вытечь из себя растворимым кофе.
закататься в асфальт.
слиться с серым и стать не выше уровня земли.
терять тут нечего.
и нечего бить воздух кулаками.
я в поисках инструментов,
которые могут вскрыть голову.
в ней что-то ходит, периодически шурша.
необходимо пробить хотя бы узкий ход для подводных течений.
дабы вытечь из себя растворимым кофе.

образность завязалась тугим узлом на закрытой двери.
дёрни за верёвочку остатками отрубленных рук и дверь откроется.
"если по лезвию не полезешь - ты бесполезен" (с)
насаживаешься на топоры. грубо и безысходно.
грубо и резко от безысходности.
чьи-то руки выжимают твою душу, как мокрую половую тряпку.
и стекает с тебя всё куда-то из..в никуда.
теперь впитывать.
наконец-то открыть глаза и оглянуться по сторонам.
раскрываться и открыть все внутренности.
тут тихо и воздух сухой.
мало что может привести тут...что-то живое..в движение.
больны усталостью, систематизированием и безразличием.
система состоящая из систем.
потягивает смрадом неестестевнности.
суррогаты ходят, гремя костями и клацая челюстями.
танцы масок.
спортивные состязания для костюмов.
тут нет места для призраков и духов. души.
душат.
отдайте мне меня...

из кусочков-мыслей собрать мозайку-картину.
или слепить оригами из подручных предметов.
вытягивать ниточки из сердца, раскрашивая кровью.
делать из них кисточки.
корявыми руками творить.
потом заливать всё грязью из нутра. своего. или чужого.
тонуть в скуке, не пытаясь даже выбраться.
мне не повезло, наверное, с судьбой.
или с генами.
или чёрт знает с чем.
но у меня ничего не будет.
осталось научиться ничего не хотеть и смириться.
и может....ценить хотя бы то, что у тебя есть.
тернист, однако, мысленный путь ленивца и неудачника с диагнозом самопоедания.
это не моя жизнь. это не я. "неЯ" неумело запутался в трёх соснах.

сумерки днём. зима спит над серым небом.
я тут перестал чувствовать кожей.
в этом виден какой-то прагматизм с материализмом.
не пишу сказок и не выдумываю призраков.
всё настолько ясно, что мой разум мутнеет.
не люблю однобокости.
но кто-то невидимый ставит меня только в одно положение.
я не ищу себя. [не найду.]
мне сладко убивать время, а вместе с ним и себя.
медленно и немного мучительно.
иногда улыбаясь. иногда втаптывая себя в грязь.
наплывами смеясь. в темноте нащупывать истерики.
умерли животные в клетках.
лишь тиран и раб в одном лице.
меняя маски. у меня их парочка найдётся.
умерли чувства вместе с чувствительностью.
какое-то отрицание.
я не чувствую вас. чувствую лишь пустоту.
пустота только чувствует во мне.
всё, что она ощущает это бесполезность и мимолётность.
и нет никаких глубин.
всё стало пресным.
всё становится лёгким, если только отключать мозг.
а это получается совсем редко.
мне ничего не нравится. но всё-таки чему-то отдаёшь предпочтение.
хотя я всё время вру.

иногда светится иллюзия того, что я оживаю.
мягко перетекая из одного в другое.
прыгая с одной мысли на другую, не заканчивая ни одной, обрываясь.
это просто... похоже на полёт.

кто-нибудь заметил какие-то изменения?

"Без переживания этой противоречивости нет опыта целостности, а тем самым нет и внутреннего доступа к священным образам" (с) К.Ю.

а доступ всё равно закрыт. и целостности я не наблюдал.

какой-то кулак сжимает сердце.
я почувствовал ветер лета в какие-то пару дней.
потерять боль и жестокость.
хотя они всего лишь сменили маски.
быть распластанным и растянутым.
следить как напрягаются и расслабляются мышцы.
потерять призмы ужасов.
сшиваться нелепо непонятными нитками.
становиться куклой-вуду.
ты крадёшь истерики и прячешь в свой рукав.
я скоро устану от этой "обычности".
она даёт движение мрази.
мразь не любит ни обычное, ни индивидуальное.
покой на море. гладь открыта солнцу.
а мне дадут снова прикрыть солнце ладонью.

и время пролетает, не задевая крылом.
рассыпаешься поцелуями и тишиной.
отдельно, но вместерядом.
прикосновения нежности на вес золота.
и я совершенно не понимаю что происходит.
зато чувствую закрытость потерянности.
с тобой....как наедине с природой.
она любит несмотря ни на что, потому что не может иначе.
не составляет никакого мнения и не оценивает.
правда, иногда...меня пугает пустота.
зато тепло манит.

один дома.
я чувствую, что в солнечном сплетении растёт комок.
как снежный ком скатывающийся с горы.
как клубок, на который наматываются нитки.
он поднимается чуть выше..
задевая сердце и создавая не очень приятные ощущения.
а потом подкрадывается к горлу
и сидит там долгое время.
кажется, что он вот-вот сейчас выйдет,
выпрыгнет и взорвётся тут же..
или вытечет.
но уже который раз ему ровным счётом ничего не удаётся.
он растворяется...
чтобы вновь эти операции повторить снова.
видимо.

тирания и эгоизм. тиранический эгоизм. дабы не дать ему выползти...подавляется другой тиранией. якобы судебной. втаптывается в землю. обрубаются все мосты и пути к выходу. делается обездвиженным. и в свою очередь неуверенность шаткими шагами ребёнка, который учится ходить, выходит в этот мир и при каждом падении взрывается плачем. это страх перед действием. что толку от ног, которые боятся ходить, а уж что-то топтать тем более.

ничего нового.

всё тише и спокойнее.
и ничем заканчиваются попытки довести себя до черты.
это дно безымоциональности.
слишком отличается от глубины мрака.
ты не грязь. ибо сер.
и это твой единственно возможный цвет на данном уровне.
цвет пальто.
слова не долетают до сознания.
как будто что-то потерял.
как будто в яму упали все мосты с миром внутренним...или какой ещё дрянью.
как будто забыл язык, на котором разговаривал со своими призраками.
факт остановки и юления на одном месте.
изо дня в день.
чувствую себя в коробке. даже на улице.
а так хотелось бы раскрыться. как раскрываются бутоны..пусть даже самого нелепого цветка.
но спокойное висение на затупленных крючках не даёт расходиться коже...хотя бы по швам.
всё во мне заболело "проказой".

(около семи часов вечера. через несколько часов спустя вместо пустой юлы в голове закрутилась грудная мясорубка. ещё одна маленькая истерика в копилку избитой жизни. меня колотит от этих противоречий.)

выйди наружу, тварь. вытеки.
чёрт бы тебя побрал.

есть кто-то около.
но снова рядом нет никого.
это какая-то болезнь отчуждения.

можно обвинить полнолуние в отсутствии сна. а можно в этом обвинить Юнга, который дал какой-то толчок какому-то внутреннему механизму. это похоже на цепную реакцию. щелчок. и в тебе гремят взрывы и салюты. ощущение какого-то болезненного торжества. и я сижу...и пытаюсь понять...вырисовать причину. всё дело в силе. может быть, в силе убеждения. или сила энергетики. (энергии?)
это как после спектакля "Рассказ о семи повешенных". сценарий простой и поерхностный. и кажется не он задевал. но игра актёров... я, наверное, был похож на вампира. жадно впиваясь глазами в их мимику, жесты, движения, и ушами в их голоса. а все щупальца нутра забирали себе все эмоции, которые летали около сцены.
после чего внутренний мир оживился и стал похож на муравейник.
мне остаётся только жалеть, что подобные внутренние смятения сократились по времени. стали намного короче. появилось что-то кроме.....что стало сжирать и это, делая меня опустошённым до такой степени, что я теряю восприимчивость и в голову не идут, как прежде, стаи крючковатых мыслей или образов.
мне дико не хватает страшных сказок и острорежущих углов.
это ведь всё.....всё, что у меня было.
это ведь была иллюзия жизни...борьбы.
столь малое для всех...но столь многое для моего ничтожества.

сухие колкие слова выстроенные в ряд,
как готовый к великому бою отряд,
спицами прямо в голову брошены.
похожи на скелет
плотно обтянутый умершей кожей.

фильтры сломаны, головы сломлены,
кружась в круговороте дней томных,
заключённых в границы условно невольные.
здесь лень готова
медленно жевать скудный улов
из великого множества
вещей, доходящих иногда до убожества
и рассыпающихся в мелкую крошку.
и где-то лезвия что ни попадя крошат,
готовя винегрет из истории прошлого.
оригами сложные неаккуратно сложенные,
вырезанные из сложностей
мыслимых и немыслимых сплетений
по загрязнённым венам,
ни во что не веря,
проламывая тромбы, проходя сквозь сон,
текут и разрывают время,
давно убитое в своей колыбели.
тут не замкнутый круг,
а каша внутренностей сферы.
тихо тлеешь, пока тихо сыпятся нервы,
чувствуя приближение дна постепенно,
где грязь будет заодно с тенью.
в пустоте пытаешься нащупать истерику,
опуская пальцы в истоки ненависти,
дабы дать движение внутренним рекам
и создать руины для новой крепости.
конец октября

вчера внутри порхали бабочки, щекоча нутро своими мягкими и лёгкими крыльями.
холодный ветер кусался, а я улыбался в его оскал.
в голове пела игра возвышенных нот.
как будто сознание было пропитано светлой ясностью.
ощущение стойкости и лёгкости в ногах.
настроение похоже на раннее утро, когда раскрывают тёмные шторы на окнах, дабы дать взошедшему солнцу больше свободы и пространства.
и не было особых причин для подобного, как не было причин и для перевёрнутого.
просто светился и переливался внутри.

В колонках играет - kamio

тяжелеют "ноги". а в крылья явно кто-то вливал свинец.
сознание ставит тупики разуму.
двери к бессознательному закрыты.
тут какое-то неуёмное недовольство.
и не понимание что делать.
на самом деле быть никем не так уж и просто.)

замкнутая петля.
это чуть похуже, чем замкнутый круг.
так как петля ещё имеет свойство затягиваться.

ничего не оседает глубоко.
задерживается на поверхности.
а поверхность редко реагирует, потому что наименее чувствительна.
это даже не кокон.
твёрдый панцирь. я не чувствую ни себя, ни внешний мир.
я не вижу. ты мне только завязываешь глаза туже. но я не виню.
ты будешь рядом. а глаза будет развязывать что-то другое.
чем чаще были вскрытия...тем больше я ощущал выдуманный смысл.
ощущал смысл, а не выдуманность.
развяжи мне глаза. пусти в этот мир. пусть он не мой и для меня.

руки, как рукава смирительной рубашки.
связать бы за спиной.
они не ловят, не берут. не верят.
всё то же самое. один день похож на другой.
и ты чувствуешь, как каждый час тебя убивает, всаживая стрелку в солнечное сплетение.
пустота становится шире. сознание - мутнее.
привычка - прочнее. осень - жёстче.
тяжелеет каша из листьев. становится труднее дышать.
горло боится холодного воздуха.
небо давит на мозг. сердце ломает пульс и с трудом выдерживает.
поиски спасения в знакомых людях, как попытки выбраться.
не на долго.
когда тебя нет - всё исчезает.
усталость вяжет пустоту сна.

9 октября

мне...либо нельзя оставаться наедине с собой.
либо мне просто нечего жрать, что я начинаю есть себя.
почему так много грузиков?
я ощущаю каждый...где-то внутри...в разных точках.
а также.. усталость рвёт сознание.
слишком много мусора внутри.
я перестал видеть то, что более близко к правде.

хаос слов, хаос мыслей.

этот холод свеж, как свеженапечатанная книга.
прочитаешь холод?
он разгоняет туман. он распускает руки. он отрезвляет, оголяя реальность.
он цепляется голыми ветками деревьев за твою кожу, как будто и тебя хочет оставить без всего.

мысли цепкими пальцами-крючками хватают безжалостно. также безжалостно, как за спину умеет кусать ветер. как осень разъедает лицо и ломает губы.

ты кровоточишь. и даже дождь с тебя этого не смоет.

как найти в себе опору, когда ты расплавлен?
существо зыбкое. форма расплывчатая. как предмет, снятый в движении.

ты вытекаешь чёрными чернилами на белые листы бумаги в голубую клеточку.
факт самовыражения. не нужен никому кроме тебя.
ты кричишь. но твой крик заглушается ещё множеством таких же подобных.
трагедии маленьких людей. они тонут в пресытившейся середине. а края оказываются труднодоступными.

угол. сидит фигура человека. спиной опирается на стену. (по стенам капли). левое колено согнуто. правая нога вытянута. тело усталое и угловатое...иссушенное. выражение лица говорит унынием своим о безысходности. голова опущена и говорит об отчаянии, повёрнута к правому плечу. левая рука вытянута, ладонью вверх, опираясь локтём на согнутое колено. тонкие длинные слабые пальцы растопырены. одна половина песочных часов над ладонью. из неё сыпется песок сквозь пальцы, образуя сыпучую горку внушительных размеров, которая всем своим видом обещает добраться до этого человека. в правом углу подпись: "ему было 20. впереди ещё было много песка."

5 октября.

основа шатается, но никуда не денется.
может ли основа сломать саму себя?
могла бы планета Земля себя уничтожить?
система вывести себя из строя.
и будет ли это из ряда вон...или так задумано.

им проще - они идут.
а я растекаюсь.

быть дождём. каплями на камнях.

в голове много ниточек.
их бы связать, сплести. получилось бы что-нибудь.
но корявые пальцы спотыкаются.
чувствую как по мне растекается кровь.
бессмысленно течёт. просто потому, что ей так нужно.
она по-другому не может.
немного холодно.
немного запутано.
немного воодушевления внутрь.
перебираю ниточки и рассматриваю.
мне нравятся их цвета.
мои любимые...чёрный, оранжевый, жёлтый, фиолетовый, тёмно-зелёный, синий, сиреневый, бордовый.
в мраке внутренностей ты видишь и различаешь цвета.
в мраке неживого ты жаждешь жизни.
в мраке жизни ты жаждешь чувств.
в мраке чувств ты жаждешь покоя.
в мраке покоя ты жаждешь поиска.
в мраке поиска ты жаждешь смысла.
в мраке смысла ты жаждешь себя.
в мраке себя ты жаждешь отсутствия.
в мраке отсутствия ты жаждешь смерти.
в мраке смерти ты жаждешь Ничего.
в мраке Ничего ты жаждешь придумать что-то.

ничего нет. только ниточки. я скучал.
В колонках играет - System of a down - Toxicity

эта осень разряжает в меня обойму из сухих листьев.
болезнь умирания. отрицания. выдохов.
ноешь, как ноет это небо.
я подхватил простудные сомнения.
которые назойливо начинают щекотать мозг.
сомнения. как паралитические паразиты.
они крутят тебя, забирая все силы на их пережёвывание.
или на борьбу с ними.
подставить под сомнение свою жизнь.
всё, чем ты живёшь, всё, что ты делаешь.
себя наконец.
сомнительная осень, которая делает тебя мнительным.
ты даже мнимо болен.

мёртвые нервы крошились.
ты чувствовал, что в тебе очередной раз что-то рушится.
ты что-то считал целью...что-то считал ценностями.
в один прекрасный момент у тебя не остаётся ни того, ни другого.
ты либо достигаешь цель, либо она перестает таковой являться.
причина второго иногда остаётся загадкой.
ты перестаёшь считать ценным то, что считал раньше.
причина этого.. тоже, допустим, остаётся непонятным.
ты вдруг решаешь себя лишить всего того, за что цеплялся.
зачем? чтобы вновь повторить это заново?
или просто сил не хватает дойти?
ты - никто. у тебя нет ничего. кроме себя самого.
хотя нет. есть. в этом тебе повезло. в этом ты хочешь найти спасение.
ты хочешь упасть в те руки. на тех коленях, которые станут колыбелью, свернуться калачиком.
это слабость. и ты зависим.
там ты спишь. только спишь.
у неё есть розовые очки, а также мягкие пальцы.
вы не можете ничего кроме как спать, приняв снотворное.
поэтому собираете ниточки и неумело плетёте кружева сна.
проснулся. звери точат когти о грудную клетку.
ты находишь причину только в том, что тебе пришлось вылезти из колыбели.
мир неуютен. гроб тесен. на улице холодный дождь.
осень бьёт тебя по лицу. как будто просит проснуться.
ты мёртв. и с неба точно падает не живая вода.
ты скрючиваешь неживое тело и вжимаешь в неживые плечи такую же шею, поворачиваясь к каплям спиной.
автобус. кондуктор. пассажиры. тебе нет до них дела.
ты уходишь в музыку. может быть, живую. но мёртвые плохо слышат.
чувствуешь холод мокрой одежды..она прижимается к тебе, чтобы согреться.
но тщетно. ты холоден. а она тебя делает ещё холоднее.
улица, метро, эскалатор, люди, вагон.
оглянув людей, сделав пару предрассудочных логических выводов, погружаешь себя в пустоту.
пара минут. выходишь из пустоты..и достаёшь из сумки оригами из букв, собранных на листах.
минут через десять...тебя настойчиво начинает манить сон.
усталость вешает на ресницы грузы.
здесь ты под землёй. но здесь теплее.
снова улица. механика тела помнит дорогу к клетке. ладони ловят капли.
лицо направляется в сторону неба, дабы немного вырваться от сна..вернуться в мёртвую жизнь.
неживая спина выгибается, спасаясь от холода и вжимая шею глубже в плечи.
выставляет только лицо под удары холодных капель.
тебя внутри трясёт...от недостатка тепла колыбели или этого мёртвого сна.
ленивцы разлеглись и как всегда бездействуют.
аморфное существование прервёт на несколько часов глубокий сон разума. но без снов.
ведь сны - это редкие гости. и они никогда не решат проблем человека, которого нет.

моменты когда необходимо уйти в себя...распластаться внутри..и принимать всё тихо, что идёт от мира...или что идёт от меня, но пройдя через мир...или что идёт из того, что находится вне мира. пусть даже грязь...или тень вперемешку со светом. есть необходимость питаться именно этим. в таких случаях...ты снимаешь с себя кожу....и готов молча вращать внутреннюю мясорубку, состоящую из ниток..мыслей сознания... образов... чувств... надуманных и не очень болезней. жрать себя изнутри, потому что там появилось хоть что-то. направлен в себя. но идёшь от себя. огромными шагами.

казалось... что мир настроен враждебно. ты ощущаешь иголки...и пытаясь понять из чего они идут. ловишь эти колючие тонкие ощущения. голова наполняется мраком. не туманом даже. а каким-то угарным дымом. лицо угрюмо и отчуждённо. тело принимает крючковатое положение. отчасти из-за холода. отчасти из-за особого положения "внутренностей" в этот день.

переваривая своё сознание. приходишь к предположению не враждебности мира, а своей враждебности. мысль неприятна. но вытекает. как кровь из раны. признать вину? снова?

в таком оголённом виде трудно распространяться на бытовые и рабочие вещи. зарыться в себя и не показываться. сказать, что болен. но сила обстоятельств склонна к подчинению. разорваться на две части, сойдя с ума от попыток сохранить все мысли и ощущения, но в то же время выливаться силой во внешний мир. двойная работа. к которой не приспособлен.

яркая ненависть. живёт и лижет тени. разрушающая тебя внутри, разрывающая твою оболочку (защиту от самого же себя) и разрушающая всё, что находится рядом. она тут же стала резать нити, которые ты плёл. хлоп. и ты вне себя. вышел за очерченный круг. потерял контроль. выпустил эмоции цербера на волю грызть всё, что движется. озлобленость - это то, что ты в себе больше всего не любишь. это то, что ты воспитывал самостоятельно и с самого детства. она шла от сердца, а ты укрощал её разумом. а тут сорвался с петель.

слабость. тебя порвали. тебя порвали собственные клыки. собственные силы. снова оказался слабым и беспомощным в луже боли.

скажи. зачем ты закрылся сразу же и попросил прощения?
это всегда задаёт подобные каверзные вопросы. и я знаю наперёд все его ответы. потому что отвечаю всё равно я.

а после всего этого. опустошённость.
и что-то капает в голове.
и что-то долбит в виски.

инверсия кривых зеркал.
из пустот головы в крошки нервов.
из пустых нервов в крошки мыслей.