мне больно.... откуда эта боль? понять бы
я всё жду когда же я проснусь из этого кошмарного сна?? и не просыпаюсь.. я улыбаюсь смеюсь.. но всё это маски.. много масок.. а внутри.. я болею.. на какое то время помогает когда меня любят - когда я это ощущаю на все сто.. когда чувствую заботу ласку любовь.. я немного оживаю внутри... боль стихает.. но.. проходит время и никто не способен поддежрживать этот огонь во всех самих мало этого... мало доброты.. мало всепрощающей любви.. а во мне только боль клубок боли комок.. страшный.. он опять оживает .. надолго не хватает его не усыпить.. есть ли лекарство лечащее души??? мне нужно оно... но его нет. а эта боль ? лёша пытался мне помочь.. он на год смог оживить меня.. а адльше. в нём самом всё сталохолодным.. и я не смогла я слабая . язнаю. мне бы понять с каких пор она во мне? иногда жумаю стоит сходить к психиатру или куда???? сегодня катались..
я устала 46 км но усталость во мне порожает мысли.. и боль... невыносимую дешвную боль.. хуже ничего нет.. физичемская туфта! вкедь она взялась ещё сдетства.. я всегда ощущала её страшное дыхание... а потом был путь к себе долгий попытки понять откуда она попытки прийдти к людям попытки ощутить любовь в себе дать что-то другим.. только попытки.. до сих пор продолжаеются.. и пока не очень успешно. а когда.. когда я перестаю общаться с собой.. не пирхожу к себе ухожу от себя.. становится только хуже.. яне могу жить обычной жизнью. не могу жить кем то. потому что тогда начинается кошмары.. возвращается она! она не терпит когда про неё забывают. когдая забываю про себя... что жеэто такое????
обиды на андрея растут.. нехватка ласки.. заботы.. внимания.. это уже почти запредел.. я сдерживаю себья.. всё ещё подхожу первая.. с лаской к нему. но я чувствую что я не смогу так долго.. в одностороннем порядке... мне слишком мало любви мне невыносимо мало её... и боль опять подступает мне просто страшно.. что будет дальше? что будет со мной? куда заведлёт она меня? ведь человек которому больно начинает метаться... он не может выносить её на одном месте.. а я я хочу остаться я незнаю почему.. я хочу остаться с ним.. я выбрала эту дорогу.. ядолжна по ней пройти янезнаю зачем! НЕ ЗНАЮ! но так надо или? что? где искать овтеты внутри себя? внём? или снаружи.. вдругих? где искать лекарство от этой боли??? как вылечить душу? я не могу отдавать уже.. я на пределе...я плачу по ночам когда он засыпает... я просто лежу итихо текут слёзы... сколько ещё я смогу загонять всё это внутрь себя? год два? всю жизнь? где найти замок и спрятать эту боль? как научится жить без ласки? как зибавится от потребности в этой ласке? в том чтобы он прикасался.. часто обинмал этого нет.. и ещё эта память... я должна сэ тим справится должна но.. тогда мне нужно разобратьсяв себе.. в нём. в нас.. втом что проихсодит что меня так убивает именно убивает.. медленно дюйм заддюйомо это уже похоже на бред.. но это не бред.. всё умираетт.. мы живём вместе но мне уже больно.. я плачу каждую ночь.. у меня не получается достучаться до него.. дать понять что мне слишком не хватает тепла.. аон.. он же не привык. жалеть.. не прпивык проявлять ласку просто так.. каждый раз в любой ситуации и не возникнет двруг потребность у него посстоянно обнимать целовать и прочее.. он просто такой человек он не виноват навеное.. дело в моей боли.. в том что мне посстоянно нужен телесный контакт.. чтобы ощущать что ялюбима.. не секс.. а именно ласка..
я должна пойти спать.. он уже спит.. но там же рядом на подушке лежат мои мысли мои монстры от которых невозможоно убежать.. как же часто мне моя жизнь напоминает фильм ваниьное небо.. или? как вылечит души таких пропащих? мне больно.. значит живая.. но от этого не оегче.. если есть на земле пытка то страшнее чем пытка душевной болью.. придумать невозможно...

li v 3.02.15