Прекрасный день, пускать он хоть и унылый, и давно никто не видел солнца, и серость улиц, серость этого города действует угнетающе, но он был в некотором роде счастлив. Не взирая на это день для него был самым хорошим. Понедельник, которого так он долго ждал наконец то наступил. Что же удивительного в этом понедельнике, в столь не любимом многими, даже большинством? Она… Да, она, милая, восхитительная, ставшая для него очень дорогим человеком. Выжидая момент, когда она пойдет на работу, он не находил себе места. Все на работе смотрели с удивлением, и все это сопровождалось вопросами… что с тобой? Чего это ты такой довольный, радостный… Счастье, какое-то странное, надуманное.. но счастье. Забыв давным-давно, что это такое, что представляет из себя, и вообще это состояние, наслаждался каждой секундной. И он звонил, звонил когда предоставлялась возможность, звонил, чтобы услышать ее голосок, чтобы сказать.. наверное пару банальных вещей, что соскучился, что очень рад слышать, и хочет увидеться. Он что-то говорил, стоял на улице, улыбался, и ему казалось что на улице не пасмурно, а чистое, голубое небо, и светит солнце, которое нежит своими лучами. Как ему не хотелось прекращать этот разговор, а тонуть в каждом ее слове, и находиться в каждой секунде их разговора. Они договорились о встречу в эту субботу. Он пообещал не загадывать, и не загадал же.. Все перевернулось в 1 момент, пару слов.. Все отменилось, в который уже раз. Стало грустно, и осознание того, что вот этот момент, миг, который буквально пару секунд был, а потом его не стало.. Да.. зря он так надеялся, мечтал, радовался… как ребенок, да-да, именно как ребенок. Волна апатии накатывала и накатывала, сметая все на своем пути, руша все надежды, все подряд. Эгоист? Не знаю, наверное да, а может просто, очень сильно хотя этого, надеялся что все будет хорошо, ничего не отменится.. и момент встречи настанет, и бабах, все резко меняется. Стало как-то больно, что-то душило его. Он не знал что делать, как поступить, ему хотелось куда-то исчезнуть, провалиться. Пытаясь как-то справиться с этим, мыслями он уже был непонятно где, да и непонятно какие мысли это были. Милая, дорогая.. Его заклинило, накрыло, и начало съедать изнутри. Сигареты, наполненные смертельной отравой, в которой химических элементов больше чем в таблице Менделеева и то не спасали его. Куря одну за одной, наполняя едким кумаром комнату, он делал себе только еще хуже. Если бы не его эти мечты, ожидания этой встречи.. быть может все было бы по другому. И все эти неудавшиеся встречи моментально нахлынули, добавляя новую порцию горести. Мысли, мысли о том, что у него все не так, никогда ничего не получается..убивали.. Как ему не хотелось уходить, но не знал что сказать, да и нужны ли его слова. Такие бесполезные, даже наоборот, казалось только лишь все усугубляющие. А желание говорить их в иной момент пересиливало.. Но зачем? Зачем все это он говорит.. Они лились сами по себе, в вперемежку с желанием встретиться, заглянуть в ее прекрасные глазки, любоваться губками.. носиком, желанием просто побыть рядом, желанием поговорить обо всем и ни о чем, на любые темы, безумец.. безумец. Сказав, что лучше он пойдет.. ну вот опять зачем? Лучше бы остался, но, кто-то или что-то тянуло его назад, да и не хотел ей больше портить настроение. Ушел, а сам жалел, его тянуло написать, хотелось обнять, но не находил слов, а второе, и так было невыполнимо.
Счастьем, наполненный, дурак!
Ты скинут в бездну, мрак
Пучину грусти и печали…

Перестать жить, перестать светиться от счастья, перестать гореть, зажигать. Как иногда бывает все просто. В один миг, в один час, ты словно перестаешь существовать, хотя это слово далеко от истины. Маленькие кусочки мозаики складываются воедино, образуется целая, завершенная картина, также как игра приходит к концу и пора вскрывать все карты, а ведь на кону, не то чтобы.. какие-то деньги, на кону твоя жизнь. Перед тобой.. для кого-то лезвие бритвы, для кого-то острие ножа, для одних быстрое, для других медленное, томительно долгое, ожидание эндшпиля. Или, вообризить лишь одну спичку ( как я люблю говорить про эту спичку, быть может являясь курильщиком, она дарует целую, примерно 5 минутную жизнь для моей бело, никотиновой палочки) да-да, как оно ярко может вспыхнуть, озарить большое "пространство", осветить людей.. или же, она будет медленно гореть, переходя постепенно из пламени в черные, но еще ярко красно-оранжевые цвета, и в конце концов обожжет пальцы.

Мозаика, да, наша жизнь действительно близка к этому слову, к этому элементу. Она собирается не за пару секунд, не за 1 минуту, и порой даже бывает не за 1 час. А шаг за шагом, примеряя каждый кусочек, методом проб и ошибок, и лишь только общий вид, который только в жизни меняется множество раз, и тем самым усложняя "сборку" наших грез, или горстки мечтаний. Конечный итог придет сам собой, правда он иногда остается в стороне от нашего взгляда. Да и не все доходят до конца, собирая лишь только некоторые обрывки целостной картины.
Порой бывает задаешься вопросом, или нет, даже некоторым утверждением, что ты сам, собираешь 1 кусок множество раз, пренебрегая остальными частями, быть может более красочными.

Да к черту это все, к черту этот мир, давай приколемся и станет море по колено©

А как прекрасно начинался день, не выспавшийся, на голодный желудок, как обычно выкурив пару сигарет. Что-то предвещал солнечное, позитивное, ведь пятница и хоть не было общих лекций, но он встретился бы с ней.

Последний день... и какой большой провал будет во времени..
Солнце, и чистое небо. Лучи грели его, согревали, он шел по улице с улыбкой. Ждал, когда позеленеет цвет ее ника. По пути на работу, его окружала неописуемая красота, нежные лучи солнца, прохладный воздух, и даже пение птиц, вносили в душу отголосок прекрасного, той радости жизни, о которой он давно забыл. Настал момент и появилась она. Он улыбнулся -) Спустя некоторое время позвонил. Ее голосок, говорила что напевала песню, еще сказала, что позвонил в томже самом месте что и вчера, ммм, он улыбался. Ее голос завораживал, пленил, ах, как не хотелось прекращать этот разговор. Счастье, подумал он. Да вот эта капелька, эти дни, эти моменты, когда звонил, видел ее, счастье. Хотелось выйти на улицу с распростертыми руками, попытаться обнять согревающие лучи солнца, и закричать, такое, эдакое, кричать, выкрикивать. Чувствовать легкими свежий воздух, ощущать телом прохладу, и все теже самые лучики солнца. Слышать пение птиц, такое радующее, осеннее, но никапелькие не предвещавшее зиму. Какое чистое небо, какие пушистые, перьевые облака далеко на городском горизонте. Еще зеленая трава, он обращал внимание на весь окружающий мир, он зажил новой жизнью, той жизнью, о которой, может быть, где-то внутри мечтал.
Просил ее одеться потеплее, просил беречь себя, да, волновался за нее, ведь отпуск.. Надо быть здорой, полной сил. На что она его спросила "что ты бережешься какбудто бы я твоя беременная жена". Та улыбка, которая и так не сходила с лица, сменилась еще большей улыбкой-) Он окунулся в свои мечтания, но разговор продолжился.. Они говорили и говорили, он что-то такое сказал, на что получил фразу, но запомнил всеголишь обрывок "тебе надой найти девушку"... Говорила что живет в детских мечтах... или что-то такое, он уже не помнил.. Но как? как можно вот так взять и найти девушку? Как можно моментально избавиться от.. Как перестать чувствовать? Ведь не прикажешь себе.. и не скажешь - найди девушку. Да, вот так прям взял и нашел.. Он бы согласился что живет в мечтах, он понимал это.. знал.. Зачем она так сказала, ведь.. наверное понимала что просто так ничего не сделаешь, и эти слова.. Или.. может она думала, что он послушается ее?
Так и прошло пол дня в размышлениях... и все о ней, ее образ стоял в голове, такой яркий, живой, он смотрел ей в глаза и не мог оторваться...
... Когда они встречались взглядом, улыбались, отводили глаза. Её улыбка, хитрая, милая, но она улыбалась и это согревало его. Ну почему все мы.. думаем только в последний момент, каким дураком он был, ну почему так холодно, выражаясь ее словами.. проводил ее.. И повзонил.. уже была занята, в ближайшее время, и не вближайшее, он ее не увидит. Все как-то съежилось внутри, этот дурацкий поступок.. и не один уже, стало грустно, печально. Почему он был таким? Почему иногда думал только после того как делал.. Это его "я" убивало его, съедало.. иногда, когда выползало, такой тихой подступью. Дурак.. дурак, твердил он сам себе.
А ее милый голосок, опять спасла его.. но этот осадок, после самого себя его не покидал, усиливался, он корил себя, винил.. Не знал что с ним делать, как быть. Продолжал тихо убивать.. сам себя. Но был рад услышать, увидеть, но.. какой дурак! какой дурак..
Ему было неприятно, сам себя наказывая, всеже просил прощения...
Простишь ли ты его...

Его разрывало внутри на части, но ничего не разлеталось, ни слова, ни действия. Он оставался таким, каким обычно был. Но там.. творилось нечто. Сдерживая напор желаний, чувств, чего-то разумного, и сидя по вечерам, ближе к ночи, он выплескивал все на бумагу.
Вы не представляете.. хотя, может быть и представляете, но лучше этого не испытывать. Борьба между, борьба внутри, борьба двух сторон жизни.. Ему хотелось дарить тепло, наслаждаться моментами этой жизни, сделать ее счастливой... Но ведь ему даже не получалось провести лишних пяти минут вдвоем.. Лишних, глупое слово, никогда ничего не бывает лишним.. Хотелось звонить, слышать ее голось. Хотелось встречать ее почаще, и смотреть, смотреть в ее глаза, в эти прекраснейшие, очаровательнейшие глаза, хотелось забыться в них, не отрываться, и тонуть в доброте этого взгляда...
А дальше.. не могу..

Ему хотелось говорить, говорить слова, нет не обычные, другие... Он не знал что делать, точнее знал, но именно сейчас не хотел знать.. Вот тавтология.. Вспоминались строки из одной замечательной песни...
"Не кричи нежных слов, не кричи,
До поры подержи их в неволе, -
Пусть кричат пароходы в ночи,
Ну а ты промолчи, промолчи, -
Поспешишь - и ищи ветра в поле."

Столько всего, хочется написать, зарисовать, но надо спать, а черновик пусть остается..

 

 

Почему? почему когда выпил успокоительного, и уже клонит в сон.. идут самые такие идеи, которые хотелось бы записать...

Слова.. да слова, ими легче убить, что-то разрушить, нежели создать. Одно маленькое слово, и оно наповал убивает..

Вот так сидишь и думаешь, "не кричи нежных слов, не кричи.. до поры подержи их в неволе.."

И хочется держать и не хочется... Да, страх, страх сказать, страх потерять, страх... Обыкновенный, но не нужный человеческий страх.

Когда тебе дорог человек, когда хочется и не хочется одновременно вот чего-то... Появляются мысли "не кричать"... Как может стать дорогим человек? Спросите вы, да очень просто. Когда человек дарит своим видом, присутствием, пусть это замечаю только я, или это только плод моего воображения, когда есть доверие, уважение, трепетное отношение к этому человеку... Желание сделать... дарить улыбку.. Не знаю как сказать, что сказать, зачем? Вот и я уже этим вопросом задаюсь, "зачем?"...

Не хочу потерять.. опять это хотенье, хотеть не вредно, но ничего сам с собой не могу поделать. 

Она... изменила меня, в лучшую сторону... И опять лезут эти нежные слова... Ну не кричи же ты их, вот уже разговариваю сам с собой...

Милая, добрая... заботливая... Я вспоминаю вчерашний день, сегодняшний день... и все какбудто было бы пару минут назад... Твои глаза.. твой голосок..

 

Прости за этот бред... это все она, ночь..

Я ждал..

Какое-то ожидание внутри, ничего не понятно. Необъяснимое состояние, которого никогда не было... О чем это я? Не знаю..
Ничего не получается, точнее не получилось. А я ведь обещал, обещал встретиться, обещал шашлыки и глинтвейн. Противно, больно, не уютно и тошно врунтри.. Теперь еще не скоро встретимся, вот именно так. Загадывать не хочется, но жду, надеюсь, скучаю.. Ах как хочется вот так просто встретиться, просидеть всю ночь за разговором, потягивая вино из бокала, или... хочется просто оказаться рядом с тобой. Капелька радости, капелька надежды.. откуда она взялась? начинает потихоньку растворять печаль, мысль о улыбке, о мимолетной встрече вселяют радость, что-то приятное, и появляется улыбка. Да, сидишь и улыбаешься, вспоминаешь пятницу... Вспоминаешь каждую улыбку, каждый день..
А душа рвется куда-то, еле удерживаешь, какое-то беспокойство внутри, рвение.. Мысли, желания, не выполненное обещание... Состояние, когда не находишь себе места, когда думаешь о завтрашнем дне, смотришь в окно и хочется, куда-то туда, вдаль. Нет, забыться уже не хочется, и бежать тоже. Хочется остаться именно тут, здесь, и наслаждаться жизнью. Каждым мигом, каждым моментом.. но хотеть не вредно, вредно не хотеть. А мечтать? Жить, да живи, живи мечтая, живи, пытаясь ухватиться и остаться тут подольше. Начинаешь ценить, дорожить человеком, и вспоминаешь строки "если мы перестанем общаться"...
Нет... не хочу даже думать, я начал жить этим днем, начал ценить этот день, ценить то, что есть на данный момент, начал ценить эту жизнь. Ведь она так прекрасна, и сколько еще сюрпризов она преподнесет, на каждом повороте, после каждого выбора, после каждой, новой открытой двери тебя ждет что-то новое. Ты делаешь шаг, пару шагов, достаешь тот ключ, и думаешь, вот он, момент истины настал, еще пару секунд, ключ в твоей руки, но ты медлишь.. да, ты сомневаешься, боишься, но делаешь это движение. И...

В них можно погрузиться, утонуть, найти себя самого и в тот же момент потерять, можно ими плениться, любоваться, любить, жить! Передо мной может промелькнуть весь мир, все события произошедшие в моей жизни! А взгляд, какой у инх прекрасный взгляд, сколько в них огня, страсти, любви и печали. И если понять, увидеть, что в этих глаза происходит, можно осчастливить девушку!!! Глаза - отражение души, ничего не может столько показать как глаза!
Какие разные глаза... Спасенье в них! Как приятно встретиться взглядом, осознавать что ты не можешь оторваться, и думать, что она тоже не может оторваться. Порой бывает взглядом можно сказать больше чем словами, да что говорить о словах...
Сколько в глазах ласки, любви, тепла, доброты...
 

Ах, как хочется припасть к ее губам… Почувствовать это ощущение, новое, хорошо забытое старое, страсть… Долгий, страстный, в тоже время медленный и томительный поцелуй. Пронзающий насквозь, пленящий и говорящий, постой, давай еще…
Но нет, страсть берет свое, и вот ты уже ласкаешь ее шею, покрывая тысячами поцелуев, не оставляя ни миллиметра нетронутого губами нежного тела. А она, как кошка, начнет изгибаться, «мурлыкать», закрывая глаза, нежно царапая твою шею….
Вот уже начинает мешаться одежда, медленно стягиваешь кофточку, оставляя на ней маленькие кусочки "ткани", прикрывающие соблазнительные и вожделенные места. И снова покрываешь ее тело еле заметными поцелуями, а руками, совсем легонько ласкаешь ей животик, еле касаясь кончиками пальцев, чувствуешь, как она начинает вздрагивать, как по всему телу идут мурашки. Чувствуешь ее дыхание, прикасаешься к ее губам, не задерживаясь, начинаешь спускаться все ниже и ниже...       А ты начинаешь спускаться все ниже и ниже... перед взором и губами.. соблазнительная грудь.. начинаешь покрывать легкими поцелуями вокруг сосков... целуешь, не можешь оторваться, руками ласково проводишь по ножкам, по талии, гладишь спинку... не можешь больше удержаться, обхватываешь губами нетронутую часть груди, проводишь язычком..., слегка прикусываешь… и уже целуешь животик, заманчивые, изящные изгибы талии… задерживаешься, спускаешься к линии трусиков, проводишь язычком по этой грани, опускаешься еще ниже, прикасаешься губами, и горячо горячо дышишь…проводишь язычком по бедрам, покрываешь поцелуями, руками ласкаешь ножки, еле еле касаясь их, начинаешь приспускать трусики…и целуешь… целуешь…нетронутые губами клеточки изящного тела…

Когда тебе не хочется ничего, или же ты в двух шагах от этого, ты начинаешь смотреть на вещи по другому… Находясь в гаражном комплексе на 3 этаже, когда перед тобой вдалеке 2 окна.. в которые ярко бьет свет, и даже кажется что это маленькие двери, куда-то туда, там, где лучше, но до которых намного больше шагов чем эти 2 непонятно куда.. И когда появляется желание совершить эти 2 шага в пустоту, когда надоедает искать и пытаться открывать эти двери, к которым у тебя нет ключей, но в тот же момент есть 1.. хотя порой думаешь что и его у тебя нету, начинаешь смотреть на все другими глазами… И перед тобой уже не гаражный комплекс… Яркий свет вдалеке, те самые двери слева и справа, ты стоишь в размышлениях, а стоит ли? Откуда-то берется страх, а если подойдет, твое замутненное сознание в этот момент отрекается от всего, и произносишь вслух «А ведь даже не найти двери, ведущую на тот свет». А про себя замечаешь, забавная штука получается… коридор в полутьме, даже не распутье, а некий путь, путь на котором все мы делаем каждый день выбор, а сделав его в будущем попадаем в новые коридоры, быть может с каждым разом они становятся светлее.. но количество дверей не уменьшается, и у тебя в кармане, возможно, это лишь очередная ошибка, лежит не 1 а уже 2 ключа.. а ведущий ко всем дверям коридор, окутанный невидимым, но осязаемым туманом, кажется тебе вязким… Ведь если обратить внимание, того света из окошек-дверей, не достаточно чтобы осветить его, все ложно, все обманчиво. Мрака больше, но свет продолжает манить, и быть может подойдя к этому «окошку», тебе хоть на мгновение покажется, что все твое блуждание не бессмысленно, быть может там лежит подсказка, номер двери, а быть может тебя кто-нибудь там ждет. Но это всего до боли напоминает состояние внутри… те шаги, поступки, слова, это все наш выбор, постоянное противоборство между «да» и «нет»… между «хочется», «надо» и «зачем?»… К тому же, постоянно задаешься вопросом, «а что будет?».

Капля одиночества, убивающая лошадь
Курить.. эта мысль часто посещает меня, но я бросил, вот уже не курю вторую неделю. А пить спросите вы? да просто чаще всего не с кем. От силы раз в неделю да и то... ни у кого не осталось времени, все занятые.
А вот покурить.. ведь можно выйти на улицу, зайти в табачку, купить пачку и... покурить, дааа... покурить сам с собой. Есть только ты и тлеющая сигарета, будь то пустынные или оживленные улицы днем, вечером, ночью, ведь всеравно ты практически всегда один, но это одиночество двоякое, у тебя есть верная спутница - пачка сигарет, и сразу вспоминаются строки всем нам известной песни, "Если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день..." Но вот тут задаешься вопросом, а что есть "не так уж и плохо"? наличие пачки? или состояния с этой пачкой? а может быть игра слов, ведь мы, курильщики, не можем без никотина, и если есть что курить, это действительно не плохо.
Ты можешь сказать всего пару слов и замолчать, скурив при этом 1 сигарету, а можешь ходить и долго разговаривать сам с собой, выкуриваю одну за одной, и никто не будет против. И воздух, совсем другой воздух, вдыхаемый сквозь призму тлеющего табака и фильтра, дым, дым который убивает нам жизнь, легкие, но он наш, или быть может мы уже его? Кто сильнее? Мы думаем одно, а на самом деле все по другому. Но лишь одно известно точно, мы верим, что куря, отвлекаемся, и пусть будет так, когда мы курим то перестаем обращать внимание на этот мир, оказываемся вне его, наши мысли летят далеко, и такое ощущение что проходит не один час, но вот проходит 3-5 минут и ты чувствуешь что она уже начал прижигать твои пальцы, машинально тушишь или выкидываешь, а мысли остаются... Что это за мысли? мысли затянутые вместе с едким дымом? или у сигарет тоже есть чем с нами поделиться? А может быть это все бред бросающего курильщика... курившего в день по полторы две пачки?
В голове одна фраза, "если есть", но ее нету, неужто все так плохо?

Сидя за столом и смотря очередное кино, куря, очередную сигарету, он увидел неуловимо плывущий по немыслимой траектории немого вверх, вбок, описываю дугу в воздухе дым от сигареты.. Обратив только секунду своего внимания на него, сигаретный дым моментально изменил форум, толи играя с его воображением, принимая причудливые, замысловатые фигуры, толи живя своей дымной жизнью, подмигивая, намекая на что-то.
Как бы ему хотелось.. быть может, заговорить с ним, да, пожалуй странные мысли приходили ему в голову. Но как бы ему все таки хотелось найти собеседника в столь поздний, а для кого-то ранний час. Прохладный, свежий воздух влетал в открытое окно, немного бодря и уводя чувство усталости прочь.. прочь.. Вдруг дождь зашумел, тихо шурша по листьям деревьев напротив окна, толи пытаясь убаюкать, толи просто напоминая о себе. А он все слушал, слушал его, это была как музыка, да - да, самая любимая музыка, которая поднимает настроение, которая захватывает, в которую хочется окунуться и наслаждаться. Сходил на кухню, заварил чая, взял булочку и снова сел за компьютер. Ночь, она ведь только начиналась. Теплая, последнего дня лета ночь.

И что же могут рассказать о себе и дневнике Немного шаловливые но пьяные ручки?
Могут чиркануть пару строк, а могут написать и зарисовочку.
Читайте и увидите-)