как такое могло произойти???
КАК? КАК? КАК?
я все еще не верю...
тебя больше нет, а завтра похороны... а меня не будет там... как я ненавижу себя за это!!!
вчера весь день плакала, и сегодня, но ничего это к сожалению не изменит...
ты навсегда останешься в памяти!!! и в сердце!

много причин порадоваться...
можно кидать бумагу в унитаз
можно есть пироги
можно идти шляться по темным улицам
можно спать голышом
можно хоть весь день не застилать постель
можно не бояться, что кто-нибудь заглянет в окно в туалете
можно разговаривать много и никто не скажет, что тебя вставило от стакана пива...

много чего можно. и это здорово.
только все равно хочется, чтобы был свой маленький уголок...

опять стою перед тем, что как обычно...
завтра-послезавтра все станет ясно, но не правильно.
хорошо, посмотрим.
снится всякая чушь, которой быть не может и это было бы неразумно, но в глубине души очень хочется...

а в субботу встреча одноклассников. уххх!!! представить не могу, но жду с нетерпением. эх, напиться и наделать глупостей? нет, не в этом случае, хотя напиться, конечно можно. ай, да загадывать бессмысленно!

надоели дни, полные одиночества...хотя все суетятся вокруг,это ничего не меняет. нужно оказаться одной в каком-нибудь уголке и расслабиться. даже мышцы на лице перенапряглись. улыбайся каждому, делай из себя непонятно что... конечно, всем хорошо, когда никто не капает, но это уже выводит.
так страшно от неизвестности, неуверенности в завтрашнем дне. но надо все решить срочно, а потом опять тишина и пустота.
теперь осталось только дождаться пятницы...

- можно один вопрос? он тебе не понравится, но мне хотелось бы знать.
- какой?
- кто я для тебя?
- друг...побольше, чем друг.
- спасибо
- что? а я?
- намного больше, чем друг
- в каком смысле намного больше?
- в таком, что думаю, что могу тебе много чего доверить. и ты меня черезчур хорошо знаешь. а что значит, побольше, чем друг?
- ну так
- что ну так?
-ну то и значит. сама знаешь

кажется, что-то будет!!!
теперь только бы не прогорело...

нервы не выдерживают таких испытаний...
наверно, опять стану ненормальным психом...

что еще можно выкинуть из доклада?! там и так по 2 слова обо всем, а по времени 10 минут! не знаю, что делать...

а вообще все хорошо.
любовь
друзья
погода
твистер
плакаты распечатала
диплом сшила
все пучком.

осталось 4 дня, уже начинается мондраж, я ж ни черта не готова... ай-ай-ай!

вот как говорится, злись-не злись на человека, но если он на самом деле что-то значит, все равно простишь...
сегодня меня удивил этот неожиданный звонок после 2 месяцев и всяких других неприятностей...
-надеюсь, ты на меня не обижаешься? ты же меня знаешь, просто у меня сильное мозгоебство.
-нет, конечно, я так и поняла. своих головняков хватает.
проболтали пол часа.
даже не знаю, честно говоря, очень обрадовалась:)

как обычно, размышляю...
только вытащила себя из кровати, где посапывает мое солнышко:)
это, конечно, крайне редкое явление, но почему то сегодня просто в воздухе витает какая-то тихая радость. хотя вроде бы обыкновенный день, ничем не отличающийся от всех других. сначала одинокая ночь под двумя одеялами [грустно мне без отопления, даже на улице теплее, чем в моей берлоге], а теперь такой же сероватый день, когда надо шевелить мозгами, делать дела и не жаловаться. в отличае от некоторых по ночам я сплю и иногда это не очень радует, потому что днем приходится ботанить в гордом одиночестве.
но как говорится: "не укладывается в голове - растяни вдоль спинного мозга". необъяснимое никакими рациональными причинами, настроение хорошее.
только вот стимулов для активной деятельности найти не могу:) лентяйка. да еще и принтер навернулся... жаль его, как родного.
в данной ситуации остается только мечтать о "цветочно-конфетном периоде". неуместно, но что сделаешь:)))

если друг оказался вдруг
и ни друг, и не враг, а так...

а мне все равно! у меня есть они!!! и спасибо за это!
улыбаюсь. потому что мне повезло.

немного злорадствую. да, я сволочь, но это ничего не меняет.

СПАСИБО ВАМ, САМЫЕ МОИ!!! БЕЗ ВАС НИКУДА! ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТ В ТРУДНЫЕ МИНУТЫ ДУМАТЬ, ЧТО КТО-ТО ЛЮБИТ ТЕБЯ!

P.S. всегда мы все знаем. вместе.

дружба крепкая не сломается,
не расклеится от дождей и вьюг!
друг в беде не бросит,
лишнего не спросит,
вот, что значит настоящий,
верный друг!!!

:***

люди не такие, какими кажутся. это всем известный факт. поэтому удивляться не приходится.
даже если вы целыми днями проводите вместе, один черт ничего вы не знаете друг о друге. суть в самых мелких деталях. да, опять уходим не попрощавшись, "доброе утро" сквозь зубы... и от чего? от того, что кто-то забыл уточнить, что между заголовком и текстом надо промежуток оставить? ну до смешного!
но с другой стороны, меня это даже устраивает. потому что уже достало постоянно пытаться всем сделать приятно.
- я не хочу.
- не, ну почему ты не хочешь?
я что не могу просто не хотеть? вот могу и не хочу!
короче говоря, на хер тех, кто нас не любит!!!
снимаем маски, карнавал окончен!!!

кажется, весна пришла:)
я снова в строю и дышу тобой!
пусть так и будет, пожалуйста. от этого светлее и теплее, несмотря на все другие события. улыбаюсь. здорово.
а еще хочу праздник. как бы не эгоистично, но только для меня. жаль, что вокруг столько всех. не хочу ни с кем делиться. я жмот:))))

честно сказать, не самый мой лучший день...
парад я так и не увидела:(
и на салют не стала оставаться, сказала, что замерзла.
жду следующие выходные очень. стыдно, но очень!
жаловаться на паскудную жизнь не охота, поэтому пойду жарить оладьи. обещала.
Ксюша, когда ты приедешь наконец?!

не могу никак расстаться со своими мыслями, видимо слишком много загадок... я не могу в них разобраться и все равно пытаюсь как-то понять. но без посторонней помощи мне этого не сделать. но и помощи ждать неоткуда. да и с другой стороны, не думаю, что если бы все стало ясно, мне было бы легче. на самом деле это не так, потому что когда разгадываешь загадку пропадает все очарование поиска ответа. и уже больше не к чему стремиться.

загадка №1.
я же хотела этого... хотела, чтоб ты наконец влюбился в кого-то. почему же теперь дергает? почему я такая эгоистка? я так хочу порадоваться, но получается наигранно и неправдоподобно. сейчас понятно, что старых чувств нет, но тогда как это объясняется?
- теперь мы можем быть друзьями как раньше?
- конечно можем.
вот и все. все твои слова ничего не значат.
на самом деле я просто хочу этого, быть друзьями. но видимо, после всех моих выходок это невозможно.
прости. не хотела так издеваться. хотя...хотела, конечно, хотела, чтоб было невыносимо больно и понятно, как я страдаю. но это все красная пелена перед глазами. все в прошедшем времени. я сделала, но стало ненамного легче и впридачу получаю рикошет от собственных выстрелов вникуда...

загадка №2.
- не надо было
- я никогда об этом не жалел
я тоже...

никак ничего не могу найти!!! бесит уже это дурацкое скрепление!!!
полностью механизированная установка... и как это? чем? сколько стоит?
стою в каком-то тупике и не знаю, что делать...

Я не могу сказать тебе точно, когда я хочу
Когда я люблю
Зачем тебе помнить все слова, которые в
Бреду я тебе говорю
За моей спиной как за забором ты можешь
Оттянуться всласть
Мне с тобою трудно взлететь чуть выше но
Ты мне не даёшь просто упасть

Нет у меня сомнений насчёт тебя, нет у меня угрызений…

Ты мне часто рассказываешь с кем ты была
Раньше когда не встречалась со мной
Ты наверно думаешь, цена возрастёт чем
Больше народа оттянется с тобой
Чуваки на коленях молили и плакали когда ты
Уходила, пнув их ногой
Я всегда тебя слушаю очень внимательно
Я уверен всё это было не с тобой

Ты близка мне тогда, когда мы близки
Знаю, и ты не скорбишь без меня
О святой бездуховности нашей любви
Пусть безумно рыдает в уборных вода
Ты знаешь запрещённые приёмы
Ты мне никогда не даёшь остыть
Ты сродни моим самым дурным привычкам но
Всё заебался бросаю курить

завтра поеду в Ирк. как ни странно, но соскучилась уже сильно без своей "семейки".
с каждым разом все больше понимаю, что здесь делать нечего, уже давно пройденный этап, но проходит время и опять тянет, как медом намазано. видимо, я на самом деле просто живу прошлым. думаю о том, что вот было же классно... но все классное уже давно прошло. все люди развиваются, происходят вещи, которые не должны.
больше всего бесит то, что привычное поведение некоторых и отношение их к тебе меняется. конечно, не в один момент это происходит, но этого не замечаешь, а потом открываешь глаза и вот оно!!! и уже бессмысленно что-то менять, потому что надо двигаться дальше.
чего я хотела? прошло почти 4 года...естесственно, сколько можно смотреть мне в рот? сколько можно безнаказанно причинять человеку боль? конечно, мое сердце было разбито безжалостно, но если быть честной, в глубине души я простила все почти сразу. но не могла же вернуться к тому, как мне должно было быть лучше. человек всегда стоит перед выбором, по какому пути ему идти. в один момент я выбрала. не знаю, стала ли я от этого счастливей, потому что сравнить никак нельзя. знаю только, что я шла по одной дороге, но в это же время топтала чужие газоны, мстила или просто хотелось чувствовать, что я лучшее, что может быть у человека... не так это и важно. просто делала больно и окружающим и себе тоже. и получаю по заслугам. теперь роли поменялись. единственное, на что я надеюсь, это что все серьезно и это не просто уловки, чтобы сделать меня более несчастной. конечно, по самолюбию бьет, но было бы лучше, лучше для всех.
был бы толчек, чтобы двигаться дальше. я просто зациклилась. сколько раз все повторилось по кругу? уже не раз говорила себе: все хватит, надо завязывать! и все равно, срываюсь с собственного крючка.

а еще... еще жаль, что теряю. всех теряю. наверно, с возрастом это происходит.
хотя больше всего смешно оттого, что 3 года назад я хотела каких-то событий, а теперь, когда они происходят, это не то, что не нужно, даже неприятно, потому что получаешь одно, но за это надо заплатить. а это уже не устраивает. больше нет. со своей детской непосредственностью люди склонны думать, что ничего страшного не произойдет от одного неверного шага. но оно происходит. и это плохо.

уже некоторое время думаю, что хочу семью. на самом деле. конечно, очень страшно, но действительно последнее время какая-то пустота и бессмысленность. хочу какую-то цель, смысл в своих поступках. чтобы было ради чего. а не так, бессмысленные поиски глупостей.

пойду к сестренке, посмотрю на свою маленькую тезку...
время идет неспешно, делать в принципе нечего, хочу уже в Иркутск. скучно тут.

блядь, хватит играть со мной!!!!

очень счастливая неделя подошла к своему логическому завершению. закончилась, как кончается все на свете...
так обидно.
мужики говорят, что девушек невозможно понять, но вряд ли кто-то пытался.
меня бесит фраза: "я тебя понимаю". понимаешь? что ты понимаешь?!
а я скажу, ровным счетом ни хрена!
просто это хуже девченок.
"друзья так не поступают"... АНАЛОГИЧНО!!!!
"чувствую себя лишним"... АНАЛОГИЧНО!!!
и что теперь? какого хрена требовать к себе такого внимания? и так с тех пор, как помирились - все не ради меня происходит.
ничего, я терплю чужое невнимание, не умерла как-то до сих пор, потому что я не считаю, что каждую минуту люди мне посвящать должны! никто не должен.
один плачется, второй напивается в три сопли.
отлично, Катя! все заебись!
ненавижу эти стеклянные глаза!
ненавижу слова!
просто ненавижу...
но до моих чувств никому дела нет, только я должна за всеми бегать. только, когда я бегаю, этого не заметно. а когда перестаю - "друзья так не поступают"

не хочу ничего говорить. и видеть тоже не хочу...
очень болит рука, но от этого только легче.
просто успокоилась сейчас и думаю, зачем из-за говна так себя вести? просто так оно и есть, как не жаль. не хочется в этом признаваться, но ничего не идет так как надо. все мы такие умные, знаем кто прав кто виноват. а ты то в чем прав? в том, что со стороны сидишь и умничаешь, судить легко! а если ума столько, какого хрена в твоей жизни такое дерьмо?! да. конечно, лучше мне доказывать, что я не права во всем вокруг! да мне вообще все равно! надоело уже!
заткнитесь! без вас все понимаю. приятно быть умнее? да пошли все!

сегодня с утра пораньше прикатила в Иркутск. еще сутки в поезде после 3 дней передышки - это просто кошмар. вымоталась, конечно, но ничего. съездить явно стоило. развеялась хоть немного. блядки и тому подобное всегда действуют положительно на нервную систему и настроение. честно говоря, осталась бы еще, чтоб хоть недельку побыть, но долг зовет, что тут поделаешь...

сегодня последний день дома. я хотела попозже ехать, но купилась на нижнюю полку и хороший поезд.
дома побыла 3 дня и теперь обратно. не знаю, чего от этого ждать...
я понимаю, что здесь я по сути никому не нужна. ну хорошо, что приехала, но если меня тут не будет, жизнь не остановится. просто за эти пока 2 дня я хоть немного расслабилась и забыла обо всем. просто никто ничего от меня не требует и это так хорошо.
позавчера встретилась с Серегой. все отлично, просто пообщались. много знаю, но все переживания человек всегда стремится спрятать под якобы толстую кожу... как будто все безразлично. только сигареты мелькают слишком часто...
Дима слепил мне кота Барбариса! а после того, как я его лаком покрасила, он и правда пахнет барбарисом!
вот теперь я боюсь, что приеду в Иркутск и все будет по новой, это немое отчуждение и чувство опустошения. не понимаю, что такое происходит и чем вызвано, но так происходит. даже теперь, когда я здесь, Гена не пишет, говорит, что денег нет у него... честно говоря, я не настроена верить, что это причина. за 3 дня можно было 548 раз деньги закинуть... ну и пусть. приеду, там посмотрим. хотя не хочется никуда ехать....

вчера вечером приехала домой:)
так спокойно, все радуются....
соскучилась, конечно!
люблю этот теплый прием и заботу.

давненько я не писала ничего...
много всего произошло вроде бы как, а начать и не с чего.
я вот даже и не помню, о чем я писала в прошлай раз. ну да ладно, не так уж это и страшно. если повторюсь - я не виновата.
начну с хорошего.
сегодня сдала все-таки на права! перенеррвничала, конечно, как обычно. вцепилась в руль до побелевших пальцев... хорошо, что ехала первая, а то бы неизвестно как все сложилось. и сегодня отстрелялись до обеда, слава Богу. думаю, мои нервы не выдержали бы еще одного такого же дня адского напряжения... но все хорошо, без замечаний, даже умудрилась 2 раза нормально перестоиться в несуществующий средний ряд. ну ладно, несуществующий он только в одном месте, на кольце-то с этим все в порядке, просто меня всегда в левый несет... Наська тож сдала, но не знаю, чего там у нее.
после этого позвонила маме и Гене и отправилась на поиски остановки. погода просто чудесная... просто прогулялась по загазованным улицам километров 5, смотрела на проносящиеся мимо машины и никак не могла поверить, что все, этот кошмар кончился!
пришла домой, ребята купили шампанского. приятно,конечно. потом пошла за билетом на вокзал. одна. снова улицы, машины и состояние нереальности происходящего... я до сих пор в состоянии какого-то ступора, первый восторг прошел, а в душе пустота...
почему я не могу радоваться как все нормальные люди? самое поскудное, что я радуюсь, но тому, что больше не надо никуда ехать, объезжать колодцы, что не услышу: "на перекрестке поворачиваем направо"... всего того не будет и почему-то мне кажется, что это отлично.
Сергей Витальевич думает, что я спокойная как слон и очень уравновешенная и терпеливая. сам так сказал. жаль, что он не на столько прав, как хотелось бы. ну или, так скажем, не для всех... честно говоря, сама удивляюсь своему спокойствию последнее время...
с Геной не разговаривали 4 дня. что тут скажешь? у меня было много причин, но я пыталась как-то заговорить, что-то сделать... хотя сейчас я не знаю, стоило ли вообще пыжиться. просто каждый раз одно и то же, по одному и тому же сценарию... честно говоря, до чертиков это уже все надоело!
1. у Геры был день рождения. естественно, пригласили только Гену... хотя сколько криков, что "мои друзья всегда имеют ввиду нас двоих!!!" может и так, я не спорю. но от него не поступило ни слова, просто собрался и пошел.
2. в этот день я отменила поход в кино с Наськой, чтоб испечь блины.
3. звонок посреди ночи: "мне домой приходить?" как будто важно, что я скажу... "значит можно не рваться?" - "да, как хочешь...решай сам"
4. через 5 минут звонок Денису. он едет, хочет продолжить... ну хорошо
5. приехал. "Катя поцелуй меня!". хорошо, пожалуйста.
6.глаза стеклянные
7.грубит на каждом слове. "я хочу - значит, так и надо сделать"
8."Денис, знаешь, чего я щас хочу? поцелуя взасос!" капец вообще! терпенья не хватило...но, в принципе, сдержалась, не наорала. просто сказала, что мы не одни
9.лег спать в кресле. пыталась уговорить...уперся рогом как баран. да и пожалуйста!
ну а потом уж и счету все это не поддается. при этом виновата, конечно, я. поцелуй не устроила, секс не устраивает и подкуриваю от зажигалки, которую держит не он...
а уж про то, что было после прошлого экзамена даже и вспоминать не хочется... просто все мои переживения - ерунда, он прав, гении и вообще властелин мира, все произойдет стоит только пальцами щелкнуть! а я сама виновата, что мне херово.
честно говоря, сегодня настроение уже тоже говно. он опять не разговаривает потому, что я еду домой и не поддаюсь на убеждения подождать еще и до завтра и бежать сразу как только он сделает отмашку.

ихихихихихихихихихихихих...
не могу продолжать, воздуху не хватает!
Катя сейчас в невминозе, поэтому сложно понимать, какую хрень пишут мои "одухотворенные" пальчики:)))
кто-то вот читает дневник... интересно, кто бы это мог быть?
жизнь возвращается на время в прежнее русло... спокойна как слон и ничего нечувствую. только думаю, что это ненадолго.
мои эмоциональные потрясения не могут изгладиться из сознания, рвут на части меня,но я просто в данный конкретный момент ничего не вижу ни вокруг, ни тем более внутри себя. думаю, надо написать о своих чувствах... но только явноне сейчас... до щавтра...

а послезавтра экзамен!!!! ааааа!!!! капец, какой кошмар!
сегодня долго слушала вопли по поводу того, что еду как черепаха.
так-то вроде все нормально, но улитки отдыхают!эхехе... лошара я. вечно все не слава Богу...
очень надеюсь, что отправят нас по первому маршруту... потому что остальные это я уже приехала считай.
на втором это кольцо да и вообще, недаром улица Баррикад! а малый круг тоже - все бы ничего, если бы в конце через встречку выезжать не надо было...
короче, это такие головняки, что держись!

посетила сегодня во второй раз в жизни настоящий концерт!:)
на этот раз Animal Джаz:)
понравилось, хоть я опять не знала и даже не слышала до этого почти ничего.
веселые они такие, солист козил:)
единственное, что долго не запускали, а когда запустили еще долго пришлось ждать, пока начнут. но вообще, стоило подождать, конечно!
и главное, "Три полоски" напоследок зарядили очень и настроение теперь просто классное!!!

вчера посмотрела этот мультфильм про бедных детей, которые страдали во время войны...
слышала очень много о нем. везде говорят, что рыдают над ним...
но он вообще не то, что не зацепил. вообще разочаровал.
бомбят городок японский, мама у детей умерла. вот они вынуждены сами как-то жить, дома тоже нет больше...
в итоге сначала умирает маленькая девочка (потому что питание неправильное было), а потом и парень тоже.
грустная, конечно история. но! во-первых, непонятно вообще зачем он создавался, что сказать должен? ну точнее это ясно: война - это зло, людям очень трудно и они страдают... просто при этом вот эта самая такая естественная мысль доносится кое-как. я, конечно, сейчас много ценичных мыслей озвучу, но если уж идет речь о войне, смерти, то на мягкость размениваться сильно не стоит.
все, в чем заключается эта война, это бомбежки, о которых заранее предупреждает воздушная тревога. при этом все спокойненько собираются и идут прятаться в бомбоубежище. все. никакой стрельбы, никто к тебе в дом не забегает и не режет всю семью. во все остальное время все живут спокойно, собирают урожай, веселятся и смеются.
мама у них умерла в самом начале. они переехали к тете. она их там гнобить начала. сначала мне было жалко их. а потом поняла, да она ж права. парень уж не пятилетний (при этом он работал раньше в какой-то мастерской), иди хоть что-нибудь делай... нет, мне некуда, а ты плохая тетя.
они от нее ушли и начали жить в заброшенном бомбоубежище на берегу озера.
при этом ели они ВСЕ ВРЕМЯ!!! и по многу. с чего там от голода умереть?
парень по-ходу вообще был неадекватный. про работу уж сказала... у них было до фига риса, они это сажрали за 2 дня. были деньги - накупили всякой ерунды: ну печка-то ладно, нужная вещь, но зонтики всякие... если уж тебе есть нечего, зонтик тебе зачем?! живете вы возле озера: там что, рыбы нет? или ягоды какой в лесу. на крайний случай возьми рогатину и зайцев лови...
короче, я в шоке! те, кто делали этот мультик просто понятия не имеют о том, что такое война и как люди живут.
я, слава Богу, тоже не могу похвастать тем, что я 3 войны прошла. но мне далеко за примером ходить не надо, мне достаточно рассказывали. и я считаю, что в критической ситуации всегда будешь крутится.
не понравился он мне, короче.

с чего б начать?
самое страшное позади (ну эт я о ГОСах), вот я собиралась спокойненько посидеть в своей норке несколько денечков и заодно все дела раскидать по полочкам. но у меня как обычно без приключений не обходится! когда ж я спокойно жила?
в воскресенье Гена поехал домой... сказал, провожать его не надо - сам дойдет. ну ладно, тем более на улице мороз, а он мальчик уже взрослый... ушел - я в душ пошла. звонок... "ай-ай-ай, скорей хватай мое задание на практику и тащись на вокзал!!!!" ну и как? я в душе, мокрая... говорю, что потом продиктую ему да и все дела, печати тож можно и потом выставить. так нет же, надо все сразу сделать и потом все отлично... приехал обратно. все забрал и уехал...вместе с ключами! ну это ж капец!!! я думала, что просто оторву ему голову!!!!!!
вот до чего же мужики бывают балбесами.
вот я переехала до выяснения обстоятельств к Ирке. хозяйка не доступна, как на зло. вот что это за наказание такое?!
а он:"прости, прости, я же не специально! и вообще самый лучший вариант, если ты сгребешься и приедешь сейчас ко мне! и никаких проблем! сразу и с практикой все решим" ну капец! гениальные мысли человеку в голову приходят, прям генератор идей!!! он же у нас всегда знает, что лучше и правильнее всего! а то, что у меня и задания на практику пока нет - это никого не колышет?! че я там с практикой решить могу? просто поражаюсь... и поводить я, конечно, на газели могу. это ж пофиг, что там 3 машины в пятилетку!
короче, так все это неприятно, что просто не знаю. и главное, не могу не дома, такой дискомфорт! до такой степени домой хотелось, хоть плачь! только толку от этого абсолютно никакого.
ключи отправил с проводниками, я вот сегодня в 6 утра таскалась на вокзал за ними.
ну ладно, все хорошо, что хорошо кончается. теперь я не бомж и это замечательно:)
только вот сегодня такой сон ужасный приснился...
ну в подробностях не помню, конечно, просто такой осадок на душе...
в общем, зима, лес какой-то... народу много нас. а до этого там разбился жестко самолет и Вова разбился...
и я его встречаю... точнее, нет, Вика его ко мне привела.
он весь в белом. я такая обрадовалась сначала, давай мы болтать, пошли пройтись. а потом я чет подозревать начала, стало страшно. смотрю, а у него пропеллер в спине торчит... такой кошмар. там потом выясняется, что вот он мертвый и пришел меня увидеть... дальше ничего не помню, только чувство такое... не страх даже, а что-то другое, я просто слова подобрать не могу...
вот к чему этот сон? я ему даже написала, а отчет не приходит пока.
я понимаю, это очень глупо переживать по поводу сна, но ничего с собой поделать не могу.
тем более свои сны я помню очень редко, а тут какой-то очень уж яркий, прямо в сознание мне врезался.
и последнее время я вообще стала обращать много внимания на такие вещи. то у меня мужик на автодроме, то Вова мертвый во сне... кошмар один...

за последнее время произошло много событий, много эмоций... даже не знаю, с чего начинать...
ну, наверно, с самого значимого.
Я СДАЛА ГОСЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:)))))))))))
да, это произошло-таки. и так теперь чудесно, на душе легкость, потому что наконец-то кончилось ожидание (а это самое чудовищное), волнение, зубрежка...
можно вздохнуть спокойно:)
при всем при том, меня очень удивляет, как я себя вела... волновалась, конечно, но...даже перед Бирюковой больше.это странно.
как перед обычным экзаменом, учеба началась в последние 2 дня, когда пол группы уже сдали. я сдавала в самый последний день. сначала думала, что это хорошо, потому что есть время хоть что-то выучить, но потом уж поняла, что неважно, какой день, потому что и так, и так ничего как не знала-так и не знаю.
при этом я прекрасно понимала, что даже если вообще ничего не буду читать и учить, мне поставят хоть как не ниже 4. потому что иду на красный диплом. так-то вот. ну да ладно, учила все таки. в перемежку с тем, что мы Баффи смотрели все время.
ночь не спала, а когда там уже сидела сдавала, думала просто усну, потому что так это все долго и нудно происходило. я просто в шоке! люди не могут ответить на такие элементарные вопросы! это просто капец... я понимаю, что легко говорить, когда сидишь и вопросы не тебе задают, но действительно.
больше всего потряс монгол!!!:) я поражаюсь, как он вообще доучился до 5 курса, дошел до этих самых злополучных госов...
он вообще 2 слова друг с другом связать не мог!там уж вообще было не до хорошего... он даже не мог ответить зачем нужны вагоны! ну и девочки прошлогодние тоже чудили... меня уж не было, эт Дружок рассказывала. просто не могу понять политику этих людей: завалить в прошлом году, заплатить за восстановление, заплатить за семестр и придти, даже не зная, что такое затраты!?!?!?! че уж тут скажешь...
так что ГОСы сданы на отлично, теперь надо сдать вождение и диплом. а пока еще пару дней можно заниматься тем, что ничего не делать. и это хорошо.
Гена сегодня уезжает домой. я на 10 дней остаюсь в гордом одиночестве. тоже не сказать, что плохо. есть время, чтобы позаниматься самокопанием и самоанализом:) шутка. но действительно, хочу немного побыть одна, если честно...