Он: — На чипсы.

Она: — Не хочу.

Он: — Почему?

Она: — Они вредные!

Он: — Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Мужик снова обращается к небу:

— Ааа, всё, не надо. Нашёл!!!

После родительского собрания в школе мужчина сокрушается:

-Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло!!! И ладно бы, если Большое, оконное,  а то ведь маленькое — в учительских очках…))))

Приходит мужик в столовую, а официантка ему:

- На первое борщ, а на второе ничего, хоть сама ложись…

На что мужик отвечает:

-Тогда два вторых!!!

-Папа,скажи,а что такое АБОРТ?

Ну, думаю,ребёнок вырос наверно. Начал объяснять про зачатие, про плод, про нежелательную беременность. После некоторого времени, глядя на ребёнка ,который замер с округлившимися глазами, я решил спросить где он слышал это слово. На что ребёнок ответил, что они учат песню, и там есть слова:

«…А волны всё бьются О БОРТ корабля…»

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы.

Одна: — Кино, чтоли, снимают???

Другая: — Ты бы, косу на другое плечо переложила…

Диалог с врачом.

-Вчера с друзьями пили водку, коньяк,шампанское,пиво…Мне кажется, что я отравился печеньем.

Бабулька кашлянула в автобусе. Пионер ей:

-Будьте здоровы!

-Да я вообще-то не чихала, а кашляла.

-Да по мне хоть членом подавилась! Пионер должен быть вежливым !!!

Лекция профессора психологии:

— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!

Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк.

Правило второе. Все тревоги — мелкие.