Я не хочу думать. Точнее не хочу анализировать. Хочу жить в фантазиях, дорамах, фанфиках, мечтах перед сном, и красивых девниках. Самоанализ по мне вещь дряная. Надо это обсудить. Я уже 6 месяцев в терапии. Впервые заплакала на прошлом занятии. Когда проговорила, что Настя отказалась от меня как "мама". Как гнойная заноза. Как будто я постоянно выдавливаю гнойные прыщи. Куча мерзких подкожников. И есть желание, что-то сохранить, чтобы было что выдавить потом. А что дальше? Чистая кожа? Лицо и правда стало лучше, после того, как из меня выдавили кг жира. Сегодня думала про Мишу. 3-е сентября. Мне хочется чем-то травить себе дущу. Хочется себе драмы. Но что стоит за этим желанием? Каждый раз с психологом, я соскакиваю с этой темы. Занятие мы занимаемся этим, а потом я нахожу тему актуальнее. Как чешуя у рыбы. Такое чувство, что я чищу с разных концов, но когда похожу к середине, начинаю с другого конца. Хочется обсудить религию, отказ от рефлексии, первый секс и Сашу, желание семью, токсичную дружбу, поиск новой работы, но не любовь. Все важно, но я знаю на самом деле что важнее. С другой стороны, возможно когда все эти темы будут решены, я буду лучше знать что мне нужно. Но где черта между нужно и надо? Не разрешаю себе иметь какие-то желания. 

Почему я цепляюсь за дорамы? Внимание. Гипер-внимание. Хочется созависимости, но бошка знает что это не правильно. Но не правильное желание является моим нужно, а я живу по надо.......Станет ли надо , нужным или я признаю, что не надо. Не знаю.