Ааа...блин, к чему я кочусь... как только какой то сон может так влиять....почему некоторые забываются, а некоторые остаются в памяти человека? Ну почему?? Лучше бы забыла... как так можно...за что...
Опять вернулись воспоминания, былые обиды,чувства... Чувства? да были ли они вообще... первая любовь...ха... любви нет, как сообщила мне на днях подруга... может она и права...не спорю... я уже и сама придерживаюсь такого мнения. Жаль... разочаровываюсь в жизни...
Ну а на тот момент казалось влюбилась...эх....каких то 1,5 года назад...а уже так всё поменялась... ну виноват он...именно он...один... могло бы быть по-другому...а он разрушил всё своими руками...
А щас только начало всё налаживаться...ВСЁ... а появился он...Пусть не в реале...но чего хуже во сне, в моей голове.... но зачем??? =(

Жизнь... как много в этом слове смысла... или же наоборот это просто пустое слово... Она дается человеку один раз и каждый вправе распоряжаться ей как угодно... строить свою судьбу.
именно как угодно!
Мы не вправе судить тех кто решил самостоятельно её покинуть...
Самоубийство......................................................
почему человек решается на такой отчаянный шаг... что происходит в его мыслях, на душе...
неизвестно........
Причины... да их множество... вот только итог один - уйти от проблем... не пытаться их решить а уйти...((((
Печально... не правда ли?
но друзья, отчасти мы виноваты в этом сами.... не поддержали, не помогли, не углядели...Жестокий мир,каждый сам за себя... Мы не замечаем как на глазах погибают люди... проблемы, ссоры, слёзы, разочарования... потеря смысла жизни.......
И вот человек на краю пропасти... один, сам с собой на едине...
Один шаг и всё, считанные секунды... и его уже нет... одни воспоминания.
Да... каждый может с лёгкостью сказать "Мне не нужна жизнь и вообще я не просился в этот мир"... Но нужно считаться не только с собой, но и с теми кому ты близок и дорог.....
Были ли у меня такие мысли...
Честно? Были, наверно как и у многих... Но что то останавливает...не знаю хорошо это или нет.

Мне не больно, когда в миллионах проходящих мимо меня людей я вижу твое лицо…
Мне не больно видеть счастливые целующие парочки на улице…
Мне не больно произносить твоё имя, даже если я обращаюсь не к тебе…
Мне не больно никуда не спешить вечером …
Мне не больно, от того, как сжимается сердце, когда звонит мой мобильный телефон или приходит смс...
Мне не больно понимать, что это звонишь или пишешь не Ты…
Мне не больно понимать, что ты меня не любишь, и не будет никогда больше того одурманивающего и до беспамятства пьянящего, всепоглощающего чувства …
Мне не больно, когда подруги и друзья спрашивают про тебя…
Мне не больно, от того, что мне нечего им ответить…
Мне не больно, когда мои любимые цветы мне дарят другие, а не ТЫ…
Мне не больно от осознания того, что у нас никогда ничего не будет…
Мне не больно, что я никогда не увижу твоих восхищенных в мой адрес взглядов и твоей обворожительной улыбки, подаренной только мне, не услышу сладко – нежных слов, не почувствую твоего дыхания у себя на шее, не усну на твоем плече… даже просто не смогу тебя обнять…
Мне не больно, что мы не будем видеть один сон на двоих…
Мне не больно, что я не могу вспоминать самые счастливые моменты, которые мы провели вдвоем…
Мне не больно видеть сны, где у нас все хорошо… и не больно просыпаться и понимать, что все НЕ так…
Мне не больно, когда я вспоминаю о том, чем ты был для меня… всё ушло, закуталось в плотное сизое облако туманной шали… только тихие облака периодически мне напоминают о тебе…
Мне УЖЕ НЕ БОЛЬНО…
НЕ БОЛЬНО… НЕ БОЛЬНО… НЕ БОЛЬНО…
Не больно…
Мне не больно…
Мне не больно, потому что боль стала частичкой меня…
Она заняла твое место…
Она запомнила собой ту часть меня, которая целиком и полностью принадлежала только тебе… тебе одному…
До сих пор не могу понять, как тебе удалось подобрать ко мне ключик… Ты же никогда не был «мужчиной моей мечты»… А оказалось… И наверное никогда я не смогу понять, как тебе удалось меня сломать…
Мне уже не больно, потому что боль заполнила меня до краев, точно так, как когда – то это делал ты…
Мне уже не больно…эта Боль хотела спалить меня дотла, но мы с ней нашли компромисс…
Просто я снова стала холодной, черствой и циничной… Снова появился лёд в глазах… и кусок айсберга вместо сердца, а по моему телу вместо крови бегут теперь молекулы боли…
Теперь я точно никогда не поверю в любовь…
Меня снова будут называть сукой, а буду воспринимать это как комплимент…
Нет, я ни в чем тебя не виню… Ты в этом совершенно не виноват!

Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину.
Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...
Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти потому что сидишь с друзьями ? Это не страшно, просто скажи правду… я пойму, но главное вовремя. Заботься обо мне. Проси позвонить когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу... клянусь...
Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег ? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев... Ты устал на работе, от жизни ??? Пожалуйся мне, я пожалею тебя...
Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...
Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, я люблю эротичность.... Гораздо интересней узнать что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой...
Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости...
Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.
Нет..... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...
Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня ... Люби меня искренне... и ты победитель.
Верь мне! Ибо если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя….
Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти... Я справлюсь быть одной... я самодостаточна...
Не предавай меня...как женщину... Расстанься со мной и гуляй... Но не ври мне... Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет.

Мой мужчина должен быть сволочью. Меня раздражает, если мужчина мне подчиняется, крутится вокруг с подобострастной улыбкой. Чтобы я полюбила, меня нужно сломать. Точнее надломить. Недавно мы ехали с молодым человеком в машине и ругались, он серьезно к моим словам не относился, подтрунивал все время. В конце концов я разозлилась и сказала: «Останови машину, я выйду». А это было в четыре утра где-то в заводском районе. Ну что обычно делает мужчина? Начнет уговаривать: «Куда ты пойдешь? С тобой что-нибудь случиться…» А он остановился и сказал: «Выходи». Если бы он стал меня уговаривать, я бы вышла, и неизвестно, как бы добиралась оттуда. Но его спокойствие подействовало, и я осталась. Вот так ломают мужчины. После расставания с ними пишутся книги. Мне нужен человек, рядом с которым хочется расти, делать что-то необычное. При разрыве с таким мужчиной возникает непреодолимое желание понять, в чем виновата я, и никогда таких ошибок больше не совершать.(ц)

Что может быть хуже чем осеннее утро...когда лёжа в кроватке понимаешь что надо вставать, ехать в какую то грёбаную шарагу, а за окном стучит дождь...
Он не чувствует тебя, а просто стучит... ты встаешь...по привычки включаешь комп...а он всё стучит и стучит...нагоняя своё настроение...
Выходишь...лужи, зонты, грустные не выспавшиеся лица, электричка, метро...всё как всегда, однообразно...а нет, не всё...в календаре новое число...

4 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Когда-нибудь..... Ты вспомнишь обо мне И очень удивишься, когда вдруг обнаружишь, что моего контакта уже давно нет в твоей аське Ты захочешь позвонить, но, наверно, уже и не вспомнишь мой номер Тогда ты решишь написать сообщение по контакту Но оно не дойдет, ты не узнаешь, что ты в моем черном списке Тогда, наверно, ты решишь, что я просто не хочу тебе отвечать... И подумаешь про себя, в очередной раз в своей жизни:"Ну и ладно!Обойдусь без этой дуры!" Только внутри все равно что-то будет клокотать.... И ты вспомнишь мои слезы и, может быть, уже не назовешь меня "истеричкой", а подумаешь, что я, наверно, все-таки любила тебя... Тогда, может, ты взглянешь на наши старые фотографии... И желание увидеть меня вновь овладеет тобой... И тебя понесет, как бывает, к моему дому.... Но позвонить в домофон или подняться на этаж ты так и не решишься.... И ты будешь стоять внизу и ждать...сам не зная чего... А я так и не выйду....И станет вдруг холодно и темно.... .....Наверно даже не столько на улице, как в душе.... И тогда ты, может быть, поймешь, что не бросил меня, а потерял.....

1 просмотров

.......

3 слушали 0 копий [+ в свой плеер]