Обычно я никогда не совершала таких необдуманных поступков, но в тот раз, все было как-то странно,переезды, события, новые люди. Я потерялась, и разжевывая маленький цветной квадратик, не задумывалась о последствиях. Я просто хотела что бы мой взгляд на мир изенился.

Теплая осень. Четверг 12:20. Я индульгировала слоняясь по грязной однушке, в которую я недавно переехала. Повсюду валялись грязное белье, бутылки и прочие следы пребывания здесь моей соседки.Как я могла вселиться в эту помойку,просто плохо искала. Полы здесь кажется никогда не мылись и паркет покрывал ровный слой шерсти от толстой кошки которая жила здесь же.И все мои попытки навести порядок были тчетными.
Оклоло 15 часов мне показалось что вся грязь которую я вижу, она налипает на меня, впитывается в кожу, забивается в легкие. Я увидела шерсть, прилипшую к рукам,мне показалось,что она сейчас начнет забиваться под кожу черех поры.Я перевела взгляд и скомканная, пропитанная потом одежда раскрывается бутонами мусорных цветов. В глазах начало темнеть, тошнота. Я побрела к балкону, ноги стали будь-то ватные. На балконе дышать стало легче, но когда я открыла глаза, краски осени врезались в воспаленный мозг и ветки деревьев потянулись ко мне.Опять начало тошнить.Я поняла что ощущаю каждый сантиметр своего желудка и кишечника, меня буквально выворачивало наизнанку. Я чувствовала с каким трудом он переваривает тяжелую пищу. Как ему плохо и больно. На пару секунд я потеряла сознание, а когда вернулась поймала себя на том, что свесившись с балкона тянусь к калейдоскопу опавших листьев, а с кончика моего носа прямо на них тонкой струйкой течет кровь. Мне показалось это красивым и я захотела потрогать листья в крови. Но вовремя поняла, что лезть сейчас с балкона третьего этажа чтобы потрогать листья было бы довольно глупо.
Я добралась до ванной, включила воду и чуть не закричала взглянув на свои руки. Я увидела как отслояются и ломаются мои ногти. Опять начало тошнить, упала напал и поняла что тоже самое происходит с моими зубами, я чувствую как с них слетает эмаль.Они были будь-то стеклянными и мне казалось, что они вот-вот разобьются. Я зажала в зубах полотенце и начала всерьез опасаться за свою жизнь. Уже хотела было вызывать скорую, но побоялась. Я учусь в ведомственном вузе, учет это незамедлительное исключение. Я доползла до кровати, взяла мобильный и пол беды было в том, что клавишы разлетались в разные стороны, я осознала, что мне некому звонить. Однокурсники, знакомые, я вспоминала их лица, то как они говорят «Привет. Как дела.» и тут же отворачиваются. Они такие политкоректные, они не хотят задеть меня показывая что им плевать на мои дела. И они не приедут даже если я буду на самом деле умирать.
Есть только один человек в этом мире, готовый помочь мне в любое время дня и ночи. Но я не ценю его заботы. Я могу обидеть его, забыть о нем. И вчера вечером я сказала ему что-то такое, что сильно его ранило. А я даже представить себе не могла, что кто-то кроме меня может страдать. Я, Я, Я, замкнутый круг. О, черт, прости меня, друг, прости меня за то, что я такая эгоистичная сволочь. Что я только беру ничего не отдавая взамен. Пожалуйста прости меня!!! Я больше никогда, никогда не буду обижать или врать тебе. Я дозвонилась, сказала что он мне нужен. Он ушел с работы и поехал ко мне. А я бросила на полу в ванной покрывало и осталась там.Так как ходить уже не могла. Позвонила мама, связь была плохой, мы не виделись с ней уже пару месяцев(между нами 3.000 км) я говорила с ней и понимала, что никогда не смогу выразить ей всю любовь и все нежные чувства которые я к ней испытываю. Никогда не смогу отблагодарить ее за все, что она для меня сделала. А еще мне показалось, что она не понимает то что я ей говорю. И что если сейчас я закричу, она как обычно скажет, что-то типа «Да,да хорошо.Будь умничкой.Я еще позвоню». Стало страшно и я поскорее закончила разговор ссылаясь на помехи.

Потом приехал мой друг, мне стало лучше, и уже почти не тошнило. Я не смогла уснуть еще чуть больше суток. Сходила в институт, получила первую двойку. Вся реальность была какой-то острой. Каждая секунда впивалась мне в мозг. Я была полностью неуверенна в себе. Мне казалось, что в любой момент я могу вскочить и закричать «Неужели вы всего этого не видети! Это же полный абсурд! Вы льстите друг другу в глаза, сплетничаете за спиной, называя себя друзьями! Вы злые». Я видела эмоции и энергию людей, она как аура обволакивала контуры моих однокурсников. А когда они говорили что-то друг другу она менялась, в зависимости от сказанного. Одна девочка, посмотрела на меня с неприязнью и мне показалось, что я только что получила сотрясение мозга, ее взгляд пробил меня насквозь. В столовой буфетчицы подкалывали меня по поводу моей худобы, а мне было так обидно. Я же не виновата, я чувствовала как я вся сжимаюсь от их слов. Я купила чай и булочку, случайно увидела на подносах горячее, кажется отбивные. И меня опять затошнило, закружилась голова, я начала терять сознание, а в глазах начали мелькать какие-то образы. Я почувствовала неописуемый дикий страх. Приходя в себя я начала отбиваться от людей которые меня поддерживали. Я почувствовала себя животным которого собираются забить.

Как в тумане добиралась домой и наконец-то уснула. С тех двух суток прошло уже почти 5 месяцев.Я прожила в той страшной квартире еще полтора месяца и нашла себе новое жилище.Чистое и светлое. Я не ем мясо и очень редко ем что-то жаренное, от одного запаха свинины меня тошнит. Я перестала обращать внимание на нападки окружающих людей и бабушек в метро. Я перестала ненавидеть людей и поняла что надо меньше зацикливаться на себе, потому что в принципе, ты ведь никому не нужен. Есть только пара людей в этом мире, им ты и должен дарить все что в тебе еще осталось святого. Вот наверное и все.

Сальвию я курила неоднократно. В принципе, оченбь интересно, хотя в первый раз было и некоторое разочарование - ожидалось нечно большее. Хотя мне-то грех жаловаться - по моим наблюдениям, действует на меня этот замечательный продукт куда сильнее, чем на большую часть населения. Как правило, в тот момент, когда я выдыхаю дым из легких, вместе с дымом улетает в неизведанные миры и мое сознание. Причем улетает совершенно - я забываю, что есть что-то где-то как-то еще, что есть другая я, что бывает другое состояние сознания - я полностью уверенна в том, что жизнь моя прошла в этих идиотских мирах, а другого быть просто не может. Это при том, что люди, которые курят вместе со мной, как правило, осознают себя в реальности, или осознают, что можно вернуться в обычную жизнь, ну или по крайней мере помнят о том, что она (обычная жизнь) есть где-то рядом. Совсе не та фигня, что у меня, словами.
К слову о вышеупомянутых идиотских мирах, в которые я "попадаю" под сальвией. практически всегда, с самого первого раза, эти миры почему-то пластмассовые. В первый раз это был пластмассовый мир, в котором жили маленькие разноцветные пластмассовые человечки ростом мне по колено, которые за каким-то фигом звали меня домой, после чего стали завешивать меня огромными разноцветными полиэтиленовыми полосками. Единственная мысль, которая была у меня в голове при этом - это то, что надо спрыгнуть с кровати и покурить еще сальвии, а из-за этих полиэтиленовых полосок спрыгнуть (а, соответственно, и покурить) так и не получилось. такой вот получился жестокий и бессмысленный трип.
Еще был замечательный опыт: начитавшись умных советов, решила покурить сальвию без толпы радостных свиделей, а в гордом одиночестве. Настроившись, так скзать, на высокое. Настроиться-то я конечно настроилась, но перед трипом я не покурила обычных сигарет. Правда, и не хотелось как-то, но, как я потом поняла, надо было заставить себя. У меня под сальвией так: если есть какое-то желание, весь трип я думаю только об этом. Ну, как например с желанием слезть с кровати. Вот, блин, тут я, настроившись на духовное, хапаю сальвию, смотрю, как пространство комнаты сворачивается в огромное пластмассовое дерево, потом деревьев делается больше и больше... Смотрю я, духовная, на это и думаю: абыдно, блин, опяьт пластмассовый лес, ну что, я в пластмассовом лесу не была? надо бы покурить! И начинаю искать зажигалку. Зажигалку я искала весь трип, весь этот лес обошла. Фигня, что она лежала прямо передо мной (я ею поджигала сальвию) - я ее так и нашла. Главное, что зрелище сворачивания пространства комнаты в пластмассовую березу меня не поразило ни на грам. Короче, еще один жестокий и бессмысленный трип девочки, идущей по пути духовного развития
В общем, маразмов было море. Только один раз сальвия дала мне действительно интересный опыт. Я полностью вернулась в пятилетний возраст, в то сознание, у ту квартиру, в которой я жела, в ту куцую биографию воспитанницы детского сада. Впечатлил момент возвращения в реальность . Сознание ребенка в шоке. Да и просыпающийся взрослый тоже в шоке - я поняла, сколько в моей личности пятилетних задрочек, какие они неактуальные и глупые...

Заказала в этом магазине сальвию экстракт 20х. До того, как пришел мой заказ, я даже и не ожидала его получить – думала просто лохотрон такой После получения даже у меня были сомнения – я думала прислали просто чай а не сальвию. Так вот выбрала я время и вечерком решила попробовать вместе со своим другом. Как раз дома никого не было, выпался удобный момент и мы решили проэксперементировать. Я 2 раза затянулась (курили через трубку, бонг тогда я не стала покупать) и я резко встала и повернула голову. Обстановка окружающая меня полностью изменилась. Стены исчезли, окна тоже. И я оказалась вообще в другой местности – в саду. Вокруг деревья, трава, солнце, небо – было очень ярких цветов. Все выглядело при этом абсолютно реалистично. Так вот я стою как бы на алее слева и с права которой был сад. С правой стороны также стояла бетонная стена. Затем я почувствовала падение – и как будто я ударилась лицом вниз, затем я стала медленно подниматься, ощущения боли – присутствовало. Я медленно поднялась. У меня было ощущение восторга от тех ощущений. В голове постоянно вертелось «Как это возможно?». После того, как я встала, у меня возникло движение этого сада. То есть – я стою, а сад и стена и все окружающее передвигается параллельно мне (Как едешь на машине – только представьте машина стоит на месте, а все окружающее – едет). Немножко был дискомфорт и страх от того, что это похоже на фантастику с одной стороны, а с другой стороны, что это выглядело все абсолютно как настоящее. И после того как я почувствовала этот дискомфорт – меня резко бросило в пот. Буквально в течении 3-4 секунд я резко вспотела. Постепенно я начала возвращаться в этот мир. – Первое что мне бросилось в глаза – это окно, в которое я смотрела, затем оглянулась – появились стены. При чем странно было то, что я физически сидела при курении, а после того, как я очухалась – появилась совсем в другом месте. По ощущениям – мне казалось, что прошло минут 40-80, на самом же деле мой трип длился – минут 5. Чуть не забыла – я почувствовала, что что-то не помню, т.е. отшибло память.
Сравнение – как я побывала в фантастике – было какое-то восхищение! Была просто в шоке от таких эффектов! Я была удивлена – так как все это было четко и с ОТКРЫТЫМИ глазами.


Трип № 2 (В этот же день) – почему-то не хотелось столько же курить (решила затянуться 1 раз).
Мне было интересно – будет одно и тоже или совсем другой эффект. Как я и ожидала, эффект был приятнее, я закрыла глаза. Я уже осознавала присутствие друга, мы даже переговаривались. Я описывала ему свои ощущения. Я лежала и тут мне явилось видение почти как в первый раз, но немного по другому. Отличие от первого раза – все появлялось медленнее и было как будто затуманено. Затем я поняла, что это я как бы просматриваю пленку «повтор» того, что со мной произошло в прошлый раз. Затем я вспомнила – вернее не вспомнила а просмотрела ту часть – которую у меня отшибло. Я контролировала себя – то есть когда становилось страшновато – просто открывала глаза. При просмотре оказалось что я не падала, а просто стояла и я вспомнила то, что меня в тот момент напугало. Описываю –
В тот момент, когда я повернула голову, я увидела, как мой друг приближается по этой аллее с передвижным столиком (как в гостиницах приносят завтрак). Он проходит мимо меня и меня не узнает – как будто меня рядом нет. Я начала звать его – 0 эмоций. Через некоторый промежуток времени – я смотрю – еще один друг идет. Через еще некоторый промежуток времени еще один такой же причем повторяются все его движения, затем этот промежуток стал сокращаться, и потом когда я посмотрела «откуда они идут» я ужаснулась – их там была бесконечная очередь. И я начала обращаться к одному, к другому, брала за руку его – в попытке узнать кто из них настоящий. Я испугалась того, что я не узнаю кто оригинал. Оригинал потому что выглядели как роботы, как клоны. И вот этого я в тот момент испугалась. Вот

Затем я покупала еще сальвию, курила под музыку – у меня были вижуалы – было прикольно, ощущение того, как музыка тянет, и под ритмы я сама на этих вижуалах с закрытыми глазами плавала

П.С. я раньше курила марихуану – теперь меня это абсолютно не интересует.

трахаю свой мозг