересовало создание кукол? Прочтите книгу Карин Нойшютц (богата Швеция на людей, близких к сказке) «Куклы – своими руками», почерпнете много нового.

Бархатный сезон в Крыму. Что может быть прекраснее. Пляжи опустели от детворы, солнце перестало быть палящим, воздух пахнет необыкновенной смесью осени и моря…
В такую пору мне посчастливилось побывать в Крыму в сентябре 2007 года. Мы с мужем отправились в свадебное путешествие в Ялту. Прекрасный город, чистейшее море, масса достопримечательностей. Но для меня самым ярким впечатлением и до сих пор является путешествие на гору Ай-Петри. О нем и хочу поведать всем читателям МирСоветов.

Гора Ай-Петри – самая большая гора Крыма. Ее высота 1234 м и своей вершиной она, без сомнения, цепляет небо. По советам старожилов (у которых мы снимали комнату), собираясь на гору, следует взять с собой теплую одежду, так как на вершине температура воздуха на 5-10 градусов ниже, чем у основания.

Рано утром, прихватив свитера, мы на катере (экскурсия стоит от 5$ на человека) отправились в Мисхор. Надо сказать, прогулка по морю удалась. Увидев Ласточкино гнездо, множество красивейших санаториев и не услышав ни слова из того, что по громкоговорителю рассказывал экскурсовод, мы прибыли в Мисхор. Прогуливаясь по саду Воронцовского дворца, мы увязались за экскурсией и благодаря этому увидели ядовитое дерево, которому 2000 лет и обалденный пруд с почти ручными лебедями. Эта самая экскурсия и вывела нас к уникальной, как было указано в нашем путеводителе, канатной дороге.

Канатная дорога на Ай-Петри

Надо сказать, увидев верхнюю станцию, мне резко перехотелось туда подыматься. Высоты я не боюсь, но вот представить себя в кабине трамвая, который мчит над пропастью, не могла никак.

Канатная дорога на Ай-Петри уникальна тем, что между средней и верхней станцией канатки нет вышек. Рекорд Европы.

Выстояв минут 20 в очереди и услышав от экскурсовода, что несчастных случаев со времени запуска дороги (а это с 1988 года) не было, я успокоилась и села в трамвай. Рассчитан он был на 35 человек, причем все места были стоячие. Один билет стоил 4 доллара. Окна в трамвае занимали две трети его высоты, и из них открывалась прекрасная панорама виноградников, над которыми мы «плыли». До первой – нижней станции – добрались минут за 8. Пересели на другой трамвайчик. И тут началось самое интересное. Скорость увеличилась раза в два, а высота раз в пять. Вместо виноградников под нами проносились леса, а позже и вовсе отвесные скалы. От резкой смены давления заложило уши, и муж посоветовал, закрыв нос, надуть щеки. Помогло. Не помню, как добрались до верхней станции: половина людей в вагончике постанывала от страха, а я и вовсе закрыла глаза.

На вершине горы

Когда мы ехали, я представляла вершину горы лысой, безлюдной площадкой, по которой снуют туристы. Не тут-то было. Мы прибыли в настоящий город! Немного переведя дух, пошли гулять по плато. Надо сказать, свитера взяли не зря. Разница температур чувствовалась хорошо. А кроме этого, все плато было окутано облаком и создавалось впечатление тумана. В то, что находимся в облаке, не верилось. Особенно, когда со смотровой площадки увидели солнечную Ялту.

С этой же площадки виднелись Зубцы Ай-Петри (их высота 12-15 метров), которые образуют целый ряд пиков.
Да и деревья здесь странные: кривые крымские сосны, обвешанные ленточками. Оказывается, вешая ленточки из целлофана, туристы загадывают желания.

Развлечения в «городке»

Побродив по горам, мы двинули в «город». Ради такого можно пережить даже подъем по канатной дороге.
Начнем с того, что здесь можно пофотографироваться и с огромным чучелом симпатичного медведя, и с орлом, и с пантерой, и с живым, но маленьким медвежонком.
Само собой это не бесплатно и стоит от 2 долларов за кадр. Вот кого не ожидала увидеть на горе – так это верблюда.
Предприимчивые татары (местные жители) за 5-10 долларов покатают вас, облачив в шикарный национальный костюм.

Одному парню предложили взлезть на верблюда всего за 1 доллар. Он, порадовавшись почти «халяве», взлез. Верблюд покатал его немного, после чего хозяин зверушки запросил уже 15 долларов за спуск с верблюда. Парень был в шоке, заплатил – побоялся прыгать. Я его понимаю. Высота верблюда в стоячем положении где-то метра два.

Покататься здесь можно и на ослике, и на ретромобиле, и на картингах. Стоимость такого удовольствия от 6 долларов за час.
Стоит на горе и качеля-центрифуга для любителей экстрима. Так что скучно не будет.
На Ай-Петри исследовано более 35 пещер. И экскурсия по ним стоит от 20 долларов. Мы хотели найти пещеру-холодильник, о которой много слышали, но без проводника это почти невозможно. А жаль, ведь в ней даже летом лежит снег.

О вкусном…

Побродив по почти альпийским лугам, надышавшись горным воздухом и даже наткнувшись на несколько крупных грибов, мы вернулись к подъемнику. А там… десятки кафешек, тепленьких, с коврами и кальянами, хозяева которых просто-таки тянут тебя за руки – зовут у них отобедать.
Лагман (домашняя лапша с овощами и бараниной), шурпа (суп из мяса барашка) и нереально вкусный плов и все из настоящих восточных казанов. Это для начала.
Шашлык из свинины, баранины, овощей, свеженький, приготовленный при вас.
Салаты, сладости, вкуснейший чай и, наконец, вино… Вина здесь на любой вкус – десертное, белок, красное, крепленое… Дегустация всех сортов бесплатная, а сортов этих по 10-15 у каждого хозяина.
Всем читателям МирСоветов рекомендую брать с собой побольше денег: стоимость порции шашлыка (любого) от 4 долларов, порции любого горячего блюда – 3 доллара. А вот вино лучше брать литрами (на разлив с собой). Причем с хозяином легко сторговаться (только чтоб не слышали конкуренты). Литр вина стоит 4-6 долларов. Мы поторговались и взяли 2 литра, но по 3 доллара. Кстати, вино тут домашнего приготовления, но такое густое и вкусное, что легко поспорит с самой Массандрой. Как вы поняли, отобедать можно шикарно.
Только вот после такой обильной еды захотелось полежать. Жаль, что здесь нет гостиницы. Хотя, видимо, скоро будет – уже был возведен почти весь ее каркас.

Сувениры

Засобирались домой. Но перед этим зашли на рынок за сувенирами. Чего тут только нет: овечьи шкурки прекрасной выделки (от 40 долларов), жилеты-безрукавки из овчины (взрослые от 20 долларов; детские – по 10), изделия из яшмы, пахучего можжевельника, пряности, подушечки, наполненные ароматными луговыми травами и так далее.

И цены сравнительно низкие. У подножия горы в сувенирной лавке всё вышеперечисленное стоило на 2 доллара дороже, а в Ялте так и вовсе на 5. Так что если покупать сувениры, то здесь.

Обратная дорога

Скупившись, мы обратили внимание на маршрутные такси с надписью «Ай-Петри – Ялта». Решив, что спуск на трамвайчике я не переживу, решили ехать микроавтобусом. Сразу хочу предупредить всех читателей МирСоветов, что спуск по этой дорогое – экстрим еще тот. Дорога по самой горе не страшна – обычная трасса.

По пути мы увидели купола метеостанции и Ай-Петринский меридиан.

А вот когда начался спуск по серпантину – мы поняли смысл жизни… Дорога шириной не более четырех метров была двухсторонней. С одной стороны дороги была отвесная скала, с другой – не менее отвесный обрыв. Поворот сменялся поворотом, а водитель, казалось, едет на ощупь. Встречные маршрутки почти терлись об окна нашей. Да и пассажиры один за одним просили остановить на минутку. Спуск покруче, чем на канатной дороге. Подольше (на канатке подъем-спуск занимает ровно 20 минут, по серпантину – минут 40), зато дешевле – всего 3 доллара за дорогу до ялтинского автовокзала.

Оказалось, эту дорогу строили 50 лет. Титанический труд.

Доехав до бахчисарайской трассы, серпантин закончился, и мы выдохнули. И я пообещала себе больше никогда не подыматься в горы. Но спустя два дня, мы вернулись на Ай-Петри. Знаете ли, захотелось шашлычка и острых ощущений… Очень советую.

Из цикла историй про папу.. Назову ее коротко: "Папа и маргарин" Итак, на дворе начало восьмидесятых, какая-то напряженка со сливочным маслом (талоны и все такое..) Зато маргарина в магазинах - ну просто завались. Настолько его было дохренища, что продавцы в гастрономах из него всякие "башенки", "пирамидки" и "китайские стеночки" выкладывали - любо-дорого посмотреть! Маманя собралась испечь какурки-печеньки и посылает папочку в гастроном за маргарином. Папаня довольно быстренько обернулся со словами: - Маргарина нет! У мамы шок! - Как нет??! Маргарина??! Батя упирается, нет, мол, и все. У маманьки планка упала, хватает его за руку и ведет в гастроном. Молча показывает ему эти горы вокруг, покупает пачку и уходит. Обескураженный папа обращается к молоденькой продавщице: - Девушка! Я же вас спросил, есть ли маргарин, а вы сказали нету!! Я от жены втык из-за вас получил! Гениальный ответ ироничной продавщицы: - Я думала, вы прикалываетесь! Папаню до сих пор передергивает при слове "маргарин".

Вообще я по женской части не эксперт, но в период бурной юности (конец 90)естественно подгуливал. Вот, как-то раз, дернул меня лукавый согласиться на предложение одной сладенькой дурочки выпить у нее дома чайку, как говориться, с продолжением... Собрался я и прямо с работы пожаловал в гости. Пока она накрывала на стол, я принял душ и отправился на балкон — покурить. Надо сказать, что девчушка эта имела 2 неоспоримых достоинства: девтсвенность и папу — старшего офицера доблесной украинской милиции. Возраст у моей пассии тянул лет на 15 срока за растление(17 лет). А я тогда был студентом и очень увлекался спортом... Короче говоря, докуриваю я сигарету и вдруг влетает на балкон моя душка вся в слезах: — Звонил отец по мобильному, они с мамой уже в парадное заходят! Велели чай ставить! Мать честная! Ну что делать?!!! Я за шмотки... Давай влазить в штанину — хрен! Не могу с перепугу штаны натянуть!!! И вдруг слышу — кто-то в замочной скважине ключом ковыряется! Времени на раздумье не оставалось, тут-то мне и пригодилось увлечение спортом — эквилибристикой! Сиганул я на балкон и, на глазах у изумленной пассии полез через перегородку. Вот представьте: май месяц, 14 этаж, ветер (метров наверное 10 в секунду), а в пристижном спальном районе Киева лезет через балкон молодой дурак в одних трусах! Ну свесился я через перегородку и вишу! А куда деваться? Стена у дома ровная, опереться не на что, балкон внизу застеклен и створки окон закрыты! Попал... Слышу — вошли родители, за стол садяться. А висеть-то не уютно: холодно, мерзко, рука устает (вещи-то не будешь бросать)! Как я не маялся, а минуты через 2 вещи я бросил. Только штаны в зубы зажал и вишу, уже на двух руках. И вдруг... Фортуна — открывается окно этажом ниже! Ну, думаю, или гурдь в крестах, или голова в кустах(как раз у входа в парадное)... Изловчится я, уже и сам не помню как, но впрыгнул таки в это распроклятое окно. А там стоит женщина, лет 30... Милая такая, соблазнительная, в халатике домашнем, и курит. Оглядела меня с ног до головы, не выбрасывая сигареты и говорит: — Ты ко мне или от соседки? Я опешил. Вот домик-то! Тут что, все женщины такие? Как говориться, от 7 до 70? — Да нет, мол, мадам, — отвечаю — такая вот история приключилась... Войдите в положение... Она кивает понимающе и изрекает в ответ: — Значит так. Там в прихожей мой муж, майор внутренних войск, под футбол задремал. Если откажешься — закричу! Отрабатывай транзитный маршрут через мою квартиру! А что мне было делать? Пришлось. С тех пор ненавижу я 3 вещи: милицию, мобильные телефоны и неверных жен. А домик этот, как выяснилось, оказался домом, где квартиры получали разные чины МВД. Честное слово — не вру!!!

Дело было летом, когда все в отпусках. Начальник отдела закупок попросил взять его сына на практику, парень только окончил техникум(не помню какая специальность, но не связанная с компьютерами). Я пытался отказаться, но тот уверял меня что парень горит желанием заниматься компьютерами: "Мол у тебя люди в отпусках, а он тебе что-нибудь да поможет...". В-общем взял я его. Посадил пока набирать инструкции и тех. документацию, если есть вопросы, говорю, задавай. Прошло наверно недели две, вопросы действительно были, но одна ситуация запомнилась особо: Спрашивает: "А что такое хаб и свитч?" Отвечаю: "Хаб - это концентратор с несколькими портами. Когда на один порт приходит кадр, концентратор транслирует этот кадр на все свои порты, а свитч транслирует на какой-то определенный порт. Т. Е. Свитч ведет себя более интеллектуально." Это объяснение его удовлетворило. Проходит минут 10-20, начинает печатать принтер (сетевой, стоит возле моего рабочего места) на автомате беру лист и читаю: "РЕЗЮМЕ такой-то, такой-то... учился там-то... Разбираюсь в компьютерах Windows СПЕЦИАЛИСТ ПО ХАБАМ И СВИЧАМ ..." Финиш История прислана на конкурс Intel

ДЕСАНТ На излете горбачевской перестройки отдыхал на божественной речке Рось (приток Днепра). Приютила меня с семьей и пуделем база отдыха одного крупного киевского производственного объединения. Часть базы, включающую гостиницу и крутые коттеджи, на уикэнды абонировали Товарищи из киевско-черкасской партноменклатуры областного уровня. Вот тогда и свела непредсказуемая перестроечная судьба меня, среднюю научно-управленческую номенклатуру, со средней партийной: в итоге неких бартерных игр агонии социализма мне обломился на целый месяц лучший коттедж, и Товарищи приняли меня в "свои" ряды. Пригласили в сауну, а потом и на "поляну" с неприхотливыми армянскими коньяками и простой русской едой типа блинов с черной икрой, стерлядью... Чтобы не остаться в долгу, к следующему субботнему заезду Товарищей я настрелял от нашего стола к барскому несколько увесистых щук и судаков, наловил пару ведер раков. Восхищенные уловом, Товарищи позвонили в Черкассы и вскорости примотал микроавтобус, из которого десантировалась полудюжина дам в очень широком возрастном диапазоне – примерно от 20 до 80. Товарищи объяснили: Дамы любезно согласились скрасить наш суровый мужской уикэнд. Я выпал в непонятки: зачем нам на четверых сразу полдюжины дам, да еще столь разновозрастных? Товарищи меня любезно просветили: самая пожилая – еврейка, член Партии с 1932 года, персональный пенсионер республиканского значения, умеет фаршировать рыбу. Дама под 50 - член Партии с 1972 года, шеф-повар ресторана, умеет готовить раков. А вот четверка комсомолок-активисток... О, эти умеют ВСе!! © Алик, отдыхающий-на-Роси-1990 www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/landing/

Два НР решили слетать в боинге в Нью-Йорк, тока не тем рейсом, который с доставкой прямо до дома, а обычным. И взял один из них с собой 2 корабля травы. Вот взлетели они, летят. Первый пошел в сортир, пыхнул, выходит и другу: -Будеш?
Тот: -Буду! и ушел в сортир.
А первого прибило, поперся он в кабину к пилотам. Заходит и главному: -По 500 басков даю, делаем мертвую петлю!
-Та ты ебанулся? Щас люди обедают, ты прикинь чё там будет в салоне!!!
-Без базара, договорился со всеми, все согласны.
-Не, ты чё, это ж Боинг, какая петля?
-По штуке басов даю!
-Х%й с тобой, золотая рыбка.
И делают они мертвую петлю. НР1 довольный заходит в салон, а там на стенах такое, Сальвадор Дали не нарисует. У пассажиров ебало такое, как будто по нему 50 раз сковородой ударили, они охуевшие сидят. Тут из сортира выходит НР2 и орет: -Чувак, у тя план 5 баллов! Меня так прибило, сам себе за шиворот насрал!

Лучший подарок президенту на Пасху - крашеное в цвета российского флага яйцо двуглавого орла.

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?

- У меня в голове только женщины и деньги... - Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.

Две самые большие загадки в политической истории: 1. От кого стала независимой Россия в 1991 году? 2. Кто вечно покушается на свободу Америки?

Ревизия на складе: - А куда делся вагон растворимого кофе?! - Таки растворился!

Вчера пообщался с ребятами из какой-то фирмочки, занимающейся компьютерной помощью. - - Какая у вас операционная система стоит? - - А что это? Это то, что под столом? *** Звонит в офис армянин и спрашивает: - - А вы мне можете настроить виндос хачпи? *** Звонит мужик в офис - - Алло, это компьютерная помощь? - - Да. - - Я сейчас стою на крымском мосту, и только что уронил с него ноутбук в реку. Вы мне можете как-нибудь помочь? *** Звонит девушка - - Я прочитал в рекалме, что вы можете восстановить потеряные данные, это правда? - - Да. - - Ой, а восстановите, пожалуйста, данные с электронной записной книжки, которую я потеряла! (c) fmraven

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина.

Для любителей рекламы. - Эту посуду отмыли двумя бутылками моего средства. - А эту посуду отмыли за бутылку водки. - А я и не знал, что водка настолько эффективное средство!