1. 23.02,16:28.
кровь из носа на белые шторы, глажу
давление проявляется под давлением мыслей, ты обещал это не читать
меня ломает

сегодня стала перечитывать записки, которые не выжечь, не сжечь, не отдам, не проси, прости..

а я смогла сказать правду и с именем и с фамилией, может завтра скажу что это была шутка
да, тоже подлец, тоже стыдно, но ты меня просил ни о чём не жалеть, не умею
и меня жалеть не умей, я не заслуживаю

ты сказал что мы сумасшедшие, мы просто мечтатели, сумашедшие - все остальные

2. секундой позже написано, 2 часа раньше пришла мысль

сегодня я увидела тебя совсем другого, глаза другие..
ты говоришь та ночь была самой трудной и ужасной..
а я говорю, вернее пишу что моя каждая ночь ужасна, я каждые 2, если повезёт 3 дня стираю постельное бельё
кровь из носа, давление проявляется под давлением мыслей, да

ты думаешь ты не знаешь меня..я?..есть ли я вообще, порой мне кажется, что я всем мешаю, и, иногда люди говорят мне то, что я думаю сейчас..что я им мешаю
как в кинозале по ногам
я беру и порчу всем всё и плевать что по щеке шоколад..
им невдомёк, что знаю уже, что незачем повторять мою лишность
..брр, опять холодные пальцы.

я не боюсь случайных встреч, не боюсь, что не смогу подойти.. я ведь просто не подойду. никогда.
гордо так. да ну.. я просто боюсь опять помешать.
меня забили битами слов, обмотали матами до шеи, так и стою в недоумении, широко в глазах, дорога..

да, я плакала. и тогда, когда ты ушёл прогуляться ночью и потом ещё и ещё.. но я не скажу тебе почему. потому что ты мне не веришь. ты думаешь я вру.. да и я никогда. никогда не скажу.
все спрашивают как проходят мои дни
я отвечаю хорошо
не отвечать же, что без тебя они проходят мимо
я кутаюсь в плед, пью, слушаю французские вальсы..ничего запоминающегося

ты продашься мне за кило яблок и три плитки шоколада, хотя я читала в глазах что и задаром
а я не знаю сколько я стою..я никогда не называла себе цену

а через 10 лет..
у тебя уже не дрожит голос, как тогда.
и у меня не сводит скулы от улыбки.
мы - серьёзные люди.
почти.
на самом деле, мы просто изображаем их.
у меня длинные своего цвета волосы и дорогое платье, а у тебя портфолио дорогой кожи набитое делами и всё тот же взгляд.

не забывай.

3. 21:58.

я восхищаюсь тем,
как ты борешься против собственного сердца.

и в наших книгах мы друг другу останемся на страницах, заложенных закладками, к которым мы будем возвращаться снова и снова ещё очень долго..
и каждый раз как последний.
для меня это кстати не просто слова. и если ты ещё помнишь о чём говорила в день медалей.
я тебе никогда не вру.

а денис.. в итоге для него вышло так : самое страшное - это девушка с разбитым сердцем, ей нужно лишь с кем то притупить ту жуткую боль. не более.

и я просто научилась молчать о тех чувствах, о которых кричать хотелось. всем. всегда.

мой идеальный ответ на все вопросы : да, давай. как в гавальде.

тёплые руки, сухие губы, ломает.. и раз мне без тебя плохо.. значит история ещё не закончена, пока ты не скажешь мне "стоп"
тогда я пожалуй ухмыльнусь и сяду за шкаф..между столом и шкафом уютно, под тенью мнимых деревьев сен жермен, я раскрою ладошки будто книжку, буду говорить долго и по слогам всю эту историю теперь уже с концом, а когда в ладошках образуется мой маленький чистый Байкал, я вылью его на пол.. и всё. что потом.. я не знаю.

4. но вот только подумай..
люди всегда разрушают именно то, что любят больше всего.
после твоего каждого стоп..да и после своих..собирать себя по кускам в ванной..не очень то здорово.
благо есть верный друг и прошлое, к которому возвращаясь понимаешь, что это вовсе..вовсе не самое страшное, что со мной происходило..
ты спрашиваешь чего мне нехватает? я никогда не смогу сказать это вслух, написать, зная что у тебя будет возможность это прочитать. и у меня есть на это три веские причины, как трёшка, я скажу тебе их когда-нибудь, наверное..

и если тебя тошнит, что все о нас знают, ты можешь просто прекратить. а я никогда не напишу первая.. всё просто.
а я задыхаюсь этой зимой. от холодного густого смога этого города, от этих лиц и от того, что по утрам я иду по мосту и в горле стоит ком, давящий тоннами внутренности, а в голове и мысли то не о том, что больно так..а какие то другие..отвлечённые..скажем..о соловьях и пианино..

5. 22:18.

по моим венам бежит лава
горит от любви или может от боли
mien aime оберни шелком алым
корабли. иначе уйдут
разобьются в море

кленовыми листочками по коже
разрывает небо ярко алым
тебе тоже кажется что город
стал для нас с тобою одеялом ?
и что осень - рыжая хозяйка -
у тебя на кухне варит кофе
и прикуривает от плиты косяк
а я крепко сплю. мне снится профиль
моего любимого поэта
пастернак во сне читал живаго
а я разрисовывала кеды
надписью 'какое ваше дело'
и на левом - 'все идите нахуй'
а в канаде не бывает лета
только водка, нхл и осень
мне сегодня хочется конфет
и курить. а может курить бросить

- Привееет! - чуть ли не крича, скажу я.
- О, привет. Какими судьбами?
- Да так, я вообще-то за тобой.
- В смысле?
- Ну помнишь, мы договаривались встретиться через десять лет?
- Ааа, ну да, припоминаю что-то, молоды мы были, глупости всякие придумывали, - весело заулыбавшись, ответишь ты: А как твои дела? Чем занимаешься вообще?
Осознав, что меня здесь не ждали я просто опешу, но через минуту дар речи вернется и я буркну что-то вроде: Дела идут в гору, все отлично, - и чуть погодя добавлю: Извини мне надо идти, время не ждет, как понимаешь.
- Понимаю, - все с той же улыбкой молвишь ты.
И я, состроив на прощанье гримасу улыбки, быстро скроюсь за ближайшим углом.

6. ничто не вечно. вижу бабушку почти каждый день, вижу себя в зеркале.
вижу кровь в раковине.. хм. только так. что ощущаю? объясню себе..ты ведь не читаешь.. хотя я наверное попрошу тебя прочитать всё это. это ведь ответ..
ощущаю как ломаю комедии, хотя не ломаю, честно..
сколько раз меня так замечали и что сейчас все думают. что всё прошло.
каждая бутылка, когда родители были на даче, а он причинял боль. 3 минуты ада. будто в голову воткнули лезвие и хорошенько встряхнули. миллиарды мыслей сквозь глаза, иногда туманно впереди, а потом в груди так давит и как в фильме кадры, пока не пошли титры..
когда идут титры люди обычно падают на пол, один раз даже разбивая голову в кровь. и если дверь закрыта, медленно слышишь как кто то барабанит в дверь и кричит..ты встаёшь держась за голову, открываешь дверь, и видишь как ужасается, боится за тебя..хм.
щёлк. и ты опять одна. в такие моменты мало кого хотелось видеть..особенно тех, изза кого.
наешься таблеток! да то же самое. только вид. ещё для концентрации внимания, зрения.. поэтому они в коробке прошлого. кому они нужны, если жизнь одна, а надышаться можно только ветром, карпе дием, как на лопатке красуется..
не знаю..не первый раз так..

7. он не умер, умерло тело, есть воспоминания, сейчас это дороже денег
а трамваи я больше не люблю, я буду ходить пешком..много..долго..потому что и мне не нужно их "держись, подруга"
вот опять..как будто что то щёлкает в левом виске а потом сидишь с платком в носу как идиотка..

и если ты читаешь. это значит, что я тебе уже слишком много рассказала такого, за что мне положено быть в вакуме, на капельнице, в реанимации, но я жить хочу. и воспоминания всегда останутся обо всех нас. коротких. или длинных. никто не знает сколько кому.

надеюсь не устал читать эти бредовые каракули.
если что. 10. две точки тире скобка.
счастья.