С самого первого дня, как я приехала из санатория моя жизнь превратилась в кучу мелькающих кадров.. Как в клипах или рекламах, когда быстро быстро перебирают фотографии.. Все началось с того, что как только я приехала, забежав на 2 минуты домой, пару раз откусив яблоко и полетела на работу.. А, кстати.. Перед отъездом я рассталась со своим мч, и помирились мы только 14 февраля (хотя официально чуть позже), но из санатория меня забрал он.. И именно с ним я и полетела на работу.. С первых секунд выслушивания всей белиберды, что несли об этой компании я поняла, что ноги моей там не будет.. Но время провели не плохо, попили чаю, поболтали в домашней обстановке, вот так иногда встречи проходят)) Но это было только начало.. После этого объехали весь город с документами, заскочили за подругой и с ней мы отправились на наш маленький девичник.. Обсудили все, что я пропустила, посмеялись.. Очень скучала по девочкам, хорошо посидели)) Вернувшись домой уселась за комп, договорилась с друзьями о встрече и улетела, знали бы вы куда... На каток в 12 часов ночи))) Ноги отморозила, что аж слезы на глазах наворачивались, но это того стоило.. И вот с этого сумасшедшего дня и понеслось.......... Ночные фильмы, боулинг, прогулки, выезды на сосиски, кафе, один раз даже в лес на санках кататься ходили, да что там санки, я на телевидении была, на экономическом канале, занесла не легкая..XD........ Вспышки, вспышки, вспышки.. Яркие события, друзья.. Круговорот жизни завертелся.. Но именно как быстрый просмотр фотографий.. Все мелькает, а в голове ничего не остается.. Я не могу понять почему так.. У меня потребность во всем этом.. Не сидеть дома, тусить с друзьями, я просто не представляю, как я жила без них.. Как я могла видеться с ними раз в два месяца и мне было этого достаточно.. Но не смотря на всю эту потребность, я не замечаю, как все это пролетает.. Все смешивается в один большой ком и путает все мои мысли.. Я не могу вспомнить, что именно было вчера, а что неделю назад.. Можно подумать, что я просто жестоко пью, поэтому все в моей голове и путается.. А вот нет, все происходит в адекватном состоянии.. И сколько бы я не отдыхала, не развлекалась, внутри себя я всегда на гране нервного срыва.. Ощущение, что я иду по натянутому канату и один неверный шаг,10 секунд свободного полета и соберут меня по кусочкам..
Но вот уже второй день я болею и сижу дома.. И только один раз выбралась сегодня с подругой прогуляться, потому что уже на стену лезла.. Вроде бы хорошая возможность покопаться в себе, разобраться, в чем дело.. А я боюсь.. Мне страшно, что я могу там найти.. Звучит дико, но это так.. Я не знаю что буде дальше, потому что не хочу думать, но могу сказать одно, скоро в моей жизни начнутся очень большие перемены.. Может зрительно они не будут выглядеть большими, а может наоборот, ударной волной накроет всех, кто рядом..... НЕ ЗНАЮ Я!!! Но внутри меня будет взрыв.. Чувствую это всем своим внутренним миром..