обидно, осознавать, что вещи не теряются, а я их забрасываю
хотя кто-то просто в восторге от способности "не привязываться к вещам".
но у этого кого-то свой просветленный путь к неизвестно чему, у меня - свой (неизвестно какой)

так все вступление к чему? все вступление к дневнику. ну да, вот он - пиши-не хочу. а что писать-то? и не напишешь тут ничего.
хвататься за голову, рвать на себе волосы, постить различные причитания на тему "что я творю?!". А зачем? мне от этого не легче. 

творить дальше? это тоже нет, ибо самой не хорошо. 

Остается вопрос - что делать? 
И, черт возьми, безумно напоминает - в театре в массовках, обозначая гомон толпы,например, актеры на разные лады повторяют одну фразу: "Что говорить, когда говорить нечего". 

наивность - первое счастье..
получается, я до одури счастливая
все так же наивно жду
а ждать уже бесполезно

взгляни, а под тем ли ты солнцем стоишь?

страх, наэлектризованным комочком обитает в животе..а уже оттуда неведомыми способами заставляет противно трястись ноги и неметь руки..
перебирая цепкими пальчиками, ползет вверх по позвоночнику и зарывается в волосы на голове, поднимая их дыбом..
страшно даже дышать..и страшно, что дышать не получится

 

затишье, которого хватает, чтобы трясущимися пальцами выудить зажигалку, чиркнуть, закурить..сделать пару затяжек и почувствовать, как больно ногти впиваются в ладонь, свободной рукой попытаться разжать сведенные пальцы, понять, что это бесполезно, выкинуть сигарету, так и недокурив..упереться головой в колени, закрыть глаза..не переставая трястись крупной дрожью, подумать, как было бы хорошо уткнуться кому-нибудь в грудь, шепнуть-выдохнуть "мне страшно", не объясняя, почему, ибо причины-то я и сама не знаю..и чтобы тот всесильный человек просто провел рукой вдоль позвоночника, стер этот расшалившийся, противный страх..

где же ты, тот, кто может это сделать?..

не бойся, никто не увидит, как ты сломаешься..
я не смотрю.

все так странно..до того странно, что странность эта понимается на каком-то своем уровне и совсем не хочет выражаться словами. вроде все как всегда, все то же самое..вот только что-то уже не такое обычное, как всегда.. что-то меняется, что-то изменилось, и так непостижимо незаметно, что понять, что же стало не тем, чем было раньше вот просто так нельзя

-все движется, как всегда, в том же направлении - по кругу?
-да..хотя, нет..хотя, не уверена.. направление то же.. а может, курс совсем поменялся..
сейчас знаю только лишь чего мне хочется на данный момент.. вот только два года назад мне хотелось совсем противоположного..и это противоположное сейчас у меня есть..
но оно совсем мне не нужно, я его не хочу, я хочу того, что было и что я потом променяла на то, что есть сейчас.
и чтобы это понять нужно было пройти все это?..

приятно участвовать в процессе создания чего-то, приятно задаваться целью и идти к ней..
отвратительно, что я не задаюсь никакой целью, отвратительно, что я ничего не хочу
хотя, судя по ощущениям, я была бы довольна процессом похода на заклание, с оговоркой, что я не до конца осознавала бы цель сего мероприятия

...............................................когда не можешь сформулировать и выразить мысль, значит, ты ее не понял, не осознал..
но до чего же приятно "неосознанно" мыслить, когда пропускаешь сквозь себя, как сквозь призму, своеобразный фокус, вереницу всяких "a, b, c", следующих друг за другом и вытекающих друг из друга. 
Собственно, вопрос в чем? Вопрос в том, почему. Почему происходит так, а не иначе. Почему и за что мы получаем то, что получаем.
Карма? Вера? 
Не знаю..
Хотелось бы знать. Но на своем примере ничего конкретного по этому вопросу сказать не могу. Раньше-то я об этом и не задумывалась.
Жил себе поживал гном, хотел чего-то - делал что-то. Ну к примеру, хотелось маленькому гному мороженого - было несколько вариантов: попросить(чем малявка-гном несознательно грешил в трехлетнем возрасте), "заработать"(новая ступень развития пятилетнего ребенка: если сделаешь так-то, так-то, куплю тебе мороженое), найти монетки(что бывало очень редко, но компенсировалось особой приятностью)..в общем, непонятный пример, иллюстрирующий невесть что.
Конкретнее: почему с нами происходят некие события, которые направлены нам свыше в "наказание". Сами ли мы своими поступками зарабатываем себе такие "уроки", или же двигаясь по написанному ранее кем-то сверху сценарию, сталкиваемся с некоторыми проблемами, которые помогают нам в себе разобраться?
И здесь же - не знаю..
Хотя разобраться стоит.
Лет в 16 Гномка попала на операцию. Ладно бы там аппендицит.  Нет. Опухоль. По наследственной линии - все чисто, заразиться-заболеть - не вариант. Вопрос: почему/за что? С учетом-то того, что ребенок(ага, пардоне мэ, 16 летний подросток) в принципе еще ничего такого не напортачил в кармическом плане - за что?
Наверное, сколько ни буду задаваться этим вопросом, ответа не получу.
Знаю одно, все, что с нами происходит, хорошее/плохое, не важно, заставляет пересматривать жизнь, взвешивать, правильно ли мы поступаем, по своей ли дороге идем, делаем ли то, что предназначено сделать именно нам..
От ошибок не уберечься, поэтому стоит найти свою тропинку.. А я до сих пор в поиске.. 2десятка и до сих пор чего-то ищу.
Уверенности гному.
 

можно? нужно..

почему понимание приходит позже?
это несправедливо)

почему люди не могут наслаждаться тем, что имеют на данный момент? ведь куда проще жить и радоваться тому, что ты живешь и тому, что у тебя есть на данном этапе, незачем смотреть по сторонам, выискивая у кого что получше. просто наслаждаться. улыбаться. жить. для себя. для других. делиться, ведь чем больше мы отдаем, тем больше нам возвращается.

и почему-то так приятно потратить время на себя, усевшись с книжкой в руках..когда читаешь, и в голове возникают картинки..как давно этого не происходило. или нет, как давно я не получала от этого удовольствия.

и, Боже, приятно знать, что я могу не залипать вконтакте..просто включить онлайн и забыть про него на пару часов. кому надо - напишет..а я прочту, и мне станет приятно от мысли, что про меня вспомнили случайно..а не сидеть и ждать, когда же про тебя вспомнят.

хотя ожидание оно коварно..трудно ждать того, в чьем появлении уверен..иногда все зря.. но эмоций гораздо больше, если ждешь не напрасно

забытое средство "по приходу в себя"..
люблю его голосище)
 

мне так жаль этого толкиенского героя. жаль, потому что он несчастен в своей безумной страсти, но в то же время он кристально ясен и читаем в ней.

но сейчас - не про него. так, эпилог..

Гномка испытывает необъяснимые эмоции к различным предметам.. нравится наблюдать за игрой линий, света и тени..
в своей аномальной тяге к чему бы то ни было зашла уже очень далеко..как человека, попавшего в трясину, с каждым движением все неизбежнее тянет ко дну (хотя есть ли оно?  наверное, должно быть, хоть в виде конечной точки), так и меня все больше затягивает мое ощущение "жизни".. раньше я довольствовалась только лишь запахами, вызывающими приятные воспоминания или ассоциации..
теперь же я часами могу смотреть на то, как падает свет на предмет, как он бликует на поверхности, как в хороводе светового луча кружатся пылинки, и ощущать гармонию, счастье..в такие моменты так и хочется шептать: "мояя прееелееессссть.."
или же такая картинка: обычная 500миллилитровая икеевская кружка (черная^^) - что на свету вызывает восторг..но не об этом) с йогуртом (вернее, выпитым йогуртом малинового цвета)..на донышке (кружочке, диаметром в сантиметров 4,5) небольшая "лужица" с градиентами цветов а по стенкам с одной стороны вверх убегают ззамечательные параллельные друг другу линии, словно нарисованные от руки, а с другой - "широкие мазки кистью (щетиной, номером 6)..всё по отдельности создает довольно необычную картину в целом..но, если Гномка присмотрится, немного прищурится, она увидит солнце..и оно будет двигаться и переливаться, что-то пытаться сказать..

Сумасшедшая Гномэсса...
мояяяпреелееееессссть

Мой самый любимый человек - это ты..
я знаю, что ты это знаешь, но, пожалуйста, никогда не забывай об этом
Эльфка..Маня, Машенька
большое спасибо за то, что ты есть в моей жизни и за то, что ты всегда будешь в моей жизни. Вместе со мной..
столько всего пережили, и хорошего, и не очень, и столько всего еще переживем..вдвоем
ты для меня, как бы это глупо и банально не звучало - хотя кому об этом судить!? - весь мир
каждый раз новая, вкусная, необходимая
я люблю тебя
спасибо тебе
Гномка, твоя

Да хранит тебя Бог от боли, от зверя лютого,
От недоброго глаза и полевого лютика -
Иногда так и щиплет в горле от "я люблю тебя",
Еле слышно произносимого - в одиночестве.
 

Серия сообщений "ощущения":
Часть 1 - и чтоб забыть, что кровь моя здесь холоднее льда
Часть 2 - и чтоб забыть, что кровь моя здесь холоднее льда
Часть 3 - и чтоб забыть, что кровь моя здесь холоднее льда

как и обещалась, продолжение, которое всегда следует..)
опять же черновой вариант

Серия сообщений "ощущения":
Часть 1 - и чтоб забыть, что кровь моя здесь холоднее льда
Часть 2 - и чтоб забыть, что кровь моя здесь холоднее льда
Часть 3 - и чтоб забыть, что кровь моя здесь холоднее льда

1Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.
2Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви,- то я ничто.
3И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
4Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, 5не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, 6не радуется неправде, а сорадуется истине; 7все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
8Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
9Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем; 10когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится.


посмотрела Гномка вчера "Андрея Рублева" Тарковского..)

в состоянии "пациентки" отмечаются некоторые странности, которые выдаются ею за норму, как то: приступы нервного смеха, извечный румянец и бегающие глаза..
а все из-за чего собственно? все собственно из-за того, что гномка опять схватилась за карандаш..
ну не могу я выкинуть его из головы..единственный человек, которого мне хочется рисовать (ну и что, что только для себя?!) но даже здесь он от меня ускользает..рисую его глаза - похоже - а через минуту - ну какой же похоже?? не так надо..и переделываю, переделываю..справилась с глазами - следующая проблема - овал лица..боги такой оваал..
с радостью потратила на него всю ночь..а с утра опять поняла, что до оригинала моему косорукому подобию далеко..
впрочем, мне будет самой интересно узнать, как будет меняться мой взгляд на тебя =)
а сейчас черновичок-с...

Серия сообщений "ощущения":
Часть 1 - и чтоб забыть, что кровь моя здесь холоднее льда
Часть 2 - и чтоб забыть, что кровь моя здесь холоднее льда
Часть 3 - и чтоб забыть, что кровь моя здесь холоднее льда

боги..нашла..наконец-то нашла слова, которыми можно описать и выразить..
когда любовь остается без ответа
она уничтожает меня изнутри
...снимает уверенность в себе, рушит гордость, если от нее еще что-то осталось, рвет на части сердце и злобным безжалостным монстром поселяется в душе, мучая каждый день и час. С ним невозможно бороться.
Пока есть надежда.

еще один год.. почему-то мои ассоциации с днями рождениями сводятся к представлению книги, с перелистывающимися страницами.. 
еще один год..еще одна страница перевернулась, оставив воспоминания, какой-никакой опыт и..пустоту..
еще один год..и снова щемящее чувство растерянности и испуганности: а что ждет там - дальше, что делать, как оно все будет?
еще один год..немного решимости, каплю безалаберности, целеустремленности..и можно делать еще один шаг..

еще один год..

наивная дурашка..

задушевные разговоры с самой собой..а все почему? а потому, что человек, который может меня понять, сейчас сама по уши в своих проблемах..
а так хочется найти кого-то, кто действительно воспримет адекватно, не скажет "да ты на голову ненормальная"..да хотя бы просто того, кто сможет выслушать "с правильным выражением на лице", того, кто поверит в мою "истину"..
наблюдаю довольно забавную картину - мне чересчур легко рассказать то, что я лелею с такой любовью, просто первому встречному - реакция большинства одна и та же - покрутят пальцем у виска и убегут побыстрее в сторонку, а я продолжаю лелеять и пестовать то, что лежит у меня на сердце, то, что я верю, он поймет, если что - исправит, подскажет, но не отвернется от меня такой, какая я есть..
и сейчас совершенно не хочется просить прощения у всех тех, кто смеется над моим "детским лепетом"..
все это неважно..размышлять самой с собой тоже неплохо..
но сука..так хочется поделиться.............

Мамочка..мама..
хочется так серьезно с тобой поговорить, но боюсь, никогда мы не найдем с тобой ту тонкую ниточку понимания..
я тебя люблю, уважаю, мне хочется с тобой всем делиться..но..мне банально надоела эта гиперзабота..ну откуда ты знаешь, что лучше для меня, кто сказал тебе,  что мне нужно делать и как следует жить..
я хочу - я могу - я делаю
извини
дочь твоя непутевая

мысли..последнее время их очень много. и они не такие, как были раньше. чуточку старше, немного умнее, не то чтобы приятнее, но весомее, и от того кажутся более честными по отношению к себе самой..

о чем думаю? как ни старалась подобрать слова, чтобы рассказать, не важно кому, даже себе, понимаю, что это трудно..мне нравится то, что порой происходит в моей голове: я упиваюсь ощущением мысли..

сейчас я "мыслю" о том, что все же хорошо, что ты есть..мне с тобой спокойно, душевно спокойно, хотя я переживаю различные эмоции одновременно по отношению к тебе.. осмысленное спасибо тебе. правда. за то, что ты для меня делаешь, не задумываясь о том, что порой вселяешь надежду всего парой строчек, простой улыбкой.. 

очень хочу, чтобы ты остался..когда-то я думала, что возможно стать сильной, смелой, самодостаточной в одиночку, сейчас понимаю, что совершенно нельзя. спасибо за целостность..за эфемерную целостность, которая ощущается как нечто нерушимое рядом с тобой..

что бы ни было послано "небом", принимать это надо с благодарностью (и долей здорового скептицизма)
и все же не бросай меня снова..

почему?.. дурацкий такой вопрос..и всё же, почему?!

ощущение потерянности, давящей, неприятной.. я не знаю, чего мне хотеть, о чем думать.. просто потеряла интерес к происходящему вокруг. нацепить с утра пораньше маску довольной жизнью улыбки и скакать по своим делам - вошло в привычку..

больше не могу, не хочу так.....

бывают разные люди: кого-то легко сломать и выбить из колеи, кто-то же настолько двужилен, что не поддастся.. имею смелость отнести себя ко второму варианту.

поражаюсь себе, когда злюсь. злюсь про себя и на себя. именно в такие моменты хочется кому-то что-то доказать. но этот кто-то скорее не цель, а просто средство почувствовать себя не дерьмом. не хочу, чтобы меня жалели. я лучше тихонько поскулю, но сделаю (пусть говорят, что назло) то, что не получилось и спокойно буду дышать дальше. у меня не бывает дурацких приступов истерик (по крайней мере пока не наблюдалось) и это изредка пугает: может было бы легче закатить скандал, как делают другие и "в спорах найти истину" ? мне это кажется мерзким. я сужу людей по поступкам и действиям. и мне хочется чувствовать себя человеком, на которого можно равняться, с которого стоит брать пример: "вот, посмотри, как надо".

когда-то давно запомнилась фраза "ну разозлись же наконец на меня, на себя, не важно на кого и СДЕЛАЙ. просто сделай. это не сложно." злюсь всегда на себя, не имеет смысла винить кого-то в своих неудачах и ошибках. злюсь и делаю. и ничто не помешает. иду на вы..

порой мне кажется, что я шизофреник..или как там называются люди, страдающие раздвоением-троением-и так далее-личности.. а может, я снова ошибаюсь)
 может, так оно и должно быть - сесть, подумать, получить от самой себя ответ, который действительно нужен, и никаких психических нарушений.

..поразмышляла, осталась довольна, договорилась сама с собой принимать всё, что происходит со мной с долей благодарности и счастья, а не искать постоянно подвоха и вариантов "как могло бы всё сложиться по-другому, в "лучшую" сторону"

логические и не очень размышления навели на мысль, что я последняя из неблагодарных и недовольных..я получила и продолжаю получать всё то "грандиозное", чего хотелось и хочется..хотя и теряю я что-то по "закону равновесия", разумеется тоже

да, я поступила в гасу в том городе, в котором хотела, да, я живу в доме на набережной (не этого ли я, спрашивается, хотела?!) (теперь мне нравится книжная запись "и т.д. ), НО состояние опустошения и порой охватывающее всё естество одиночество - пускай это будет "платой" (но не всё же длится вечно, особенно, если не бросаться из крайности в крайность и не упиваться тем состоянием, в котором я нахожусь в определенный момент)

мне хорошо, это самое главное.

у меня есть родные, которым я обязана, которых я люблю и, надеюсь, смогу себя перевоспитать и научусь относиться к ним так, как хочется им, а не мне.

у меня есть друзья, которые меня поддерживают, которые меня ценят, и я их очень люблю..и по которым скучаю..(но не имей я того расстояния и редких, но таких замечательных посиделок, смогла бы я это понять?..)

у меня есть возможность осуществить свою мечту (и это нужно сделать, а не истерить и не орать "верните всё обратно, я сдаюсь")

и, возможно, тот человек, который показался таким необходимым, относится ко мне с теплотой, а не с напускным равнодушием (себя же нужно пожалеть ^^)..)

 

я кажусь себе смешной в том свете, в котором жила (маленькая, испуганная, порой недовольная..) но на самом-то деле пора уже браться за ум, он-то еще остался..

я смогу

я обещаю

сама себе

у каждого стоющего человека есть принципы, которыми можно поступиться только в самом крайнем случае, да и то не из раза в раз, есть голова, которой нужно думать и принимать решения, которые не всегда одобрят окружающие, есть совесть, с которой нужно считаться..

по сути, это стандартный набор каждого человека..как им воспользоваться -  "каждый решает сам"

 

всё будет хорошо

 

вот только.. не хочу потерять саму себя

не стоит резко переделываться, менять то, что может устроить..

просто дополнить "комплект", статься по-настоящему цельной, в какой-то степени новой. для себя в первую очередь..

гномка, ты же можешь) (а может и в самом деле - шизофрения?))

неужели я настолько наивна, что каждый раз переживая что-то буду уверенна, что всё как нельзя реально и по-настоящему..или же я обладаю даром убеждения и самоубеждения..или же я просто идиотка

голова кругом..гномка опять пропала..

эмоции, просто эмоции, которые не сформулируешь, не расскажешь о них. наверное, они и есть настоящие, без контекста и прочей дребедени.. жаль только, что пока не получается прочувствовать "настоящее, живое" счастье..

мобыть, когда-нибудь, когда..

наигралась в террористку..и жду..когда "накажут", "отчитают", в конце концов, скажут, "да чёрт, как жестоко в тебе ошибся"..страшноваато.

хотя, по-моему, очень рано строить планы на завтра..

сегодня первый раз в жизни стало страшно..осознанно страшно..