Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.


***

Пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга"


***

При такой зарплате работа становится просто хобби...

***


Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.


***

- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдёшь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.


***

- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.


***

Объявление: "Оn-linе курсы по выходу из интернет-зависимости".


***

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.

***


Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?


***

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники лопнули от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути!!!

***


Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.

***


Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски. Если бы победил Гитлер - по-немецки. Если бы победил Сталин - по-русски. Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может свободно говорить по-английски...


***

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

***


"Маленькая фея" – моя первая косметика. Два карандаша, три фломастера и резиночка.

***


- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
-Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!


***

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт.
К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

***


Лекция по пластической анатомии. Лектор:
-Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....


***

Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь

***


Перед начальством прогнуться - легко, выпрямиться - трудно.


***

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

***


Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???

***


Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".

***


У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!


***

Ремонт - когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее.