так тяжело дышать. но надо. 

хотя сегодня просто зарылась в одело с головой и уснула. в два часа дня встала и плевать как-то на всё внутри было. никаких эмоций нет. кроме боли. жуткой такой, обязательно красного цвета. и обязательно в виде ядовитой стрелы.

и я впервые задумалась, что может проблема не в окружающих людях, а во мне. и проще стало. задышала. слегка.

проблема в том, что я никак не воспринимаю окружающих людей. для меня один человек существует. этот человек ты.

все остальные массовка. хотя нет. просто прохожие, которые иногда заходят в мою жизнь. а зачем?

я не знаю.

что они есть, что их нет. параллельно.

ни холодно. ни горячо.

пусто.

понимаю, что 23 натяну улыбку. буду всем спасибо говорить.

такое сухое, не искреннее.

а люди будут съедать это моё "спасибо". ещё и сытыми останутся.

и только ты всё поймёшь. почувствуешь сердечком.

в тебе же моё.

оно так тихо-тихо кольнёт тебя.

ты посмотришь в монитор, увидишь мою улыбку. и будешь знать правду. но промолчишь.

а я прочитаю всё по смутному изображению твоих глаз.

но тоже промолчу.

не будем о плохом.

и в этот момент ты скажешь всего одну фразу:

"ещё немного".

я улыбнусь и подумаю:

"он чувствует".

и отвечу:

"конечно".

и никого счастливее меня не будет в тот момент.

это счастье, знать, что в твоей жизни есть человечек, который даже за сотню миль чувствует твоё состоянии и всегда может найти нужные слова.

 

а ещё важно понимать, что ты прав в чём-то, но продолжать спорить. внутри осознавая, что прав ты.

хочется иногда побыть взрослой, хотя с тобой я всегда буду маленькой девочкой.

вот и в этот раз. я до последнего пыталась верить в человека и найти в нём что-то хорошее.

а в очередной раз убедилась, что людей нужно вычёркивать сразу. без сожалений и ручкой. даже зная, что он снова может войти в твою жизнь.

я пока вычеркнула. хотя и буду ждать её 23.

время покажет.

а я по прежнему жду середину января. и стараюсь быть взрослой пока тебя нет, чтобы потом снова стать маленькой и беззащитной рядом с тобой.

я ей стану. обещаю. ты же так этого хочешь.

дышу тобой.

 

столько ждала тебя в асе. пришла домой раньше. включила комп. и так просто сидела. в режиме ожидания.

это, как компьютер ставишь в режим ожидания, и он вроде и не выключен,а вроде и не работает. ждёт. когда про него вспомнят и займут чем-нибудь. вот и я точно так же ждала, перемалывая тишину с одиночеством.

потом срыв произошёл. домашний скандал. удар головой об стенку. и страх перемешался с болью. хотелось в тот момент, чтобы ты в асю зашёл, написал, что рядом, что любишь. но тебя по прежнему не было. вся нежность начала выходить из меня, стекая по щекам. не плавно, как обычно, а так резко в этот раз. таким сильным потоком, что я удивилась, как столько воды помещается внутри меня и не затапливает твоё сердечко. да, я по прежнему его храню. под своим. чтобы все удары приходились только на моё, а твоё прячется за моим и потом успокаивает его. романтично.  а слёзы всё лились. снова срыв. как же уже это глупо. больная любовь. когда вся нежность вытекает до твоего появления. а потом ты заходишь в асю и остаётся только пустота. и на тебя сваливается тонна льда, море холодной воды. как вспелеск, пытающийся привести тебя в чувство. а получается наоборот. и этот лёд замораживает ещё больше. тебя. твои чувства. ты срываешься и выходишь из аси.

я ещё долго продолжаю смотреть в монитор, надеясь, что твой ник замигает в списке контактов он-лайн. не замигал. не появился.

начинаю загружаться переоценкой ситации. до чего же глупо повела себя снова. маленькие слепые котята и то умнее меня. ты назваешь меня маленькой девочкой, да видимо аткая я и есть. даже хуже. промываю себе мозг. очередными кружками кофе. а, ведь, ещё днём писала, что кофе вредно. глупая.

не знаю, что будет завтра. да уже и не важно. преживаю за тебя. глаза. ты ещё помнишь описание твоих глаз? как я могу не переживать за них. за две маленькие жизни. сложно. хочется взорвать вселеннуюю, но даже от этого ты не станешь ближе. 

"что будет с нами дальше? сколько мы будем продолжать ссориться? почему нет понимания?" - все эти вопросы оставляю на завтра. и ...

засыпаю с мыслью: "давай ещё помучаем друг друга?"

могу бесконечно смотреть в окно. вид, конечно не лучший, зато родной. в голове мелькают различные воспоминания.

вот мы стоим у подъезда. ты держишь меня за руку. что-то говоришь. я смотрю на тебя. наблюдаю за глазами, в которых тону. такие необычные зрачки, то сужаются, то расшираются, то горят огнём. то угасают, то сверкают от счастья, то наполены грустью. такие необычные хрустальные льдинки, отражающие тусклый мир без красок и жизни до нашей встречи, и ставшие пламенными искрами, отражающими мир, наполненый счастьем и любовью, после пересечения наших судеб, отражают в себе столько эмоций, такие маленькие необходимые жизни. отвлекаясь от мыслей, замечаю, что ты что-то говоришь. перевожу взгляд на губы. божественные, нежные, похожие на розы, губы, плавными движениями, то поднимают вверх. то опускают вниз, а то и вовсе делают прямимы тонкие уголки губ.смотреть на них уже необычайное удовольствие, что говорить о том, когда они соприкасаются с моими губами. неземное наслаждение, уносящее далеко за пределы разума и вселенной. уносящее в мир нашей мечты. неожиданно ощущаю теплое мягкое прикосновение в щеке. плавные движения. вниз по щеке, по губам, по глазам. прикосновение твоей ладошки. влажная. ты волнуешься. начинаю постепенно прислушиваться к твоим словам. говоришь, что каждое прикосновение, как первый раз. что каждый поцелуй, как совместный полёт наших душ. что каждый взгляд, как плавание в море желаний, из которого возвращаешься со сбывшейся мечтой. мысленно соглашаюсь с каждым твоим словом, но вслух не могу произнести ни слова. неразборчивое шевеление губ, ты принимаешь за желание поцеловать. и отвечаешь взаимностью. после обнимаешь меня. и мы оба понимаем, что наше время закончено. я наблюдаю за тем, как ты удаляешься от меня. постепенно. когда втой образ скрывается за углом, я смахиваю почти незаметную слезинку с щеки и захожу в подъезд. дверь захлопывается и я понимаю. что теперь уже точно всё закончено. позади дверь и год и 6 месяцев отношений. впереди 5 месяцев разлуки. больше незачем держать чувства, текущие бурной рекой по моим нежным щекам, ещё чувствовавших приконовение твоей руки. с теми слезами я начинала ждать.

p.s. загорела щека, в том месте, где ты оставил след своей души.
 

дрожащая нежность к тебе не даёт мне просто дышать. каждый день задыхаюсь всё сильнее. а нужно дожить до января. доживём. просто вдохнуть тебя в себя. просто выдохнуть всё остальное и заполнить тобой себя полностью. знаю, что так и будет. жду, когда настанет тот день, когда твои духи будут уже не нужны. смогу просто отодвинуть их в сторону и жить. убрать твою фотографию со стола. убрать всё связанное с тобой. чтобы полностью налсадиться именно этим вдыханием тебя в себя. а когда ты заполнишь собою всю меня и начнётся перебор, я открою глаза, посмотрю на тебя, повернусь спиной, чтобы обнял, как люблю и успокоюсь. ты будешь рядом.

1,5 месяца счастья пройдут быстро. и ты не успеешь выветриться из меня. в каждой частичке меня ты всё ещё будешь.

когда твой самолёт оторвётся от земли и снова унесёт тебя от меня, я встану посередине комнаты и начну выдыхать. медленно, постепенно, я буду выдыхать тебя из себя, заполняя каждый уголок комнаты тобой, каждую вещь в ней пропитаю тобой. и лишь в последний момент остановлюсь. задержу дыхание и оставлю кое-что в себе, боясь выпускать на свободу. вдруг улетит. это сново начнёт срастаться с моей душой. вживаться в меня. придавать ощущение. это твоё сердечко. оно пропитает меня тобой снова. так ты будешь и во мне и вокруг меня. везде, где мне будет тебя не хватать, достаточно только сделать небольшой выдох и я снова почувствую твою нежность.

это наша нежность такая. дрожащая нежность.

это всё будет именно в момент, когда самолёт взлетит ввысь и ты начнёшь удаляться от меня, даже не подозревая, что становишься снова ближе ко мне.

после я достану все фотографии. духи. и разбрызгаю их. как бы закрепляя втоё присутствие в моей комнате. так нежно и постепенно пройдёт самая страшная ночь.

утром я получу ещё одну частичку тебя, сообщение, что долетел.

после лягу спать и усну с мыслью, что теперь снова останется только ждать.

но ты по-прежнему останешься рядом. и в тот момент. когда я усну, все частички тебя соединятся в одно, принимая твой образ. лягут рядом, обнимая со спины. я вздрогну и проснусть от странного тёплого дыхания в ушко, как люблю, вдохну твой запах, успокоюсь и с улыбкой усну, подумав: "вот теперь всё точно встало на свои места".

Она дышит несерьёзно и не веруя. Ночью никогда не спит. Странная. Строгая, наверное красивая. Вечная. Не хватает вздохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая. Притворяется.