Сегодня переводим часы на час назад. Для пунктуальных - в три ночи.

Зимнее время 

[Друг подаренный судьбою]

 В большом душном мире, мире- где случай решает все, некоторым людям очень трудно найти друга товарища или просто слушателя. И вот когда они уже перестают отбрасывать тень, переходя на призрачный образ жизни, судьба дарит им этот случай и шанс все исправить.

Собаке все равно, бедный ты или богатый, умный или тугодум, образованный или неграмотный. Отдай ей свое сердце и она ответит тем же. Мы, люди, сами создаем себе проблемы, пытаясь усложнить нашу жизнь. На самом деле жизнь оказывается чрезвычайно простой штукой, стоит лишь открыть другим свою душу,- и это понять вам помогает собака, с самыми искренними намерениями.

...

Как я хочу забыться в этой осени, растворится в ней, разделить агонию последнего и единственного полета листвы в смелых и немного дерзких объятиях ветра. Наконец то забыть обо всем и не думая, просто падать… А после утонуть в серебре, которое я уже давно потеряла. И до безумия смеяться, ведь ни что не сломлено и не разрушено, ведь я все так же как и тогда включаю музыку и иду гулять с Ветром… 

 Иногда такое случается, что надоедает быть грубой, злой. 

И ты решаешь, что я проснулась сегодня, не для того, чтобы кого-то обхамить, а чтобы взять и кому-то написать что-то приятное. И это здорово, когда такой настрой у тебя 60 дней подряд, т.к. только этот срок вырабатывает привычку.
Но блядь, как можно 60 дней подряд желать всем людям добра когда твой фаворит Паланик ?

еще один день. еще один пост.
еще одно отсутствие его сообщение,
в моей личке.
еще один день проведенный без него
в аське.
я скучаю по тебе.

вот сегодня ходили с Настей гулять...
погуляли =ъ
спасибо, что она помогла мне написать
имена людей, которым я вот уже месяц
обещаю их заветные сигны.
имена писались серым, не пишущим
карандашом для глаз!
это было весело :] 

 моя знакомая умрет в течении месяца. Поэтому сейчас она лежит на больничной койке и молчит. 

мой выбор - гениальность и шизофрения, он хочет быть нормальным. Мы не сходимся, но мы сходимся в том, что я лишена гениальности, но может быть не лишена доли шизофрении. 
Я хочу снять фотографии где мы будем вместе. Но сомневаюсь в том, что смогу осуществить задуманное. как всегда. 
мне ненужно планировать.

а я это делаю.

Спроси себя, а нужно ли тебе это ?

Никогда раньше не гуляла в 4.50 a.m . Когда никого нет, даже ветра, и ты идешь, с охрипшим голосом, держишь человека, с которым провел прекрасную ночь за руку и о чем-то разговариваешь. И так всё красиво, река, огни и желтые листья под ногами. И никого, лишь пешеходы, случайные и неслучайные в размере двух человек. 
И сонные автобусы через полчаса по сонным дорогам, с невключенными светофорами и редкими-редкими пасажирами на остановке.

и мы, два таких забывшихся, уставших и охрипших, с растянутыми мышцами и больными представлениями о романтизме, не перестаем говорить "ты у меня первый/первая с кем я нахожусь тут и в такое время".

а в магазине была водка, но не было лимончика.
никогда бы не подумала что буду пить с девушкой, с которой в далеком-далеком детстве ходили в бассейн и катались на роликах, причем она не помнит что мы ходили в бассейн, а я не помню про ролики, у меня с роду не было роликов...

всё так чудесно

 Ты знаешь, у нас будут дети
Самые красивые на свете
Самые капризные и злые,
Самые на голову больные.
Мы их прокормить не сможем,
Все эти голодные рожи,
В возрасте уже около года
По тридцать два зуба у каждого урода.
Чтобы они нас стобой не съели,
Мы их будем держать в черном теле,
Лупить как сидоровых коз,
И босиком - прямо на мороз!
И вот тогда они будут послушны,
И мир лучше и лучше
С каждым днем будет становиться,
У нас их так много родится…
Мы им игрушек покупать не будем,
Это можно лишь нормальным людям,
А эти как схватят в лапы
И будут грызть и кидать на пол…
В школу тоже их водить не стоит,
Тут любой учитель сразу взвоет,
Когда ему в канун восьмого марта
Слегка нагадят прямо на парту…
У них не будет бога, кроме рока,
А самое главное - их будет много,
Я буду их рожать каждую неделю,
Мир станет таким, как мы с тобой хотели…
Нас окружат родственные души,
И мир лучше и лучше
С каждым днем будет становиться…
Мы как тараканы будем плодиться…
Ты знаешь, у нас будут дети
Самые красивые на свете
Самые капризные и злые,
Самые на голову больные,
Как мы…

____________________________________

Вот так :)

 мама. не надо меня упрекать в моем интеллектуальном никчемстве. нужно было думать и трезво оценивать того от кого меня рожаешь. И поверь, от него, это все равно что от Буратино. Прости конечно.

а я бы так всю жизнь сидела на полу сложив голову ему на колени и кусая/целуя его пальцы.

очерствела. ой как очерствела. раньше были песни которые могли меня в слезы кинуть, а сейчас даже ситуации в которых хорошо бы было заплакать не могут из меня слезу выдавить.

Ой хлебушек я..

 Смешно...ты мне пишишь что скучаешь.. а я... забыла тебя...друг? да друг! ты мне больше не снишься...больше не люблю...просто надоело..сделала всё чтоб разлюбить..затоптала выкинула и сожгла...да да..такая вот я.

И не думай что чувства вновь вернуться... Чем ты думал когда я хоть как то пыталась тебя вернуть?

Мы всегда понимаем всё слишком поздно.
Мы никогда не понимаем то что нужно понять вовремя. Это касается нас, это касается меня.
Я всё чаще и чаще задумываюсь о том, а стать ли мне когда-нибудь женщиной, похожей на мою маму. Она живет достаточно отреченно, достаточно смело, в отличии от меня, и намного умелее, нежели я.. Мне даже неприятно понимать, что я никогда не допрыгну до её уровня, даже если заберусь выше и спрыгу, я всё равно промахнусь той хрупкой и граничной точки. Это как единственная уцелевшая доска на деревянном мосту сквозь расщелину.
 

в эту осень я ничерта не фотографировала.

"Ты — мой личный сорт героина."(с)  
Ты моя вредная привычка. Ты как крепкий кофе - я так же от тебя зависима..

 Так что если встретимся, сольемся и засветимся. Никогда не отпускай меня, пожалуйста...

 Если бы кто знал как сильно я мечтаю уменьшить свои сиськи.

мои соседи, если они смотрят в окна моей квартиры, обязательно каждый месяц, а может и чаще, наблюдают как я, когда никого нет дома, танцую посреди комнаты в черном нижнем белье под что-то что крутится на радио.

скоро может быть  мне заклеют рот лентой. я хочу чтобы получилось.

 Я заметила одну особенность.
я как животное, не терплю когда меня что-то заставляют делать. 
меня это сразу начинает бесить, раздрожать, выводить из себя. 
и я способна что-то делать исключительно по собственному желанию. 

 вот было бы здорово  - послать всё к чертям и спать дальше. Почему мы всегда обязаны что-то делать ? Почему мы не можем в большинстве своем быть деятельными только тогда, когда нам этого самим хочется ? Почему всё в этой жизни мы должны делать поперек себя ? 

вот если я сегодня больше жизни хочу выспаться, а потом фотографировать, а вместо этого я должна прыгать в штаны и идти, а там ведь снова холодно ! Вот почему так ? Меня на протяжении многих лет очень старательно упаковывают для рынка труда, пополнения рабочей силы России. 

И я не могу объяснить по какой такой причине, я не могу с детства решить кем я хочу работать. я не хочу работать. нет, я не говорю о том, что мне хочется быть в положении сидения на чьей-то шее, это ни в коем случае, я женщина, а значит я - независима, но работать на идиотов я тоже не могу.

мне всегда хотелось создавать что-то своё. А не выгребать чужое.

в детстве я думала что будет всё по другому, что я буду беззаботной, мало о чем думающей, легкой и очень жизнерадостной. С каждым годом ситуация только ухудшалась и всё продолжает идти своей чередой, когда я думаю об этом, мне кажется что мои руки осыпаются, а клетки моего тела превращаются в песок и дует ветер из окна, рассыпая меня так, чтобы не осталось и следа от той, которая верила в детстве что будет беззаботной и счастливой.

и ещё, девочки, не придумывайте мистера идеала. Его всё равно не существует, даже если вы продумаете его до мелочей и придадите ему какие-то изъяны. Всё равно такого не будет. 

ах да. И... не бывает как в сказках. совсем. кто бы что вам не говорил.  

 Ощущение взросления приходит спантанно. Я убедилась в этом лежа на диване, перебирая пальцами по кнопкам ноутбука.

 Я по прежнему хочу жить одна. Одна, с музыкой и белой кошкой. И пусть она будет желтеть как трава к старости, все мы желтеем когда стареем. Я хочу чтобы в этот дом некогда не приходила мама и мне было не стыдно за тот борадк который там будет и немытую посуду. 
Хочу чтобы в этот дом приходил Он. в любое время суток. У него будут ключи, я это знаю точно. Я хочу чтобы он приходил ночью. Утром, иногда днем когда я буду в душе. Иногда когда я буду танцевать в середине комнты, а иногда когда я буду рыдать над фильмами. Я хочу чтобы он уходил, уходил по делам, о которых бы не рассказывал, но убеждал бы так, чтобы я никогда не боялась за свою голову и отростки на ней. И приходил всегда неожиданно. 
он может быть не_такой. а может и такой . я не знаю. мне не важно. Он у меня есть. Это важно.

так началась моя история.

Этот дневник я посвящаю Ему и Пауло Коэльо.

Страсть не дает человеку есть, спать и работать, лишает покоя. Многие боятся ее, потому что она, появляясь, крушит и ломает все прежнее и привычное.