Если вы, уважаемый читатель, обладаете компьютером, которого смело можно назвать зверем с огромными системными параметрами и ненапрягающей скоростью работы – я за вас искренне рад. Но уверен, что среди вас найдутся и те, кто, ежедневно проклиная судьбу, ругается на скорость работы своего железного друга. Так дальше жить нельзя!
Какой выход есть из этой ситуации? Можно сходить в магазин, заплатив приличную сумму зелёных американских президентов, и сделать себе апгрейд. Но есть и другой выход выжать из своего компьютера максимум возможностей, переключив его с обработки большого количества ненужных задач на несколько более важных. Поверьте, у вашего компьютера есть ещё порох в пороховницах. Ну а соскребать его со стенок поможет вам эта статья МирСоветов.
Замечание, способы, приведённые здесь не обязательно применять все сразу. Но от того, сколько вы сделаете – зависит рост производительности вашего компьютера.

Внимание! Перед проведением оптимизации Windows XP рекомендую вам сделать контрольную точку восстановления системы и резервную копию важных файлов.

Уменьшение нагрузки на видеокарту

Версия Windows experience (XP, тобишь опыт), приобрела гораздо более приятный интерфейс. Но, к сожалению, всё это создаёт нагрузку на системные ресурсы вашего компьютера. Посему для повышения быстродействия нам нужно всё это (или какую-нибудь часть) отключить.
Начнём с рабочего стола. Как кто-то говорил: хороший стол – чистый стол, поэтому начнём методично очищать его. Для начала следует перенести все нужные иконки в какие-нибудь другие места, например на панель быстрого запуска (внизу, возле кнопки пуск), а остальные просто удалить. Как только всё нужное на рабочем столе будет сохранено, смотрим, что осталось. Если на рабочем столе ничего не осталось и, как вы, возможно, предполагаете, ничего не появится, жмите в любом пустом месте этого же стола. Во вкладке упорядочить значки снимите галочку с пункта «Отображать значки рабочего стола».
Затем следует убрать обои и отменить показ скринсейвера. Для чего в любом пустом месте рабочего стола кликаем правой кнопкой мыши и выбираем «Свойства». Во вкладке «Рабочий стол» выбираем вместо фонового рисунка «нет». Затем следующим шагом входим во вкладку «Заставка» и выбираем там либо отсутствие скринсейсвера, либо чистый лист в качестве его. В следующей вкладке «Оформление» выбираем классическую тему, так как она осталась из старых версий окон и поэтому не так требовательна к системным ресурсам.
На следующем шаге оптимизации Windows XP МирСоветов рекомендует перейти к отключению ненужных графических эффектов. Кликните правой кнопкой мыши по любой из иконок «Мой Компьютер» и нажмите «Свойства».
В появившемся окне выберите вкладку «Дополнительно», затем нажимайте кнопку «Быстродействие». В параметрах быстродействия во вкладке «Визуальные эффекты» выберите «Обеспечить наилучшее быстродействие». Можете самостоятельно покопаться и оставить всё же желаемые пункты меню. Жмите «Применить» и «ОК».
Таким образом, вы снимете нагрузку с вашей видеокарты. Порекомендуем также установить самые свежие драйвера видеокарты. Они также могут дать небольшой плюс в производительности.

Оптимизация оперативной памяти

В вашей оперативной памяти постоянно находится огромное количество всяких загруженных программ и служб, которые могут не использоваться, отнимая ваши драгоценные ресурсы.
Давайте начнём со служб. Зайдите в «Пуск» – «Выполнить». В открывшейся строке введите: «services.msc» без кавычек. Появится окно, в котором будет выведен список служб с описанием. Как их отключать показано на скриншоте.
Ниже приведён список служб Windows, которые в принципе, возможно отключить. Читайте описание и смотрите, какие из них можно выключить именно вам.

Автоматическое обновление (Automatic Updates). Несомненно, подлежит отключению, так как лучше обновлять систему вручную.
Обозреватель сети (Computer Browser). Сетевая служба. Отключить только при отсутствии сети.
Служба шифрования (Cryptographic Service). Служба, обеспечивающая безопасность в локальной сети. Если сети нет, или вы считаете её достаточно безопасной – то можно смело отключать.
Журнал событий (Event Log). Служба, записывающая системные события. Если вы до этого её не использовали, то можно смело отключать.
Служба сообщений (Messenger). Служба, отправляющая сообщения сетевому администратору. При отсутствии либо сети, либо администратора, либо обоих – можно отключать.
Спулер печати (Print Spooler). Если нет принтера и не будет – отключаем.
Portable media serial number. Получение серийного номера музыкального устройства, подключаемого к компьютеру. Нет устройства – служба не нужна.
Protected Storage. Отвечает за защиту важных данных. Если возможности для проникновения к вам на компьютер нет, либо нечего красть – отключайте на ваше усмотрение.
Remote Registry Service. Служба, нужная администраторам сети. Если вы таковым не являетесь – смело выключаем.
System Event Notification. Отслеживает системные события. Если система работает нормально, можно отключить.
Планировщик заданий (Task Scheduler). Обеспечивает запуск приложений в заданное время. Если вы этим не пользовались – отключайте.
Telephony. Нужна только при наличии модема.
Telnet. Обеспечивает соединение и удаленную работу по протоколу telnet. Если вы никогда не слышали про этот протокол – смело выключайте.
Uninterruptible power supply. Управляет работой бесперебойных источников питания.
Terminal Service. Служит для удаленного управления компьютером по сети. Вряд ли домашнему пользователю эта служба окажется полезной.
Windows time. Синхронизация времени на компьютере и на сервере windows. Если вы не считаете нужным выполнять эту функцию – отключайте.
Wireless zero configuration. Служба автоматической настройки беспроводных сетей стандарта 803.11 и 803.11b.

Вообще-то это не полный список всех служб, подлежащих отключению. Прочитайте описание тех служб, что есть на вашем компьютере, возможно, что какая-нибудь из них покажется бесполезной.
После оптимизации служб нужно освободить память от необоснованно загружающихся программ. Для этого в меню «Пуск» в уже знакомой строке «Выполнить» вводите команду «msconfig» (без кавычек). Затем в открывшемся окне переходите во вкладку «Автозагрузка». Вы увидите полный список программ, которые загружаются вместе с системой. Снимите галочки с ненужных программ. Только следите внимательные за путём загрузки. Лучше не отменять загрузку программ, находящихся в системных папках, особенно в папке «Windows».
Если какой-то из элементов автозагрузки покажется вам незнакомым, МирСоветов советует поискать его расположение через «Пуск» - «Поиск» (или «Найти»), например, найти «NvCpl», и посмотреть, за что из программ отвечает. Снова же все программы, которые вы увидите расположенными в системных папках, отключать не стоит.

На этом МирСоветов заканчивает первую часть статьи об оптимизации столь популярной операционной системы Windows XP. Читайте нас дальше! Оптимизация позволит не только заметно ускорить работу вашего компьютера, но и поможет избавиться от большинства ненужного «мусора». О чем мы и продолжим рассказывать во второй части: "Оптимизация Windows XP, часть 2".

Что видит Российский турист, попадая во Францию – ну, конечно, Париж. И он, турист, безусловно, прав, поскольку он, Париж, «стоит мессы»!
А еще? На каком морском побережье самой крупной страны Европы можно встретить соотечественников? Ну, олигархов и приближенных к ним – на Лазурном берегу, прекрасное место, но о нем мы говорить сегодня не будем!
А где еще? Хочу поделиться своими впечатлениями о юго-западном, атлантическом побережье Франции, где, впрочем, встретить россиян практически невозможно.

Сразу хочу предупредить – это не отчет о турпоездке. Несколько командировок в этот регион позволяют представить отчет об этом замечательном месте, но это, увы, не то направление, куда вам предложат тур в ближайшем агентстве…

Немного географии

Франция не является массовым направлением российского выездного туризма. А это означает, что это направление недорогим считать никак нельзя. Разумеется, экономичные варианты есть – это автобусные туры. Центральную часть страны, включая столицу, увидите, больше – вряд ли…
А я приглашаю читателей МирСоветов в Аквитанию. Это Юго-Западная часть страны. Центральный город – Бордо! Комментарии и реклама центру французского виноделия нужны? Но мы стремимся на самый Юг. Туда, где Франция соприкасается с Испанией, где буквально в паре десятков километров от одной из виртуальных европейских границ расположен городок Биарриц…

Как добраться

Способ один – самолет. Можно и морем, вокруг Европы, но это уж слишком круто! Если открыть любой «транспортный» поисковик, то вариантов (а все они с пересадкой – прямых рейсов из России нет) обнаружится несколько десятков.
Мною проверены два, и оба, считаю, равноценны.

1. Москва (Шереметьево) – Париж (аэропорт Шарль-де-Голль) – Париж (аэропорт Орли) – Биарриц.
2. Москва (Шереметьево) – Амстердам (аэропорт Schiphol) – Биарриц.

В первом варианте, правда, приходится переезжать из одного аэропорта в другой (такси – 60 €, поездом дешевле). Конечно, не слишком удобно, «но зато какая пересадка в Париже!», как говорилось в известном советском анекдоте. Имеете возможность посмотреть на город, который, если двигаться по воображаемой прямой, вы пересекаете с Северо-Востока на Юго-Запад. Не проезжая через центр, многого, конечно, не увидите, но уж Эйфелево-то творение – наверняка!
Во втором случае вам предстоит пересадка в крупнейшем перевалочном пункте Европы. Аэропорт Schiphol (Схипхол) – это целый город, где скучать не придется – бесконечные duty free, казино, рестораны, голландский сыр и голландские тюльпаны! Ну и, кроме того, у вас же на руках Шенгенская виза. А, значит, имеете возможность выйти на территорию страны и осмотреть попутно еще и Нидерланды (экскурсия – на русском языке! – от 35 €).

В обоих вариантах вы летите авиакомпаниями, входящими в объединение SkyTeam – Аэрофлот, AirFrance, KLM (голландские авиалинии). А, значит, имея на руках дисконтную карту нашего главного аэроперевозчика (карта «Аэрофлот-Бонус»), накапливаете премиальные баллы, имеете в перспективе бесплатные перелеты и т.п. Очень рекомендую!

Кстати, если не хочется совсем на Юг, можно остановиться в Бордо – те же маршруты, только конечная остановка другая. Прекрасный город! Масса красивых зданий, старинных соборов и прочее…



Если все-таки долетели до Биаррица, то идем дальше…

Биарриц

Выйдя из маленького аэропортика, и сев в такси, через 10-15 минут попадаете в центр городка (12 €). Маленький, неприметный Биарриц – крупный курортный центр регионального значения.

Хочу напомнить, что особенность Франции как страны – культовое отношение к родному языку. В том смысле, что за пределами гостиниц и аэропортов разговаривать с вами по-английски, например, вряд ли будут. Местные жители полагают, что вы должны знать их язык – и может быть они не так уж неправы?

Впрочем, слова типа кафе, кофе, вино, такси, отель и прочее – достаточно универсальны, чтобы вас поняли везде. Во-всяком случае – не пропадете!

Итак, Биарриц. Город – признанный центр серфинга. Рельеф океанского дна (Бискайский залив Атлантического океана) таков, что у берега почти всегда есть довольно приличная волна. Говорят – приезжают со всей Европы! Благо местный мягкий климат – в феврале уже 15 – позволяет наслаждаться океаном практически круглый год.


Никакой промышленности нет. Транспорт представлен аэропортом и железнодорожным вокзалом. По городку ходит какой-то местный рейсовый автобус, но ни разу им воспользоваться не пришлось – только авто и такси. Но если вы сюда попали, то вряд ли для того, чтобы ходить по музеям – наслаждайтесь природой, океаном и пейзажами!

Совершенно изумительна и сама береговая линия. На океанском дне стоят очень красивые валуны, до которых кое где сделаны навесные переправы, в прилив заполняемые водой. Любителям импрессионизма, эти камни напомнят Моне, хотя те пейзажи располагаются значительно севернее.

Чуть в сторону от центра – на побережье сплошные курортные отели, виллы, дворцы и т.д. Красивых зданий и сооружений кругом – масса и все это утопает в цветах, практически круглый год!

Пару слов о кухне. Будучи во Франции, рекомендую читателям МирСоветов обязательно попробовать розовое Шампанское. Этот сорт делают из особого винограда, который массово произрастает не в «нашем» регионе, а севернее. Он (сорт) редок, а напиток, соответственно, более дорогой, чем обычный. Но впечатление оставляет. Ну и не забывайте, что во Франции игристое вино (и Шампанское в том числе) – исключительно «Брют» – никакого сладкого компота! А вот закусывают его всем! Самый, на мой взляд, оригинальный вариант – осетрина!
И еще одна замечательная кулинарная традиция – в качестве десерта в любом ресторане вам предложат «сырную тарелку». Небольшие кусочки разных сортов сыра. На память приходит твердый баскский сыр с вишневым вареньем! Сыроманы меня поймут!!
Ну, а заканчивается трапеза, чашкой кофе. Обязательный ритуал!

Испания

Еще одна замечательная особенность данного места – возможность за час на, например, арендованном автомобиле (100 евро в сутки), доехать до Испании! 40 километров по европейскому автобану – даже не заметите. Кстати, дорога пролегает через страну басков (опять отсылаю вас к названию) – именно здесь они изначально и жили. А попадаете вы в ближайший крупный испанский город – Сан-Себастьян. Тот самый, со знаменитым кинофестивалем и портом Бильбао неподалеку (привет футбольным фанатам клуба «Атлетико»).
Город расположен вокруг живописнейшей пиратской (по преданиям) бухты. Пляж в прилив практически весь заливается водой, кругом горы – очень красиво!

В заключение

Что в итоге? В итоге – достаточно тихий, но весьма фешенебельный европейский курорт. Океанская волна и океанский бриз, несущий прохладу в любую жару. Отели на любой вкус и кошелек (в сезон 3-4* – от 100 €, верхний предел – без ограничений). Прекрасная французская кухня – позавтракать в маленьких уличных кафе можно от 5-6 €. И прекрасные вина – не забывайте, что вы в регионе Бордо!
Заинтересовало? Идите в турагентства, хотя гарантии нет. Пробуйте организовать поездку в Биарриц самостоятельно. В любом случае, имейте в виду, что эти места внимания более чем достойны!

Во все времена мужчин привлекает женская красота. Пышные блестящие волосы, яркие нежные губы, гладкая упругая кожа – все это во многом определяет не только внимания мужчины, но и самооценку женщины. Уход за кожей лица и век давно стал необходимой косметической процедурой для дам всех возрастов, но предательские морщины не истребляются одними кремами. Чтобы отсрочить появление этих неприятных свидетельств возраста, необходимо не допустить дряблости кожи, держать мышцы лица в тонусе. МирСоветов предлагает вам начать борьбу за упругость кожи прямо сейчас!

Принцип действия

Когда мы хмуримся, радуемся или разговариваем, мышцы нашего лица активно работают. Они напрягаются и расслабляются, но происходит это весьма неравномерно. Даже во сне наше лицо расслаблено не полностью: подергиваются веки и глазные яблоки, сокращаются мышцы вокруг рта. Именно такой неравномерности работы разных групп лицевых мышц мы и обязаны появлением преждевременных морщин. Со временем постоянная нагрузка на одни и те же мышцы приводит к перенапряжению соединительных тканей и потому – здравствуйте, морщины и «поплывший» контур лица. Чтобы избежать этого, уже сегодня, сейчас надо заняться своим лицом.
Выполняя комплекс упражнений, основанный на чередовании напряжения и расслабления различных групп мышц лица, мы сможем добиться поразительного эффекта. Уже через месяц выполнения такой гимнастики, контур лица становится четче, кожа более упругой и подтянутой. Конечно, такой результат будет достигнут только в том случае, если вы будете выполнять комплекс упражнений каждый день. Но не спешите пугаться, времени это занимает ничуть не больше утреннего макияжа, всего-то минут 15. Если делать гимнастику для лица по несколько раз в день, то и результат вы увидите быстрее.

На западе такой комплекс упражнений называют «фейсбилдингом». Но множество из этих упражнений было известно еще в давние времена, ведь женщины всегда мечтали привлекать к себе восхищенные взгляды. Принцип упражнений оставался неизменным на протяжении веков, но каждый сочетал их по-своему. Например, популярная сейчас система «селф-лифтинг», разработанная Камиллой Волер, которая подобрала эффективное сочетание различных упражнений. Системы «фейсбилдинг» и «селф-лифтинг» называют нехирургической пластикой лица.

Соблюдаем правила

При выполнении гимнастики важно не только достигнуть хорошего результата, но и не причинить вреда своей коже. Для этого существует ряд правил, которые следует выполнять неукоснительно. Перед проведением гимнастики не пользуйтесь кремом для лица. После выполнения упражнений вы ополоснете лицо водой комнатной температуры (что дополнительно тонизирует ее) и смажете вашим обычным кремом. Руки и лицо должны быть идеально чистыми. Гимнастический комплекс лучше выполнять сидя, спина прямая, шея ровная, без наклонов.
Вам будет проще приучиться к этой гимнастике, если вы не будете назначать себе строго определенное время на выполнение упражнений. Делайте их тогда, когда вам захочется, настраивайтесь на то, что это не тяжелая рутина, а радость от создания своей красоты. Можно выполнять гимнастику в несколько приемов. Например, утром по одному разу все упражнения и вечером еще по 2 раза.
Максимальное число повторов для каждого упражнения – 10. Но МирСоветов советует начать с 2-3 повторов и добавлять по одному повторению каждый день, постепенно дойдя до 10. Все упражнения выполняйте, не задерживая дыхания, напрягаясь как можно сильнее и удерживая напряжение 8-10 секунд.

Гимнастика для мышц лица

Итак, приступим к укреплению наших мышц.

1. Аккуратно кладем пальцы на внутренние кончики бровей, на переносице. Придавливаем кожу, но очень легко, чтобы давление было равномерным и мягким. Продолжая надавливать, пытаемся сдвинуть брови к переносице. Расслабляем кожу, но пальчики не убираем. Такое преодоление сопротивления тренирует кожу на переносице и позволяет избежать морщинок и складок от гнева или нахмуренности.
2. Располагаем три пальца обеих рук на лбу, так, чтобы безымянные пальцы лежали над бровями. Снова слегка надавливаем на кожу. Медленно поднимаем брови, чувствуя, как преодолевается сопротивление. Помните, что нажатие должно быть равномерным и слабым.
3. Подушечками указательных пальцев придерживаем кожу у внешних уголков глаз, слегка надавливая на них. Очень важно, чтобы давили на кожу именно подушечки пальцев, причем всей поверхностью. Кожа у глаз особо нежная и тонкая, тут важно не переусердствовать. Преодолевая напряжение, максимально поднимаем верхнее веко глаза. Затем кладем пальцы на внутренние уголки глаз и повторяем то же упражнение.
4. Следующее упражнение можно проделывать несколько раз в день самостоятельно, в отрыве от остального комплекса, т.к. оно не только держит мышцы в тонусе, но и отлично расслабляет глаза. Итак, спина прямая, голову держим ровно, без наклонов. Как можно шире открываем рот, поднимаем взгляд вверх, будто рассматривая потолок, и часто моргаем в течение полуминуты.

5. Лицо расслаблено, губы сомкнуты, но не сжаты. Кладем подушечки средних пальцев на углы рта и прижимаем их. Надавливаем сильнее, чем на уголки глаз или лоб, т.к. по сравнению с ними кожа в носогубном треугольнике несколько более толстая и эластичная. Вытягиваем губы и громко «чмокаем» воздух. Пальцы при этом не отрываем ото рта.
6. Губы плотно сомкнуты, но не сжаты. Делаем глубокий вдох через нос и сильно надуваем щеки. Выдыхаем воздух сначала постепенно, затем толчками. Во время выполнения упражнения губы не размыкаем.
7. Вдыхаем через нос и задерживаем дыхание на 4-5 секунд. Подушечками пальцев обеих рук снова надавливаем на уголки рта и выдыхаем воздух через рот так, будто дуем на что-то.
8. Шею держим прямо, голову не опускаем. Сильно напрягаем мышцы шеи и начинаем выдвигать вперед нижнюю челюсть. Выдвинув ее как можно дальше, двигаем челюстью вправо и влево. Голову и шею во время выполнения упражнения держим прямо, не наклоняем!
9. Обхватываем ладонями щеки таким образом, чтобы бугорки под мизинцами закрывали углы рта и надавливали на губы. Пальцы сомкнуты и лежат на щеках. Не отрывая поверхность ладоней от щек, начинаем улыбаться как можно шире. Губы не размыкаем и преодолеваем значительное сопротивление.

10. Губы сомкнуты. Располагаем указательные пальцы обеих рук на носогубных складках, от подбородка до носа, и прижимаем их. После этого стараемся как можно плотнее прижать губы к поверхности зубов и десен. Пальцы во время выполнения упражнения не отрываем от носогубных складок.

Интересно то, что многие из этих упражнений, такие как 6 или 7 применяются не только для сохранения красоты лица. Они активно используются в логопедии и для развития речи у маленьких детей. Сейчас, когда возросшее количество неврологий у детей все чаще приводит к задержке речевого развития, подобные упражнения, укрепляющие мышцы рта, растягивающие губы и подъязычную уздечку, приходятся кстати для малышей. Поэтому, если у вас есть ребенок, МирСоветов советует выполнять эти упражнения вместе с ним. Эта веселая игра принесет много пользы вам обоим.

Сочетая средства по уходу за кожей и гимнастику для мышц лица и шеи, вы очень скоро добьетесь того здорового и упругого личика, которое так привлекает мужские взгляды. Подарите себе молодость и красоту – ведь вы достойны самого лучшего!

Мерзкие и гадкие, они вызывают тошноту только от одной мысли о них. Пиявки-кровопийцы. Большинство россиян при упоминании о данном роде червей сморщатся и почувствуют раздражение, но часть людей наоборот почувствует даже некоторую радость от упоминания этих маленьких скользких существ, вспоминая и осознавая, какую пользу здоровью они принесли. В данной статье МирСоветов расскажет о пиявках и гирудотерапии (лечении пиявками) – столь замечательном древнем методе лечения, несправедливо забытым современниками.

Надежда Болдырева, 26 лет: «Проснувшись однажды утром я вдруг обнаружила, что голова поворачивается в одну сторону на 90 градусов, а в другую сторону не поворачивается совсем. В ужасе отправилась жаловаться массажисту. На мои жалобы массажист положил меня на массажный стол и сказал довериться ему. Через пару минут я почувствовала на больном участке плеч, как какие-то мокрые мягкие комочки ложатся на мою кожу, еще через минуту я испытала легкие пощипывания. Я поняла, что на мне пиявки, от одной мысли о которых я раньше приходила в ужас и испытывала приступы тошноты. И лишь острая боль в шее и плечах остановила меня, чтобы не закричать от страха и не соскочить с массажного стола. С мыслью – будь, что будет, - я доверилась этим маленьким мягким и скользким существам…»

Очень печально, что знакомство с гирудотерапией происходит именно таким образом. А ведь лечение пиявками – это один из древнейших медицинских методов. В далеких 200-120 годах до нашей эры грек Никандр из Колофона, что в древней Греции, успешно применял лечебные свойства пиявок. В России первые документальные упоминания о данном методе относятся к XVII веку, когда царь Александр Михайлович приказал разводить в одном из Измайловских прудов лечебных пиявок, которые применялись не только для лечения различных заболеваний, но также и для создания хорошего настроения у барышень перед балами и для придания живого блеска глазам (для этого дамы накануне бала сажали по пиявке на область за ушами). Столь солидный возраст метода не оставляет сомнений в его эффективности.
В последние годы гирудотерапия вошла в новый виток своего развития. И это не дань моде, а заслуженная победа разумного и полезного над пропагандируемыми рекламой химическими препаратами.

Пиявки - какие они?

Пиявки – это класс кольчатых червей. Всего в мире насчитывается около 400 различных видов пиявок, 80 из которых можно встретить на территории России. Естественная среда обитания пиявок – пресные водоемы, лишь немногие виды обитают в море или влажной почве. Все пиявки или кровососы или хищники, они способны присасываться к коже человека и сосать из него кровь. Среди такого огромного количества видов, лишь несколько видов пиявок являются лечебными. Таких пиявок разводят на специальных фармакологических фермах под тщательным наблюдением биологов.
На чем же основывается метод гирудотерапии («гируда» – пиявка, «терапия» - лечение)? Известно, что слюна пиявки содержит более 150 полезных биологически активных веществ, которые и являются залогом успешного лечения.
Пиявка прокусывает кожу только в энергетически активных, рефлексогенных точках, как раз в точках, которые используются при иглоукалывании. В данных точках происходит инфракрасное и электрическое излучение. Поэтому гирудотерапия кроме прочего отвечает принципам рефлексотерапии. При прокусывании пиявка впрыскивает слюну, которая и является основной целебной ценностью пиявки. В слюне содержится огромное количество полезных веществ, основным среди которых является гирудин. Кроме этого в слюне пиявки содержатся также антимикробные, противовоспалительные и обезболивающие вещества. Также совсем в недавнем прошлом в слюне пиявок ученым удалось обнаружить вещества, объясняющие поднятие настроение у человека после сеансов гирудотерапии, а также вещества, способствующие заметному укреплению иммунитета.
Во время выращивания пиявок, биологом довольно часто приходится брать пиявок руками, это способствует тому, что пиявки становятся «ручными», что облегчает работу с ними. Кроме этого надо отметить, что длительность сеанса пиявки определяют сами: когда «достаточно», они отваливаются от места присоса. В среднем сеанс продолжается 40-80 минут. МирСоветов сразу хотел бы развеять опасения по поводу того, что после окончания сеанса из образовавшейся ранки еще длительное время (иногда до 24 часов) продолжает сочиться, как кажется, кровь. На самом деле эта жидкость – лимфа с капиллярной кровью. Дело в том, что вещества, содержащиеся в слюне пиявки, механически воздействуют на лимфатические узлы, тем самым стимулируя выработку в них лимфоцитов, которые повышают иммунитет.

Показания и противопоказания к гирудотерапии

Практически полное отсутствие побочных явлений позволяет применять лечение пиявками в самом широком спектре заболеваний. Это и ревматология - различные заболевания суставов, ревматизм. Также пиявки применяются для лечения болезней органов кровообращения: атеросклероз, вегето-сосудистая дистония, ишемическая болезнь сердца, пороки сердца врожденные и приобретенные. Гирудотерапия также используется в качестве профилактической меры во избежание инфарктов и инсультов.
Прекрасный результат дает гирудотерапия как самостоятельный метод, а также в комплексе с другими методами при лечении эндокринных заболеваний и при нарушении обмена веществ. Нервные болезни, заболевания опорно-двигательного аппарата, заболевания глаз, ушей, - все они прекрасно лечатся пиявками. Даже от сексуальных расстройств можно избавиться методами гирудотерапии.
Довольно часто оказывается, что гирудотерапия является чуть ли не единственным эффективным методом при лечении геморроя. Уже через 2-3 сеанса удается снизить боли или полностью исключить боли и кровотечения.
Гирудотерапия достаточно эффективна и при лечении заболеваний мочеполовой системы, в том числе и в лечении непроходимости маточных труб, некоторых форм бесплодия, фибромиом матки, мастопатии, вульвита и вагинита, мочекаменной болезни, цистита и поликистозе почек.
Противопоказаний же применения пиявок для лечения достаточно мало: гемофилия, стойкая гипотония, беременность или же индивидуальная непереносимость.

Что еще нужно знать о гирудотерапии

Кроме полезных свойств лечебных пиявок стоит также знать несколько важных моментов:

• С помощью пиявок нельзя заразиться какими-либо заболеваниями. Пиявки выращиваются на специальных биофабриках баночным методом. К пиявках, готовым к использованию, предоставляется сертификат соответствия качеству. После сеанса гирудотерапии пиявки умерщвляются.
• Гирудотерапия практически безболезненна – укус пиявки по ощущениям схож с укусом комара или же ожогом крапивой. Первоначальный страх перед пиявками и отвращение к ним уже после первого сеанса проходит и даже вызывает чувство симпатии к этим существам.

• После сеанса гирудотерапии из ранки может продолжать выделяться жидкость. Как уже говорилось, эта жидкость является лимфой вперемешку с капиллярной кровью. Не стоит останавливать этот процесс, потому как именно в это время активизируется повышение иммунитета и происходит предотвращение появления отечности. Для соблюдения гигиены имеет смысл наложить повязку на кровоточащую ранку и менять ее по мере необходимости.
• Курс лечения назначается гирудотерапевтом индивидуально и зависит от текущих результатов лечения, общего состояния больного и многих других факторов. Чаще всего курс состоит из 3-8 процедур по 2-3 в неделю. МирСоветов хотел бы отметить, что стоимость одного сеанса в различных клиниках может зависеть как от количества применяемых пиявок, так цена может устанавливаться независимо от их количества. В первом случае, цена за одну пиявку колеблется в пределах 100-200 рублей за пиявку, во втором – сеанс обойдется в сумму от 750 до 2000 рублей. Количество пиявок и в том, и в другом случае остается на усмотрение лечащего врача.
• Герудотерапия может использоваться как исключительно, так и в комплексе с другими методами лечения, например, с фито- и физиотерапией, ароматерапией, гомеопатией.

Надежда Болдырева, 26 лет: «...когда пиявок с моего тела массажист собрал в банку, я почувствовала облегчение. После процедуры гирудотерапии массажист сделал мне аромамассаж с прогревающим маслом. Встав с массажного стола, я смогла повернуть голову в обе стороны. Немного боли я все-таки испытывала, но была просто поражена результатами сеанса. В бутылку с пиявками, сосавшими из меня кровь, массажист налил чистый спирт, отчего пиявки «выплюнули» то, что выпили из меня. Данная жидкость на удивление не вызвала у меня приступа тошноты. Я была поражена тому, насколько эта жидкость замусорена. Массажист сказал, что после нескольких сеансов гирудотерапии данная жидкость будет ровно красного цвета. Как говорится не было бы счастья, да несчастье помогло. Теперь я действительно испытываю симпатию к пиявкам и считаю их маленькими мудрыми докторами».

МирСоветов желает вам не бояться пиявок и довериться их целебным свойствам, и уже после первых же сеансов вы сможете почувствовать результат лечения. Будьте здоровы и прекрасны душой и телом!

Некоторое время назад губернатором города Санкт-Петербурга был Владимир Яковлев. Он очень дружил с Жоресом Алферовым, нобелевским лауреатом и по совместитеству ректором Физтеха. На церемонии вручения студенческих билетов и зачеток поступивим в Физтех обычно присутствовали оба и лично поздравляли и пожимали руку троим поступившим с самым высоким баллом. Легально в Физтех можно было поступить двумя способами (не знаю как сейчас) - сдать экзамены летом, либо написать несколько олимпиад в течение весны и набрать достаточное количество баллов. А нелегалы в Физтех не шли, чай не ФинЭк. В тот год, когда я сам заканчивал школу, в параллельном классе учился один парень. Мы с ним особо не дружили, но иногда трепались на переменах. Он также был одним из поступающих на Физтех. Стоит отметить, что этот парень, назову его Олегом, учился в очень сильном классе. Еще бы - из его одноклассников пять(!) человек ездили на всероссийскую олимпиаду по физике. Олег тоже решил поступать на Физтех через туры олимпиад. Перед последним заходом Олег несколько уступал по баллам некоторым из своих одноклассников. Но те уже набрали проходной балл и проигнорировале его. Олег же пошел на финальное испытание и написал его очень удачно. Да так удачно, что набрал самый высокий балл среди всех поступавших. И настал торжественный день - вручение зачетных книжек и студбилетов уже бывшим абитуриентам. Как уже отмечалось ранее, документы трем поступившим с самым высоким баллов вручали лично Яковлев и Алферов. Для начала стоит описать внешность Олега - невысокого роста, коренастый, крепко сбитый, широкоплечий (довольно много времени проводил в качалке). Бритый налысо. На нем была модная кожанка, довольно увесистая золотая цепочка, черные джинсы, ботинки с пряжками и перстень на руке. Дополняла картину трехдневная щетина, образовавшаяся, видимо, в результате долгого отмечания окончания школы или поступления в Физтех. Типичный такой браток-пехотинец из нового русского сериала. После вступительной речи Алферов вызывает человека с третьим баллом - выходит молодой человек в красивом костюме, интеллигентный, в тонких очках. Он жмет руку Владимиру Анатольевичу и Жоресу Ивановичу. Его поздравляют, он красиво благодарит и в полном счастье уходит на место. Затем вызывают человека со вторым баллом, в не менее красивом костюме и не менее интеллигентного, - процедура повторяется. И тут вызывают Олега. Яковлев видимо ожидал увидеть такого замученного заучку. Но его ожидания не оправдываются. Вместо него выходит натуральный бандит и, размашисто шагая и поцокивая каблуками, подходит к кафедре. Стоит отметить, что Олег был очень рад своему результату и искренне хотел поделиться своей радостью со всем белым светом, особенно с губернатором и нобелевским лауреатом. Олег сильно жмет руки Яковлеву, потом Алферову, пытаясь похлопать их по плечу и приобнять. С задних рядов достаются возгласы типа "Сколько заплатил, брателло?" Получив документы из рук опешившего губернатора, Олег спокойно сел обратно на свое место. Тут по плану была запланирована речь Яковлева о прекрасной системе российского образования, блестящих текущих результатах и будущих победах на этой ниве, но, проблема заключалась в том, что он так и не смог избавиться от оцепенения, вызванного фигурой победителя. Пробормотав что-то на тему "каких прекрасных детей вырастила наша школа", он досрочно завершил свое выступление и немедленно покинул альма-матер. С тех пор уже минуло три года, но среди студентов до сих пор бродит история о некоем братке, который привел в замешательство двух не последних лиц города Санкт-Петербурга. B0rB0SS

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов. Вот его перевод: "Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль. Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру. Но вначале немного об автомобиле. По-честному прошла техосмотр! Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение. Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири. Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат. Мотор: 1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил. Заводится в любую погоду! Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tek моторов, например от Хонды. Коробка передач: 5 вперед и одна назад. Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко. Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого! Внутренняя отделка: Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна. Дополнительное оборудование: Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!" Машина была продана за несколько минут!

Хаммер. На ровном месте. Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести. Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии. Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно. Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности. Задача: перевернуть. Как это делается? Ну, во-первых, надо ехать задним ходом. Во-вторых, делать это очень быстро. В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться. Думаете, опрокинется? Хрен. Это же хаммер! Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам. Вот тогда - да. Тогда опрокинется. Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды? Да только в одной. Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально. Проверили. Перевернули. Ура! Заработало! Уй-е-о-о: Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй? А со вторым было примерно так: - Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули. - Да не свисти. - Точно говорю! - Да нельзя его перевернуть! - Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать. - Идиоты. Ну и? - Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам. - Бред! Не перевернешь его так. - Ах, так?! Спорим, переверну?..

Слово не воробей … Мой сосед и хороший знакомый, литовец по национальности, при Советском Союзе ходил на дальнем востоке, боцманом в море. Судно рыбацкое, но, тем не менее, промысел вело в нейтральных водах. Отсюда и контроль на лояльность. В один прекрасный день, по какому-то поводу, несколько членов экипажа собралось в кают-компании, где употребили спиртное. Старпом, по пьяной лавочке, задал всего один, шутливый и в общем-то невинный вопрос, мол, был ли ты Андрес, «лесным братом». Тот без всякой задней мысли, так же шутливо, подтвердил это, хотя в войну, ему было не более полутора лет. Да еще и добавил, что мол, даже «шмайсер» у меня остался, и я его в Литве, на чердаке родного дома спрятал. Как он по пьяни вспомнил, что немецкий автомат, «шмайсером» называется, объяснить он потом так и не смог. Через неделю пришли в порт, и команду распустили в краткосрочный отпуск. Через две недели, прибыв на судно, Андрес, удивленно рассматривал список команды выходящей в море, где его фамилия была подчеркнута красным карандашом. Это могло означать только одно: его сняло с рейса КГБ. С подрагивающими коленями и взмокшей спиной, он бросился в местный отдел, где суровый майор, хлопнув ладонью по столу, сразу взял быка за рога. - Где «шмайсер,» Андрес? - прожигая тяжелым взглядом, спросил он. Андрес тщетно пытался вспомнить, что такое «шмайсер», и почему он должен знать, где тот находится. Через полчаса, промычав что-то невразумительное, он покинул кабинет, с твердым наказом, что пока он не сдаст этот самый «шмайсер», моря, да и вообще работы, ему не видать как собственных ушей. Через две недели вынужденного прогула он получил от мамы с родины слезное письмо. Мама писала: - Сынок, скажи ты им, где ты спрятал этот чертов «шмайсер», они ведь уже у всей нашей родни крыши поразбирали! Тем не менее, дело потихоньку замялось, и через полгода, Андрес, с трудом, но нашел себе работу на берегу. На свадьбе нашего общего знакомого, где гулял и я и Андрес, и которая была лет через пять, после означенного события, народ так и не понял, почему инфантильного Андреса, с трудом удалось оторвать от тела удушаемого им малознакомого человека, который задал ему один-единственный и в общем-то невинный вопрос: - А в Литве были лесные братья?

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Боцман рассказывает другу:
-Ходили в дальний поход поход - брали с собой резиновую женщину.
Ты не поверишь - как настоящая, я даже триппер поймал!

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: - Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться...

Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик ессно опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит: - Бля, надо было зайца давить... Harvest

Он и Она лежат в постели, курят посткоитальную сигарету.
Он: Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся?
Она (затягивается и медленно выпускает дым): Господи, да кому мы нужны...

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да...
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

-американскому послу в РФ решили дать героя России. - но за что? - а кто еще смог бы заставить американские компании в России продать акции на 40 процентов дешевле номинала...

Поступление в ВУЗ... - М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!

Проблемы? Селедка с молоком и все отходит на второй план.

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.

Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Блять, Оля! Смени ник!