У наших ног примостилась тень
Как мягкая кошка - неслышно и робко
Как кошка уходит в туман этот день,
Как тени стоим на оттаявшей сопке.
Держи меня за руку крепче,смелей
Стой так,будто пропасть лежит позади.
Чем твёрже твой взгляд,тем та пропасть светлей.
И твёрдо,уверенно к ней подойди.
Спокойной душою в вечность смотри-
Пусть вечность в тебя смотрит сотни раз злее.
Ведь видит она этот стержень внутри.
И тень твоя мягче,и взгляд твой светлеет..

В колонках играет - Агата Кристи "Сказочная тайга"
Настроение сейчас - светлая грусть

Вчера отыграли на конкурсе.Я чуть ли не с первой ноты начала лажать.Кипец.Не знаю,как показаться во вторник на репетиции.Это ж надо так всем подгадить
Думаю,с Настей всё-таки надо помириться.Осталось-то всего ничего,чтобы разменивать это время на глупые споры.Дожить уже этот учебный..
У меня иногда такое ощущение,что мои ценности и идеи меняются.Так странно.Казалось бы,должно уже всё оставаться на своих местах.
Пафос при ком-нибудь-смешно,пафос наедине с собой-грустно.А кто мы без пафоса?

В колонках играет - Fleur "Уходи,февраль!"
Настроение сейчас - тоскливо-покинутое

Ну вот.Вроде с Настей поссорилась,а сегодня-контрольная по физике.И она опять сидит со мной.И разговаривает.И возмущается,что я не извинилась.А за что мне извиняться,если она больше не выглядит обиженной?И это ведь не первый раз.Она готова меня простить,чтобы написать эту долбанную физику!Неужелли я правда для неё ничего не значу?Что странно-я уже даже не злюсь.Мне просто невыразимо тоскливо.
У имото опять в семье неурядицы.Конечно,это не моё дело,но иногда меня охватывает просто дикая ярость по отношению к таким людям.Они не имеют права решать что-то сами-имото тоже ведь часть семьи.Дети-это обязательства,а они их не выполняют.Не хочу замуж-буду должна.Хочу во Владивосток.Смешно.

Ну вот.Рыжий признался мне в любви.Не,он,конечно,каваен.Чего стоит только его связанный им же самим для меня шарфик.Но я ведь не подарок.Я не хочу его отталкивать,но и не хочу привязывать. Что же мне делать?
Даже если вдруг что-то и получится с Рыжим,всё равно,любить горячо и ярко я буду Алая.Любовь ведь тоже разная бывает.Допустим,Нико-он просто нужен рядом,потому что.. кавайный и пушистый^^ Он ведь хороший друг.А вот Алай.. Ему я,кстати,тоже немало хлопот доставила,сколько раз уже хотелось всё бросить и не мучить никого.
Поссорилась с Настей.Я опять неправа,знаю,но в то же время где-то глубоко сидит на неё обида.Не совсем понимаю почему,но сидит.Она сегодня отсела-глупый,детский жест.Какая же я.. проблемная. И сидит убеждение:ну и пусть,пусть дуется,мне плевать,и ей пусть тоже будет плевать.Да конечно же мне не всё равно.Хочется её приласкать,да не даёт собственная маленькая девочка внутри.Она тоже хочет,чтоб её приласкали,а не пилили разные люди с разных сторон.Устала..

Когда я умру-я хочу,чтобы ты
Меня вспоминал ледяными ночами.
Чтоб мысль обо мне не давала остыть,
Чтоб кровь закипала,чтоб сердце стучало.
Когда я умру-я хочу,чтобы ты
Обо мне не тревожился,душу пытая.
Чтоб эти эмоции были пусты.
Чтоб тоска была мягкая,горечь-простая.
Когда я умру-я хочу,чтобы ты
На меня не сердился-меня не исправить.
Для своей сушасшедшей вселенской мечты
Я готова и эту реальность оставить.
Когда я умру.. Нет,забудь,это-бред.
Не умру никогда-буду вечно с тобою.
Пределов возможностей душ в мире нет.
Я-карманная вечность,что спорит с судьбою.

Странно.Ощущения вчера не совпадают с ощущениями сегодня.Сегодня я к имото испытываю только положительные эмоции-и никакого нейтрала.Может,я сгущаю краски?Впрочем,я всегда их сгущаю. Безобразие.Хоть немного побудь оптимистом,не напрягай никого!Осталось-то не так уж и много.
Начала новый блог-согласно однажды данному обещанию.Если вдруг кому интересно (Чудо,к тебе обращаюсь XD), вот он: http://www.diary.ru/~randykelly/ Там другая часть меня.
Погода у нас замечательная.Вампирчик даже не смогла вчера добраться домой,ей пришлось ночевать у классрука.В общем,весело.Через 2 часа у меня начнётся пробник по русскому.Мило.
Так,всё,с этого дня выпускаем наружу только позитив!И так уже всех за*?%:№ли своим депресняком.Улыбаемся и машем,сволочи

Вчера шла с Алаем с музыкалки.Наткнулись на рыжего.А минут десять до этого я сказала ему,что в музыкалке буду долго,пусть не ждёт.Вот ведь ксо.Самое обидное-он надеется на что-то,видно невооружённым глазом,но это что-то от меня никогда не дождаться.
С Алаем прошлись до самого залива.Что я могу сказать?Это уже не выразить словами.Кстати,то,что я кого-то безумно люблю,ещё не значит,что я отрекаюсь от своей мечты,слышишь?Aqua Lain,ты всегда-моя главная цель,и я всё так же мыслю.Никакие благи этого мира не отвлекут меня от мечты всех моих жизней.
С Алаем всё вроде добротным стаканом,а вот с имото..Вчера заглядывала к ним в класс сказать,что не пойду днём в музыкалку.Потёрлась у них немножко,уходя,услышала "А зачем ты вообще приходила?".Конечно.Это раньше я могла прийти к ней и сидеть всю перемену,болтая о всяких глупостях или слушая музыку.Сейчас это уже странно.Я вообще ощущаю,как будто она мне реально-не подруга,а сестра.Такое же чувство обязанности.И..она сама как-то назвала Нельку своей лучшей подругой.Глупо,конечно,обращать внимание на такие мелочи,но тут дело больше даже в её интонациях и мимике,чем в словах.Глупо.
Я действительно жду не дождусь осени.Я хочу отсюда уехать.Алая любить на расстоянии,чтобы в итоге не зайти в тупик и не дёргаться от каждого слова о Нараевой.С Тишей..Просто забить на все те лишние слова и манеры,смахивающие на кое-кого.Пусть мой план не сработал и в дальнейшей принесёт мне лишь некоторые неудобства,я хочу исчезнуть хотя бы из этой маленькой реальности,из этого города

Во вторник была у Алая.Чувствовала себя странно-песчинкой в волне чего-то мягкого и в то же время бесконечностью,наполненной одним желанием вот так сидеть рядом с ним вечность.
Приехала имото.Говорили о том о сём..
Звякнула вампирчику.За короткий полминутный разговор умудрилась на неё за что-то обидеться..
Недавно прогулялась с рыжим.С ним весело,он хороший собеседник.Угнетает только его..эмм..непосредственность.И надежда на что-то,чего я ему обеспечить не могу.
Почему-то все эмоции,события,мысли-как звук через подушку.Я недавно заметила-когда я с другими,то я-это не я.Я-это кто-то другой.Неужели я становлюсь сама собой только наедине?Сама с собой.Надоело казаться чем-то другим.Aqua lain тянет меня со страшной силой.

В колонках играет - что-то мирное и гармоничное
Настроение сейчас - как будто безграничное

Книги наугад оказались хорошей идеей.Из последних пяти-только одна неудачная.Они успокаивают.Ведь книга-это как другая реальность.Последнюю неделю я путешествую по чужим реальностям,заныривая туда с головой.Ричард Бах.Иллюзии.Большинство из того,что там сказано,я уже знала,но не могла оформить словами.И наши теории об иллюзиях похожи.Стивен Кинг.Самый популярный в методе "наугад".Прочто удивительно,как так получается.Я каждый раз начинаю вести мышкой с разных участков огромного списка,и неизменно попадаю то на Гессера,то на Кинга.Чужие реальности успокаивают.Действительно,что плохого в том,что Нараева рисует ему сердечки на стенке?Ничего.Пусть.Что с того,что ласковые слова по отношению ко мне у него проскакивают реже,чем к другим?Ничего.Переживу.Почему меня беспокоит,что инициатором наших пересечений постоянно являюсь я?Плевать.Я его люблю,а остальное не имеет значения

В колонках играет - Within Temptation "The Howling"
Ну вот.Он в контакте в семейном положении вместо "всё сложно" указал "есть подруга".В единственном числе.И это точно не я,если рядом имото.Грустно,но так.Вы когда-нибудь ненавидели из-за того что любите?Звучит глупо,но..так оно и есть.Я чувствую,что начинаю почти ненавидеть его.
"Разделяла нас пара шагов,но до этого дня.
Подари мне огонь,если ты из огня" (с) Пикник
Навеянное:
Подари мне огонь,если ты из огня-
Я однажды подумала дерзко,шутя.
Пусть и сказано шёпотом,ты всё же смог
Мысль услышать и мигом сомненья поджёг.
И теперь все эмоции,что для тебя
Я когда-то хранила - они все из огня.
Если ревность - сжигает она всё вокруг.
А обида - звучит лишь внутри вспышек звук.
Я пытаюсь сдержать пламя в рамках свечей.
Сотни порванных фраз и бессонных ночей-
Лишь задержка для взрыва,лишь слово разбить.
Неужели вот это и значит - "любить"?

Фух..Два дня до промежуточных каникул.И можно будет отдохнуть.Ну..относительно отдохнуть.Хотя написание кода и решение физики я тоже считаю отдыхом.За последние пару дней вылила на имото с Алаем побольше позитива.Хочется,чтоб они думали,что у меня всё идёт путём и я оставила свои опасные идеи.А у меня же всё путём!Ха-ха..Важно,чтобы никто ни о чём не догадывался,поэтому громче смеемся.Как же оно надоело..Моя собака умеет мяукать

Зачем люди ведут дневники?Кто-то скажет с улыбкой-затем,чтобы кто-то их читал.В какой-то мере это так.Действительно,когда мы начинаем дневник,мы мотивируем это иногда тем,что выговариваться кому попало нельзя,а сливать куда-нибудь эмоции надо.Но:нечитаемый дневник-мёртвый дневник.Где гарантия,что он реален?Где гарантия,что автор реален?Именно поэтому дневнику нужен читатель.Чтобы часть своей памяти была у кого-то ещё.Когда я исчезну-что будет с моими мыслями, идеями,с моим творчеством?Зная,что на Земле есть ещё кто-то,кто знает меня всю,я верю в вечность. Кто же должен быть читателем?Человек,которого я никогда не видела.Виртуальный друг-идеальный друг.Он не находится рядом со мной постоянно физически,у меня к нему никаких обязательств.Действительно,дружба и даже что-то большее-это всегда обязательства.А с виртуальным другом я могу быть собой.Не улыбаться,когда мне плохо,чтобы не доставлять беспокойство,не лгать,чтобы не обидеть.Мне не нужно переступать через себя,потому что к этому другу у меня нет обязательств-никаких.Всё-таки возможность быть собой,хотя бы даже в виртуальном пространстве, очень ценна.Чудо,скажи,я реальна?

Язык мой-враг мой.Сегодня в споре с имото высказала своё мнение.А ведь делать этого ни в коем случае нельзя.Вообще,ничего особо криминального я не сказала,но в случае с ней даже это опасно.Действительно,она совершенно не может воспринимать критику.Сказать что-то поперёк для неё значит давить на неё и пытаться изменить её мнение.Спорили насчёт Алая.Что он хочет сам сочинить музыку к песне.Я его понимаю-я тоже хотела бы сама сочинять музыку к своим стихам.Имото протестует.Утверждает,что я его защищаю.Во-первых-я действительно разделяю его мнение.Во-вторых-а что,мне его обвинять?Я по крайней мере пытаюсь поддержать гармонию в нашей компании.Я не хочу ни их ссорить,ни сама ссориться с ними.Я умалчиваю о многом,потому что это многое доставляет неудобства только мне,а я могу и потерпеть.Имото обиделась.А я устала молчать!Я действительно молчу слишком давно и слишком о многом.Она отказывается принимать то,чего не понимает.После Сейда она растеряла свою толерантность и терпимость,стала жёстче.А может,она всегда такой была,а я не замечала?Если это так,то грош мне цена

Ну вот я наконец-то сюда добралась..Последние несколько дней занимаюсь только сайтом,ибо Касагыч приехал.А Касагыч-лапа.И мне даже не влом сидеть два с лишним часа в фотошопе обрабатывать картинку только затем,чтоб на следующий день заслужить его одобрение.
Мой план по ходу провалился.Просто удивительно,как мой организм умудрился приспособиться к таким условиям.Всё ограничилось только парой усердных молитв белому камню неделю назад.Сказывается мои требования к полному подчинению-за что боролась,на то и напоролась.Что ж,будем искать дальше.
Алая видеть не хочу.Просто абсурдно-меня заводит любая неосторожно написанная фраза,любой пустяк заставляет меня вспыхивать!Беспредел.Но всё больше убеждаюсь:я требую слишком много от всех.И вообще,мне проще одной.Совсем.Aqua lain.Своя вселенная,наполненная пустотой.

Я дура.Полная и бесповоротная.Я всё-таки прочла его блог.Постов-всего ничего,поэтому читалось быстро.Я идиотка.Я же не хотела читать,чтоб не злиться!Итак,разбираем."Опять зовет нас "крышу искать", суицидница в перспективе".Брехня!!Ничего такого я не говорила!Единственный раз,когда я так сказала,я сказала имото,и это было мимо,вскользь,потому что настроение у меня было-хуже некуда.Я суицидница?Одержимость идеей свободы-это не суицид.И их я за собой не тяну.Посделдний раз тянула-в июне.Всё. "А все этот долбаный Макс Фрай и примитивист Коэльо! Говорю - КОЭЛЬО ДРЯНЬ! Я более менее умные мысли нашел только в "Воине Света", да и то только те, что "Катарсис" спели." Мда..надо с ним почаще говорить.Коэльо,а тем более Макса Фрая я всерьёз не воспринимаю.Мне нравится саундтрек из "Veronika decides to die",могу перечитать алхимика для практики-он на английском.Не более.Руководствоваться его принципами и идеями я не буду никогда!Признаюсь,сначала я считала его чем-то вдумчивым.И надеялась на это.Но стоило вглядеться,как всё понятно.Вдумчиво я не многие книги читаю,что мешает отделить шелуху от семечек сразу. "В "11 минутах" я попытался развить теорию человека-функции(что удивило Ведьму - как никак книга про"секс")" Да за кого он меня принимает!!Я,конечно,не читаю однодневное чтиво вдумчиво-но не настолько.
Далее в одном посте про меня проскальзывают два определения: "дернула нашу общую знакомую, обитавшую, на тот момент, в Америке" и "и мои 4 любимые девушки"(я в них точно вхожу,нас всего четверо).Как это понимать?Уже тогда,в прошлом году,я считала его бОльшим,чем просто знакомым.И могу ли я теперь считать,что вхожу в эти "4 любимые девушки"?А я все-таки жутко ревнивая.Понимаю это с каждым днём всё яснее.
Сегодня в школе еле пережила пять уроков.Никогда не думала,что и голова и живот могут так болеть,причём одновременно.Потом пришли Степашка с Чернушкой,с которыми мы позаполняли листики с оценками и попили крепкий чай.А потом я успела слинять в туалет и там меня вывернуло.Степашка с Чернушкой ничего не заметили.Вот и славно.Не хочу,чтобы кто-нибудь видел меня в момент слабости

Наткнулась на Его дневник . Всего-то надо было – имя английской раскладкой написать! Нашла. Посмотрела на фон, прикаваилась. Потом решила – не буду читать! Не хочу! Я не хочу, чтоб он читал мой до поры до времени, и не буду читать его. До поры до времени. Когда же будут пора и время? Я не хочу читать. Вдруг там написано что-нибудь про меня? Опасно узнавать мысли близких людей. А ему когда дам ссылку? Когда захочу всё разрушить. Абсолютно всё. Здесь написано уже достаточно, чтоб меня ненавидеть. В любом случае могу добавить ещё. Когда-нибудь я захочу всё разрушить, меня уже частенько посещают такие мысли. Абсолютная пустота..Aeterna nox.. Вопрос только в одном: успею ли я разрушить его иллюзии насчёт меня до того, как достигну своей aqua lain? Ведь это может случиться в любой момент – я чувствую приближение, мой план работает. Горячо.. Возможно ли кого-нибудь так безысходно и обречённо любить?

В колонках играет - Maksim Mvrica Croation Rhapsody
Вчера шла с музыкалки в пол десятого и наслаждалась небом.Какое же оно приятное в последнее время!Чего стоят только его световые представления последнюю неделю!Позавчера вышла,окинула взглядом это темнеющее пространство,навевающее мысли о далёком багровом Марсе,и услышала свою,а,может,и не свою мысль:"скоро всё закончится".Но почему-то умиротворение не знадерживается у меня дольше часа.Опять этот дразнящий шёпот "aqua lain..avarta?" Как же меня это достало!Неужели я не могу хоть на минуту забыть о своей одержимости.Ведь если я радуюсь чему-то,это не значит,что я отказываюсь от своего самого горячего желания всех прожитых жизней.Что-то внутри меня утверждает,что,чем больше положительных эмоций я испытываю,тем короче поводок.Что за бред? Акуа лаин..Такое ощущение,что я никогда её не достигну..То,что я знаю точно-я не смогу достичь её,пока зависима от своих иных частей-даже если совершить невозможное и полностью гармонизировать друг с другом.Я переступаю через себя каждый раз,я нагло лгу,чтобы не оборвать эту ниточку-одну из ниточек,сплетающихся в этот самый поводок.Противоречу сама себе.Выход должен быть,причём простой.Но именно на простые вещи у меня основной косяк..

Ну вот.Поговорила с имото,и,кажется,сделала ещё хуже.Кстати,появилась шаловливая мысль:как-нибудь надо ответить ей на что-нибудь её фразой "как хочешь,дело твоё" и посмотреть на её реакцию.Не знаю почему,но меня эта фраза дико раздражает.Ладно,посердится и перестанет-ведь не вечно же сердиться?Хотя..Самое противное-я знаю,что виновата (опять..гы),знаю,что так нельзя,но ничего не могу с этим поделать.Не люблю расстраивать людей,однако в последнее время только это и делаю.А кнопочка на забиваловке опять заела..Когда всё это кончится?
Чуть не забыла упомянуть свой громадный недостаток:я жутко ревнивая.Я.может,и не выскажу вслух свои претензии (хотя пару раз сорвалось намёком),но дуться буду как последняя дура.Я знаю,что это глупо,но..почему-то не получается ничего изменить,хотя я и понимаю,что это эгоистично.Когда я слышу от кабриолета что-нибудь про его одноклассницу,во мне всё закипает.Пока получается себя сдерживать,но надолго ли?
В общем,свинья я неблагодарная.И многим без меня будет проще.

В колонках играет - Пикник "Инквизитор"
Настроение сейчас - умиротворённое

Просмотрела дневник.Что-то я здесь пишу только про свои проблемы.Аж стыдно перед дневником стало,как перед имото с деревцем.Надо написать что-нибудь позитивное.*напряжённо думает* За последнюю неделю убедилась,что кроме инфы мне ничего не надо и пойду я учиться на программиста или кто там близко.Никогда не думала,что могу так утонуть в этом.Надо бы уже заканчивать это ночное бдение и спать больше пяти часов в сутки,но оторваться просто не могу.Вот и имото на меня обиделась.Проблема-то в том,что она умеет создавать форумы,а мне надо научиться.Хотя,конечно,я бы на её месте тоже обиделась.В общем,наверно,надо просто переждать-мои гомены всё равно раздражают.Завтра мне исполняется 17.Наконец-то я дожила до этого красивого числа (дальше не хочу>_< ).В самом деле,чем старше я становлюсь,тем яснее я ощущаю необходимость отказа от иллюзий.А они уже так прижились..Чуть не забыла,всегда 16.01 я примерно анализирую пройденное.Правда мне влом..Итак,что мы сейчас имеем:бездельницу,которой кроме музыки и компа относительно ничего не надо,которая мечтает о невозможном,но на "пожарный случай" у неё есть мечта попроще.Идеалистка,эгоистка,любит иногда кому-нибудь поплакаться,но тем,кто ей дорог никогда не говорит всё как есть.Выматывает окружающих своим депрессивным состоянием,из-за чувства вины по этому поводу становится ещё хуже.Не умеет вслух говорить о важных вещах и не умеет безоглядно радоваться.Да..ну и списочек..Что семнадцать,что тринадцать,честное слово!Не всё подходит,но сейчас у меня в мыслях стихотворение Цветаевой:
Молитва
Христос и Бог! Я жажду чуда
Теперь, сейчас, в начале дня!
О, дай мне умереть, покуда
Вся жизнь как книга для меня.
Ты мудрый, ты не скажешь строго:
"Терпи, еще не кончен срок".
Ты сам мне подал - слишком много!
Я жажду сразу - всех дорог!
Всего хочу: с душой цыгана
Идти под песни на разбой,
За всех страдать под звук органа
И амазонкой мчаться в бой;
Гадать по звездам в черной башне,
Вести детей вперед, сквозь тень...
Чтоб был легендой - день вчерашний,
Чтоб был безумьем - каждый день!
Люблю и крест и шелк, и каски,
Моя душа мгновений след...
Ты дал мне детство - лучше сказки
И дай мне смерть - в семнадцать лет!

Пока мы зависимы,мы не свободны.Отражениям в этом проще-они легко избавляются от зависимостей,потому что привязанности для них мало что значат.Надо уметь обрывать эти ниточки,как бы ни было сложно,а я не могу.А может,просто не хочу.Мы любим иллюзии.Я уже знаю часть той Истины,которую мне суждено познать однажды,но не хочу её принимать.Если я приму её,это разрушит иллюзию и оборвёт несколько ниточек.Вроде так и надо,но я не хочу этого и продолжаю работать над маскировкой.И каждые несколько часов повторяю себе:"Забей.Забудь.Неважно"