I'm back. gonna read all I've written

Что я сделала? я просто поставила на тебя. все поставила на тебя. и снова я не думаю. ты будешь думать за меня.

Я ПОСТУПИЛА В МГЛУ!!!!!!!

Перечитала запись с заголовком "не могу" раз 5. ну что я могу сказать. открылись еще факты.
Меня тяготит, что Рома любит такую кхм.. эээ.. ТУПУЮ ХУЙНЮ, какую знает он в моём лице. Это унизительно любить такого человека. Это унизительно быть таким человеком. Это все говно. Вот поэтому я когда-то и сказала ему, что нам надо не общаться какое-то время. Чтобы полечить себя от Сантабарбары. Конечно "не общаться" - повлияло тогда на меня в основном негативно. Что надо сделать, чтобы Сантабарбара прошла? Я не знаю. Меня серьезно беспокоит, что Пингвин - не тот человек с которым я самодостаточна и умна.

Да, судя по моему дневнику, смело можно сказать, что я плохо переношу одинокие ночи за компьютером. 

у меня все ладно. все хорошо. Но

  Но всё не так. Я не нравлюсь себе. Да ну, внешность тут ни при чем. Мне не нравится мое сегодняшнее поведение, мой характер. Люди с такими повадками не должны быть счастливы. 
  Мне тяжело объяснять такое ханжество, но.. не может глупенькая привязчивая девочка с шпионскими наклонностями быть счастлива. Она этого не заслужила. Понимаешь, возможность такого счастья убивает весь мой коротенький жизненный опыт. Получается, жизнь меня ни чему не научила - так побила только хорошенько. 

Только что поняла, что вернулась к тому, от чего уходила в начале этого дневника. Я в плохом состоянии мозгов.
с Ромой я не та, кем хотела бы быть. кем я являлась ...тогда еще.

И всё, чем я себя испортила - ревность к ничему, щенячий взгляд - всё, всё я внедрила в себя сама же. Зачем?
Это очень интересный вопрос.
  Я думаю... не доросла я еще до такого счастья, как Рома. И где-то в резерве мозга это понимаю. 
  Не доросла не только Я, которая капризничает и шпионит, но и та Катя, которая от ниоткуда прониклась большой мудростью и самодостаточностью. Та мудрая Катя - непрочная. Хотя все проверки, кроме той, что была "проверкой Ромой", прошла. 

И все же у меня не раздвоение личности - я одна. И мое детство в копчике явно решило избавить меня от счастливой личной жизни.

  Знаешь, меня преследует одно: я не готова в свои неполные 17 получить хэппи энд и конец душевных терзаний. Я точно знаю, что мне еще многому надо научиться. Похоже, "я и Рома" - это не только ценные взаимоотношения, но и 3, 4 урока морали и хороших манер от "Судьба тычет тебя носом в..." Инкорпарэйтэд.  

И я наконец разобралась, что ищу драму между нами толко потому.., потому что не хочу упражняться в жизненной мудрости на Ромке.  Весь мой внутренний мир отторгает его, делает все, чтобы спровацировать его уйти, бежать подальше от меня.

А на самом-то деле... Мое неудержимое гадкое поведеньице в сочетании с отношениями с парнем - это и есть то, что хотела показать мне жизнь. "Как Катино говно реагирует с взаимоотношениями в паре". Я не хочу, чтобы Рома был просто уроком от жизни.

Но   )

ДОПИСАНО ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ: Урок от жизни. Где-то я уже видела такой урок от жизни. Любые мои отношения - вот такой вот урок про то, как Катя пытается заставить парня нестись от нее со скоростью сверх звука, чтобы джинсы на попе рвались. Проверяю их так что ли? Допроверялась ли? Ничему меня почти ваша жизнь не научила, как вижу. И я хз, через что мне надо пройти, чтобы .. чтобы у нас было все хорошо, Ром.

в контакте появылисась функция просматривать статусы за всю историю пребывания человека в контакте.

много всего интересного из сових записок я там увидела.

номер раз: я поглупела.

номер два:
(прэдыстория) недавно я хотела сформулировать, как изменилась моя жизнь, и решила, что с появлением Ромки жить стало намного легче.

  аннет. Прочитав все, не могу ничего сказать про "легче". могу сказать "счастливее". жить стало куда радостнее. теперь в этом нет сомнений. 

  номер три: как бы Я полугодичной давности отделала бы эту, сегодняшнюю, катю. 

За всю сантабарбару.
 

я вспомнила, как ругала тогда Кристину за то, что она ревновала своего любимого человека к бывшей. Не в серьёз, конечно. Конечно, она не думала, что бывшая может его увести. Ревновала скорее к тем чувствам, которые человек испытывал к своей бывшей девушке. наверное, думала, что ее он любил больше, сильнее, вообще как-то по-другому. Такая невозможная ревность посути к ничему. 

а я все твердила ей: "всё. это прошлое. Сейчас он с тобой, а не с ней. Ты думаешь, что он способен быть с одной, а любить другую? в таком случае он просто блядь и ты сним." 
  и кристина, вроде, говорила: "да не, нет. это не про него."

  и я могу только догадываться, что ей казалось, что этот парень с ней, только из-за того, что у него нет возможности быть с его бывшей, которую он так любил и которую, возможно, любит до сих пор.

  ахахахаха. не бред ли? бред. как я не хотела, чтобы у меня в отношениях имело место быть такое вот говно, как у Крис тогда. 

 

 

да, запись получилась очень откровенной. с полгода назад я бы не написала ничего подобного. вообще не завела бы дневник.

 

ахахах. совсем забыла! помимо того кошмара, про который я недавно писала, на той неделе мне снилась куча снов.
У меня есть такая фишка - чтобы не забыть, о чем был сон, я как только проснусь - записываю в "Черновики" на телефоне основные моменты. Вот, открываю черновики а там....

"Фонд поддержки людей с внешностью как у жопы".
Вот это был поистине смешной сон. Ух, я радостная тогда проснулась)) хотя ничего особенного против этой девчушки не имею.

всё тупит.ээх) катька, катька) с моим радостным пофигизмом я не удивляюсь, что в МГЛУ я не прошла. но намного обиднее, что ребята, которые вкалывали для поступления (пусть они и не блещут природными мозгами) тоже не поступили. вообще никуда. (речь идёт о бюджетном отделении).

тут у меня в предыдущей записи были обозначены две темы. я обязательно напишу. но не сейчас.

Просто Сейчас я очень довольна. Ромка гениальное существо.

Наверное, самая презрительная моя черта - это недолеченная ДРАМАзависимость. Мне надо драматизировать. Столько лет жила на драме, а тут. А тут Ромка.
И если что случится - виновата буду я. Так как он терпиливо выносит мои заскоки. И я не хочу этим пользоваться. Поэтому думаю, как бы мне не задрамить Нас (ахах, да, словечко что надо - ЗАДРАМИТЬ) и перестать вот это всё.
Все мои подколки и шпионские наклонности насчет его, скажем так, "прошлого"... это все, конечно, весело, но когда мы прощаемся, мне так противно, ведь драматизирую-то я... убогенько.

Только приехала с дачи. Поступила как минимум в 1 институт. Оттуда позвонили. Нет времени расписывать. Сейчас напишу темы, чтобы не забыть о них написать:

Месть
Влюбчивость

никуда я больше не уезжаю.

Когда то-давно, в 9ом классе у меня был обычай - садиться за компьютер, включать игру Кликинг (принтскрин ниже)) и думать о самом больном, самом обидном. Перекапывать тогда ту самую насущную тему. Тщательно. И в это время еще обязательно слушать группу Стигмата. Хотя я и тогда знала, что музыка их никуда)))но почему-то только так шел поток мыслей.  

сейчас я залезла в инет, скачала Кликинг, включила Стигмату. Ну ...вроде.. ПОЕХАЛИ.
СТОП. А думать о чем? Нет больше больных воспоминаний. Нет драмы. Недосказанности... нет. А настроение такоеже, как 3 года назад.

Сейчас я точно знаю, что делать дальше. Со всех сторон. Как и все мы, честно говря, всё на самом деле знаем)) Только, как и всем, хочется, набравшись всей этой информации, не стараться работать над жизнью дальше (личной, семейной, общественной, пищевой, спортивной), а соскочить с этого крючка,
на совсем другую, ДРУГУЮ историю.

РАСТОЛКУЙТЕ СОН. Произвело впечатление...

Сегодня мне приснился кошмар. Давно не снились.
Сны зачастили. Я не помню точно последовательность того, что мне снилось. Только отрывки, которые очень пугают.

Но я летала, кстати да.

Со мной была Женька Ницкая. И она меня склоняла убить человека. На кладбище. Она предлагала это с таким весёлым лицом, так что "ЗАЧЕМ мне убивать?" я даже не подумала спросить. Только мысленно пожала плечами. Ну Жене видней, ну давай))

Во сне все было пасмурно и туманно. Мы летели на кладбище. Пока летели, я сказала Жене, что в скором будущем придумают аппарат, который сможет записывать, какие картины ты представляешь в голове. И тогда каждый сможет делать свои фильмы. Наверное, я сказала об этом, потому что в самом моем сне непонятно куда мы с Женей летим.

Либо это моё воображение представляет, как должен выглядеть роман "Мастер и Маргарита".
И я лечу к зданию МАССОЛИТа, кторое почему-то находится в глубоком туманном осеннем лесу, и в котором Живёт Маргарита.)))
Или мы сженей летим на кладбище в древнем лесу. Как подмосковные джунгли.

Мы попали на огромное кладбище в лесу. Где, как сказала женя, нам надо убить любого человека. Вдруг по тропинке с ужасом издалека драпанули ребята лет 16-ти. Я понимаю, что они убегают, потому что на кладбище уже происходит жестокое убийство: в тумане уже кто-то закалывает человека, дикие вопли, мат. Мы тоже посвистали оттуда.

Мы оказались глубоко в лесу. Я не помню, кто ИМЕННО "МЫ", но я была не одна. Ацки мистический лес, массивные деревья. Я вижу скелеты людей разных размеров, скелеты животных, на них остатки мяса, на каком-то огромном скелете непонятного существа черная ведьминская шляпа с широкими полями. Как будто всё вымирает, попадая туда. Мне начинает казаться, что это мой дачный лес. Над нами летает что-то неопознанное шарообразной формы... Мне очень страшно.

Это только маленькие кусочки. У сна был сюжет. И самое то, что я не помню отчего проснулась. Но потом долго не могла уснуть.

Во сне я сделала что-то ужасное. очень ужасное, какое-то зверство. и проснулась. Что?? Я не помню.

Сейчас долго гуглила, искала картинку леса, похожего на лес из сна. Ничего подобного. Вот, может чуть чуть. Если представить, что я была в глубине тумана на этой фотографии. Но во сне лес был мощнее.

Ахахах. Съездили сегодня на пляж в Строгино. С Женькой Ницкой. и она еще взяла с собой ребят. Круто, весь день там провели. Я как всегда без денег. Хорошо, что не дома. Доволная и вся в песке. Искупались в Москвареке. Жду, что в полночь превращусь в тыкву. После речки "в тыкву" это в лучшем случае... И так... Время 23:55.

Пока писала предыдущую запись, поняла, что впереди у меня всё равно еще долгая история с теми же героями. И каждый раз кажется, что развязка понятна, но....) в этом и прикол в сотый раз. 
Порылась в голове. Что-то меня встревожило. Самое главное чтобы это не тревожило и Пингвина. Это было бы очень пложо. По-другому посмотрела на многие вещи. Просто мало времени прошло от его предыдущих отношений до меня. Поэтому он не так легко всё конкретное забывает, как я. Да все кроме меня и Маши не могут так забывать.

ДА! Мне всё время нужно было записывать сюда воспоминания, так как у Ромы недавно был день рождения, а еще мы отдыхали на даче, но всё время у меня не было компьютера, когда надо. Так что ничто теперь мне об этом не напомнит. Кроме самой меня и его0.

А впереди у меня еще долгая история с теми же героями.

В колонках играет - Blur - Coffee And Tv

холодно. не соответствует это чувство и погоде и тонам странички, на которую сейчас забиваю текст. ) ни о чем.(

какое-то дурацкое чувство. Сижу дома, никуда не иду. Меньше общаюсь со своими друзьями, всё меньше. С утра все и всё, и даже мой любимый, и мои любимые друзья - всё безразлично. С утра кажется, что это крах всех моих связей за 17 лет. Читаю про вредных насекомых подмосковья. Сама как насекомое.

Катя пустая. Пишет про полутона. что это? С ужасом вспоминаю, как мне жилось еще с полгода назад. С ужасом. Хотя конкретно ничего не вспоминается) Такое чувство, что скоро я опять замкнусь в себе и всё во мне будет так же, как тогда. А как же.... они? А никак же.

Весь день тянет на молочную продукцию. Творог, йогур, молочко, кефир - всё полетело в меня) ахаха.

Всё перемешалось. Скоро напишу. Сейчас, сейчас.

Очень давит всё это. такое чувство, что произошла трагедия. из-за даже почти не знакомой девушки, которую я никогда не видела, с которой не общалась, мне очень плохо и гргустно. Всё как будто снова происходит с самой мной. как рак души.

моя любимая, во мраке расплывается твоё лицо.

а вы любите удобные хлопковые трусы, как люблю их я? =D

 

http://vkontakte.ru/video-6712704_140005768#comments

нет, вы попробуйте все это выполнить. Я сдуваюсь в конце предпоследнего комплекса упражнений. нет, это не моё. только если экстренные меры.

сейчас ночь. звук, как будто идёт дождик. я выглянула в окно посмотреть - под окном сухо. Вижу, идёт девушка. Из темноты на нее "набегает" мужик. Она не кричала, ничего. Я не видела, что там было. походу, он знакомый и всё нормально. я уже хотела вызывать милицию. или он не знакомый и придушил её и изнасиловал. мне сейчас очень страшно. как я так не с ориентировалась и не крикнула "милицию вызывать?". это просто оцепенение. я же тоже поздно возвращалась домой сегодня. но меня провожали до дома друзья.