В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - тяжко..2-3 года назад я создавала здесь днев... там я писала о парне по имени Дима. я говорила о том, что дико люблю его, что он мне нужен как воздух... но со временем я поняла, что это на самом деле не так. после расставания с тем парнем у меня было куча мальчиков, и воспоминания со временем угасали в моей голове, давая мне спокойно вздохнуть.. ну так вот.проходило время, я начинала встречаться с одним парнем, бросая другого. в один момент мне захотелось не отношений, а просто свободы... так и стало: я стала свободной.. мнене нужно было ни-че-го. но на горизонте явился он. тот самый. но это был не Димка, а мой старый знакомы по имени Андрей. да, мы начали встречаться.. мы прводили вместе крглые сутки, не давай друг другу покоя... он мне говорил, что по уши влюблен в меня, что боится потерять, что без него я гулять не буду и так далее в том же духе. но спустя пару месяцев ему осточертело вести надо мной надзор и попал, сказав, что уехал в Подмосковье решать семейные проблемы.. и тогда я знала, что он врет.. как ни странно,но я честно сидела дома, проводя теплые летние дни взаперти... наедине с самой собой.. в то время, пока его не было, я поняла, что не хочу его терять, поняла, что готова пойти ради него на многие необдуманные поступки.. только ради него..за день до того, как он решил расстаться, я видела его с девушкой, к которой я его дико ревновала, в курсе чего он был..я с ней поругалась. сильно поругалась. на следующий день мы расстались. в тот день меня подруги позвали на пьянку на дачу... весь день я сидела и слушала разные истории, попивая халявный мартини, не сказав ни слова, потому что чувствовала...вот как в фильме: пока я ехала на место встречи с двченками, меня преследоваливыброшенные цветы, я наблюдала, как парчки ругаются, когда я ждала Свету и Динару возле торгового центра на Теплаке, играли песни исключительно про разбитые сердца... ближе к 10-ти вечера мы приехали в Москву.. я увидела сообщение о том, что мы должны расстаться.. ещё он приписал абсолютно бессмысленный повод, о котором рассказывать очень долго, поэтому не буду))мне стало страшно... я стала судорожно набирать его номер и просить о встрече.. он кричал... злился.. больно... дышать нечем.. как сейчас помню.. это был страшный вечер... я вышла из дома и поймала машину, чтобы доехать до места, где мы обычно тусили... его там не было, но там был наш общий знакомый. в конце концов, Андрей приехал... он прилетел, а не приехал: он был настолько зол, что разгонялся на бешеные скорости на своей пятерке.. он выскочил из машины и стал орть на меня: \"зачем названивать?! всё! мы не будем вместе! Я ТАК РЕШИЛ!\" ... он сел в машине, включил заднюю передачу, резк отъехал назад, развернулся и \"улетел\" оттуда..я сидела в оцепенении минут 30.. мне было все-равно, что со мной будет, когда я пойду домой, что будет со всеми моими близкими, когда они узнют, что меня сбила машина насмерть... это оцепенение я не забуду никогда.. это как будто моя душа отделялась от моего тела, но оно не осознавало то, что оно на последнем издыхании.. я смотрела по сторонам.. проходили люди... дул ветер.. все как обычно, но это \"обычно\" не целое, а лишь мелкая часть этого \"обычно\".. всего остального не было.. я встала с каменного бардюра и пошла домой.. я плакала всю дорогу до дома... мне было тяжело идти.. обчно мы с ним...доходили от того места ло дома минут за 15... в тот день я шла около часа... слава Богу, мне позвонила моя самая лучшая, самая любимая подруга и слушала мои всхлипывания и жалобы всё эт время до тех пор, пока я не повернула ключ в дверном замке. через пару дней меня забрали в больницу с воспалением почек (пилоонефритом).. психологи говорят, что заболевания почек возникают из-за очень сильного страха.. да, я боялась его потерять, я боялась жизни без него... это страшно..после того как меня выисали, я узнала ещё о некоторых вещах, связывавших меня и Андрея одно время... кстати говоря, из-за той болезни, которая у меня (пилоонефрит), умерла мамина подруга, не дожив и до 30-ти.. моё здоровье подорвано.. я из последних сил стараюсь учиться.. его лучший друг говорит, что я сама во всем виновата..говорил так, пока я не стала раскрывать ему глаза на правду.. на то, какие слова он мне говорил, что он мне внушал... а я, как мололетка, полюбила.. я когда-то сказала ему \"люблю\", и я не соврала. а он соврал. теперь я жду, какая ещё болезнь пополнит мой список: пилоонефрит, гипертония, оритмия.. что будет дальше?? эпилепсия!?.. а когда я умру, на мою могилу положат гвоздики... мои друзья, но не тот, из-за кого я так мучаюсь.. да, я его люблю.. и желаю ему счастья, радости.. обожаю, когда он смеётся!!:ilua:
со временем я стала превращаться в существо.. я существую, но я не живу... это видят многие.. я становлюсь бездушной тварью, каковой никогда не была и всегда презирала таких людей.. я не знаю, что будет дальше.. надеюсь на лучшее
