жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое…
жизнь так коротка, а успевают же испортить!
не надо стоять на месте, нужно идти и искать новые тупики.
лучший способ убеждения – это принуждение.
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.
-Доктор, мне все время кажется, что на работе
за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну, что ж, думаю, мы сможем это вылечить...
Кстати, кем вы работаете?
-Экскурсоводом.
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
Во время семейной ссоры жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за дьявола
- Это невозможно. Браки между близкими родственниками запрещены.
Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!
Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
"Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой"
О женщинах:
>> >> 1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
>> >> 2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
>> >> 3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
>> >> 4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
>> >> 5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
>> >> 6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
>> >> 7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
>> >> 8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
>> >> 9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!
>> >> 10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами........человек по сорок......
Гендиректор издал распоряжение (дословно):
"Руководителям подразделений предоставить список сотрудников, которым необходим ежедневный выход с предприятия с указанием причины".
В ответ получил полный списочный состав с указанием причины:"ежедневный ВХОД на предприятие"
. Дочь, 8 лет, не может заснуть. Предлагаю ей "сосчитать 100 баранов"
она: не буду считать, если не скажешь "беее"!
ну что делать?
я: бееееее...
она: раз!
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ:
Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его.
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых, умных, богатых друзей..
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится.
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается.
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками.
Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается!
