спасибо тебе большое) я больше не буду тебе надоедать.. полюблю немного и перестану)..

каждый первоклассник мечтает скорее стать выпускником и закончить школу, каждому выпускнику хочется вернуться в школу, потому что было попроще и жить поприятнее.

школу закончила...тоскливо, но возвращаться не хочется..

буду садомазохисткой: чем старше - тем труднее и больнее, остается улыбаться.

страшно, что вдруг чего-то, задуманного, такого уже реального в мыслях, голубых мечтах, не будет, не осуществится..

глупо, конечно не принимать в расчет и такую возможность, но просто не хочу. не хочу считаться с этим. такого не бывает..и не будет.

всё получится.. наивно и тупо

детский сад - трусы в горох..

настроение объявило бойкот и куда-то убежало, наверное, устало оно от меня.. Конечно, любому надоест, когда бесконечно много раз повторяют :"У меня всё хорошо. Всегда)." Буду делать вид, что мучаюсь, может, тогда оно соизволит вернуться..

Хотя, в такие моменты абсолютно ничего делать не хочется...

И даже не знаю, что сказать, как объяснить..

Хочется, конечно, верить в то, что я умею чувствовать людей (хоть иногда и ошибаюсь).. И если чувственное оказывается для меня вкусным, я почти боготворю прочувствованного.. Нет, не влюбляюсь..это было бы глупо.. Я просто уже не вижу смысла двигаться куда-то дальше без.

Жаль только то, что сами люди не всегда соглашаются идти со мной дальше..

Я бы хотела находиться с человеком, бесконечно далёким, но, в то же время, нереально близким мне где-то в области души. "Отрешенный взгляд, полный, однако, бесконечной нежности к тебе, не сомневайся, только к тебе".

Однажды, случайно, нашла почти такого.. Кровь пульсировала по венам и было трудно дышать, но несмотря на это, было душевно спокойно и уютно..пьяняще. Сейчас я , кажется, смогу сформулировать, о чём я думала тогда.. О человеке-море, который казался спокойным, но в следующую же минуту мог или презрительно окропить тебя капельками удаляющихся волн, или же позволить войти в свою воду, ну а если не умеешь плавать, просто посидеть не берегу. Глубина..фобия. Притягивает всё, что пугает.. Вот только экзамен на профпригодность не прошла.. Даже не плачу.. Было бы глупо, если бы огромное море принадлежало одному жадному и несчастному человечку.

Теперь же я ищу.. Ищу бухту, где плещутся сине-изумрудные волны, маня сделать шаг в неизвестность глубины.

человеческая память - явление довольно странное и само по себе необъяснимое.. лично у меня ассоциация с одним словом - "подлая".

я, конечно, понимаю, что запоминаем мы лишь только то, что хотим скорей забыть, но я не могу понять, зачем "добрый Бог, который сверху смотрит на нас", так нелепо со мной пошутил..неужели нельзя мне было хоть немного мозгов и здравого смысла, чтобы на секунду остановиться, задуматься и осознать, что этого, определённо, делать не стоит.

хотя..по какому-то там закону - чем старше становишься, тем больше понимаешь. очередная подлянка..самокопание в себе с обречённо-нездоровым не интересом, но нездорово-полоумной потребносью, это жестоко.

сейчас мне уже стыдно, что я именно так и никак иначе..принципы, пунктики..выделилась же. самое страшное - что же со мной станет потом..

прошу прощения у всех, кого обидела, не заметила, опустила в процессе осмысления себя..мне стыдно. хотя больше подойдёт "мне неприятно". постараюсь исправится (обещания, данные самой себе, конечно же откладываются на попозже, но сейчас, точно, исправлюсь).

"и я твержу монотонные сутры.." всё хорошо..было, есть

и обязательно будет!

 начертательная геометрия..

творится, определённо, что-то странное..самое смешное, что это даже не пугает, нет того ощущения, как-будто по уши уходишь в дерьмо, которое бывает практически постоянно в таких ситуациях..

напрашивается вывод: либо просто устала, либо привыкла настолько, что не замечаю

 жадная..это небо, необъяснимый вкус воздуха..город

такой родной, моё! делиться не буду

Серия сообщений "Питер":
Часть 1 - Город-сказка
Часть 2 - САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
...
Часть 6 - питер
Часть 7 - Питер. Дождь. Счастье.
Часть 8 - ...

Берег встретит героя, 

Берег встретит врага ,

Нас всегда было двое,

А теперь только я.

 я из тех диких птиц, что познали свободу,

бегу от любви, не научившись бежать..(с)

своих слов нет..всё)

 Переменчивый мёд фраз, 
Расстоянья и груз лет...
Кто-то скажет: любовь - фарс.
Кто-то крикнет: любовь- бред!
Разум бьется в огне смут,
Со слезами смешав смех.
Кто-то скажет: любовь - блуд.
Кто-то крикнет: она - грех!
Ну а кто-то, прочтя стих,
Вдруг поймет, в чем тут вся соль.
Будет голос его тих:
Он прошепчет: любовь - боль...
(Неждана Юрьева)

 до чего же циничная..вместо того, чтобы просто ковыряться в своём внутреннем "Я", тихонько всхлипывая, лезу исправлять свои же очепятки..

удариться спиной об угол, сползти по стенке, коряво сесть на корточки и рыдать в голос..вместо "в голос" - всхлипы со сбивающимся придыханием..

даже сейчас нет желания делиться с кем-то глупой первопричиной..просто "радостно" размазываю потёкшую тушь по щекам

вся эта чёртова самоуверенность куда-то подевалась, раскаяние ещё не проснулось..чувствую себя мерзкой циничной скучающей натурой..

но "меня вылечат..мама обещала"