Сейчас бы снова сесть за перо (ручку), взять в руки пергамент (по прозаичному бумагу) и вновь написать пару тройку строк, что соберут всю боль и скорбь в твоей душе. Организуют их, дадут понять, что и как именно тебя волнует. А потом, когда последние организационные моменты будут завершены, они уйдут в папку "Тяжёлое прошлое" в моей голове, оставив лишь произведение искусства. Фотографию моей души. Отпечаток и след мыслей. Крик, огранённый подобно драгоценному камню.
Но руки меня не слушаются. Мысли, бешено носясь в моей голове, лишь откликаются вялыми попытками собраться вместе. Бумага убрана по дальше. Музы отложили свои лиры, трубы и прочие инструменты. Занавес.
А ведь это единственный способ вылечить себя, сбежать от реальности, который мне подходил. И что теперь? Да ничего.
Вновь проза. Спустя столько лет... О которых рассказывать нет смысла. Ибо вот он я, стоящий среди поля, покрытого пеплом и пылью. Время заметает последние следы и тропы, ведущие ко мне. Люди, с кем мне выпала честь стоять рядом, плечём к плечу, в столь тяжёлое время, покидают меня один за другим.
Один вопрос терзает меня и не даёт покоя. Если в жизни существует закон равновесия, закон весов, когда за каждый твой поступок воздается по заслугам, то чем я заслужил всё это?
Расплата это за грехи мои, иль испытание, посланное небом? Покажет время.
Ну а пока, я буду наслаждаться реквиемом,
Что гулким эхом пустота несёт
По полю из моих пустых мечтаний.
И стоит лишь умолкнуть звуку труб,
А тишина зальет свинцом мне уши,
Шагну вперёд и пусть меня ведёт
Сквозь пепел ветер, друг мой самый лучший.
P.S. Всем до свиданья, и спокойной ночи. Ваш Символист.

Настроение сейчас - Хочется в другие миры...

Это вообще больная тема в наши дни. Слишком много понапредумывали про это светлое чувство. Столько, что большинство уже забыло какое оно на самом деле.
Мы часто путаем его со страстью или какими-то неопределёнными чертами отношений. Например если два человека объединены желанием материться. Им хорошо вместе, они часто практикуют совместный досуг. Но отними у них эту страсть, и отношения завянут. Угаснут как костёр на морозе. Конечно пример я подал не очень удачный, но многие меня поймут.
Если верить в это чувство, оно обязательно придёт. Если честно - бред, который мы много раз слышали, но в разных формах. При чём говорят так не только о любви. Так говорят и об успехе, если стремиться к нему. Хотя тут другое. Возможно для некоторых людей, этот способ действенен. Но отнюдь не для всех.
Я ,например, уже устал напрягаться по этому поводу. Вроде вот раскрываешь душу перед человеком, готов делать для него всё, а в ответ получаешь, в лучшем случае, сдержанное молчание.
Возможно я так говорю, потому что ещё не нашёл ту единственную, ради которой можно свернуть гору, повернуть реки, высушить моря, и сделать ещё множество увлекательных и эффектных вещей. Даже скорее так и есть. Я не раз представлял её в мыслях. какой она должна быть? Её имя, запах, цвет волос, любимый цветок... Всё это и составляет ту женщину - женщину мечты. Но по отдельности описать всё это многообразие невозможно. Ведь мы не создаём свою половинку. Она просто находит нас. Только всегда в разное время.
Мне хотелось бы, конечно, знать то время, когда она придёт, когда я её увижу. Я бы обвёл этот день красным маркером на календаре. И с нетерпением, какое бывает у маленьких детей в ожидании праздника, ждал бы этого дня, с боязнью пропустить встречу всей жизни. Пришёл бы в назначенный день, в нужное место, с букетом цветов, весь при параде. А теперь представьте, как комично я бы выглядел. Вдруг я с ней должен познакомиться при таком стечении обстоятельств, которое и представить трудно. Или же в самой заурядной ситуации. Например подойти на улице, спросить сколько времени. Но если я буду разряжен как ёлка в новый год и с огромным букетом цветов, который подарю первой встречной, то это будет смотреться немного странновато, неправда ли?
Так что пусть всё останется как есть. Хотя да, иногда хочется всего и сразу. Эгоист внутри нас недоумевает. почему мы, таки распрекрасные и достойнейшие, не имеем единственной? Как же комично мы смотримся в такие моменты...
А ведь любовь - это награда. За всё что человек сделал, а не за то, что он родился. Вот и получается, что настоящая любовь достаётся лишь героям. Нас к этому приучали с детства, рассказывая сказку например. И по этому, внутри нас всегда живёт желание стать им. Этим героям былин и сказок, романов и фильмов, войны и истории. Чтобы тебя вспоминали поколения, и память о тебе жила в веках. И невозможность этого, часто порождает чувство того, что мы родились не в нужное время. Что здесь нужны совершенно другие герои и злодеи, принцы и принцессы. И правы ли мы, мы можем только догадываться...

Настроение сейчас - Болею

На улице воет метель. Сквозь белый заслон из снега мало что можно различить, кроме контура фонаря, тускло светящего в темноте...
Вот такое вот хреновое лето! - как говорилось в одном анекдоте. Только уже давно не лето. Люди, да и вся природа, потихоньку впадают в спячку. сидят дома, тухнут потихоньку... А на улице в это время погода делает незамысловатые выкрутасы с температурой и любыми людишками попавшими на улицу в буран.
Я и сам тухну, если честно. Мне в этом очень помогает грипп, гад такой. Хотя если задуматься своей болезнью я помог многим людям, т.к. во всех учебных учреждениях до 30 числа карантин. Вот такие вот пироги. Приходится страдать бездельем, которое очень легко превращается во вредную привычку...
Хотя и это безделье приносит свои плоды. Начинаешь долго и глубоко думать обо всё на свете. Переходишь от весёлых моментов к грустным, от настораживающих к лёгким и незатейливым. Вот и сегодня был один из таких дней. и почему-то, может натолкнула док. программа, я задумался, а что если на моём веку будет война? При чём не какой-то конфликт, который закончится через пару дней, а самая настоящая война? Что будет со мной, с моими близкими. Что будет с миром? И главное - что будет потом?
Ведь как сказал один человек, главное не какой была война, а как покажет её пресса. И что потом скажут о ней в учебниках истории, или не вспомнят даже в газетной статье... Вообще мысли, я скажу, не самые счастливые. Но заставляют покопаться в душе, примерить на себя различные ситуации...
А между тем на улице идёт снег...

В колонках играет - Theory of a Dead Man - Santa Monica
Настроение сейчас - Тяжёлое

Болезнь накатила неожиданно. Вот ты засыпаешь с тяжёлой головой, усталый как собака, но счастливый, а просыпаешься больным. Повезёт если проснёшься утром, а не ночью, когда весь в жару, мысли путаются, а вокруг себя видно только свистопляску огней. Отчаянно ворочаешь головой, пытаясь хоть что-то понять. Становится только хуже... ползком, по пластунски, чтобы не тревожить родителей, двигаешься по направлению к кухне. Находишь нужные таблетки, выпиваешь их все сразу, чтобы наверняка. И потом долго держишь холодный стакан возле головы. И становишься счастлив... Счастлив от того, что есть этот стакан, с холодной водой, от которой несомненно станет хуже, но которой так хочется напиться...
Когда ты в бреду, времени нет... Есть только ты и сумбурные мысли, возникающие из ниоткуда и пропадающие в никуда. И есть среди них что-то общее, какая-то невидимая ниточка, что связывает их все вместе. Ведь не просто так они появляются у нас в голове. Плывут воспоминания о близких, о событиях давно ушедших или грядущих, о друзьях и о врагах - обо всём на свете. Но идут с такой скоростью, что становится тошно. Ощущаешь себя на борту скоростного самолёта, потерявшего управление...
Ты снова открываешь глаза. Ощущение времени давно пропало, но ты каким-то образом снова в кровати. Рядом наполовину пустой стакан воды. А за окном всё ещё ночь. Такая ночь, в которую даже шёпот кажется громким криком. До рассвета ещё далеко, и пока тебе не стало ещё хуже, пытаешься заснуть. И снова перед тобой проносятся миры, видения, люди, города, животные, планеты, звёзды и многое-многое другое...
Но какая это боль, помнить все эти сны! Первый раз в жизни, память сыграла со мной злую шутку. Я помню всё. Каждый миг сновидений. От такого количества информации раскалывалась голова... Но нет худа без добра. я нащупал ту путеводную нить. связывающую весь этот бред. Лишь один сон, нашёл отпечаток в душе. Только ради него, стоило перетерпеть всё это. Он разложил по полочкам все мои проблемы, которые мучили меня последние два месяца. Раскрыл мне глаза на то, на что я даже не обращал внимания. Не знаю, вещий ли он, но будем надеяться да. Что в нём было, я не могу сказать... К сожалению. Ведь анонимность превыше всего, да и сглазить боюсь.

В колонках играет - Иванов Александр - Боже, Какой Пустяк
Настроение сейчас - Ностальгия

Ностальгия - чувство, идущее с нами почти всю жизнь по одной дороге. Благодаря ему мы не забываем событий прошлого, какими бы они не были... Но часто это чувство заставляет нас скучать, тосковать по тому, что мы пережили. Даже когда это было что-то плохое, неприятное. Его раньше даже считали болезнью...
Но тем ни менее, она чаще всего пробуждает в нас добрые чувства, желание вернуться в светлое и беззаботное вчера. Правда всё хорошо в меру. Иногда с человеком может произойти "замыкание", из-за которого может развиться депрессия... И тогда уже трудно отыскать дорогу назад, в будущее. иногда, в порыве воспоминаний, обзваниваешь старых знакомых, с которыми связанно что-то, что оставило отпечаток в твоей душе. Подолгу с ними болтаешь, интересуешься что с ними теперь, и тихонько так, тоооненько намекаешь на прошлое. И если знакомый захватит наживку, то тут , дай боже, разговор на час =) И когда трубка телефона уже лежит на своём месте, то ты уже становишься полностью уверенным в том, что прошлое всё таки "светлое". И белая грусть наполняет душу, словно окрыляя её...
А если вдуматься, то такое ли прошлое хорошее? Ведь тогда проблемы тоже были, было и добро и зло и что-то наверняка брало верх. Но так устроен наш мозг, что всё плохое он пытается отмести, а хорошее запомнить на долго и по возможности вернуть его. и заново попытаться испытать те эмоции. Тот коктейль переживаний, мыслей, дум.
Есть ещё одна особенная черта ностальгии, заставляющая задуматься. Мы так ценим прошлое, что забываем про настоящее. Порой это приводит к фатальным ошибкам, которые потом ещё не раз о себе напомнят... Есть правда исключения, но они настолько редки. Порой кажется их вообще не существует...
Так что, друзья мои. Цените настоящее - без него нет ни будущего, ни прошлого. И делайте как можно больше добра, чтобы было о чём поностольгировать в будущем ;)

Настроение сейчас - Сойдёт для сельской месности=)

Хм... С чего начать.
Ну начнём с того. что недавно у моего отца был день рождения, в честь чего троекратное ура!)
Что касается отопления, его всё таки дали, хотя и с опозданием. Ремонт в квартире вяло, но продолжается. вот недавно появилась у меня такая мыслишка, что в кризис все начали делать ремонт. Как-то необычно для такого времени. Но с другой стороны, что в кризис ещё делать? Денег нет, работы нет, так хоть на соседях отыграемся ;)
Да ещё сердце преподнесло пару сюрпризов. Старые чувства ожили вновь... Но, если честно задолбался я путаться. Хочется хоть какой-то ясности. Или просто пустить всё на самотёк... Приходят в голову такие строчки:
Чем меньше женщину мы больше,
Тем проживём на свете дольше,
И чем длиннее жизнь без женщин,
Тем больше женщину мы меньше.
Да и учёба преподнесла сюрприз в виде проблемы выбора. Куда поступать? Что сдавать? Что делать в конце концов... А в остальном всё лучше некуда. Жизнь продолжается друзья!
Мы рождены-ы-ы, чтобы сказку сделать бы-ы-ылью.... =)

Настроение сейчас - Запутался, но счастлив.

Вот и думай теперь, что правда ещё осталась в этом мире. Везде маски...
Даже люди, которые вроде бы относились к тебе как к другу, оказались обиженны на меня за то, что я просто есть. Другие стараются скрыть почти всё, создавая для меня, да и для других людей футляры, свою реальность...
И только единицы по настоящему искренне. Но их редко удаётся распознать среди множества врунов. Обидно... Да и сам я, не без грешен. Так часто старался нацепить маски, что теперь не могу понять себя настоящего... Запутался во всём, в чём только можно. Даже в собственных чувствах... В стремлениях... И чем глубже пытаюсь разобраться в них, тем больше чувство того, что я отдаляюсь от истины, от того, что мне действительно нужно. И вроде только вчера всё было ясно, понятно и определенно. Чувствовал, что вот, встал наконец на правильную дорогу, которая приведет к чему-то хорошему, а привела к очередному распутью... Может не там свернул? Но нет... Просто новый взгляд на поступки одного человека, заставил усомниться в других. Возможно и к лучшему всё это. И те, кто раньше мне казался безразличным, оказался значимым и наоборот... Век живи, век учись. Только что теперь делать? Дважды наступать на те же грабли. Хотя наверно на них наступал уже раз пять, и пять раз они были разными, что самое удивительное в моей ситуации.
Не всё так просто. Часто выбор, который мы делаем в первый раз, оказывается неверным. (с)
Вот и сейчас. Есть три дороги... На каждой меня ждут разные люди... И предстоит мне выбор: или идти дальше, по той же дороге, или свернуть к чему-то новому, или вернуться в прошлое...
P.S. Эх девушки, что же вы таки сложные

Настроение сейчас - Простое)

Опять подули холодные ветра и последние остатки тепла и лета начали таять как масло на сковороде. Уже не осталось ни зелёных листьев, ни травинок. Вокруг всё в красно-жёлтых красках. Как будто природа напоминает нам об ушедшем летнем солнце...
Вообщем, наступила осень. Простая осенняя пора. Без особых изменений и выкрутасов, как в прошедшие года То в сентябре снег пойдёт, то в конце октября подснежники прорастут Все плохие события, мысли, поступки свои и других - всё это отмелось сильной мигренью. Ну да ладно, зато настроение хорошее. Особенно воодушевляет вид из окна: высокие и могучие берёзы в жёлтых одеяниях, будто в шубах, тяжёлые белые облака медленно плывут по небу. И при этом всём блаженная тишина, которой нехватает в городах.
Правда, стук зубов всё же лишний на этом празднике жизни. До сих пор сижу в квартире, как на северном полюсе. Отопления нет, зато есть сквозняки, плед и горячий чай. Много горячего чая. За эту неделю я выпил его, наверное, больше чем за всю свою жизнь... Как ещё не лопнул.
Вообщем день как день, только ты почему-то... Нет. Не грустишь, как пел Цой, а просто сидишь, со стороны похожий на пингвина. Да и в голове вертятся 2 мысли, о двух небезразличных мне людях. И мысли эти согревают лучше всего на свете
P.S. Солнце, если ты это читаешь, то заодно отвечу на твой вопрос: Да узнал, и не только по той части

Настроение сейчас - Хуже некуда...

Первый раз за октябрь сегодня на улицу выглянуло солнце. Первый раз за октябрь я выспался и с хорошим настроением ушёл на учёбу. Первый раз за октябрь всё было лучше некуда, даже слишком хорошо, чтобы быть правдой. И по закону зебры скоро должно было произойти что-то очень плохое. Но даже я не ожидал что на столько!
Вчера вечером, была убита моя очень хорошая знакомая. Красавица, умница и просто отличный человек. Анастасию Камардину убили в подъезде её собственного дома, в котором она провела своё детство и в котором ныне жили её родители. Её задушил, предположительно, парень, с которым она познакомилась на улице...
Вот и доверяй теперь людям. Вроде хочется сказать, что её предупреждали о некоторых опасностях знакомств. Но не хочется, очень не хочется злорадствовать... Не тот момент. Да и в душе такое чувство... Вот был человек. Отличный человек, которого любили, который был рядом с тобой... Которой ЖИЛ!!! И вот его нет... Просто нет... Есть тело, которое разложится через месяц. А души нет. А ведь наверняка были у неё и планы и цели в жизни... А теперь её нет. Невольно задумываешься, а что будет с тобой? Как умрёшь ты, сколько успеешь сделать и кто будет переживать по тебе. И главное - что там, за краем... Лучший мир, или такая же жизнь? Рай, ад или что-то иное? А может душу ждёт перерождение или просто вечное странствие... Время покажет. Или судьба.
Мы все там будем. Все мы смертны. Когда это осознаешь, хочется обратиться к религии. Идёшь в храм, вспоминая на ходу всё, чему тебя в детстве учили родители. Крестишься перед иконами и пытаешься помолиться обо всех сразу, успокоить свою душу, считая, что виноват в смерти человека. Думая, что мог что-то изменить... И так проходят часы. Запах тлеющего воска проникает в самую душу, успокаивая её. Множество желтых огоньков мерцают в сумерках церкви. Хор поёт что-то грустное и жалобное, растягивая слог. И вот ты стоишь, хотя чувствуешь, что можешь упасть на колени. Слёзы наворачиваются на глаза, но ты терпишь, считая это слабостью. Молитвы становятся быстрее, и вместо заученных молитв приходит самая настоящая. Молитва души...
Уже под вечер, с чистой головой, но тяжёлым сердцем приходишь домой, смотря на горящие окна дома, где тебя ждут. Идёшь на кухню, и в поиске алкоголя проводишь долгие минуты полной тишины, от которой звенит в ушах, достаёшь стакан, не до деликатности, наливаешь до самых краёв... Но останавливаешь себя, говоря, что не уйдёшь от проблемы... Я не боюсь смерти. Её бессмысленно бояться. Она слишком неизбежна.
Покойся с миром, Настя!:cray:
P.S. Из к/ф Земля Санникого.
Призрачно всё в этом мире бушующем
Есть только миг за него и держись
Есть только миг между прошлым и будущим
Именно он называется жизнь

Вечный покой сердце вряд ли обрадует
Вечный покой для седых пирамид
А для звезды, что сорвалась и падает
Есть только миг, ослепительный миг

Пусть этот мир вдаль летит сквозь столетия
Но не всегда по дороге мне с ним
Чем дорожу, чем рискую на свете я
Мигом одним... только мигом одним

Счастье дано повстречать, иль беду ещё
Есть только миг за него и держись
Есть только миг между прошлым и будущим
Именно он называется жизнь

В колонках играет - Машина Времени
Настроение сейчас - Белая грусть

На улице дождь. И что удивительно для крупного города, больше никаких звуков. Даже машины, проезжая по автостраде, будто боятся нарушить эту гробовую тишину. И лишь стук капель отчётливо даёт понять тебе, что ты не во сне. Тук-тук... Снова выбираешься из полудрёма. Но ощущение сна не покидает, и вот уже смотришь в окно, взгляд скользит по серым фигурам, пытаясь найти знакомое лицо. Иногда попадаются люди в ярких одеждах или те, кого дождь застал врасплох. Но осенью таких мало. Люди укутываются в тёплые плащи, надевают шапки, куртки, капюшоны, раскрывают зонты. Из-за чего, даже идя по улице днём, очень трудно различить черты лица или походки... Лишь фигура, уныла бредущая в толпе. Люди прячутся от дождя. Они боятся его. Одни боятся промокнуть, другие потому, что у них начнутся спазмы, а третьи просто потому, что дождь посочувствует им... Люди боятся признать свои неудачи, даже перед лицом стихии, кою многие века отожествляли с богом. Получается, люди боятся бога. Его милости, его сочувствия, его помощи... Хотя нередко просят её у него. Но результат схож с просьбой младенца о новой игрушке, который разочаровывается в ней через день или два. Но так не всегда. В деревнях дождь - это чудо. Чудо, которое и помогает выжить, напоив землю живительной влагой, либо уничтожает посевы. Именно балансировка на грани добра и зла делает его привлекательным, завораживающим и наводящим на глубокие мысли - чудом. Я прожил уже достаточно времени, и наблюдал счастливые лица людей в дождь очень редко. Чаще всего именно в деревнях. По-настоящему счастливые лица... Я не говорю, что в городе их совершенно нет. Бывают пары влюблённых, которые как-бы светятся, являются светлым оттенком палитры размазанных серых масс. Чем-то тёплым веет от них, в холодном океане чужих судеб, душ, мечт. Но и любовь редка. В любви нельзя руководствоваться эгоизмом, собственным желанием, законами общества и нравственности, о которых так отчаянно говорят люди. Любовь – это полная самоотдача без гарантии на возврат. Любовь - это дар, данный нам свыше, и данный только один раз в жизни, как награда за совершённое, или то, что мы свершим. Любовь, пусть и не разделённая – это счастье…
На улице продолжается дождь. Но даже в такой серый день, я не теряю надежды найти свой светлый 'островок', свою палитру. Ведь каждый человек в душе художник.

Я романтик. И этого не отнять. Это как диагноз. При чём неизлечимый=)