Почему так сложно управлять своей жизнью... своими чувствами... как же трудно простить человека...но ещё труднее ПОВЕРИТЬ ему...я так долго обманывала себя. Что не люблю... Но даже сейчас, как мне понять, что ЭТа БОЛЬ на самом деле- НЕ горечь обиды от предательства, не горечь от потерянного времени...и непережитого счастья, в предвкушении которого я находлась столько времени... Вернее, не только это, но ещё Любовь....

В моей жизни, как, наверное и у других, происходят порою чудеса. Исполняются желания. Так хотела одиночества - и вот я одна. Никто мне не мешает размышлять, читать заниматься собой, идти куда и когда хочу. Я ни перед кем не отчитываюсь, ни кому не обязана. Я свободна. И упиваюсь этим состоянием. В последнее время так хотелось всё бросить и уехать далеко-далеко. И вот это исполнилось. Это была моя мечта, но я почему-то никогда в неё не верила. Мне казалось это так сложно, немыслимо- бросить всё и уехать. Оказалось - что нет. Главное - ЖЕЛАНИЕ. Что же мне желать ещё? Искренне хочу, чтобы каждый человек, что мне дорог, обрёл своё счастье. Чтобы у всех стало всё благополучно. Хочу, чтобы я никогда, ни для кого не стала источником страданий и разочарования. И ещё. Хочу, чтобы человек, который стал моим самым большим разочарованием в этой жизни, наконец обрёл себя в этом мире, и достиг намеченного. Может, когда-нибудь мы и будем вместе. Если я наконец позабуду всю боль и обиду.

Мой любимый, мой обожаемый котик умер. Так скучаю по нему. Тщетно боролась за его жизнь две недели. Но болезнь оказалась гораздо коварнее, чем я предполагала. Люблю тебя, мой милый Жорочка. Возращайся скорее. Я тебя буду ждать...

Сегодня первый день торгую на реальном счёте. Правда, на микро.Но эмоции всё равно уже не те, что на DEMO. на демо я , можно сказать, не напрягаясь, за 10 дней сделала 32% от депозита. Я сейчас сижу уже в убытках. Да ещё в каких. Но по-крайней мере понимаю в чем мои ошибки. С Ф. сегодня поговорили только по работе. И то, я позвонила, лишь потому что надо была счета открывать. Не знаю, что он там делал весь день, но не видно ни одной сделки. Надоело ругаться постоянно. Но и не могу молча терпеть его выходки. нервный такой. Мне, между прочим тоже не сладко.

Как же трудно порою сдержать свои отрицательные эмоции. Секундная вспышка, а жалеть о ней потом можешь несколько дней, а то и больше. Кто-то однажды сказал: "Эмоции нам даны для того, чтобы мы управляли ими, а не наоборот". Но много ли людей могут похвастаться таким умением? Хорошо, когда в паре только один не умеет сдерживать свой негатив, а второй умеет его погасить. Но если оба как порох, тяжело приходится(((

Я любима и люблю. И, кажется, по-настоящему. Это счастье. Знать, что на этом свете есть человек, для которого ты- ВСЁ. Мне казалось, что так способны любить лишь подростки, со свойственным им максимализмом. Но я ошибалась. и рада этому. Дела по-прежнему не очень, но, по- крайней мере вырисовывается хоть какая-то перспектива.
Просто хочу быть с любимым. Засыпать и просыпаться, чувствовать его, заниматься любовью, дарить ему заботу. Купаться в его нежности. ОН не совсем такой, о каком я мечтала. Но ведь мы приходим в этот мир не для того, чтобы оправдывать ожидания друг-друга;))).

Как же мучительно трудно менять свою жизнь. Даже если этого очень хочется и она тебя не устраивает. Страшно. За себя, за человека, который тебе очень близок, но, к сожалению, уже не любим. И хроническая неуверенность во всём- в правильности выбранного пути, в себе, своих чувствах, в человеке, с которым хочу связать дальнейшую судьбу. И сколько бы не думала, не анализировала, не помогает. Единственное, в чём я уверена- дальше так жить нельзя. Я просто должна изменить свою жизнь. Ради себя.

Всё плохо.Но я не прошу Бога что-то сделать для меня. Потому что уверена, что Бог и так знает что лучше для меня. И исполнениями своих желаний я могу навлечь на себя новые проблемы. Я благодарна за испытания, которые делают меня мудрее и сильнее. Воистину, всё, что ни делается- к лучшему. Моя жизнь, в данный момент, напоминает мне неуправляемый поезд, который несётся без моего участия, а я лишь пассивно наблюдаю за ним со стороны.

Как побороть жалость? Это бесполезное чувство, мешающее жить. Как решиться на перемены в жизни, не будучи уверенной в правильности избранного пути... Любовь плохой советчик, так же как и другие чувства и сильные эмоции. только холодный рационализм. Легко сказать. Это больше присуще, на мой взгляд, мужчинам. Но что-то, конечно в моём характере есть мужского. И это что-то мне здорово помогает по жизни. Надеюсь и сейчас у меня всё получится.

Фотографии МечЬта :

Единство и борьба противоположностей.