Он был всем для меня, кажется, всю мою сознательную.. Но это только кажется, на деле чуть меньше года. И продолжает всем быть, и будет всегда.. всем. Для меня. Он один заменял(-ет) мне всех друзей/подруг/родных/знакомых... Потому что он индивид с большой такой буквы "И". Несмотря на то, что ник отражает человеческую сущность. Я верила ему. Я дышала им. Я засыпала, вспоминая его голос, переставший звучать в трубку около минуты назад и просыпалась в ожидании очередного звонка. Я была его. Вся. Если бы он хотел... Я - хоть в горящую избу, хоть коня на скаку.. ради него. Сумасшедший мальчик, "красивый гламурный мальчик, тусующийся на театралке". Псих, придурок, МРАЗЬ, ох эти постоянные истерики.. как мне не хватает их. Позвони мне сейчас, мальчик, и скажи, что мы уезжаем во Владивосток на пмж. И через 15 минут я буду стоять с дорожной сумкой на вокзале, послушно ожидая тебя. Потому что ты - ВСЁ для меня. Уже несколько дней вокруг меня замерло всё.. остановилось течение времени, Земля перестала вращаться.. метаболические процессы в моём грёбаном организме... они затормозились... а всё почему? Ты... тебя больше нет. Точнее не так. Ты захотел, чтобы тебя для меня больше не было. А я? Меня спросил? "Ты всё держишь в себе" Да я как открытая книга, просто попробуй прочитать меня, не держа кверху ногами... Я люблю тебя. Ждал этих слов? Люблю. Безрассудно и вечно. Ты прости несерьёзность мою, ты прости мне мою беспечность... Это из какого-то стихотворения, но про меня. Целиком и полностью про меня. Люблю! Не как друга/подружку/брата/сына/отца, а как единственного для меня. Единственного мужчину. Ты кретин, полнейший, если веришь во всё то... Не один ты читаешь логи, и не тебе они были адресованы... И я знаю, что ты не поверишь, потому что это объяснение для тебя слишком просто. Но так же я знаю, что ты никогда не забудешь ненормальную девочку с тупым именем/ником/мировоззрением... Ты не будешь меня любить уже спустя пару недель, просто потому что я не нужна тебе... Но помнить будешь, ох будешь, такие ведь не забываются, правда? Такие, как ты, тоже.. твоё имя вырезано... знаешь, как в детстве - на стволах деревьев.. твоё имя вырезано на одной скамеечке в парке циолковского и в моём сердце. И это больно. Я чувствую каждую буковку, жжёт... сильно жжёт так, и не успокоить ничем. Всегда буду любить тебя. Просто знай это. И прости меня за всё, очень прошу тебя...

Грёбаный алкоголик.......

В колонках играет - ты любишь funk, детка, рубашечки в клетку, цветные таблетки, и ,значит, нам по пути..
24 октября в календаре... в календаре в своей голове.. я выделю розовым. Потому что ТЫ ненавидишь розовый. А я ненавижу тебя. Ненавижу в очередной раз. Слишком часто я тебя ненавижу. Но сейчас всё серьёзно. Устала твоя детка.. Ведь она твоя, но не с тобой. И от этого до дикости больно.До крика, кулаки - до крови, до озноба, до тошноты, и липкий страх растекается где-то в районе лопаток... Страх того, что не позвонишь, не напишешь, не появишься вновь в моей жизни. А зачем она без тебя?

Ёбаный алкоголик.

И я такая - тытыыыщ - кофе на голову)))))) А начиналось всё месяца так ммм три назад... Таблетка думала, чем бы занять себя.. и пошла в корбину. Познакомилась с милым мальчиком) Завязались отличные дружеские отношения. Несмотря на то что я довольно тяжело вот так схожусь с людьми. И когда мы сидели заполняли нереальное количество долбаных бумажек при приёме на работу (грёбаные бюрократы))) локоть о локоть.. он обронил фразу.. Неделя, а кажется, что 11 лет просидели за одной партой) И действительно.. устойчивое ощущение такое.. В итоге заметила, что он относится ко мне мм пожалуй не совсем как к подруге. Клялся в любви) Мило так) Просто общались) Много общались) Договаривали фразы друг за дружкой и это напоминало до одури... напоминало другую историю. Которую я изложу когда-нибудь позже) Поом позвонила О_Н_А) Его бывшая девушка, кричала в трубку, угрожала... резала вены, глотала таблетки... Умоляла, плакала, смеялась от истерики и переизбытка чувств) Он уверял, что я должна ему поверить и полюбить его) Я только улыбалась в ответ, меня с ним ничего не могло связать) Но было приятно. Очень приятно. Я говорила ему, что два с половиной года не могут пройти впустую и они будут вместе... бесился до невозможности) А она звонила, всё звонила, не переставая, в течение нескольких недель. Потом сообщила мне, что она беременна. На следующий день на остановку он пришёл с неизменной улыбкой и купил привычную банку спрайта) почему-то, закуривая, он всегда пил спрайт) Через пару минут улыбка превратилась в оскал.. он рассказал) Они женятся через пару месяцев. Он по-прежнему бегает за мной. Смешно, противно, обидно, непоняnysq какой-то коктейль чувств.. единственное, очень, очень жаль, что человек, которому вот так открылась за каких-то пару дней вылетел из моей жизни и мы никогда не сможем дружить) А теперь насчёт кофе) Сегодня... дикое желание выпить кружечку этой быстрорастворимой бурды из пакетика с надписью "нескафе" привело меня к кулеру... резкий толчок, я отлетаю в сторону... стоит О_Н_А, Кристина... *Слишком часто встречается это имя за последние дни* улыбается "Ой, Даш, я тебя не заметила.. неудивительно, больше меня ровно в два раза и в ширину, и в высоту >< беременная корова... чуть не убила меня своим животом... Недолго думая с довольной улыбкой вылила ей кофе прямо на макушку) с дичайшим удовольствием... вспоминаю как кофе стекал по лицу, потёкшую тушь, слипшиеся волосы и испорченную белоснежную блузку и аж жмурюсь, как кот, обожравшийся сметаны) За такое и объяснительной не жалко))))

А вот за что? И сколько можно... Ненавижу проявления человеческой непоследовательности >< Он - наиболее яркое воплощение этого...
поскулили недлебьку вторую оба
и все будеторошо
у обоих
солнышко я дико рад что познакомился с тобой
ето был шикарный год
=*
проходит пара минут и вдруг мнение резко меняется

А теперь сентябрь пахнет пустярником... из горлышка.. залпом... горько( Кристина... даже имя идиотское... цветы... "в щёчку"... благородно отказался" прокувыркаться полночи".... да что ж такое, сколько можно? водки... водки, много водки, срочно нужно, остро необходимо... впасть в забытье... хоть на пару часов, но будет лучше, глупо, знаю, но сейчас даже мыслей нет других... насчинате действовать пустырникю... Ну за что? Я сука7 За чсегодня ОН повторил это раз гхми.... даже е считала... возможно(( но он... он лучше?... больно....

Мой сентябрь пахнет кофе молотым..) Дурацкая многолетняя привычка пить его на ночь.. И снова ночь без сна, очередная..)