утра. Сегодня похоронили отца моего мужа. Он не позвонил, мой муж. Я не готова еще писать пост о смерти, особенно когда она прошла так близко. Это была как репетиция. Это ОЧЕНЬ страшно. Два дня я не могла прийти в себя. в голове было только "блять блять блять блять" Если бы не афобазол так удачно прописанный неск недель назад, я бы этого не вынесла.. Хотя..
С таблетками все изменилось. Теперь я не разумный практичный человек погибающий от внутреннего монстра внутри, а наоборот.. Я законченная слабачка и истеричка с самым разумным на свете внутреннем голосом. И я ему благодарна.
Смерть это тошнотворный ужас. Самый большой ужас на свете, Смерть не похожа на страх смерти. Смерть оказалась СИЛЬНЕЕ даже моего страха.
Человек стоит перед моими глазами. Живой и говорящий со мной. Он был очень активный, он не имел почти никакого отношения ко мне.
Думая о том что мой муж - мой близкий человек испытывает хотя бы каплю того что испытываю я - мне становится ЕЩЕ хуже.
Я думала что когда он уедет мне будет легче. Мне стало не надолго, но потом я осталась со всем этим совсем одна. Наши пути с Денисом разошлись, у моего брата свои дела. Больше никого нет. Мамы у меня будто и не было. Только Катя осталась последним человеком который отвлекал меня от всего этого. Я даже не знаю как благодарить ее за эту болтовню в скайпе.
Я снова закурила. Самое противное что я совсем не была готова ему помогать. Мужу. Без него тут все развалилось. В доме грязь, я не сплю, нам придется избавится от наших кошек - из за аллергии ребенка. Завтра я еду на дреды(блять как?!), после завтра в больницу с ребенком .. с этими дредами дурацкими. позорище.
Я здесь совсем одна с этой чужой смертью. Если кто то мне предъявит претензии из за того что я не позвонила с соболезнованиями - я наверное не выдержу. Кому то нужно доказательство моей боли и ужаса? моего СО ПЕРЕЖИВАНИЯ. Я даже не знаю как с этим справится.
Досмотрела 6 серий "толстый дневник" и хотелось сказать " мама я не впорядке! Я ДАВНО не в порядке" Но судя по всему она решила больше не участвовать в этом. Я не впорядке, я была на грани самоубийства еще вот буквально недавно, а потом Денис, который отвернулся от меня из за внешнего вида, растоптал мое достоинство из за моей внешности7 Теперь это.

Кажется мы с Лешей никогда не сможем радоваться жизни теперь. ПО НАСТОЯЩЕМУ уже не сможем никогда.
Семья это сложно очень. Когда есть близкий человек ты разделяешь его боль. Мне казалось что нет, но оказалось РАЗДЕЛЯЕШЬ.
Я думала раньше как мы справимся с этим и раньше я бы справилась. Когда у моего брата был эпилептический припадок - он просто упал и посинел, мы думали он не дышит. Тогда я, на 4 м месяце беременности думала только о том КАК ПОДДЕРЖАТЬ МАМУ?! КАК ЕЙ ПОМОЧ С ЭТИМ СПРАВИТСЯ. ТОЛЬКО О НЕЙ. ТЕперь я здесь. Я не в порядке, Я не справляюсь. Но она решила что эта истиричная не нормальная дочь - слишком большой груз для нее. Она позвонила в 5 утра что бы узнать не подвезти ли Лешу до аэропорта. Это самый омерзительный поступок из ее последних. Могла бы попросить папу и не с гребанным вопросом а с " предложением"

На самом деле я конечно не нуждаюсь ни в ней, ни в муже, не представляю как я встречу его после всего этого, через неделю он прилетит. Я проведу день рожденье одна..
Наверное следует сказать что я рада что живу.. Но я что то не рада. Совсем.