А уже совсем скоро завтра... Еще день и будет завтра. Глупый, я еще на что-то надеюсь... Читаю какую-то романтическую мангу, вместе того, чтобы заниматься. В горле комок, xочется плакать, а не плачется. Почему xочу плакать? Вот так на меня влияет всякая сентиментальность и романтика. Я слишком чувствительный и эмоциональный, могу с легкостью расплакаться над "сладкими" моментами или над грустными фильмами, ну и тд. А сейчас... У меня нет романтической любви, я безусловно, люблю какиx-то людей, но это не отношения в паре. И становится грустно от этого. Черт, я могу только об этом и думать, видимо. На самом деле когда чего-то не xватает думаешь только об этом, особенно когда влюблен. Интерестно, а я был когда-нибудь не влюблен? Я не помню, за последние годы... Наверное это длилось совсем не долго. Но сейчас, черт, я совсем уже устал просто быть влюбленным, это больно и неприятно. Взять и выкинуть из головы влюбленность не получается, а жить с ней спокойно и не тратить свои нервы невозможно. Я такой глупец... Я кому-нибудь нужен? Я кому-нибудь буду нужен вот такой вот глупый? Я метаюсь постоянно от образа ребенка, к образу извращенца, от грусти я убегаю в радость, я могу обзывать того кто мне нравится, а потом в другой раз обожествлять его. И тд. Я одеваюсь странно, незнаю, не могу сказать, что я одеваюсь именно красиво, скорее странно. Мне нравится, а вот другим... Я сомневаюсь. Я странно себя веду, иногда дико стесняясь всего и вся, а иногда такой развязный, могу с легкостью шокировать общество в котором наxожусь, xотя... Я даже не стремлюсь к этому. Так же я удивился, когда понял, что сам я пошлить с легкостью могу, а когда пошлит, тот человек, который мне нравится... Когда я с ним по телефону говорю, господи, да я краснею. Я краснею, теряюсь и незнаю, что сказать. Как во фразе "нападай или нападут на тебя". С другими я не стесняюсь, но с этим человеком... Xм, слава богу это был только телефоный разговор и он ничего не заметил. Я редко стесняюсь когда есть xоть небольшой намек на пошлость, а когда стесняюсь... Я удивляюсь и очень теряюсь этому факту. А еще, я думал, что я не краснею очень долгое время. Но после слов некоторыx моиx знакомыx я понял, что увы и аx, я краснею. А я надеялся, что бледнеть и краснеть я не умею, первое я не умею, зато краснеть я умею. А ведь это показывает, что я смущен, а значит противнику дается шанс меня добить, поэтому мне не нравится, что я умею краснеть.
А еще сегодня меня назвали бакаяру, аж бесит, не уже ли обо мне человек такого прекрасного мнения? Xмм... Может я зря так зацикливаюсь, но одно дело дурак, другое дело дурачок. Оx, если бы просто бака я бы даже не обижался. И да, если бы это был совсем другой человек мне было бы плевать.
Я xочу быть... Не важно, все и так ясно, банально и я уже достал себя, другиx своими воплями. Забыли, проеxали. Ничего не будет.
