В колонках играет - ничего, но представляю Placebo - Where Is My Mind

Сука. Какого хрена в 3 утра рассвет. Небо такое светлое, что на его фоне четко видно деревья. Сейчас чайник засвестит и разбудит всех соседей. Я еще не спала. И только рыбка Kоi Fish.

 

 

 

В колонках играет - Loc-Dog ft. Phil - Мы плывём


Как я так, бывает, рулю настроением?
Вчера, когда искала старые конспекты, нашла свое письмо Крис. Времен 9-го класса.
Оказывается, в тему. Щас, найду, кое-что процитирую.

"Просыпаюсь, еще не в стабильном сознании... -
Только эта мысль приходит в глову, и сразу становится противно.
И я говорю себе: "Только не это!".
И я всегда её прогоняю. Это всегда получается.
Наверное, это как-то раскрывает меня и мои "любимые" мысли."

Ахаха, я до сих пор это умею)
Всё прогнала.
Подумала: "Вот, сейчас ведь заплачу, ***ть".
Потом так: "Ха, с чего бы".
И всё, как отрезало.
Полежала минут 10, думая совсем не о том обидном.
Ни слезинки.

Не знаю, почему мне это обидно. Я хочу, чтобы было не обидно.

Что? Я умею любить? Нет, я разучилась любить. Одна туфта, одна туфта. Имею мозг самого любимого человека. Меня бесит, что мне надо, чтобы меня любили сильнее всего на свете, и я хочу от этого избавиться. Последнее время самая ненасытная потребность.

Неприятно. Настроение не туда. Не из-за учебы.

Какого хрена!? Я НЕНАВИЖУ, КОГДА КО МНЕ ОТНОСЯТСЯ КАК К ДОЛЖНОМУ.
Как к должному я отношусь только к маме. В этом моя неискупимая вина перед ней. В этом самая большая лажа моей жизни. И пока я ничего с этим не делаю. Вроде бы как раз за это я и обязана мыть обувь, посуду, вытирать пыль и гладить. И сколько не убирайся - я не смягчу своей вины.

ПРОСЬБА:

Если когда-нибудь заметите, что я Вами пренебрегаю, что думаю,что Вы "и так никуда не денетесь", "ну есть и есть" - бейте меня ногами в лицо.

А пока: не волнуйтесь, я знаю, что вы можете уйти в любой момент и исключить меня из поля своих интересов). Очень люблю вашу свободу выбирать. Пользуйтесь ей чаще.

Silhouette envahissante Oiseau, le noir du ciel clair Tu observes sans un geste Le touché de tes plumes sur mon visage Tes paroles percent mon coeur à coups vifs Dans l'effroi de la nuit Silhouette envahissante Oiseau, le noir du ciel clair Tu observes sans un geste Le touché de tes plumes sur mon visage Tes paroles percent mon coeur à coups vifs Dans l'effroi de la nuit Sous l'eau s'il neige Une blessure, une Loveless.. Seul, le mot perd tout son sens en un instant Plusieurs apparences du réel Des coeurs en plain air, solitaires Des lys te glissent entre les doigts A la dérobée du Néant Dans l'adversité de l'hiver Les voir s'épanouir en beauté Un éclat filant d'inconscience Quoi qu'on ait nommé: est-ce l'amour?

Сколько себя помню - Катя - всегда не в тему
неприкаянно бродящий человек
с совершенно случайной реакцией на происходящее
- от абсурдных шуток до гнева. С ветреным выражением лица
и иногда бесцельно-щенячьим взглядом.

была тормозным ребенком. Всегда не эгоистка, но эгоЦЕНТРИСТКА. Интересно только формировать, и расширять
только свой обзор на всё.

Очень рано научилась говорить. Катюшка-Говорушка. Моим дошкольным образованием занимался дедушка. Читал мне много. Спасибо, дед. В садик ходила редко.

Была очень упертым привязчивым ребенком. Очень доверчивым. Если что-то не соответствовало моим представлениям - сразу начинала истерить.

Пример:

У меня была свинка. "Её" звали Жужа. Однажды, когда она была рядом с другой свинкой женского пола у нее между задних лап вылезла красная штучка. Я разревелась. Так не хотелось, чтобы она была мальчиком. Я готова была поверить, что тогда из нее полезли кишки, но тольке не "мужские половые признаки". И так до смерти она оставалась Жужей в женском роде, а жила она 8 лет и умерла, только когда я была в 9-ом классе.

В началке отличница, да и вообще до 9-го училась хорошо, благодаря маминому контролю. Дальше без троек, но куда хуже.

Друзей было много - во дворе, на даче. Но не в школе. Там меня не особо любили в началке, а потом просто всем стало пофиг.

Вообще я ничего особенного, кроме чутья и интуиции. Опять эгоцентричная и ленивая. Любила понимать людей. Не любила обижаться. А зачем, если я все понимаю? Потом уже с пощечинами от жизнедеятельности появилась гордость, принципы, какие-то еще штуки, без которых я теперь не я.

Обо всем этом говорю, как о старом прошлом. Все это только было.

Последний звонок по Москве.
В эту субб была на Последнем звонке в родном 26-ом лицее Подольска.
Там самые познавательные учителя. Питаюсь теми знаниями до сих пор.

Ушла оттуда после 9-го. Было неожиданно. Решение уйти приняли с ма просто так.

Ушла в московскую школу и переехала. Я рада, что ушла из 26-ой. Хорошие учителя, но там нет класса для меня. + в 26-ой были как лучшие люди из мне известных, так и самые ебаные шмары.

Я успела поучиться в 2-ух московских школах за 2 года. И теперь совсем ясно, как дерьмово мне жилось в 26-ой. Тут как раз уместно сравнивать. Больше всего бесило, конечно, что несмотря на то, что всем там было все равно кто я и что я, они не брезговали фыркнуть лишний раз по поводу моего поведения.

Продолжение выше.

если буду писать здесь, то это будет только абстрактное что-то.

Повтыкал пока ехал к вам
Оттуда где все торопятся по делам

хех, попроще бы мне.
катя не любит когда что-то сильно не любит катя

Записи про 6-ой день нет.

Я думала, что пишу здесь отсчет времени, пока у нас с пингвином тайм-аут. И что, когда он закончится, я перестану это писать.
Оказывается, нет. Я веду отсчет дней своего сумасхождения.

Теперь думаю, что побыть одной - это не выход.

Вчера гуляли с Чилли Вилли. НЕ буду описывать. Отдала ему черновик Пингвина-оригами. Кривой и голубой.
Он позвонил первый. У него был такой грустный голос. Не знала что ему сказать. Я же просила не звонить. И когда он положил трубку, я разревелась.

Я перезвонила ему. Позвала приехать ко мне. Он приехал. Когда он позвонил - на улице начинался ливень. Когда он приехал - ливень был во всю. У меня потекла вся косметика от слёз, так что пришлось смывать все и перекрашиваться. Пингвин прождал меня половину часа под козырьком метро. С того первого раза, как я заплакала вчера, я фактически не могла остановиться.

Плакала при нем.

Он меня любит, заботится обо мне. Кто бы спорил.

По-моему я сошла с ума на самом деле впервые за жизнь. Плачу, не могу остановиться.

Почему?

Меня сейчас пугает то, как сильно я его люблю. Любить быть самой по себе - а потом полюбить другого человека - это как умереть.

На самом деле в какой-то момент я напомнила себе Снегурочку из оперы Римского-Корсакова. Там долгая такая история. Короче, суть в том, что она снегурочка и любить не может. А ей захотелось полюбить, ей Весна прямо сказала: Полюбишь - все, тебе конец, родная. Но хочешь любить - пожалуйста. И снегурочка втрескалась. Ну так и случилось - её разорвало на куски от любви, потому что она снегурочка. Точно не помню что там было, но что-то типа того.

В детстве мне казалось, что тупее истории придумать нельзя. Теперь убедилась, что, и правда, нельзя.

А так, готовлюсь к зачету по Английскому. Топики. Я и по-русски не могу ничего рассказть по вопросу "литература", не то что на инглиш. Теряю навык, забываю слова и грамматику. Сажусь повторять.
Во времени потерялась. Как у Сани Лок-Дога. "Тем, кто потерян во времени". Уже почти добилась того состояния мозгов, которого хотела, но тут вот, вижу, что-то взгрустнулось) Лохушка)

Последнюю неделю я живу день за 5. Оооочень-ооочень долго всё. Кажется, что вчера было оч давно. До этого, казалось, 100 дней за 1.
Мерила свое выпускное платье с полным набором - туфли, украшения, накидочка. Не выгляжу в нем как существо с превосходным вкусом, хотя всё выдержано. Не выгляжу, как торжественная шикарная девушка. Просто Катя в вечернем платье.

Вчера у меня закончился инет, так что запись за вчера я сделала в Ворд и перенесла сюда только сегодня.

Всё время репетируем последний звонок. По субботам в школу людей ходит уже меньше, чем пришло бы на похороны к Аркадию Укупнику. Я каким-то образом только пою общие песни и не участвую в поздравлениях и сценках. Честно, рассчитывала радоваться на своем последнем звонке, но это "представление" ломает весь кайф.

Запомните, дети, последний звонок - праздник для учителей, при чем, самых вами не любимых учителей.

Наша финальная песня - под минус "Город 312 - Останусь". Мы поем хором, так что пусть люди не надеются расслышать слова. В конце каждого припева строчка: "Я для тебя останусь светом". Сначала у 11-ых "А" и "Б" она превратилась в: "Я для тебя останусь Светой", а закончилось всё на варианте абсурда: "Я для тебя останусь... Федяяя".
Короче, что-то хорошее из последнего звонка мы все-таки извлекли.

Подружилась с тем белым котом у меня в подъезде. Теперь кормлю его колбасой. Придумала ему имя: Мяо Цзедун.
Все коты говорят: "Мииу", а он четко прямо: "Мяу", как будто это человек пародирует кошку. Ласковый. Трется башкой о меня и мурлычет. Он просто кот и просто не знает, что он блядь.

Днём гуляла с Подружкой в Коломенском. Мне понравилось. Объелись сладкого и обпились квасом. Впечатления отличные. Поделились инф, поотгадывали загадки, перевели на русский знаменитое испанское выражение: "No pasarán" и просто оторвались. Хорошо, что она приехала.

У нас в подъезде откуда-то появился Большуший пушистый белый кошак. Конечно, он мне приглянулся. Накормила его колбасой. У меня был кошак. Рыжий такой, пушистый, толстый. Он любил ложиться кверху животом (у него там кудряшки как у овечки) и смешно дёргать лапой, когда ему щекотят пузико. Но его забрали. Это Рыжик побудил меня на изобретения слова "пузяка")).

Лежит этот новый белый кот (кстати, у него нет хвоста!) на подоконнике, я его глажу и вдруг говорю: "Какая пузяка класснаяааа...". Меня шибануло от внезапного вспоминания этого слова. Оно стало слишком много давать по мозгам за последние полгода. Домой кота не забрали. Да и Рыжик был такой один, хотя этот похож на него очень даже. Лучше бы был непохож. Тогда бы, может, и взяли.

Класс. Прочитала все свои предыдущие записи в дневнике.

Поняла, что мне уже действительно дофига как лучше, чем еще вчера с утра.

Прочитала. "Пролистал журналы Cosmo - охуенно модно. Даже бы не стал эти страницы класть в параше на дно" - Loc-Dog - Блядь (1:51)
Ну, примерно такие впечатления у меня о моем недавнем состоянии. Одна планка уже точно взята - больше не тянет на блядские опусы про мои тонкие глубинные переживания. От этого я и хотела избавиться в первую очередь.

День нравится. Готовимся к понедельнишному зачету по Английскому. Читаю сегодня на уроке в слух тему про TV: там английским по белому написано: "I must admit that some of cartoons are really wonderful and amusing, for example SOUTH PARK".
Я поперхнулась словом СаузПарк.
Перевожу, они написали: "Мне следовало бы заметить, что некоторые мультики действительно замечательны и увлекательны, например, Сауз Парк".
Это официальная государственная книга для подготовк к ЕГЭ, вроде одобрена ФИПИ. Жалко, они в тексте не описали одну из серий этого замечательного Мультика (с большой буквы Му). Например, как Мистер Мазахист проглотил жопой Пэрис Хилтон. Да, и про крабовый народец, конечно. И про Марклар! Конечно, люблю SOUTH PARK.

Опять пишу здесь, потому что от вчера остались классные впечатления.

Я действительно вчера вечером пошла гулять до того места, где должны цвести большие розовые деревья.
В прошлом году мне там понравилось вообще класс.

Хожу, конечно, с плеером в ушах. Миллион лет не гуляла одна.
Sting - Shape Of My Heart - классная песня. Потом как-нибудь напишу текст.

Конечно, взяла с собой свой Аппарат-фото)), 5 Мп)) По дороге сделала кучу фот.
Нашла то место, где были те деревья. Они уже отцвели. Только сухие лепестки на траве. Правда, парочка бледно-розовых цветочков осталась. Сфотала, конечно) Там еще и офигенный Каштан цветёт. Мне оч понравилось. Очень довольная вернулась домой.

Желание писать сентиментальную сверхподробную хрень про пингвина уже прошло. Офигенно зажгли сегодня с девчонками. Как-то очень быстро и я уже почти добилась, чего хотела. Хочу пойти за мост. Там сейчас должны цвести какие-то жестко красивые деревья, я видела в прошлом году.
В голове засела Loc-Dog - Единственный В Макрокосмосе. Так чисто.


Твёрдо решила потратить время без Чилли Вилли на то, чтобы развеяться. То есть: ни слова про него больше)

Сейчас утро. Спала сегодня с Лапшой. Лапша - это большой фиолетовый собак, с глазами-бусинами. Его можно мять, как хочешь, потому что внутри у него ПЕНОПОЛИСТРОЛ. Это маленькие пластмассовые шарики.
Конечно, его подарил Чилли Вилли. Почти сразу придумала ему имя - Жак Август Бон-Бон Макарон Лапша Дэ'Ширак. Сокращенно - Лапша.

Вот, теперь всё больше и больше понимаю, что ведение дневника само провацирует на мысли о Чилли Вилли. Возможно, придётся не заглядывать сюда какое-то время.
С каждой новой своей записью, с каждым новым "изречением" всё больше и больше убеждаюсь в своей детскости. Ну ребенок, так ребенок. Еще разберусь)

Хм. Что я тогда написала пингвину в ответ на "попробую продержаться без тебя"?
Я сказала: "Ну ты же не умрёшь ведь?". Понятия не имею, как он это понял. Но я не думаю, что он без меня умрет. Ха, что за? Дело совсем другое.
Каждый раз, если он не писал и не звонил мне за день, я думала, что с ним что-то случилось: он упал с крыши, попал под машину, споткнулся на эскалаторе, его украл Альф с Мэлмака. Совершенно бессознательный страх, что с ним что-то случится. С этим будет тяжело бороться, пока мы не общаемся. Ну ландно)

Замечаю, что эти пару дней помешана на своем пингвине в 1000 раз больше чем даже обычно. Ну, побороться с этим - возможность, которая у меня еще впереди. Я затеяла всё это не просто для того чтобы разлучить нас (утку с пингвином). Это совсем бессмысленно и тупняк. Я просто люблю самодостаточность. Теперь понимаю, что скоро утихомирюсь и это будеть не очень сложно. Почитаю любимые книги, помотрю свои старые кривые рисунки, почитаю тетради. Повисну на телефоне с Машей и Кристиной.


"Я просто уезжаю домой. Просто спокойно уезжаю домой. Беру ключи, завожу, заряжаю. Решу, где я хочу уже 6-ой выходной. Ты далеко, далеко, но я дальше еще. Ты не знакома мне была еще, когда я таким стал. И переломится любое крыло с потоками несхожих по полу разбросанных мыслей." Loc-Dog - Уезжаю Домой.

В колонках играет - Torniquet
Вот и началось то, из-за чего, собственно говоря, и заведён этот дневник.

Сегодня я сказала своему любимому пингвину, что нам лучше пока не видеться, пока я не приду в себя.
Здесь я буду писать историю того, как я иду к себе сама (утка в тумане), как мне без Чилли Вилли (пингвина)).

Хм.
Меньше чем через месяц - ЕГЭ. Сегодня не могла вчитаться ни в слово из конспекта по истории, пока не написала письмо пингвину.(На эту самую тему)
Написала. Отправила. Я бы позвонила, но по телефону очень плохо слышно, что я говорю. Он часто звонил мне. Зачем, если не слышно? Хм, наверное, мы общались на половину как хреновы телепаты. Телепаты хреновы)))) И на самом деле в этих говорениях по телфону просто тепло и приятно слышать голос.

Письмо вышло ООГРОМНОЕ. Рассказать ему, что и как, почему я считаю нужным нам не общаться, что это не для того, чтобы поиздеваться над ним. Попросила его написать, как он оценивает такие мои меры.

Написал. Коротко. Он не устроил мне скандал. Не стал доказывать на крике, что я неправа.
Написал. Я тут же поняла, что сделала очень неприятно и тяжело и ему и мне сегодня.

Меня всё время подташнивает. Думаю, от своих решений. Теперь понимаю, что первые пару дней меня будет тянуть фиг знает куда, что буду бродить в домыслах насчёт этого всего.

Представляю, что думал и чувствавал Чилли Вилли, когда прочитал.
Точнее пофантазирую на эту тему:

Конечно, это ухнуло ему по мозгам. Мысли разбежались по разным темам. Через чуть-чуть ему пришлось собрать свой мозг в кулак, чтобы написать мне свое молчаливое согласие с моим планом "Тайм-Аута". Через несколько минут он уже начал немного раздражаться моему сообщению в ответ (сейчас не так важно, что я ему ответила) и представил, что я уже испытываю его и начинаю издеваться. Он был с другом в это время. За разговорами с Лёхой (неважно о чем) постепенно накрыло безразличие. До того, как он заснул безразличие всё время слегка перебивалось беспокойствами и сожалением, непонятно до конца даже самому Чилли Вилли, по какому поводу.

Самое дурацкое что я как знала, когда говорить ему это! Сегодня 12 число - День рождения его отца. 50 лет. Он купил ему подарок (ксати, классный), и , конечно, должен был его поздравлять как никак... happy birthday,... блин.

Не удивлюсь, если все следующие сообщения всё еще будут про Чилли Вилли.

Кстати! На ярком фоне... Моя Машаня, любимая моя Машаня, рассказала мне сегодня убийственно офигенную новость в её жизни! Я смеялась и прыгала как утко-придурок)))) Как же я была счастлива за неё. Радуюсь за Машку до Останкинской башни! Уух! Но это всё было еще до того, как я отправила пингвину это письмо.

Хм.

"Привязанности можно от меня не ждать". Кто бы знал, что я врала, когда говорила это.

Я очень часто стала скучать по пингвину (это мой любимый пингвин). Не люблю это. А еще не люблю говорить о том, что не люблю.
Что тогда люблю? Нет, не кофе и сигареты, ваниль, дождь и цитаты. Я люблю честность, люблю ни к чему не привыкать (о, это великая роскошь), люблю не врать себе, люблю ничего не хотеть от любимого человека. Люблю небо очень и море люблю.

<< Кому-то надо страдать. Кому-то глупого счастья. А мне главное, чтобы меня не стали ебать эти напасти >>.

Последнее время всё, что я любила расплывается где-то вдалеке и уходит из-под ног. Очень привязалась к своему любимому Чилли Вилли.
Последнее время я сама не своя: говорю о туфлях и кавказцах, опять же скучаю, плачу при пингвине, обижаюсь, вредничаю, говорю про "замуж".
Хм, это ведь совсем не я!

"Привязанности можно от меня не ждать". Привязанность, это когда знаешь, что с этим человеком бывает хорошо, что вы с ним СОВПАДАЕТЕ. И даже если вы с ним престаете совпадать, тебя тянет к нему, как будто в ожидании какой-то волшебной мега-фигни. И что здесь я могу любить?

И что теперь? Как только между двумя людьми, которые раньше совпадали, становится что-то не так, они должны расставаться?

Хм, всё, что я поняла за свою недлинную жизнь, это то, что ничего не имеет и грамма значения, кроме желания сохранить чувства. С обеих сторон.

Я должна придти в себя. Самодостаточность - то, что утекало от меня последнее время и то, что так нужно. Одиночество - идеальная почва для того, чтобы снова уйти в себя, питаться своими мыслями, писать этот долбаный дневник в инете. Почти всё, как было до моего одомашнивания)))

Если я пишу дневник, это значит, что что-то не туда.

В первый раз, сколько себя помню, все мои близкие знакомые любимые мной девчонки гуляют с парнями, так что мы, как замужние дамочки, стали редко встречаться. Не нравится.
И это значит: надо делать дурь самой, без участия моих любимых друзей - Маши и Кристины, а точнее, их не дожидаясь)

Очень не люблю, когда в свободное время всегда предпочитаешь парня подругам, но сама так и делала последние пару месяцев. Честно, уже забываю, как я любила свободу. Это-то меня и беспокоит. Думаю, нам хорошо бы не встречаться со своим пингвином какое-то время.
Меня разорвёт на кусочки, если не подумаю над собой. Так, решила устроить немного самореставрацию.

Подробнее дальше.

В колонках играет - Loc-Dog - Домой


Вот оно кто.