Арахис используется при производстве динамита.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.
У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.
По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.
Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.

Читать далее...

Пора улыбнуться...

Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
- - - - - -
Наташа Ростова с поручиком Ржевским плавают на лодке.
Наташа спрашивает:
- Поручик кем-бы вы хотели быть?
- Коровьим хвостом!
- Почему?
- Потому что это всю ......жизнь лежать на попе и ничего не делать...
       - - - - -
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька: - Я знаю - были мамонты!
Учитель: - Правильно, а еще?
Вовочка: - Еще были папонты!
Учитель: - А кто это?
Вовочка: - А они с мамонтами играли.
     - - - - -
Новости:
В результате аварии в Днепр вылилось две цистерны спирта. Великая река потекла зигзагами.
        - - - - - -
Надгробная надпись:
"Сара, а ты не верила, что я болен"
 - - - - -
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
- - - - -
В троллейбусе мальчик уступает место бабушке:
- Садитесь, пожалуйста!
Бабушка:
- Сиди, сыночек, в старости настоишься.
- - - - -
Из воспоминаний Айзенхауера:
- Когда меня спросили, какие жены самые верные - Брюнетки, блондинки или рыжие, мой ответ был однозначен - только СЕДЫЕ
- - - - -
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...
- - - - -
Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит - поpyчик жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Hаташа, подyмав, pешает наставить его на пyть истинный:
- Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!?
Ржевский (гpyстно):
- Знаете, Hатали - y меня вот никогда не было pодового поместья.
Hаташа:
- ?!?
Ржевский:
- А так, чеpт возьми, хочется его пpопить!!!!
- - - - -
Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

Читать далее...

Улыбнись...

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.
* * *
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
* * *
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
* * *
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене
большой плакат: "Скажи ей это цветами".
Молодой человек просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.
* * *
Маленький мальчик спрашивает у дедушки:
- Почему перед свадьбой жениx и невеста держатся за руки?
- Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.
* * *
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
* * *
Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо, охранял.
После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет.
* * *
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые
вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим
компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты
вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп
ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал
и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям,
ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.

Читать далее...

Мои дорогие! С праздником Вас!

Пусть первый подснежник подарит Вам нежность,

Весеннее солнце подарит тепло,

А мартовский ветер подарит надежду,

И счастье, и радость, и только добро!

"Цитата Nora Eleo

Статусы к 8 Марта. Выпуск №2

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
***
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
***
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
***
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
***
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
***
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
***
Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
***
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
***
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
***
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
***
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
***
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...**
***
 Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
 ***
 Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
 ***
 Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
 ***
 Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
 ***
 В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
 ***
 100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!
 ***
 Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
 ***
 У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
 ***
 Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.
 ***
 Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
 ***
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
 ***
 Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
 ***
 Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
***
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
 ***
 Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
 ***
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...
 ***
 Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
 ***
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг !
И ещё:
8 марта с утра проснулась от шума в коридоре и крика отца: «П*...й спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!»
***
Не знаю, что подарить подруге на 8 Марта? ...А когда у нее 8 Марта?
***
-Слышь, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
***
Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы ... а вечером седьмого марта тысячи женщин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы сказать своему: "вот, коллеги на работе подарили"
***
Прекрасный подарок на 8 марта - нижнее белье. Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.
***
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
***
Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта, домоешь завтра.
***
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не
забыл, какой сегодня день?"
***
Если бы только мужчины управляли этим миром, то...Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыр года это еще можно вынести.
***
8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.
***
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта
***
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
***
Какое марта, столько и цветов в букет для тещи.
***
Счастье - это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.
***
8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...
***
Величайшая провокация 20 века. Праздник 8 марта придумали торговцы цветами, а свалили все на Клару Цеткин.
***
Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?
***
Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!
***
8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает - нужно быть моногамным...
***
Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.
***
Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда, неожиданно нагрянет..

Рецепт от Lorchen

Ингредиенты:
для теста:
мука - 3 стакана
яйцо - 1 шт
вода - 180 мл
грибной соус - 2 ст. ложки
аджика - 1 ст. ложка
соль - 1 ч. ложка
 
для начинки:
картофель - 7-8 шт
лук репчатый - 1 шт
свиная брюшина  - 100 г
Приготовление:
1. Из указанных продуктов замешиваем эластичное тесто, оставить расстояться.

Читать далее...

Гостиная

1. Комната, в которой вы и работаете, и отдыхаете, часто кажется слишком загроможденной, так что старайтесь обходиться только необходимым минимумом мебели, отдавая предпочтение шкафам и диванам простого дизайна.
2. Когда у вас не хватает места под отдельный кабинет или библиотеку, старайтесь разумно комбинировать функции комнат. Например, библиотеку лучше соединить с гостиной, так как они предназначены для общего пользования, к тому же держать книги там, где спят, очень вредно. А домашний офис вполне можно оборудовать в спальне родителей, если дети еще маленькие и не пользуются компьютером.

Читать далее...

"Цитата  Рыжая красивая

 

«Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!

Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!

Сдаю назад со всеми потрохами –
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.

Он говорил – имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...

Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!»

«Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали – извините!
Возврату мой товар не подлежит!

Да на хрена, скажи, мне это «счастье»???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне - «здрасьте»!
Опять бери назад своё дерьмо!»

«А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит – то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!»

«Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу –
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.

Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи – и бегом назад!»
«А, может, сможем мы договориться???»
«Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!»

«Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!»
«А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!»

«Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!»
«Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!»

«Ах ты, зараза!»-«Стерва!»- «Курва!»- «Хамка!»
«А вот тебе!» «Бери!» - «Не заберу!»
«Вали отсюда, бледная поганка!»
«Сама поганка»- «Дура!»- «Задеру!»

«Змея!» - «Корова!»- «Пьяница!» - «Скотина!»
«Да чтоб тебя!...» - «А ну, отдай парик!»
....И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!

А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь!....
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались...

 

Многие люди при слове «варенье» представляют сразу же вишневое, клубничное, смородиновое и другие ягодные варианты. Согласна, эти варенья очень вкусные и ароматные, но есть и другие виды, про которые не все могут знать.

Для начала вспомните чудесный детский мультик «Маша и медведь. День варенья».

Медведь собирался приготовить варенье на зиму. Собрав многочисленные ягоды и плоды, он приступил к делу, но тут появилась Маша, которая не только мешала Медведю, но и съела все его запасы. Пока Медведь собирал в лесу новые плоды, Маша решила загладить свою вину, приготовив самое вкусное варенье, которое Медведь когда-либо пробовал. И варила Машенька из всего, что видела вокруг – и шишки, и овощи пошли в дело.

Так вот, в чем-то мультик верен, т.к полезных свойств хватает и во многих других растениях, не только ягодах, и варенья из них получаются по-своему вкусными, с особым ароматом.

Читать далее...

При высокой стоимости на жильё  людям всё чаще приходится делать выбор в пользу небольших квартир, которые, порой, не имеют даже полнофункциональной зоны для готовки. Именно для подобных квартир французские дизайнеры спроектировали полнофункиональную миниатюрную кухню Kitchoo. Не смотря на свои скромные размеры, кухня Kitchoo оснащена всем необходимым для того, чтобы приготовить вкусный завтрак, обед или ужин. В её корпусе разместились: микроволновая печь, посудомоечная машина, стиральная машина, мусорный ящик и ящик для столовых приборов. Думается, что при сохранении текущего стремительном росте городского населения подобные решения будут чрезвычайно востребованы.

Читать далее...