Обычно я никогда не совершала таких необдуманных поступков, но в тот раз, все было как-то странно,переезды, события, новые люди. Я потерялась, и разжевывая маленький цветной квадратик, не задумывалась о последствиях. Я просто хотела что бы мой взгляд на мир изенился.

Теплая осень. Четверг 12:20. Я индульгировала слоняясь по грязной однушке, в которую я недавно переехала. Повсюду валялись грязное белье, бутылки и прочие следы пребывания здесь моей соседки.Как я могла вселиться в эту помойку,просто плохо искала. Полы здесь кажется никогда не мылись и паркет покрывал ровный слой шерсти от толстой кошки которая жила здесь же.И все мои попытки навести порядок были тчетными.
Оклоло 15 часов мне показалось что вся грязь которую я вижу, она налипает на меня, впитывается в кожу, забивается в легкие. Я увидела шерсть, прилипшую к рукам,мне показалось,что она сейчас начнет забиваться под кожу черех поры.Я перевела взгляд и скомканная, пропитанная потом одежда раскрывается бутонами мусорных цветов. В глазах начало темнеть, тошнота. Я побрела к балкону, ноги стали будь-то ватные. На балконе дышать стало легче, но когда я открыла глаза, краски осени врезались в воспаленный мозг и ветки деревьев потянулись ко мне.Опять начало тошнить.Я поняла что ощущаю каждый сантиметр своего желудка и кишечника, меня буквально выворачивало наизнанку. Я чувствовала с каким трудом он переваривает тяжелую пищу. Как ему плохо и больно. На пару секунд я потеряла сознание, а когда вернулась поймала себя на том, что свесившись с балкона тянусь к калейдоскопу опавших листьев, а с кончика моего носа прямо на них тонкой струйкой течет кровь. Мне показалось это красивым и я захотела потрогать листья в крови. Но вовремя поняла, что лезть сейчас с балкона третьего этажа чтобы потрогать листья было бы довольно глупо.
Я добралась до ванной, включила воду и чуть не закричала взглянув на свои руки. Я увидела как отслояются и ломаются мои ногти. Опять начало тошнить, упала напал и поняла что тоже самое происходит с моими зубами, я чувствую как с них слетает эмаль.Они были будь-то стеклянными и мне казалось, что они вот-вот разобьются. Я зажала в зубах полотенце и начала всерьез опасаться за свою жизнь. Уже хотела было вызывать скорую, но побоялась. Я учусь в ведомственном вузе, учет это незамедлительное исключение. Я доползла до кровати, взяла мобильный и пол беды было в том, что клавишы разлетались в разные стороны, я осознала, что мне некому звонить. Однокурсники, знакомые, я вспоминала их лица, то как они говорят «Привет. Как дела.» и тут же отворачиваются. Они такие политкоректные, они не хотят задеть меня показывая что им плевать на мои дела. И они не приедут даже если я буду на самом деле умирать.
Есть только один человек в этом мире, готовый помочь мне в любое время дня и ночи. Но я не ценю его заботы. Я могу обидеть его, забыть о нем. И вчера вечером я сказала ему что-то такое, что сильно его ранило. А я даже представить себе не могла, что кто-то кроме меня может страдать. Я, Я, Я, замкнутый круг. О, черт, прости меня, друг, прости меня за то, что я такая эгоистичная сволочь. Что я только беру ничего не отдавая взамен. Пожалуйста прости меня!!! Я больше никогда, никогда не буду обижать или врать тебе. Я дозвонилась, сказала что он мне нужен. Он ушел с работы и поехал ко мне. А я бросила на полу в ванной покрывало и осталась там.Так как ходить уже не могла. Позвонила мама, связь была плохой, мы не виделись с ней уже пару месяцев(между нами 3.000 км) я говорила с ней и понимала, что никогда не смогу выразить ей всю любовь и все нежные чувства которые я к ней испытываю. Никогда не смогу отблагодарить ее за все, что она для меня сделала. А еще мне показалось, что она не понимает то что я ей говорю. И что если сейчас я закричу, она как обычно скажет, что-то типа «Да,да хорошо.Будь умничкой.Я еще позвоню». Стало страшно и я поскорее закончила разговор ссылаясь на помехи.

Потом приехал мой друг, мне стало лучше, и уже почти не тошнило. Я не смогла уснуть еще чуть больше суток. Сходила в институт, получила первую двойку. Вся реальность была какой-то острой. Каждая секунда впивалась мне в мозг. Я была полностью неуверенна в себе. Мне казалось, что в любой момент я могу вскочить и закричать «Неужели вы всего этого не видети! Это же полный абсурд! Вы льстите друг другу в глаза, сплетничаете за спиной, называя себя друзьями! Вы злые». Я видела эмоции и энергию людей, она как аура обволакивала контуры моих однокурсников. А когда они говорили что-то друг другу она менялась, в зависимости от сказанного. Одна девочка, посмотрела на меня с неприязнью и мне показалось, что я только что получила сотрясение мозга, ее взгляд пробил меня насквозь. В столовой буфетчицы подкалывали меня по поводу моей худобы, а мне было так обидно. Я же не виновата, я чувствовала как я вся сжимаюсь от их слов. Я купила чай и булочку, случайно увидела на подносах горячее, кажется отбивные. И меня опять затошнило, закружилась голова, я начала терять сознание, а в глазах начали мелькать какие-то образы. Я почувствовала неописуемый дикий страх. Приходя в себя я начала отбиваться от людей которые меня поддерживали. Я почувствовала себя животным которого собираются забить.

Как в тумане добиралась домой и наконец-то уснула. С тех двух суток прошло уже почти 5 месяцев.Я прожила в той страшной квартире еще полтора месяца и нашла себе новое жилище.Чистое и светлое. Я не ем мясо и очень редко ем что-то жаренное, от одного запаха свинины меня тошнит. Я перестала обращать внимание на нападки окружающих людей и бабушек в метро. Я перестала ненавидеть людей и поняла что надо меньше зацикливаться на себе, потому что в принципе, ты ведь никому не нужен. Есть только пара людей в этом мире, им ты и должен дарить все что в тебе еще осталось святого. Вот наверное и все.