Такая неизменно тягучая река. Эмоций ли или чего-то доселе не ведомого, но так странно. Переливы воды и света. Глубина смешивается с голубизной. И так все пусто. Вакуум повсюду, будто наша жизнь - сплошной консервант.

Возможно не хватает глупой нежности, а может быть простой любви. Или просто желания. И фантазия дорисовывает глупые картины жизни, лишь кисть скользит не там где надо. И даже если упасть в пропасть - не заметит никто.

И мысли в голове какие-то сумбурные, словно коктейль в незнакомом баре. И небо уже давно темные. Деревья качаются. Окна горят светом и чужими жизнями. А в моей лишь окошко монитора на минимальной яркости. И как блаженство, только в смеси с болью.

Пальцами цепляясь за край, неровными погрызенными ногтями царапая поверхность. И скользить, скользить вниз. И уже никогда прошлое не вернется к нам. А будущее страшное. И пропасть без краев впереди. Лишь на дощечке для прыжков в воду стою. Только не вода, а темная глубина внизу. И такой страшный прыжок предстоит в жизни, что порой не решаешься на него согласится. И так вся жизнь.

Сумбуром, смазанным общением, смазливой ложью, блаженным страданием и жестокой естественной болью. До слез. И до рези в глазах светобоязнь. Будто яркость увеличили и насыщенность добавили. Каким же глупым оказался автор, что создал мою жизнь. Ведь по каждому из нас можно писать хоть не книгу, так рассказ или повесть. Зарисовку.

Умения нету. Но есть жалкие не нужные слезы без повода. Плохо - просто так. Без надобности. И даже в голове какая-то глупость. И самой большой и частой глупостью является смерть. Действительно бред. А ведь только говорят, что "все решаемое", но ведь никто не помог. И кто-то тоже в молодости ножом к венам примерялся, где тучами жизнь кипит. А потом стыдно было.

Я мне стыдно будет. А умереть все равно хочу молодой. Хочу ребенка. Носить, рожать и воспитывать. И через боль. Но не хочу видеть внуков, которые обязательно будут означать неизбеждую старость. И пускай сейчас всего тринадцать, когда-то ведь стукнет те самые 40, 50, 60 а может и больше. И в зеркале будет старуха. И плакать будут поводы другие.

Кто-нибудь. Выбейте дурь из моей головы. Выветрите не нужные мысли. Я ведь нужна тебе? А ему? А ей? А про них я и так знаю, но другие мне тоже важны. И снится уже смерть. И перед глазами темная пелена. Мне не нужно видеть свет. Он меня погубит. Я ничего не знаю. От всего страшно и больно. И голова как чугун.