я всё также в вязком болотном сне
всё также маюсь призраком среди людей
и такое самоощущение становится острее
каждый раз говорю, что нужно что-то менять в своей жизни
и каждый раз спотыкаюсь об свою апатию
я не понимаю почему она меня любит
и не понимаю почему меня любит Она
я же пуст как разбитая банка
*и непонятно кто, как и когда её разбил*
мне нечего дать и брать я уже ничего не способен
никому
даже Ей
но Она так не считает
что-то опять не так идёт в моей жизни
где-то опять включились инверсионные призмы
но я не понимаю где взять сил, чтобы открыть глаза и подняться
это не просто сумеречный лес, где вечный сюр
это снова королевство кривых
В колонках играет - Oxxxymiron

мир пустоты подаёт мне знак,
что нужно верх дном опрокинуть быт,
да пойти бороздить асфальт
всех сложившихся установок,
торчащих из меня, как штык
и шагающих системе в такт.

фильмы рубежа 80-90 по картинке для меня чаще всего привлекательны
этот не исключение
жестокость и лицемерие христианства
эгоизм и меркантильность матери
торжествующая "справедливость", которая приносит зло злу
добро и зло странные понятия
а в нашем мире, как мне кажется, всегда правили двойные стандарты
люблю смотреть на изнанку вещей. потому и фильм пришёлся по вкусу

вдохновение можно почерпнуть и от чашки
от сигаретного дыма
от падающего с дерева листа

грусть возможна даже когда ты счастлив

жизнь многослойна до ужаса
ужаса неспособности охватить всё и держать в собственных руках

счастье и наслаждение - не одно ли и то же
наслаждение можно получать и от боли
значит ли это, что боль - это счастье
душевная боль чаще всего индивидуальна
у каждого своя рана
но если человек счастлив видеть эти раны
в таком случае, счастье, боль и индивидуальность практически равны

вот такой поток мыслей

за ровным спокойствием часто таится тревога
тревожность одна из иррациональных черт, которая как ржавчина разъедает чувства
тревожность отличается от страха тем, что страх возникает перед реальностью
а тревога перед фантазиями
т.е. человек предполагает, что может случится то и то, и боится этого...боится заранее
часто тревожность возникает от страха перед смертью...перед конечностью всего человеческого.
нежелание, чтобы книга заканчивалась.
тревога часто делает невозможное возможным.
книга заканчивается, но тревога способна подпитывать фантазию, чтобы она продолжила собственное развитие событий.
зачастую с трагическим концом.

часто на настоящее мы вешаем ярлыки из прошлого.
некоторые боятся повторений, несмотря на то, что в их жизни один день похож на другой.
некоторые хотят постоянного движения, но это больше похоже на бег от себя
точнее от своей тени
если они остановятся....то тень сожрет их

я, например, всегда боялся зарасти бытовой пылью
я просто сталкивался с этой проблемой, но со стороны
нужно иметь не мало внутренних сил, чтобы переступить это
я встречал тех, кто не переступал
но встречал и тех, кто переступили

обыденность, цикличность...некоторых это сводит с ума
некоторых начинает тошнить на карусели жизни

ровность, спокойствие, счастье.
счастье бесталанно.
но каждый выбирает себе наряд по нутру.
после долгих блужданий я нашёл любовь ту, которую всегда искал.
когда вы - два самостоятельных человека, но вы заодно, а главное - друг за друга.
когда от тебя ничего не ждут и не требуют
когда нет манипуляций, недовольства, претензий высосанных из пальца, истерик, непонятных обид
когда к тебе стараются идти навстречу и способны вести диалог
когда тебя чувствуют на всех уровнях и когда тебя понимают, как никто другой когда-либо
когда вы можете разговаривать часами о чём угодно, на разные темы
когда ты можешь просто быть собой и не думать на какие преграды ты можешь наткнуться
когда вы поддерживаете и цените друг друга
когда вы благодарны за то, что этот человек просто находится рядом и он такой, какой есть
когда вы оба предельно открыты
когда вы даже не ссоритесь
у вас случаются разногласия, но вы способны вместе быстро решить любой вопрос

мечты сбываются.
я счастлив и почти обычен.
я уже устал от страдания.
я перестал жалеть себя.

я никогда не сожалею о свершившемся.
что сделано, то сделано. что прошло, то прошло.
я не снимаю с себя ответственности. мои ошибки - мой груз.
но этот груз я всегда намерен использовать, как опыт.
он никогда не болтается бесполезно за плечами, он всегда в работе.

она была счастлива только поверхностно, глубже она была очень несчастна.
в свои глубины она меня не пускала, она только обрушивала их разрушительные силы на меня.
разве я виноват, что я ушёл к человеку, которого реально могу сделать счастливым.
который готов был быть счастливым, которому это было необходимо, как воздух.

я всегда отношения воспринимаю как тыл, в котором можно укрыться. там война, здесь мирная жизнь.
я не на столько силён, чтобы воевать на два фронта.
я не должен и не обязан что-то доказывать близким. близкие всегда знают кто я.

нет сочувствия...начисто эгоистичное сознание. человек знает только о своей боли, но от чужой боли он огражден толстой стеной. другие люди как будто не существуют. его боль это единственная правда, единственная реальность. его боль это вся его движущая сила, управляющая его маниакальными желаниями (оно одно, зацикленное, зафиксированное без каких-либо шагов в сторону). отсутствие контроля. его ценность - это месть. месть - это единственное успокоение. как собственно... единственное успокоение для вожделения - это половой акт с тем объектом, который желанен. он живёт болью, которую получил в прошлом и не может переступить черту. это застревание на одном уровне, но оно не исключало хорошее развитие на других.

это похоже на невротика. только агрессивный невротик это начальная фаза и редко она доходит до психопатии.

из-за страха ошибиться люди гораздо чаще совершают самые грубые ошибки в своей жизни.
из-за страха не справиться. из-за неуверенности в себе, которая потом перекладывается на других.
если человек не уверен в себе, он себе не доверяет...если не доверяет себе - не доверяет другим.
из-за этих страхов обрушивается зачастую весь маленький микромир.
но это даёт начало другому.
кто сказал что ад - это не реальность. кто сказал что его необходимо избегать.
ад иногда бывает отличным путём к праведности. вспомните фильм "Распутник".
чтобы разжечь костёр нужно наломать дров. =)
но иногда костёр разжигают так, что начинает гореть весь лес.

"я - фантазер, ты - лгунишка. идеальная пара для ницшенаских книжек" (с)

Это жутко, когда понимаешь все, что происходит. Она извращает реальность и не замечает, что давно уже находится в королевстве кривых зеркал. Я тысячу разбитых раз звал её к себе в гости. Кошка ходила вокруг да около, но внутрь так и не вошла. Её шрамированное сердце слабо напоминает тот привычный кровавый комок, который обитает в грудной клетке каждого. Я ходил за ней и пытался объяснить, что её восприятие далеко от многослойной реальности и что сердце необходимо лечить светом. Но она как будто меня не понимала... И куда мне было шагать через все эти пропасти её непонимания? Я видел её субъективную реальность, пугался остро-резких зигзагов и падающих с неба ножей, но таки шел сквозь темноту, наперекор всему. Только никогда не понимал куда, просто за ней. А она каждый раз убегала. Эти дионисийские игры и танцы только закаляют, но невозможно плавать постоянно в вине. Иногда хочется ступить на землю, а иной раз и подняться на какую-либо вершину. Иногда от Диониса хочется придти к Аполлону*. Различие наше в том, что её сущность ближе к Дионису, а я почитаю всех богов на равных. Но к сущности моей будет ближе Аполлон всё же. Наша разность - это не предательство. Я слишком претенциозно попытался решить основной конфликт трагедии, поэтому и не смог. Фарс тут только в том, что мои чувства и мысли о ней с самого начала каким-то странным образом сшиты ницшеанскими нитками. Знаете ли, Ницше плохо кончил. А я элементарно захотел для нас другого исхода.
Иметь собственные желания, которые не одобряет тиран, еще не означает предательства. Но тираны всегда презрительно относились к свободомыслящим. Они друг другу поперек горла. Но я не отворачиваюсь, я стою по-прежнему открытым, потому что мои чувства были и будут настоящими, они видоизменились, но остались светлыми и трепетными. Она же как всегда поворачивается спиной. Закрываясь от этого мира, лишаешься гораздо большего, чем, даже будучи открытым, разрываешься от боли. В замкнутой системе нет жизни. Хотя тяга к разрушению была видна с самого начала, это же и привлекло. Но у неё своя судьба, у меня своя, но понял я одно - они, черт возьми, пересекаются.
Я сделал то, что должен был. Быть может, предал. Но главное тут оказалось, что я не предал себя. Если бы предал себя, то умер бы вместе с ней.

*Культ Аполлона — это культ светлого, меры и соразмерности, разума и науки (Аполлон — покровитель искусств и наук). Типичные образцы аполлоновского искусства, ясного, светлого, жизнерадостного —гомеровские «Илиада» и «Одиссея».
Культ Диониса — это культ темный, культ самой земли, культ плодородия, вина и опьянения, культ половой любви. Греки чествовали Диониса в дни сбора винограда, устраивали по ночам настоящие оргии, так называемые мистерии, в едином экстазе пели гимны, поклоняясь Дионису. Из этих мистерий возникли первые греческие трагедии.
Культ Диониса пришел в Грецию с Востока. До этого греки жили гармонично и счастливо, в ладу с природой и богами. Так считали все исследователи Древней Греции до Ницше. Но как только в Греции стал распространяться культ Диониса, перед греками распахнулись такие бездны и пропасти собственной души, такие ужасы мира, о которых они даже и не подозревали в прежнем олимпийском спокойствии.

я не могу так больше. не могу, не хочу. я устал
я почему-то так устал от людей, что перестал их нормально и адекватно воспринимать.
со мной раньше было, но так остро усталость до тошноты от людей я очень давно не чувствовал.
я не хочу ни о ком думать. не хочу ни с кем говорить. никого видеть. хочу уехать на остров.
я переполнился настолько, что не могу это даже выводить из себя постепенно.
я становлюсь злым. эгоистичным. хочется быть циничным и жестоким.
хочется исчезнуть. вообще.
я внутренне противоречив. нахожусь в раздрае. в постоянном ощущении: нужно делать выбор.
за или против. за или против. и хочется пойти против всех и себя, потому что достало.
я отупел. я хочу полного покоя. я нахожусь в крайности и в состоянии, когда может кидать из крайности в крайность. всё надоело. друзья, отношения, коллеги, работа, политика, культура, быт.
я не хочу отдавать свою любовь. хочу хранить и нести её в себе, но не говорить об этом никому.
я недоволен. иногда аппатичен. и чувствую, что опять двигаюсь на дно, но какое-то более безысходное.
я где-то пошел вразрез. я как постоянно качающиеся весы.
это ненормальное для меня состояние, оно мне не нравится.
я устал. я хочу подумать. хочу смотреть на воду, на огонь, хочу молчать и слушать приятную музыку.
или нет...я не хочу ни о чём думать. хочу смотреть на воду, на огонь, хочу молчать и слушать приятную музыку.

Я не хочу себя считать говном только потому, что я человек, а человек совершает ошибки.
Я не могу лишить себя этой особенности, потому что считаю, что человек имеет на них право.
Более того, ошибки - это даже скорее всего дар.
Я не идеален. Я не стремлюсь к совершенству и не хочу к нему стремиться.
Единственное, что я хочу в этой жизни - это постепенно становиться чуть лучше и оставаться добрым.
У меня нет пределов, у меня нет установок, ни к себе, ни к другим людям. Я не люблю стереотипы и штампы.
Я не считаю, что запихивание в рамки те или иные - это единственно возможное развитие событий.
Кто-то их ставит, кто-то за них заходит. Я делаю и то, и другое.
Это жизнь.
Я люблю жизнь наравне с любовью к смерти. Это для меня непререкаемый Инь Ян. Дао.

"Я прошёл вместе с ними через 17 больших сражений. Я знаю, чьи имена они выхаркивают вместе с кровью, когда я отрезаю им загангрененные руки. Они зовут своих женщин." (с)

Это снова было волшебство, эти 5 месяцев. Тогда было 3. Сейчас 5. Хорошие числа.
Это всё похоже и не похоже одновременно. У тебя почти тот же стиль поведения, почти те же самые проблемы, только где-то чуть мягче, где-то чуть жестче. Прошло пять лет, но боль всё та же и всё то же самое отсутствие радости. Удовольствие для тебя как будто не удовольствие, а как временный транквилизатор. Декорации разве что изменились сильно. Ты вроде бы изменилась, а вроде бы и нет. Я, наверное, тоже. Но у меня другое отношение ко всему. с привкусом прошлого, но всё же принципиально другое. В моём отношении к тебе есть какой-то поэтический романтизм. Я так люблю это ощущение. Мне в такие моменты почему-то представляется образ солдата, который у сердца хранит фотографию любимой. Чтобы ни происходило, где бы я ни был, чтобы я ни делал, ты – со мной, ты – во мне. Это часто делает тебя возвышенным, окрыляет получше Рэд Була.
Но образ не всегда совпадает с реальностью. Вместо нежности и любви меня часто ждёт мина или граната, созданная именно тобой. Я, если честно, не люблю воевать. Лозунги: "мир, дружба, жвачка" и "все люди – братья" – это про меня. Насилие мне приходится принимать чаще как данность, где могу – я пытаюсь его подавить. Но, как правило, в моих действиях просто воля ненасилия.
У некоторых нет времени, нет сил на любовь (нежность, на теплые чувства). Многие не живут, а пытаются выжить. Нужно рвать когти и хватать куски. Что-то всегда угрожает их жизни или их планам, или их целям, они движимы страхом, иногда паническим. Я устал от страха, он меня не мотивирует. Меня мотивирует другое. Я не хочу выяснять отношения. Я хочу любить. Выяснения отношений убивают мою любовь, а я жажду её сохранить. Ты хочешь что-то доказать, выяснить отношения, разбить тарелку, а я хочу обнимать и дарить тепло. То, что делаешь ты – для меня холод, то, что внутри меня – тепло. Я хочу оставаться теплым к тебе. Но твой холод мне постоянно мешает. Я не раз пытался тебе сказать, что с ним что-то надо делать, но ты на меня кричишь и меня не слышишь. У меня иногда хорошо получается любить тебя без тебя. Не забирай у меня последнее. Позволь мне любить тебя. Без тебя. Я вспоминаю волшебство с тобой и моё тепло расходится по другим. Это, наверное, самое прекрасное, что со мной происходило.
Прошу тебя. Эти чувства не пустой звук. Пусть в них никто и не верит кроме меня, не видит кроме меня, не чувствует кроме меня. Они мои, они внутри и меньше всего я хочу их терять. Прошу, позволь мне любить тебя… без тебя.

p.s. иногда, любовь - это совместная сильная вера в одну и ту же иллюзию.

паникаистерика
я немного схожу с ума
будь я безумнее
ещё немного
и вскрылась бы нахрен
жесть в общем

вокруг люди-бульдозеры. одни люди-бульдозеры. эта железная хреновина, которой они сметают всё вокруг... свои чувства, отношения, эмоции, энергию, амбиции...чужие...эта железная хреновина - их раздутое я.
черт возьми.
слезьте вы со своих гребанных машин на землю и подойдите к своему ближнему, чтобы просто обнять.
а то ваши ноги скоро врастут в педали.
вы так старательно сносите всё. зачем?

не сходить с ума. держаться
её образ в моей голове, как каша варится

это такое лёгкое наказание: обладать шизофреническим мужским разумом и невротическим женским сердцем.

любовь - это прекрасно.
и что бы там ни было - ничего иного я сказать не могу

а ещё я устал от города.
увезти бы тебя на неделю в какую-нибудь глушь, где немного потеплее и не дуют холодные ветра
укрыться твоими руками и утонуть в твоих глазах
какой там Париж. я его видел и не умер.
не видеть тебя и умирать
знала бы она...какой во мне трепет без страха.

степной волк приходит ко мне дважды. один раз с моим лицом, другой - со звериным оскалом.
иногда заходит и третий раз. с его лицом. это лучше всего, но не уходит в вечность.

Что женщина может любить в другой женщине?
То же что и мужчина
А мужчина любит в женщине то, чего у него нет
Пустоту

вот новый: тлен, боль и женщины)

может так только кажется
но в людях становится меньше сил
а в некоторых больше запросов
меньше живой энергии
теперь..людей хватает либо на себя, либо на любимое дело, либо на отношения с людьми
редко мне встречаются теперь люди, которые способны объединить это в одно целостное
всё просит времени, сил, эмоций...а им этого не достаёт.
либо ты устраиваешь быт, либо живёшь в своё удовольствие, либо создаёшь семью
иногда кажется...что целостность - это сказки и недостижимый идеал
хотя смотрю на своих родителей...до целостности, конечно, далеко, но вполне сносное зрелище
что-то тут не так.

я схожусь и расхожусь. как молния
зима бьёт иногда по щекам
иногда это бодрит
иногда это раздражает
иногда это вводит в отчаянье
я множусь в своей голове тысячами мыслей
почти каждый вечер фильм или пустота на ужин
иногда ко мне приходит любовь...разная...переливается, играется, как ребенок
я где-то летал, но сейчас летать стало холодно
сегодня даже спустился в подвалы
там холоднее
и это меня почему-то удивило
странно, не правда ли?

стоит сократить

Вышел из эмпатии и пришёл в гости к самому себе.
Мне оставили это воскресение.
А я его трачу на флешбеки в прошлое.
Хотя не думаю, что это так уж бесполезно.
Есть рана, болит немного.
а флешбеки иногда похожи на антибактериальную обработку.
Всё потому, что мне сейчас мало настоящего.
Погрузить всего себя в эту самую минуту не так уж просто...
когда минута поёт о тишине.
мысли расходятся иногда куда-то.
вот и ходишь вместе с ними, как со своим возлюбленным, за руку.
немного закрыт, но спокоен.

у меня вырабатывается стойкая любовь
к фестивальному кино.
внутрь меня уходит и орёт из нутра прямо мне в ухо.
сложно это пропускать мимо.
не смотрите кино. не читайте книги.
это чревато расширением.
а расширение тоже чревато.
потом это не остановить

Мне плевать, что я никому не нужен и что я не нужен этому миру. Этому миру никто не нужен. Это не смешно и не грустно, это осознание не заставляет меня бежать ни от них, ни от вас, ни от себя, ни от мира, ни от реальности. Я смотрю на реки людей, озера ощущений и мыслей, моря чувств и на бессмысленные и беспощадные океаны событий... наслаждаюсь этим течением вод. Мой плюс в том, что даже мертвая вода вызовет у меня интерес. Мертвые же люди, конечно, скучны...но если обладаешь зрением, то можно понаблюдать за разлагающимися тканями, от них еще идет тепло и свечение.
Вчера видел человека в саже, несущего свою жизнь как мешок с углем...это немного похоже на Иисуса..правда, Иисус нес свою смерть с честью и иллюзиями, он знал ради чего и куда. А человек в саже нес свой уголь просто так куда глаза глядят без цели и смысла, чертыхаясь и сопровождая шаги отменными плевками, иногда в сторону, иногда на других, иногда на самого себя. Такие вот сказочки утренние, друзья. Но пасаран!

я перестал тонуть в этом негативе
он есть, есть во мне, есть вокруг
он проходит сквозь, вызывает эмоции и уходит дальше
эта боль перестала застревать и мучить
она приходит и уходит
а я остаюсь стоять на ногах
быть может, присяду на обочину, помедитирую на солнце
и снова шагать
да...медленно, но это мой темп
до ускорения я пока не дошёл
и эта боль уже воспринимается с радостью, потому что приносит определённые дары
я не о мазохизме...я о принятии реальности и способах её восприятия

Расставания, расставания, расставания
А от этого всегда больно мне
Потому что ощущаешь как в тебе что-то умирает
И потому что понимаешь - в другом оно уже умерло
[И никакие обезбаливающие мысли и слова, и дела не действуют
Потому что если у тебя живёт это внутри, пронизывает твою сущность
Не уйдёт оно от тебя, сколько бы не отказывался, оно твоё и твоим останется
И пусть они думают, что ты это держишь
Есть вещи, которые пусть и разрушают, но делают это со смыслом
А когда отказываешься от них - начинается бессмысленное разрушение абсолютно всего]
И было бы похуй, если бы я не был таким живым
Сквозь все умершие ранее клетки, чувства, эмоции, желания, иллюзии и всего прочего
Через все это море мёртвых тел
Проходит сотня заноз
Полтинник входит в мозг, действуя на определённые нейроны отвечающие, за подавленные состояния
Полтинник входит в сердце
Болит, горят огнём маленькие ранки, занозы уходят глубже и ты всё отчётливее ощущаешь их
Начинаешь вытаскивать
Вытащил – рана стала больше
бьётся фонтаном горячая кровь, согревая уже успевшую остыть кожу
брызжет мёртвой водой из глаз
мертвыми словами на бумагу
и на тебе…
тут и ущемлённое эго
и ещё пара-тройка психологических «коллапсов»
и умирающая невинность (когда ж сдохнет-то окончательно уже)
и рождение новых монстров
и попадание в цикличность
пока ты не пройдёшь все круги ада и чистилища по Данте до рая
крушение иллюзий и тут же построение новых
и новые тут же распадаются, потому что строишь ты их и держишься - лишь бы на самое дно не скатиться. а они новые, неустойчивые, до конца не оформленные и не способны они удержать твой вес с твоими всеми низменными страстями, которые весят раз 10 больше тебя самого
и варишь себя в этом прекрасном красном котле
и воду сам наливаешь, и специи подсыпаешь, и дровишки подкидываешь
ожидая магического волшебства окончательного катарсиса
когда будут сожжены все ненужные мосты
и вставлены стёкла в выбитые истерикой окна
и раздастся последний крик из которого выйдут все комки запутанных несостыковок-конфликтов

з.ы. а я не думал, что буду так цепляться за это
но даже и цепляюсь-то как будто специально
«боль - это странствие по закоулкам себя» (с)
всё же люблю я там гулять
один из элементов познания

Настроение сейчас - выводя

В колонках играет - Alina Orlova

я почти попращался, почти отпустил
только нервно дёргаюсь иногда
рана-то всё равно останется
рана небытия
несбыточности иллюзий
иногда всё же нужна помощь, чтобы сделать невозможное возможным
чтобы перекрестить параллели
но нет желания - и это самое важное и основное тут
нет желания - нет невозможного
нечему материализовываться
а потому и появляются раны небытия
и это так странно...вроде есть человек, а вроде его и нету
только странная маленькая привязанность способна выдавить солёный сок
но ведь и её не станет совсем со временем
я рад, что поговорил..и отдал этот маленький письменный груз в твои руки
это были минуты той близости, которых мне всегда было мало
я, наверное, чересчур голоден до близостей духовно-душевных
мне их в последнее время, действительно, мало
я же хорошо чувствую, когда люди напряжённо держат дистанцию

когда не смешиваю коктейль из имеющихся эмоций и не бросаюсь туда кубиком льда
то преобладает именно такое состояние:
Я устал себя мучить бесцельно.
И с улыбкою странной лица
Полюбил я носить в легком теле
Тихий свет и покой мертвеца.
Сергей Есенин
это стало преобладающим состоянием

перестал быть жутким меланхоликом и страдальцем
метаюсь от флегматика до сангвиника
всё также люблю смерть и трагедию, только встречаю их намного спокойнее иногда даже с улыбкой
научился радоваться жизни, покою.
получаю огромное удовольствие от одиночества, почти также как, когда съехал от родителей
иногда ухожу в полное затворничество
снова много думаю
наверное, весна)

душа болит
тянет и ноет
мозг скован
затянут как пружина
как будто вот-вот выстрелит
по-видимому, от недосыпа и вчерашнего алкоголя
и возможно...перееденных до рвоты других энергетик вкупе со своей невротической
терзается нутро перекатываясь по рёбрам
и это не похоже на привычную (хоть и покинувшую меня) внутреннюю мясорубку тревожности
сознание разума спит
а потому темно...и сыро, как в подвале
что даже знобит весь день
работа случилась маленьким островком отдохновения
это хоть какой-то намёк на смысл моего пребывания в сегодняшнем дне
друг и коллеги каплей бальзама
но подобные симптомы одной каплей не снимаются
а выходят на бумагу
со скрежетом и пустым свистом
дурацкий день
я вымотал себя окончательно
снова

p.s. а значит со дна пойду на поверхность заглатывать воздух

практикую безоценочное отношение и пресекаю попытки уходить в глубокий анализ.
ровное спокойное восприятие. почти спонтанное.
получается неплохо, только непривычно немного, мозг пытается вывернуться из этих рамок
и пытается кидать ножи внутрь.
если к его ножам относиться также - он в каком-то смысле успокаивается, но не на долго.

Рвутся пружины, громко захлопываются двери от сквозняков
Хлоп-хлоп
Чужая боль, смешанная со своей и вырастающая в какого-то безжалостного монстра
Хлоп-хлоп
Крушения иллюзий, построенных не только тобой, принятие чужих и своих ошибок
Хлоп-хлоп
Ты доверял, а они ошибались
Хлоп-хлоп
Ты любил (любишь), а они этого не знали
Хлоп-хлоп
И не узнают
Хлоп-хлоп
Потому что невозможно заглянуть в чужую душу
Хлоп-хлоп
Потому что у них свои взгляды на любовь, своё понимание, свои ожидания
Хлоп-хлоп
Можно только почувствовать
Но они не почувствуют
Либо потому что они сами этого не хотят
Либо потому что не могут
Либо потому что я этого не дам сделать
Хлоп. *рокот*

по ходу он стал редким
но о самом глубоком, что рвётся внутри.
что ж..так даже лучше

Они все остаются в моем прошлом, в моём опыте
Ничто не заставит забыть
Единственное что возможно – это изменить отношение
Они все остаются шрамами
Кто больше, кто меньше, кто глубже, кто поверхностнее
Но каждый шрам заполняет практически одинаковый объём памяти
Различается только ощущение боли
И даже не по силе, а именно ощущение
И после каждой почему-то остаётся горький привкус разочарования
Я не знаю почему
Связано ли это с переоценкой, или снятием покрова какой-то особой иллюзорности, или просто когда всё заканчивается тебе легче открывать правду
Уже отболело сердце… осталось только разочарование, которое гложет
Глупо? Пожалуй…
но мой разум любит обличать…снимать кожу с живых чувств
после чего остаются одни воображаемые крики и оголённость мышц и нервов.

немного темнее
балансирую
освобождаюсь от приросших нитей
это почти как швы снимать
без наркоза
мозг нашёл причину для выхода в крайности
ярко так разрывать нутро
и я не могу полностью понять
что внутри происходит
то ли умирание
то ли разрушение
то ли перерождение
то ли очищение огнём
то ли наполненость словами, которые нет возможности высказать
то ли перебор эмоций, которые разум взял под контроль
баланс сохраняется
иногда даже переходит в стойкое равновесие
иногда в лёгкость
но дуют внутренние чёрные ветра
начинаешь шататься
падаешь
встаёшь и идёшь дальше
пропастей больше нет

плохо дело
раз во мне растёт ненависть
я расшатался внутри
надо чинить

разговор как всегда с надоевшего
- как ты?
- я? ем стёкла блестящие, сладкие
будешь? какие тебе?
в карамели или в приторной патоке?
они лежат в моём искажённом «нормально»..
хотя.. кому нужна эта покалеченная правда?
- не начинай.
- ну, ладно...
- как дом, работа, мама?
- так ты пытаешься войти в стандарт?
Тогда… нормально. На дом метеорит не падал
Играет роль библиотеки и кинозала
Ну а в антрактах малознакомая музыка
бывает особенно сладка
случается, что открывает тайны
И игровая зона -
Пинаю мяч бездействия от одного
До противоположного угла,
Как говорят – спокойно отдыхаю.
Работа – похожа на звериный парк
Богатство видов, но к клеткам близко не пускают.
Да, и не сильно тянет..уж слишком дорога душа.
А мама? Больна..
Трудовая лошадь издыхает
И дышит страхом будущего дня,
Хотя и тщательно скрывает,
Как каждый…даже от самой себя.

- я тоже не любитель постоянного выяснения отношений. это выматывает очень...и вымывает чувства...хотя и у меня имеются склонности, повыкручивать...я же тоже периодически плаваю в сомнениях.
- эти сомнения можно как-то и поспокойней преподносить ведь, а не истерики закатывать, доводя всё до кипения.
- можно. но есть такая особенность...ты сам себе мозг сначала выкручиваешь, себе душу вынимаешь, а потом от жуткой боли на другого кидаешься, потому что невыносимо уже становится и довёл себя до полубезумного состояния, танцуя на самых больных ранах своей души.
- психозом попахивает
- мда)
- меня окружают психи)))
- ахах))) дааа)) а ты думала в сказку попала?))
- и как после этого не впадать в детство?
- а это инфантильностью называется) так что с тобой тоже не всё в порядке)
- с кем поведёшься)))

это вернулось. смерть дышит холодом. тень - хладнокровием.
немой мим-неврастеник. сломанный пьеро.
моя странная любовь к трагедиям готова на то, что отдавать ей самые лучшие жертвы моего сознания.
падать на дно всегда достаточно интересно, но лежать на дне без сил - это апогей моей слабости.
и я всегда к нему прихожу.
полнолуние снова и снова, снова и снова дарит мне камни.
эти крайности как всегда не вовремя.
хотя когда это у меня было хоть что-нибудь вовремя?)
своё время мне не втиснуть в расписание быта. а жаль, это очень не удобно в этом мире.
недавно мне казалось, что вокруг бескрайние степи с усохшей пожелтевшей травой.
хотя....это ведь вполне логичный символ сегодняшнего состояния.
демоны, черти шепчут.
и без всяких мутных для сознания снадобий.
смесь эмоций, чувств и извилистых тёмных тропинок в лесу сознания вполне подходящие наркотики для бэд трипа.
и тут всегда тянет безостановочно курить.
больно ведь.
всегда хочется убить эту боль.
заодно и себя.
боль-то эта в тебе и рождается.
я всегда гадаю - когда же я сломаюсь окончательно. когда во мне умрёт всё, что ещё способно шевелиться.
вуаля, друзья. тьма пришла почти беспричинно и почти внезапно.

иногда мне кажется, что ты отучишься, получишь диплом.
и я уйду. спокойно и размеренно. а ты не будешь против.
у тебя начнётся другой, новый период жизни, со всеми возможными переменами.
а я уплыву путешествовать по своим внутренним морям.
в этих построениях есть даже определённая логика с незаметной ссылкой на прошлое. и на мою сущность.
что ж. это только кажется.
время покажет реальность.

p.s. воображение - злая штука. особенно тогда, когда в ней царит хаос, а ты этого хаоса побаиваешься.

человек иногда даёт свободу разрушающим тенденциям настолько, что способен разрушить не только себя, но и многое другое, а также словить от этого какую-то непонятную даже ему самому эйфорию. и вот он мучается и тайно наслаждается тем, как лопается одна клетка прекрасного в его сознании. тайно - потому что никому не хочет признаваться, даже самому себе, что созерцание смерти прекрасного у него вызвает такую же радость, как и созерцание прекрасного живого. тем более в некоторых тайно живёт убеждённость, что убив прекрасное - становишься сильнее и делаешь сильнее других. и Ницше тогда именно по Вам плакал, когда забивали лошадь. всё, что Вы говорите вслух - Вы в первую очередь говорите себе, так что слушайте себя внимательно. ловите себя именно на той мысли, что Вы разговариваете не с другим, а с самим собой. и убедитесь в том, что Вы сами правильно себя слышите.