КОРРЕКЦИЯ ГЛАЗ при помощи макияжа

1. Выпуклые глаза. Сделать глубже выпуклые глаза можно использованием теней матовых и темных, неярких тонов. Всё верхнее веко оттеняется малозаметной тенью. Тени в этом случае растушевывают вертикально. Подбровное пространство тонируют светлым тоном. Обязательно подчеркивают и край нижнего века. Выпуклая форма глаз. В макияже используют прием контраста. Выбирают два тона теней. На поверхность век наносят при помощи аппликатора нейтральные тона (например, сиреневый, коричневый). Темный тон накладывают на складки век и аккуратно растушевывают его к вискам. Темным контурным карандашом подводят нижний край век. Можно использовать карандаш черного цвета. Форма бровей особой роли не играет, поэтому ее можно оставить естественной. Ресницы окрашивают тушью, наращивая их длину.

2. Глубоко посаженные глаза при макияже следует как бы приблизить, используя светлые тени. На верхнее веко, начиная от внутреннего угла глаза и вплоть до бровей, наносится тень очень светлого цвета; разрез глаз подчеркивается полоской краски только у наружного угла глаза. Ресницы сильно подкрашиваются тушью, благодаря чему глаза становятся выразительнее. При глубоко посаженных глазах рекомендуется применять искусственные ресницы.

Читать далее...

Кнедлики

Калорийность на 100 гр - 115ккал

Ингредиенты

250 гр творога (рассыпчатый, домашний)
20 гр манной крупы
1 яйцо
ванилин
Клубника для начинки

Приготовление

Все хорошенько измельчить блендером и оставить на ночь в холодильнике.

Сформируйте из творожного теста лепешки, в серединку положите клубнику (либо другую ягоду) , накройте тестом.

Отварить в слегка кипящей воде 5-7 минут.

Подавайте со сметаной, натуральным йогуртом или любимым джемом, можно посыпать сахарной пудрой или маком)

Куриное филе с брокколи

Состав:
500 г куриного филе
400 г брокколи
лук порей
200 мл сметаны/йогурта
100 г сыра маложирного
соль
перец

Рецепт приготовления

Вместо порционных формочек можно использовать форму для запекания, размером около 15х20 см.
Из указанного количества ингредиентов получается 4 порции.
Филе отварить до готовности (после закипания варить 20 минут).
Брокколи отварить до готовности (после закипания варить 7-8 минут).
Лук порей нарезать полукольцами.
Филе нарезать небольшими кусочками.
Сыр натереть на средней терке.
Смешать сыр и сметану/йогурт
В формочки выложить филе, брокколи, лук.
Посолить, поперчить.
Полить сырным соусом.
Поставить в духовку.
Запекать при температуре 180 градусов до золотистого цвета (около 20-25 минут).

Вкусный и полезный завтрак - фруктовый йогурт

Калорийность: 194 ккал
Ингредиенты на 1 порцию:
- 400 г натурального йогурта
- клубника
- 5 шт. киви

Приготовление:

Клубнику вымыть, удалить плодоножки. Киви вымыть, очистить. Нарезать фрукты небольшими кусочками. В йогурт добавить сахарную пудру, перемешать. Нарезанные фрукты выложить в креманки, залить йогуртом.

Курица в томатно-йогуртовом соусе

На 100 г 172 ккал

1 курица 1.5 кг
1 ст.л с горкой мука
3 больших луковицы
3 зубчика чеснока
4 -5 ст.л растительное масло
2 ст натуральный йогурт
3 больших помидора
1 веточка черешкового сельдерея
2 ст.л томатная паста
300 мл куриного бульона или вода
Соль по вкусу
Ѕ ч.л корица молотая
ј ч.л молотая гвоздика
Ѕ ч.л молотый кардамон
2 ч.л молотая паприка
1 ст.л сахар(по потребности)

приготовление :
Курицу порубить на порционные кусочки.Посыпать мукой и солью. .Нарезать лук и чеснок.На растительном масле пожарить лук и чеснок до золотистого цвета.Положить в процессор и взбить.Курицу пожарить в том же масле с двух сторон до золотистого цвета и убрать в сотейник.Помидоры,томатную пасту,йогурт,специи,соль добавить к жареному луку и ещё раз взбить в процессоре.Влить соус и бульон к курице,дать закипеть,приправить солью и сахаром,положить веточку сельдерея,убавить огонь.Тушить курицу до готовности.Если соус покажется густым,можно немного добавить воды.В конце варки убрать сельдерей из соуса.Готовое блюдо посыпать зеленью петрушки или кинзы , подавать с картофельным пюре или отварным рисом.

Голубцы диетические

45кк/100г

продукты:
филе куриное 160г
опята 100г
фасоль стручковая 100г
яйцо 1шт
китайская капуста 500г
томатная паста1 ч.л.
соль, приправы - по вкусу.

Куриное филе, фасоль и опята мелко нарезать и обжарить. переложить в миску и смешать с яйцом.
капусту разделить на листы, проварить в кипящей воде 3 минуты.
выложить на каждый лист начинку, аккуратно завернуть, обжарить сухой на сковородке, добавить немного воды с пастойи протушить 10 минут.

Как очистить "бабушкины" чугунные кастрюли/сковордки.

У каждой хозяйки наверняка где-то на кухне хранится "бабушкина" чугунная посуда! Тот чугун, который можно купить сейчас, не сравнится с тем качеством, которое было раньше. Но как готовить вкусные блюда, когда посуда покрыта не отмываемым подгоревшим слоем жира? И возможно ли дать любимой кастрюльке вторую жизнь? Выход есть! С этим способом ваша старая любимая посуда будет как новая!

Для данного совета пришлось найти типичный пример старой чугунной сковородки с довольно приличным слоем пригоревшего жира на его стенках.
Итак, для начала нам потребуются самые простые на первый взгляд подручные средства, а это:
1) клей ПВА универсальный (обычная средняя баночка, у меня 125 г) 1шт
2) хозяйственное мыло 72% 1шт
Итак, для начала на крупной терке натереть хозяйственное мыло.


В большую емкость (в моем случае большой глубокий таз) я заливаю воду и довожу ее почти до кипения. В этот момент я убавляю огонь и насыпаю в таз натертое мыло и клей ПВА. Все тщательно перемешиваю, чтобы мыло растворилось. В получившийся раствор я опускаю "убитую" годами сковороду...


И... не пугайтесь... варю ее 2 часа на среднем огне, подливая воды, когда часть раствора будет испаряться.

Читать далее...

Серия шарики

Серия шарики

Читать далее...

Чем собаки лучше женщин? ))



1. Собака разрешает играть вам с другими собаками.
2. Собака понимает, что вы ее хозяин.
3. Собака любит, когда приходят ваши друзья.
4. Собака думает, что вы замечательно поете.
5. Собака любит грубые игры.
6. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
7. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.
8. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
9. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?"
10. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
11. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
12. Собаки редко живут дольше, чем мы.
13. Собакам нравится ходить на охоту.
14. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
15. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
16. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
17. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
18. Собака не берет на время ваши рубашки.
19. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
20. Собака не ходит по магазинам.
21. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
22. Собака не плачет.
23. Собака не может говорить.
24. Собака не ненавидет свое тело.
25. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
26. Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.
27. Собака проводит в ванной считанные секунды.
28. Местоположение собаки в доме никогда не меняется.
29. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
30. Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить.
31. Законно держать собаку в доме привязанной.
32. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.
33. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
34. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
35. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
36. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
37. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
38. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
39. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
40. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
41. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
42. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!

Чем женщины лучше собак?
1. В обществе принято иметь половые отношения с женщиной.
2. Женщина хорошо смотрится в свитере.
3. Женщина умеет делать поп-корн.

Чем женщины и собаки похожи?
1. И те, и другие глупо выглядят в шляпах.
2. И те, и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто.
3. И те, и другие придают слишком большое значение ласке.
4. И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
5. И те, и другие имеют склонность к ипохондрии.
6. И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
7. И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово.
8. Никогда не поймут футбол.
9. Никогда не поймут, что молчание - золото.
10. Никогда не угадаешь, что у них на уме.

http://www.zhaba.ru/story/page68/item19375

100 причин почему мужчиной быть тяжелее



1.На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантатов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе"разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы"Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком",а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

http://www.zhaba.ru/story/page71/item20739

Дима Билан к свадьбе купил дом на Рублевке за 1 млн евро



Дом стоимостью в 1 миллион евро, расположенный на Рублевском шоссе, известный певец и победитель Евровидения-2008, приобрел в преддверии свадьбы с фотомоделью Леной Кулецкой, сообщает портал apartment.ru.
Певец считает особняк в сосновом лесу весьма выгодным приобретением даже в период кризиса. Новый дом Билан подбирал с ноября прошлого года, причем делал это в тайне даже от своих друзей для того, чтобы сделать сюрприз своей невесте.
Итогом длительных поисков стало приобретение особняка общей площадью около 400 кв.м. с земельным участком в 24 сотки, на которых, по замыслу хозяина, должны появиться бассейн, сауна и музыкальная студия. По словам Билана, именно о так доме он мечтал всю жизнь.
Дима Билан стал не единственной знаменитостью, скупающей престижную недвижимость во время кризиса. Особняк стоимостью более 7 миллионов долларов, расположенный в одном из респектабельных районов Лос-Анджелеса - Bel Air, приобрела певица Мэрайя Кэри. Приобрела роскошную квартиру за океаном, в Майами и российская певица Ирина Аллегрова.
А вот известный коллекционер недвижимости Николас Кейдж, ссылаясь на финансовый кризиса и рост расходов на содержание недвижимости, уже продал принадлежавший ему замок в Баварии и выставил на продажу еще несколько особняков.

http://realty.newsru.com/article/08May2009/bilan

Элитный дом, в котором живет Заворотнюк, могут снести из-за трещин в стенах



Депутатский дом на улице Улофа Пальме (запад Москвы), в котором живет популярная актриса и телеведущая Анастасия Заворотнюк, в ближайшее время могут снести из-за проблем с несущей конструкцией здания. Как оказалось, пафосная высотка, построенная в начале 90-х годов прошлого века управделами президента, сейчас держится на "честном слове". Несколько месяцев назад в стенах дома появились трещины: постройка в буквальном смысле слова затрещала по швам, пишет Life.ru.
"Мы живем, словно на пороховой бочке, - призналась мама актрисы. - Уже не один раз к нам приходили представители жилищно-коммунальных служб и проверяли весь дом, в том числе и нашу квартиру. Сказали, что дом небезопасный и что вполне возможно, жильцов будут переселять".
В свое время Анастасия вложила в ремонт престижной квартиры более полумиллиона долларов, сделав ее своим семейным гнездышком.
"Жильцы нашего дома пока не собирают вещи, - говорит консьержка звездного подъезда. - Но все живут в ожидании худшего, ведь понятно всем, что с домом происходит что-то странное. Он просто может в какой-то момент треснуть и разломиться на две части".
В кризис, когда у актрисы не все гладко с работой и финансами, ей ну никак не на руку искать новое жилье, к тому же к этой квартире привыкли и ее дети, отмечает издание. Однако, по словам друзей, Заворотнюк уже всерьез задумалась о покупке частного дома в ближайшем Подмосковье, чтобы не зависеть ни от кого и жить спокойно, не думая о ветхой крыше над головой.
Как напоминает ИА "Росбалт", Анастасия Заворотнюк уже купила квартиру в Крыму. Здесь Заворотнюк вместе с мужем-фигуристом, неоднократным чемпионом США и мира Петром Чернышевым намерены дать старт новому ледовому проекту "Ялта Ice". С июня по сентябрь на ялтинской набережной будет установлен временный каток с настоящим льдом площадью 800 кввадратных метров и трибунами на 2 тысяч человек.
"Но это не главное, - заявила Анастасия Заворотнюк. - Я купила в Ялте квартиру и давно хотела перебраться в Крым на постоянное место жительства. Единственным сдерживающим фактором оказалось то, что в городе нет катка, а как же Петр сможет без него?! Однажды мы гуляли по набережной и пришла идея: а почему бы не построить каток?".

http://realty.newsru.com/article/07may2009/zavorotnuk

Почему Прохоров вложил $200 млн в американскую экономику?



Российский бизнесмен Михаил Прохоров приобрел баскетбольный клуб “Нью-Джерси Нетс” (НБА), потратив на покупку 200 млн долларов. Наши олигархи продолжают выводить капитал за рубеж, а не вкладывать его в развитие отечественного спорта. Уместно вспомнить, что несколько лет назад Роман Абрамович побаловал себя дорогой игрушкой - “Челси”, клубом английской премьер-лиги, в который к этому дню уже вложил почти миллиард фунтов стерлингов!
Михаил Прохоров - фанат баскетбола. Теперь американского


ВМЕСТО “ЧЕЛСИ” МОГЛО БЫТЬ “ТОРПЕДО”

Сделка Прохорова еще должна быть одобрена советом владельцев команд НБА. Но когда приходит богатый русский и обещает разом вбухать 200 миллионов долларов в американскую экономику, как-то не поворачивается язык ему отказать.

Вот условия сделки:

- группа ОНЭКСИМ, которую возглавляет Прохоров, инвестирует $200 млн в строительство новой арены в Бруклине (Barclays Center) в обмен на 45-процентную долю;

- при этом контрольный пакет команды “Нью-Джерси” (80%) переходит к Прохорову за символическую цену.

Прохоров - фанат баскетбола. Когда он возглавлял “Норильский никель”, то вкладывал деньги в ЦСКА. Армейцы стали топ-клубом, семь раз подряд выходили в “Финал четырех” Евролиги. Другое дело, что развитие команды вызывало нарекания. Как-то не тянуло болеть за ЦСКА, в составе которого выходили сплошь иностранцы, приехавшие в Россию за нефтедолларами. Не грело... К тому же такой клуб-монстр убивал интригу в российском чемпионате, не позволяя другим командам тянуться к “золоту”. Однако ЦСКА был флагманом российского баскетбола и много побеждал на европейской арене.

А потом Прохоров с Потаниным начали передел собственности. Михаил Дмитриевич хотел оставить ЦСКА себе, но команду ему не отдали. Тогда Прохоров ушел в биатлон, пригласив с собой, пожалуй, лучшего спортивного менеджера России Сергея Кущенко. Бюджет армейцев оказался резко сокращен. А сам Прохоров решил вложить деньги в НБА.

...Очень напоминает лето 2003 года, когда Роман Абрамович собирался купить московское “Торпедо”, но владелец клуба Владимир Алешин сорвал сделку. Тогда Роман Аркадьевич переключился на “Челси”, а “Торпедо” сейчас докатилось до второго дивизиона.

БУДЕТЕ БОЛЕТЬ ЗА “НЬЮ-ДЖЕРСИ”?

О чем это говорит? Во-первых, в России не умеют делать бизнес в спорте. Нет корпоративной солидарности во имя общей цели, все стараются поставить друг другу подножку. Еще один набивший оскомину пример - “Зенит”, переманивший Быстрова из “Спартака”.

Во-вторых, олигархам проще развивать бизнес за рубежом. Там четкие правила игры, прозрачные бюджеты, имидж и престиж мирового масштаба... Неприкосновенность опять же, если живешь в Англии или Штатах.

Я не пытаюсь как-то защищать Прохорова или Абрамовича. Это не нужно ни им самим, ни нашему обществу, которое восторженно восприняло сделки. Ну как же: “Русские покорили Америку!”, “Теперь наш представитель будет в лучшей баскетбольной лиге мира!”, “Айда болеть за “Нью-Джерси” и за “Челси”!”
Хоккей в России не без помощи босса “Газпрома” А. Медведева (справа) стал привлекательным бизнесом


Но я за эти иностранные команды переживать не хочу. Не греет...

Никак не обвинишь олигархов в том, что они не развивают отечественный спорт. Абрамович много вкладывал в футбольный ЦСКА и хоккейный “Авангард” (благодаря ему в Омск приехал великий хоккеист Яромир Ягр). Теперь Роман Аркадьевич создал Национальную академию футбола. Он оплачивает контракт Гуса Хиддинка - по слухам, с учетом бонусов, голландец зарабатывает 5-7 миллионов евро в год. Спасибо нужно сказать Абрамовичу за то, что сборная России взяла “бронзу” на недавнем Евро и сделала на время бессмысленным анекдот “У нас есть три беды - дороги, дураки и футболисты”. Прохоров опять же вкладывается в биатлон - очень рейтинговый зимний вид спорта.

Но все это крохи на фоне тех сумм, которые утекают за рубеж и идут на развитие английского футбола и американского баскетбола. И ведь пример заразителен. Уже и другие олигархи размышляют о том, что престижно иметь иностранный спортивный бренд, который работает на твое имя. А российский спорт оказывается на мели.

НАС УНИЗИЛИ НА ЕВРО

Я подсчитал: на 200 миллионов долларов можно построить двадцать великолепных спортивных школ в крупнейших регионах России. Так развить баскетбол в нашей стране, что через несколько лет в НБА все равно появится русский клуб. Но не “Нью-Джерси”, который еще нужно вытаскивать из финансовой ямы. За океаном по примеру НХЛ будет играть не один Андрей Кириленко, а двадцать перспективных россиян, которые станут звездами.

И тогда сборная России не будет терпеть унижение на чемпионате Европы, когда мы ведем отчаянную борьбу за седьмое место и остаемся без путевки на чемпионат мира. И этот турнир игнорирует Андрей Кириленко, без которого, как оказалось, наша национальная команда не стоит ломаного гроша. И то, что в 2007 году мы эту Европу выиграли, походило на невероятное чудо - когда по дешевому лотерейному билету выигрываешь миллион долларов.

Сделка, которую совершил Михаил Прохоров, - лишний повод задуматься, куда вообще катится наш спорт.

БЕРИТЕ ПРИМЕР С ХОККЕЯ

Насчет НХЛ еще несколько лет назад ходили разговоры, что олигархи могут купить одну из титулованных хоккейных команд. Сообщалось, что тот же Роман Абрамович приценивался к “Ванкуверу”, играющему в столице будущей зимней Олимпиады. А в этом году самый титулованный клуб лиги “Монреаль” менял владельца, и, по некоторой информации, “канадцев” мог купить российский бизнесмен.

Но в хоккее утечки капитала за рубеж не может быть по определению. Начнем с того, что благодаря одному из боссов “Газпрома”, Александру Медведеву, удалось реформировать унылую суперлигу в симпатичную КХЛ. Хоккей в России стал привлекательным бизнесом. Развиваются команды, которые боготворят в регионах и ценят в Москве, вкладывая в них огромные средства. Уже появился термин “команды-олигархи” - применимо к “Ак Барсу” (Казань) или “Салавату Юлаеву” (Уфа).

Не забывают и о юношеском спорте - с этого сезона запущена Молодежная хоккейная лига, в которой талантливые юниоры “дозревают” до взрослых команд. Есть и ориентир высшего спортивного мастерства - сильнейшая лига НХЛ. Кто в ней на первых ролях? Наши же парни: Александр Овечкин, Евгений Малкин, Павел Дацюк, Илья Ковальчук, Евгений Набоков...

Самое главное, КХЛ тоже становится сильной конкурентоспособной лигой. И с НХЛ она находится в стадии холодной войны. Это раньше американцы утаскивали у нас молодежь за бесценок. Теперь улажено спортивное законодательство, залатаны дыры, объяснены наши требования: извольте платить, если хотите получить будущую звезду.

Энхаэловские боссы на это не соглашаются. И уж, конечно, они не пустят русский капитал на свой рынок, который может развалить его изнутри. Да, помнится, Александр Медведев смеялся на чемпионате мира в Берне, что у него есть задумка: купить их “Детройт”, чтобы сделать из него фарм-клуб нашего чеховского “Витязя”. Но то была не более чем шутка.

Хоккей - грамотный пример того, как развивать спортивный бизнес, как останавливать утечку огромных финансов. А теперь представьте, что было бы с нашим многострадальным футболом, если бы Абрамович, послушавшись совета, решил вложить в него пресловутый миллиард фунтов стерлингов. Наши футболисты и сейчас сходят с ума от денег, а так они вообще перестали бы бегать по полю. А “талантливые” менеджеры, спокойно останавливающие чемпионат страны на месяц посреди лета, наверное, воздвигли бы стадионы из чистого золота.

Но все равно на этих золотых аренах бесновались бы неуправляемые фанаты, лучшие игроки уезжали бы за рубеж, а сам чемпионат по-прежнему представлял бы собой застойное болото. Все проблемы в нашем спорте идут от головы. Которой зачастую просто нет.

Материал подготовил Степан Строев

http://www.mirnov.ru/mn/30-1.php

Как быстро отрастить волосы



Существуют специальные маски для волос, которые ускоряют их рост. Перед применением масок помойте голову и протрите полотенцем. Волосы должны быть немного влажными.

- Берём яичный желток, добавляем одну столовую ложку мёда. По желанию можно добавить лук для увеличения эффективности. Недостатком добавления лука будет являться неприятный запах. Убрать его можно, спрыснув волосы лимонным соком. Нанесите маску, замотайте волосы полотенцем, подождите немного и смойте всё это водой.

- Медово-луковая маска. Лук следует натереть на тёрке. Соотношение луковой кашицы к мёду должно быть 1 к 4 соответственно. Полученную массу нужно втирать в голову в течение получаса, после чего тщательно промыть водой. В случае, когда волосы сухие и ломкие, то к маске нужно добавить оливковое масло, для смягчения.

- Маска из дрожжей и перцовки. Берём около тридцати грамм дрожжей, добавляем к ним две столовые ложки перцовки. После нанесения на голову приблизительно через двадцать минут смываем маску водой.

А еще уменьшите число стрессов, побольше отдыхайте, хорошенько высыпайтесь. Правильно питайтесь, употребляя здоровую пищу. Пейте меньше кофе. Каждый из вас слышал о вреде курения, касается это и роста ваших волос. Пейте больше жидкостей, выводя токсины из организма. Ведите здоровый образ жизни.

ИСТОЧНИК: УНИАН

http://ubr.ua/fullnews/rus/kak_bystro_otrastit_vol...4050c2389335136dce466280db012f