С одной стороны хочется, чтобы ребенок как можно раньше начинал самостоятельно есть. Еще больше хочется, чтобы он делал это аккуратно. Но, как подсказывает собственный опыт, еда для детей - это не просто еда - это целый творческий процесс после которого частенько приходится менять и скатерть и одежду.


Выход есть. Сделайте из клеенки своему чаду вот такой фартук, с достточно длинной полой.


Правда хочется напормнить, что даже с таким фартуком, ребенок остается ребенком. И если он встанет из-за стола в таком фартуке, когда на нем будет стоять посуда с его обедом, в его содержимом будет не только скатерть и одежда, но полы.

http://podelkidoma.ru/

Сумка для рукоделия - нужная вещь, для тех кто вяжет на прямых спицах. Как правило, длина таких спиц 30-35 см.


Автор Анна Чудновская

Этот рецепт попал в Лирушную рассылку от 4 ноября.

Его добавили в свои цитатники более трёхсот пользователей Лиру!

Да... Много воды с тех пор утекло, когда мы готовили этот пирог-торт дома. Наткнулась в ЖЖ на этот рецепт,и подумала :"А ведь классная идея для новогоднего стола!" Ведь наступающий 2010 год - год Белого Тигра. Делюсь найденным с вами )))


Состав: 5 яиц, 2 стак. сахарного песка, 200 г. масла растопить, 1 стакан сметаны, 1 ч. ложка соды, загасить уксусом, 2 стак. муки (1 стакан = 200 мл)

Яйца взбить с сахаром до белой пены. Добавить просеянную муку, соду, растопленное остывшее сливочное масло, сметану и тщательно перемешать (лучше миксером)

Тесто разделить на две равные части. В одну часть добавить 2 ст. ложки муки, в другую 2 ст. ложки какао.


Перемешать, чтобы не было комочков. Тесто должно быть консистенции не густой сметаны.

Широкую форму (26-28 см), смазать маслом. Вливать в центр поочередно небольшие порции разного теста (по столовой ложке). Не перемешивать!



В итоге должен получиться такой результат:


Выпекать в предварительно разогретой духовке при температуре 200 градусов в течении получаса. Постоянно поглядывать...если верх пирога уже пропечется, а середина еще нет - следует накрыть пирог фольгой, уменьшить температуру до 180 градусов и выпекать до готовности.

Можно есть его просто так. А можно разрезать ниткой корж на две части и прослоить взбитой сметаной с сахаром или заварным кремом, будет очень вкусно!
Источник

Подушка-игрушка "Котик"

Боксы для журналов

Mini-box Начните с картон 8 3 / 4 "X 7". Нажмите на картинку, чтобы увидеть скоринг и резки.

Вырезать на линии кроя, оценки и предварительной оценки раза все линии.

Сложите нижний вверх.

Сложите центра разделов, которые вы набрали на 1 1 / 2 "в среднем за нижнюю часть, чтобы стороны окна толще и более стабильным.

Сложите верхнюю часть и внутри коробки.

источник:http://inkingidaho.blogspot.com/2008/08/mini-magazine-tote-tutorial.html

Упаковка подарков (корейские сайты)


 

Как сделать

Как сделать

Как сделать

Как сделать

Как сделать

Как сделать

Отсюда

Как сделать

Как сделать

Как сделать

Как сделать

Как сделать

Как сделать

Как сделать

Как сделать

Как сделать

Что такое ответственность? Это умение отвечать за свои поступки. Отвечать - значит помнить об обещании и выполнять его. Разве смогут дети этому научиться, если родители боятся им что-то поручить? Как правило, маленькие дети любят выполнять разные домашние дела, любят за что-нибудь отвечать. Любое выполненное дело поиогает малышам чувствовать себя важнее, нужнее и ответственнее. Если мы упускаем этот благодатный момент и все делаем за ребенка сами, чувство ответственности исчезает, не успев развиться.

Дорогие родители, поручите ребенку самостоятельно и регулярно выполнять какое-либо дело. Разрешите ему совершать ошибки и самостоятельно размышлять над совершенными ошибками. Пусть ребенок сам подумает о том, что он натворил, пустьон сам научится анализировать результаты своего труда.

Если мы стараемся помочь ребенку в любых делах или, что еще хуже, делаем за него эти дела сами, потому что он неумеха и медлительный, - ребенок вырастает безответственным. Безответственные дети во всем зависят от родителей и всегда ждут подсказки, как им нужно себя вести. Только самостоятельный выбор поведения и самостоятельный выбор поведения и самостоятельная оценка своего поведения учат ребенка ответственности. Это очень сложный , постепенный и трудный процесс. Чем раньше ребенок начнет этому учиться, тем эффективнее будет результат.

Ответственность - это мера зрелости человека. Разве мы не хотим, чтобы наши дети выросли зрелыми людьми?

Из книги "Семейные заповеди", Лопатина, Скребцова.

Часто ли вы беседуете с детьми о вашей жизни? Знаете ли вы, как ваш ребенок общается с другими людьми:  взрослыми и детьми? Многие могут возразить , что с ребенком хорошо беседовать, если нет более важных забот. Родители часто заняты и начинают волноваться только тогда, когда у ребенка возникают проблемы с учебой или с поведением. Но дело в том. что многие проблемы и возникают из-за дефицита общения. Если родители общаются с ребенком, обсуждают с ним все его действия, понимают мотивы его поступков и умеют вовремя найти убедительные слова, многие проблемы поведения не появляются.

Как бы родители ни оправдывали себя занятостью, все мы прекрасно знаем, мы всегда находим время на то, что считаем важным. Обсуждать с детьми, что происходит, учить их анализировать события и находить достойный выход в разных ситуациях можно в любое время: за ужином, за общими делами, перед сном. Нужно уметь слушать его, и он тоже будет слушать вас. Нужно стараться понять его, и он тоже будет старатьмя понимать других. Нужно делиться с детьми своими проблемами, спрашивать у них совета, рассказывать им о своих переживаниях. Если у ребенка не будет такого общения, он будет равнодушен к жизни других людей.

Если родители привлекают детей ко всем делам и при этом общаются с ними, любой труд будет важен для ребенка. Чаще родители просто заставляют детей выполнять определенные домашние дела, и труд превращается в неприятную обязанность. Т.о., в ребенке воспитывается небрежное отношение к труду.

Мы знаем, чтобы чему-то научиться, надо увидеть пример, а потом его повторить. Дети научатся жизни, если они будут полноправными участниками жизни семьи, в которой одинаково важны проблемы и интересы каждого человека.

Из книги "Семейные заповеди", Лопатина, Скребцова

А действительно работает!

Конечно, если установить такую кнопку на сайт - детвора точно зайдет каждый день за бонусом и разгонит сайт

Кнопка такая

Если вписать номер своего кошелька и нажать "получить бонус на свой кошелек" - Вам моментально перечисляется сумма

Вы тоже можете вствить этот код, заменив слова "Ваш кошелек " на свой номер

Или, если своего нет - копируйте эту кнопку

Хотя, свой нужно иметь

Если не знаете как - загляните сюда

ЗАВЕСТИ СВОЙ КОШЕЛЕК

Давайте попробуем!

Напишите пожалуйста в комментах - получилось ли

Ведь это не сайт, а блог на ли ру

Вы когда-нибудь думали о том, почему люди обманывают друг друга?

Ответов много: чтобы никого не обидеть, чтобы не выглядеть неприлично, чтобы не получить в ответ агрессию в виде наказания, крика, унижения.

Пока в мире будет существовать агрессия, унижение, обида и страх, будет существовать и обман.

Но мир начинается с семьи. Если дети в семье обманывают, значит, они боятся получить от вас унижение, крик или наказание. Человек так создан. Если он боится, он прячется. Обман – очень удобный и легкий способ спрятаться.

Это совсем не значит, что ребенка не надо наказывать.

Спросите у самих детей, нужно ли их наказывать.

Дети практически всегда отвечают: «Конечно, надо, если заслужили, если справедливо». Но все дети утверждают: «Детей  ни в коем случае НЕЛЬЗЯ бить».

Нам порой легче и быстрее дать ребенку затрещину, если он провинился, чем разбираться в проблеме и придумывать наказание, которое бы не унизило ребенка, но помогло ему понять, что он поступил плохо. Любое унижение, полученное даже маленьким человеком, рождает желание обмануть, скрыть.

Неумелый, первый и видный невооруженным взглядом обман порой даже смешит нас. А на самом деле это огромный и тревожный звонок родителям:

Ваш ребенок вас боится и учится обманывать!

Из книги «Семейные заповеди», Лопатина, Скребцова

Доверие – это возможность честно и прямо обсуждать любые, даже самые сложные  темы друг с другом. Сохранить взаимное доверие в семье – одна из самых важных задач родителей.

Представьте, что вы хотите попасть в запертый дом, но хозяин дома не дал вам ключ. Что делать? Взломать дверь, залезть через окошко? Вряд  ли хозяину это понравится. Раз он не дал вам ключ, значит, не хочет вас пускать. Жизнь каждого человека – это огромный мир. Чтобы войти в этот мир, чтобы помочь хозяину этого мира, нужно иметь волшебный ключ, который называется доверием.

Маленькие дети доверяют родителям и даже просто взрослым людям. В одном детском саду проводили с детьми серию бесед о том, что нельзя доверять незнакомцам. Дети все запомнили и повторили. После беседы, на прогулке, воспитательница спряталась за угол. «Незнакомец» зашел на территорию детского сада и сказал детям, что в узкую трубу провалился котенок и его может вытащить только человек с маленькой рукой. Все дети, не задумываясь, убежали за «незнакомцем». Вот такая сила доверия к словам взрослых живет в малышах! Как же нужно обижать и подрывать это доверие, чтобы в подростковом возрасте дети перестали доверять своим родителям?!

С  другой стороны, взрослые тоже часто не доверяют детям. Одним родителям трудно доверять детям какие-то дела, зная, что они сами сделают их намного лучше и быстрее. Другие не делятся с детьми своими мыслями и проблемами, думая, что дети не поймут. Третьи не воспринимают всерьез проблемы своих детей или рассказывают о них тем, кому сам ребенок ни за что бы не рассказал.

В общем, способов потерять доверие очень  много. В подростковом возрасте, когда в жизни человека происходят потрясения, сравнимые с катастрофами, он остается один. И взрослые не смогут, если в руках у них не будет волшебного ключа доверия.

Из книги «Семейные заповеди», Лопатина, Скребцова

Если вы часто обижаетесь на детей, прежде всего нужно проанализировать причины возникновения обиды. Иногда это происходит потому что ребенок не делится с вами своими мыслями. В таких случаях взрослые должны понять и принять тот факт, что наши дети повзрослели. Когда ребенок взрослеет, у него появляется свой собственный мир, как и у каждого взрослого человека. Взрослые люди открывают свой мир другим, даже близким людям далеко не всегда. Порадуйтесь, что ваш ребенок стал взрослый; что теперь он будет делиться с вами не тогда, когда вы этогго захотите, а когда он захочет.

Часто родители обижаются, что ребенок не информирует их, куда он пошел  и с кем проводит время, что дети не возвращаются домой вовремя и заставляют нервничать. В этом случае надо обсудить с ребенком ситуацию и прийти к взаимному соглашению. Например, ваш ребенок звонит вам дважды в день и сообщает, что с ним все в порядке. Он предупреждает вас о задержке , а за нарушение несет заранее оговоренное наказание, например, выполняет какую-либо трудную для него работу.

Но больше всего родителей обижает, когда дети разговаривают в ними грубо. В такой ситуации самое главное проявить родительскую мудрость. Показать, что вы обижены, но не отвечать в той же манере, отойти. Чаще всего дети грубят, чтобы выплеснуть стресс. Когда ребенок успокоится, нужно объяснить ему, что грубость по отношению к вам недопустима.

Самое главное помнить: состояние обиды мешает любому позитивному решению проблемы. Оно вообще мешает жить. Обида , если ей позволить, может вырасти из маленькой в большую и заслонить собой весь мир.

Давайте посмотрим на обидную для нас ситуацию по-другому, может быть, наша "обида" говорит нам о том, что мы чего-то не понимаем, и нам надо менять свое поведение и отношение к ребенку; что нам самим надо меняться в лучшую сторону!

Из книги "Семейные заповеди", Лопатина, Скребцова

Любовь - это самый драгоценный подарок, который вы можете подарить вашим детям, подарить безвозмездно, без ограничений, без платы.

И все-таки во взрослых живет естественное чувство - ожидание благодарности за все, что они сделали для них. Особенно, если взрослым кажется, что они пожертвовали ради ребенка многим. Дорогие родители, благодарность - это чувство. Чувство не возникает от слов "должен, обязан". Чувство благодарности, так же как и чувство любви. Оно или есть, или его нет. Но любое чувство: и доброта, и ответственность, и честность, и благодарность - воспитываются примером и нашим отношением к ребенку.

В семье любовь всегда рождает любовь, а уважение - уважение. Ребенок не должен платить вам за любовь, но он научится испытывать чувство благодарности к вам, если любовь и уважение к личности каждого члена семьи будут вашей семейной драгоценностью. Драгоценности, тем более духовные, люди хранят всю жизнь и передают их дальше из поколения в поколение.

Поэтому не требуйте от ребенка платы, не внушайте ему, что он должен, обязан вам отдать в будущем все, что вы для него сделали. Просто будьте всегда искренними с детьми, интересуйтесь их жизнью, спрашивайте их мнения и советов и любите без условий, просто так! Тогда ребенок, не только будет благодарен вам, но и передаст эту любовь свою любовь своим детям как самое дорогое семейное наследство. Чувство благодарности бывает разно еи приходит к детям в разное время. Если же это чувство у детей не появляется, винить родители могут только себя, возможно , за то, что в свое время они чаще напоминали детям о том, как много для них делаем, вместо слов: "Я очень люблю тебя"

Из книги "Семейные заповеди", Лопатина, Скребцова

Жизнь человека полностью зависит от того, какую профессию он выберет, каких друзей и какого спутника жизни. Поэтому умение делать правильный выбор самостоятельно очень важно, и детей с самого раннего возраста нужно учить этому.

Многие родители бояться позволить своим детям делать выбор. Им кажется, что ребенок сделает неправильный выбор, и вся его судьба будет поломана.

Не бойтесь, если ваш ребенок часто меняет саои увлечения, не корите его и не жалейте потраченных средств. Он ищет себя как любой другой человек. Пусть у вашего ребенка будет много разных увлечений, в конце концов он наудет для себя самое интересное.

 Все родители хотят, чтобы способности их детей развивались. К сожалению, часто взрослые стараются дать детям то образование, о котором сами мечтали в детстве. Записывают ребенка в музыкальную школу, если мечтали о музыке. Заставляют ребенка заниматься спортом, если сами любят спорт. Главная задача - не воплотить в жизнь наше родительское желание, а помочь ребенку найти себя.

"Она танцует все время, это ужас. Я должна науичть ее учидчивости", - решила одна мама и отдала свою дочку в музыкальную школу. В результате подвижный, веселый ребенок превратился в апатичную девушку, любящую покушать и посидеть перед телевизором. А скрипка была заброшена после музыкальной школы навсегда.

В подростковом возрасте дети отбрасывают все, что было навязано, и выбирают то, что близко им. Если это происходит против желания родителей, подросток начинает игнорировать их мнение и не прислушивается даже к здравым советам взрослых, которые могли бы помочь ему в трудной ситуации.

Тот, кто во взрослой жизни занимается тем, что он любил в детстве, достигает в своей профессии самых высоких результатов. Все родители хотят, чтобы их дети были счастливы. Ваш ребенок будет счастлив, если его увлечение станет его работой.

Из книги "Семейные заповеди", Лопатина, Скребцова

Сами дети почти единодушно утверждают, что наказывать их нужно, если это справедливо. Но как сделать наказание справедливым и не обидным?

Давайте посмотрим на себя со стороны. Нам было бы обидно если бы кто-то нас побил, а мы не имели бы права защищаться?

Нам было бы обидно, если бы нас заперли и ограничили свободу перемещения? Да, если только мы не совершили серьезных преступлений.

Нам было бы обидно, если бы нас попросили подумать, как иправить то, что мы сделали неправильно? Наверное, нет, если мы, действительно, сделали что-то не так.

Наши дети испытывают точно такие же чувства, как и мы.

Поэтому лучше всего попросить ребенка подумать о том, что он сделал неправильно и как это исправить. Наказание, которое унижает и обижает ребенка, учит его страху и обману. Наказание, которое помогает ему понять и исправить свой поступок, учит его ответственности.

А как быть, если затрещина получилась сама собой, если ребенок вывел нас из себя?

Если вас, рассердившись, ударит даже умный и уважаемый человек, простите ли вы его? Наверное, сможете простить, если он попросит у вас прощение.

А часто ли родители просят прощение у детей, когда они не правы? Хорошо, что дети умеют нас прощать, даже без наших просьб. Умеют, пока они маленькие, но перестают, становясь подростками. Они теряют свое умение прощать, если мы их этому не учим.

И самое главное - любое наказание становится антинаказанием в двух случаях. Если оно непоследовательное, и если в семье нет единства. Когда мама говорит, что ребенок не поудет гулять из-за плохого поведения, и тут же его отпускает. Когда ребенок, наказанный мамой, немедленно прощается папой. В таких случаях ребенок никогда не будет выполнять требования родителей и уважать их.

ОТЧЕГО СТРАДАЮТ ДЕТИ

Долой упреки, замечанья,

Ворчанье, крики, наказанья.

Скучают дети по общенью,

По жалости и по прощенью.

По разговорам по душам,

По нежным, ласковым словам,

По уваженью, пониманью,

По драгоценному вниманью.

Чтоб стали дети лучше, краше,

Им требуетсяч помощь наша,

Любовь, тепло и состраданье, -

Без них напрасны наказанья!

Из книги "Семейные заповеди", Лопатина, Скребцова

Разве они не прекрасны?

Источник: http://mith.ru/treasury/fantasy/derjen/derjen.htm

Удивительный художник, каждая женщина может найти себя в его картинах))) Я себя нашла,а вы?

Фотографии из интернета

Психологи советуют:

1. Старайтесь не оставаться наедине со своими неприятностями. Исповедаться доброжелательному и рассудительному человеку о том, что вас мучает, - значит принести себе большое облегчение. Советы вашего собеседника могут даже не иметь большого практического значения, важно его сочувствие, участие, искренняя заинтересованность. В качестве такого "наперсника" может оказаться жена, отец, мать, муж, близкий друг ... или даже совершенно незнакомый человек - случайный попутчик в поезде или самолете. В свою очередь, будьте готовы сами выступить в роли доброжелательного и участливого слушателя чужой исповеди.

2. Умейте на время отвлечься от своих забот. Как бы ни были велики обрушившиеся на вас неприятности, старайтесь время от времени избавляться от гнета тяжелых мыслей, отвлекаться какими-либо насущными заботами по работе или по дому. Постарайтесь ни в коем случае не заразить своим дурным настроением других людей. Какие бы ни случались у вас неприятности, жизнь продолжается, и никто не вправе навязывать другим мрачные мысли и тоскливое настроение. Если окружающие доброжелательны по отношению к вам, они найдут возможность выразить вам сочувствие и оказать помощь. Будьте разумны и тактичны: очень плохое впечатление производит человек, который всякую свою (даже пустяковую) неприятность превращает в мировую проблему.

3. Не впадайте в гнев. Приучайте себя к паузе, предшествующей вспышке гнева. А во время этой паузы постарайтесь осмыслить ситуацию. В этом случае вам успеет прийти в голову мысль о том, что  вспышка не принесет облегчения и будет чревата лишь новыми неприятностями. Лучше всего , если вам представится  возможность разрядиться не гневными словами.ю а тяжелой физической работой или какими-либо упражнениями. Здоровая физическая усталость поглотит ваш гнев.

4. Иногда нужно и уступить. Упрямо настаивая на своем, мы часто бываем похожи на капризнах детей. Бойтесь быть капризными! Прислушивайтесь к точке зрения оппонента, уважайте ее и с достаточной долей  самокритичности относитесь к своей точке зрения. Разумные уступки не только полезны для дела, но и вызывают уважение окружающих.

5. Нельзя быть совершенством абсолютно во всем. Некоторые люди живут в вечном страхе, что они хуже других. Их усилия удовлетворить высшим требованиям часто ведут к болезненным поражениям. Нельзя забывать, что таланты и возможности каждого из нас ограничены. Старайтесь прежде всего отлично выполнять главную свою работу и то, к чему вы действительно  имеете призвание. Для чувства удовлетворенности достаточно иметь успехи в одной или двух областях, а остальное выполнять добросовестно и не ниже оптимального уровня.

6. Не предъявляйте чрезмерных требований. Тот, кто слишком многого ожидает от окружающих, постоянно испытывает раздражение от того, что окружающие чаще всего не отвечают его чрезмерным требованиям. Вы совершаете большую ошибку, если постоянно критикуя, стремитесь переделать мужа, жену, своих товарищей. Взрослого человека перевоспитать очень трудно, а вы (даже не сознавая того) стремитесь сделать окружающих удобными для вас. Перспективы успеха здесь минимальны, зато такой стиль поведения вызывает у окужающих враждебное отношение. Принимайте людей такими, какие они есть (каждый из нас имеет право на индивидуальность), или вообще не имейте с ними дела. Старайтесь видеть в окружающих достоинства и в общении опирайтесь именно на эти качества. Т.о. , вы, даже не ставя себе такую цель, в один прекрасный день обнаружите, что окружающие перевоспитались, они вполне устраивают вас.