Ну очень любопытный видеоролик с опытами по кристаллизации. Жидкость, налитая в емкость от прикосновения человека почти мгновенно превращается в кусок льда при комнатной температуре. Затем загадочную жидкость льют в миску и капли становятся сосульками, образуя причудливые сталактиты. Ацетат натрия, показанный в эксперименте, легко получить в домашних условиях из уксуса и соды.

Жидкость — ацетат натрия, он же уксуснокислый натрий. Чтобы получить в домашних условиях понадобится питьевая сода и уксус, а еще лучше — уксусная эссенция. Соединить их постепенно до примерно нейтральной реакции, то есть, пока жидкость не перестанет шипеть. Затем выпарить на огне в кастрюльке, как показано на видео. Остудить жидкость можно, поставив в холодильник.

Получится монолитный кусок. Если сверху раствор еще останется, если недостаточно упарено было, его следует слить. То, что осталось — ацетат натрия, вернее, его кристаллогидрат. Его осталось только расплавить. Ставите на огонь, ваш кусок плавится. Аккуратно сливаете прозрачный расплав в другую посуду, чтоб избавиться от осадка и мусора на дне. Чистый расплав горячим наливаете в прозрачный стакан, накрываете салфеточкой от пыли, чтоб случайно не застыло раньше времени, и остужаете до комнатной температуры.

Жидкость — жидкая. Но стоит туда уронить крохотную крупинку того же уксуснокислого натрия (можно получить из того, что осталось после слива), как жидкость затвердеет на глазах! Состав можно использовать многократно!

Последним смеется тот, кто не догоняет!..


1.Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

2."Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50

3.Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

4.Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

5.ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

6.Бросила курить. С горя напилась!..

7.Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

8.Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

9.Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

10.В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

11.Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

12.В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты.
Группами.Человек по сорок.

13.Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

14.Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

15.Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

16.Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

17.Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся м
ного врать.....

18.Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

19.Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+

20.Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

21.Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

22.Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

23.Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

24.Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

25.А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"

26.Последним смеется тот, кто не догоняет!..

27.Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

28.С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

29.Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

30.Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

31.Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

32.За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращ
аются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

33.Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

34.И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

36.Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!

37.Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

38.Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

40.Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

41.Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

42.Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард!..

43.А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

44.Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

45.Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так,чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю

46.Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

47.Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

48.Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

49.В мире много чего вредного... Я, например!

50.Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотр
ебляют!!!

51.Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

52.Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

53.К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

54.А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

55.Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

56.Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

57.Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

58.Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+

59.Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

60.Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

61.Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и...не существует!

62.Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

63.Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться?"

64.Кровать - это не существительное, а место имения.

65.Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая

66.Есл
и женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

67.Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

68.Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

69.Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

70.Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

71.Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

72.Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

73.В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - Анекдоты
Часть 2 - О СУПЕРГЕРОЯХ нашей земли русской...
...
Часть 10 - Слушаем девочку, смотрим на мальчика - умора!!!
Часть 11 - Давлюсь от смеха....Геморрой. Лечение живым огурцом...
Часть 12 - Последним смеется тот, кто не догоняет!..
Часть 13 - Aram Zam Zam
Часть 14 - Слушаем девочку, смотрим на мальчика - умора!
...
Часть 17 - Заводные ребята!
Часть 18 - Улыбнитесь
Часть 19 - Бабка за «мышку»…

Фанатам хозяйственного мыла. Смотрите, что еще можно из него сделать!

 

 В постоянной борьбе за чистоту посуды и экономию времени мы готовы максимально использовать все средства и возможности. Производители, зная об этом, стараются с помощью вовремя показанной рекламы убедить нас в неминуемых проблемах при борьбе с жиром на тарелках и угрозе со стороны огромных полчищ болезнетворных микробов, и параллельно в эффективности и безвредности именно их средства для мытья посуды. Достаточно капли геля, чтобы отмыть гору жирных сковородок – обещает рекламный ролик по телевизору. У каждого здравомыслящего человека невольно закрадывается вопрос – если это средство с такой легкостью расправляется с загрязнениями, что же оно может сделать, попав к нам на кожу и в желудок? Можно ли верить рекламе, утверждающей, что это средство для мытья посуды полностью смывается водой с тарелок? Смываемость моющего средства с посуды является одним из показателей, по которым специалисты тестируют эти средства. Этот важнейший показатель указывает, насколько полно моющее средство удаляется с поверхности кухонной посуды при полоскании и является мерилом его безопасности.

Читать далее...

Читать далее...

Вот еще один чудный МК от  Сусаны на тему что можно сделать из того что люди обычно выбрасывают.

Итак, музыка ветра из бамбука! Волшебный талисман, который несомненно станет изюминкой вашего интерьера

 

   

Нравится? Тогда приступим. Для начала нам потребутся это          

                                                                                                                     

                                        

Читать далее...

Вы все знаете,что слово "компьютер" мужского рода.Так же как и слово "человек". Люди разделяются на мужчин и женщин.Оказывается так же и компьютеры! Вот ВЫ знаете КТО Ваш компьютер? МАЛЬЧИК или ДЕВОЧКА?

Чтобы узнать пол своего компа, надо проделать совсем простые действия (Только для Windows!)

1.Нажимаем ПУСК-ВСЕ ПРОГРАММЫ-СТАНДАРТНЫЕ-БЛОКНОТ
Или клик правой кнопкой мышки на,допустим,рабочий стол-СОЗДАТЬ-ТЕКСТОВЫЙ ДОКУМЕНТ

2.Дальше копируем вот это CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"Greetings my friend I your computer Listen to my voice and you learn the man I or the woman and i love you"

3.Вставляем в окно Блокнота,жмем слева вверху ФАЙЛ - СОХРАНИТЬ КАК...

4.Стираем то,что написано в строке ИМЯ ФАЙЛА и ставим это computer_pol.vbs

5.Жмем СОХРАНИТЬ. Файл сохраняется не рабочий стол

Теперь откройте этот файл (вот так он выглядит )   и послушайте каким голосом он (или она?) скажет вам по-английски-"Привет,мой друг!Я твой компьютер.Послушай мой голос и ты узнаешь мужчина я или женщина.И я люблю тебя"


Поздравляю себя - у меня девочка! Хотя судя по тембру голоса вполне себе взрослая тетя....


Ну а теперь в честь именин остается побаловать свою любимицу чем-нибудь приятным, ну например новой фенечкой для рабочего стола, какими нибудь новыми обоями, что-ли... И чтобы долго не искать, идем прямо сюда красивые обои, здесь их море! На любой вкус и цвет! Я сдуру завернула в авто картинки, ну просто чтобы на машинки посмотреть. Мама моя! Чего тут только нет! Ламборджини, феррари, бугатти - моей девочке это точно надо.

А что, накопил - машину купил, может и у меня и такая красавица когда нибудь будет! Или такой красавец? Черт, как у автомобилей-то пол определяется???

Имбирно-лимонно-медовая паста от НовиЧоК_1

Гала62 мне дала замечательный рецепт. Сегодня утром приготовила. И целый день потихонечку прикладываюсь -

до того понравилось. Витаминная бомба - иначе не скажешь. Для зимних кофе - чаепитий - то, что нужно. А аромат - выше всяких похвал. Имбирно-цитрусовый. Как хорошие духи...))

Рецепт очень простой:

150 г. свежего имбиря.

1 крупный лимон

150 г. меда

Имбирь очистить от кожуры, лимон нарезать(кожуру не срезать), удалить косточки и белую мякоть на "попках", сложить в блендер, добавить мед и взбить.

Готово. Теперь осталось заварить чай или сварить кофе - удовольствие обеспечено!

 

Вот какой страшно экологичный и мульти-функциональный кошкин дом, сделанный полностью из гофрокартона! 

 Мало того, что коту в нем никогда не будет скучно, а будут сплошные игры и прятки, так ведь еще об него можно точить когти, ну и при необходимости скрыться от всего мира и сладко поспать. 

И для хозяев тоже тоже сплошные плюсы - невероятный скульптурный объект в доме, а еще веселый кот и спасенные от царапин мебель и стены.

Кошачий Кокон уже запатентован, патент США.D523. Дизайнер: Уоррен Lieu

Источник

 

Овальная шкатулка из веревки

Замечательная идея с сайта http://ourworldgame.ru/

Читать далее...