- можно с вами познакомиться?
- со мной не надо знакомиться.
- может все-таки?
- не нужно.
- почему?
- мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- почему!?
- потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно

А пока в нашей жизни только фарс. И ни грамма... нет, ни грамма... вы о любви? А я про кокаин.©

полпачки Кента, вот так с размаху,
вдыхать. и кольцами выше_выше,
послать никчемное утро нахуй
тебя не видеть_не знать_не слышать.
одна таблетка спасает душу.
звенят слова по немытым чашкам...
молчи, ведь я не умею слушать,
а тихо - это не так уж страшно.
а 20 - это не так уж много.
какая дура? причем тут годы?
я так устала в душе от смога...
к чертям послать бы свою свободу!
и так по-женски спуститься низко,
и так по-детски бояться крови...
какой ты нахуй родной и близкий,
когда калечишь на каждом слове.

моя мама нюхала снафф
моя мама курила лаки страйк
моя мама любила дорогой алкоголь, но чаще пила водку
моя мама пользовалась духами индиан саммер, от которых я вспоминал кладбище
моя мама любила меня
моего отца она не любила
не думаю, чтобы она вообще его помнила
это был один из ее парней
кстати, я еще не сказал? моя мама была проституткой
но это было задолго до того, как появился я
она успела вылечить свое тело и кое-как подлатать свою бессмертную душу
моя мама стала носить мои вещи примерно когда мне исполнилось 15 или 16
ей шли мои джинсы
еще ей очень шло когда она густо подводила глаза
она любила Бодлера и осень
глинтвейн
старые свитера
фильмы ужасов
она слушала метал
у нее было два высших образования, докторский степень по философии
а работала она в парикмахерской
моя мама очень любила меня
однажды ночью мы лежали на нашем балконе и она показывала мне созвездия
она варила мне горячий шоколад
и пекла печенье с имбирем и вишневые торты
помогала мне с математикой
она очень любила числа
иногда она пела и подбирала какие-то мелодии на поцарапанной гитаре, которая осталась ей от какой-то подружки, но по-настоящему играть она не умела
она писала злые стихи и не любила когда ее фотографируют на цветной обьектив
иногда ее накрывало
тогда она пригоршнямм пила свои таблетки
напивалась с какими-то мутными компаниями - каждый раз новыми
приходила домой утром и варила кофе с корицей
иногда она напивалась сильно
это было похоже на замедленную сьемку
самые темные закоулки ее души тогда выходили наружу
это было на самом дела страшно
это было похоже не вайомингский инцидент, но только хуже
она говорила и делала страшные вещи, которые я не могу ни вспомнить ни забыть
я ненавидел ее
на прошлой неделе мама умерла
я уезжал с друзьями на дачу
у нее случился очередной срыв
передоз
некому было вызвать скорую
у меня на телефоне два пропущених от нее, которые я увидел только утром
теперь я сижу на твоей могиле и пью твой любимый коньяк
желтые листья под ногами напоминает твои духи
и ветер развевает мои длинные темные волосы - точно такие, как у тебя - и я представляю, что это твои пальцы перебирают их
моя мама нюхала снафф, и это было самой милой ее привычкой
неважно
ведь она любила меня

Если бы у меня был любовник, я бы никогда не записала его в справочнике телефона как "михалыч, налоговая".
Я бы не стала его называть "портниха, вднх".
И "автосервис" не стала бы его называть.
Как то все же неуверенно себя чувствуешь, когда в три часа ночи муж смотрит на твой телефон, а там настойчиво идет вызов от "салон Бестия, косметолог".
Если бы у меня был любовник, девочки, я бы назвала его "Номер не определен"

сегодня утром они принесли бумагу и попросили меня нарисовать что-нибудь.я решила нарисовать собаку,но у нее никак не выходили уши и я передумала.получилось нечто странное.наверное,собака заболела.
к вечеру пришла незнакомая мисс.очень красивая и я даже подумала,что она заблудилась.она принесла мне конфет.липких.я положила половину под подушку.без меня никто не догадается раскрасить эти белые стены.я попросила мисс не говорить как ее зовут.ей подошло бы имя лиза,но наверное,ее родители решили назвать ее как то по-другому.моя соседка сегодня совсем не выходила из палаты.странно.обычно мы с ней видимся на балконе.она бледная.уставшая.наверное,она расстроена из-за рубашки.а как не расстраиваться,если она ей мала и совсем не закрывает коленки.я бы тоже расстроилась.попрошу сегодня медсестру новую рубашку.она добрая.
у моей подружки завязаны бинтами руки.когда она приехала они были все в крови а теперь они белые и чем-то пахнут.иногда она плачет и говорит,что у нее болят запястья.тогда я беру ее ладони и целую ее руки прямо в повязки.она говорит,что от моих поцелуев ей становится лучше.
если они пройдут я буду целовать их еще сильнее.
недавно она подарила мне кораблик.маленький такой-с четверть ее ладони.
теперь перед каждым обедом я даю поплавать ему в моем супе.надеюсь,кораблику хватит фантазии представить,что это океан.

Представьте:
Ты очень ждешь, что он когда нибудь напишет или позвонит, после того как ясно дал понять что помирился со своей бывшей девушкой и у них все просто замечательно, даже не удосужившись что либо объяснить. Ты же умная - сама ВСЕ поймешь. Ты научилась жить без него, без его голоса и глаз, его звонков и сообщений. Отучила себя заходить на его страницу. Ведь там он такой счастливый с ней. И все вроде бы начинает налаживаться и жизнь входит в свое обычно русло. Ты теперь не бежишь к компьютеру, услышав звук пришедшего сообщения. Тебе уже даже не за чем его включать, ведь ОН не напишет. Ты теперь начала смеяться и радоваться жизни. И вроде бы все хорошо... НО
Однажды звонит телефон ЕГО мелодией. Да! Не удалила, потому что надеялась что он позвонит. И вот он позвонил. В голове пролетает куча мыслей: "Он наверное понял, что без меня не может! Что все это время, находясь рядом с ней, он думал обо мне. И вот не выдержал и позвонил!"
- Да!
- Привет! Как дела?
- Отлично! Цель вашего звонка? Наверное на свадьбу решил меня пригласить?
- Нет, я тебя приглашу, только в качестве невесты!
- Ого! Я сейчас разрыдаюсь от умиления! Ты что-то хотел?
- Да! Прости! Я - дурак! Я думал, что когда помирюсь с ней, то успокоюсь, но нет. Она не та уже, я хочу быть с тобой, понимаешь?
- Понимаю.
- Мы же с тобой так похожи, мы одинаковые. Я боялся это осознать.
- Знаешь, мы разные в одном: ты меня когда-то и может быть, а я тебя до сих пор и очень...
- Малыш...
- А теперь пошел вон. Оставь меня в покое! Живи своей жизнью! И больше НИКОГДА не беспокой меня такими мелочами как ты. Хотя нет, ты можешь позвонить мне только в одном случае, если ты умер!

Когда к нам пришла зима. Верней не зима, а одна её только видимость. Кто – то в подъездах терял невинность. Я собирал все виды зависимости. Хотел целоваться. Не разбирая имён и вкуса. А ты хочешь мальчика, похожего /издалека/ на Иисуса. Задрать ему майку, шептать ему что – то нА ухо. Запускать ему руки в волосы. Оставляя записки на холодильнике, и на спине его красные полосы. Вместе проёбывать сессию. Выдумать себе выходные /поездку в мэлроуз плэйз/ вне/очередную депрессию/ повод проснуться вместе. Ведь это пришла зима. Вернее… одна её видимость. Она постояла, заплакала. Признала свою фригидность. И неспособность ничем порадовать. Блять. Божештымой. А мы так верили в жизнь – не – здесь. И для чего тогда джингл бэллз. Градусник дошёл до отчаяния. Ты пила чай. Я снова залунатил ночами. Ты рисовала брови. И было ведь что – то такое. Между тобой и мной. И между нами и этим городом. Декабрь согнулся вдвое. У него снег шёл. Горлом.
Поцеловать бы его в щёку. Пока он спит. Немного хрупкий девчачий флирт. Ты - вирт. Я – вирт. Я постоянно погодозависим. Всё, что от нас останется – несколько тысяч писем. Разожги ими улицу. Что в слезах. Тариф «красные глаза». Которым мы связаны. Мы ошарашены. Общими снами нашими. Ещё тёплыми. Уже вчерашними. И это просто персонажи. Без имени/без лица/без прошлого. Любитель успокоительного. Принцесса на зелёной горошине. Не жди ничего хорошего. Книжного. Красивого. Романтичного. Ты просто вариант Б. Секс. Ничего личного.

задёрни шторы. в свой северный ледовитый вторник. глухонемое порно, паралимпийские ролевые. лихие девяностые, нулевые. в твои доверчивые/живые. всегда заглядывал кто ни попадя. ты водишь пальцем по свежей копоти. рисуешь фразу «какая жалость». и у тебя всё молекулярно сжалось, всё рассыпается, рушится, замерзает. когда он утром пере/ползает. через тебя. и говорит «до завтра». какие новости/какой нам жить/какой ещё нахрен завтрак.И наступает полный Ванкувер. За ним среда
Ты мне, Тима, говорят, противопоказан. А я хочу тебя увидеть в одних джинсах, или даже связанным. Упиться Мартини насмерть или объесться черешнями. Не выйти завтра на работу, сказаться повешенной. Мои ромашки, твои вечные дожди и грозы. А я хотел бы насухо вылизать твои солёные/ пьяные слёзы. У тебя ко мне ещё неизученный переизбыток нежности. А у меня безлимитная доза секса и бешенной к тебе ревности. Детка, давай без глупостей. Не жди гостей. Твоё падение в бассейн. Мои 666 страстей.

Однажды он позвонит и попросит тебя о встрече.
Ты отчаянно захочешь сказать "нет", но почему-то произнесешь "конечно". Будешь тщательно укладываться, краситься, наденешь платье, которое ему так нравилось. Отрепетируешь каждое слово, каждый взгляд, удалишь его номер из телефона: так, на всякий случай. Следующие два часа ты будешь думать, что же он хочет на этот раз. Переберешь сотни вариантов, но как всегда не попадешь.
А потом - опоздание на тридцать минут, как положено, и все равно ты будешь его ждать. Заметишь еще вдалеке эту знакомую до крика фигуру, это язвительную улыбку, этот резкий взгляд. На его "давно ждешь?" соврешь, что только что пришла. Он ухмыльнется и закурит. Парламент, как обычно. Ничего не изменилось. Тот же аромат Dior. Те же фразочки, какие-то язвительные подколы, тот же чуть хрипловатый голос.
Просто он сломал тебя. Разбил на куски. Он скажет, что просто хотел узнать, как ты. читай как: я просто хотел убедится, что меня никто не способен забыть.
А потом его телефон завибрирует смской, он про себя прочитает ее, как-то искренне улыбнется уголками губ и скажет, что ему срочно надо идти.
Ты снова соврешь "да, у меня тоже одна важная встреча", но он уже не услышит.А ты не разрыдаешься в ту же секунду, только потому, что он может в любой момент обернуться.

Знаешь, а я больше не жду от тебя сообщений .перестала верить ,во что -то. в эти бессмысленные пустые «привет.»в эти «как дела» «как ты?»
Я ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАБУДУ ТЕБЯ.
Черт, как же это приятно .ощущать что ты не нужна ему. по венам будто течет алкоголь, в голове{кокаин}
И все без тебя. весь мир без тебя .эти проблемы .эти будни. эти комплименты/вне тебя/не твои/
Я очень хочу быть счастливой, только без тебя. сделай так чтобы ты ушёл/убежал/исчез из моей головы, сердца/.

Ты подарил мне очень многое.
Боль, страдания, веру. веру в эту глупую любовь .зачем же?
Ты рвал мои нервы .я плевала кровью ,пытаясь выплевать всю любовь из себя ,забывала тебя ,ты снова появлялся..будто напоминая мне. девочка. ты забыла меня ?а вот он я .страдай дальше малышка.
Кажется, что осталось ждать совсем немного. До финала./до конца./до Happy End.
Недодуманная история..в который ТЫ мой главный актер,а я всего лишь дефект/эффект 5 кадра.
Вспомни меня . холодной зимой.
У тебя будет самый обычный день.
Ты выйдешь из своего подъезда ,белые снежинки лягут тебе на ресницы.
все как всегда.
Эти девочки Милые -Воздушные.
«Приветик, милый».Все это у тебя будет.
Ночью ,когда ты зайдешь в интернет .Там буду я. Твоя истеричка/неуравновешенная/ненормальная/
Твоё сердце вдруг вздрогнет. Ты в очередной раз полюбуешься на моё новое фото.
Напишешь.
банальное
Привет. Как ты? Я скучаю.
Отвечу -все хорошо дорогой. я счастлива. без тебя.
И выду из сети.
end.

выпиваем по утрам.я это делала много раз-с другими.а сейчас хочу с тобой. и сделаю это еще раз,пока не знаю с кем,да и не имеет значения.
Где бы я не была-чем бы ни была занята,в узких проулках микрорайонов, на забитых площадях,на стадионах,в клубах,в аэропортах...везде.Много раз видела различные истории, проскользнувшие мимо,слегка зацепив меня плечом,судьбы,и лица обслуживающего персонала кажутся более знакомы,чем людей,с которыми я только что разговаривала.

ни во что не верю-без тебя в любви нет смысла-эта приторная сладость с вишенкой на верхушке,раздрожающая учеба,этот жуткий сон-абсолютный game over для всего сущего,что связанно с тобой.Развлечение для "напудренных" девиц,маменькиных сынков,для пустых душою,для влюбленных без памяти,для "ветров в голове",для тех-кто хочет приткнуться к теплу и остаться там.А я не хочу ветра в голове,не хочу притыкаться и замирать,не хочу радоваться какойто хуйне,и не смогу считать своим счастьем-радовать по утрам чужого человека.я,блять,не мерзну,не задыхаюсь!Я не верю в удачу,потому что она всегда не в счет,потому что мне всегда стыдно за эту тупую возню,потому что я никогда не прыгну выше собственных приоритетов,а если,вдруг по какойто причине так получится,это будет означать обратный эффект.Я делаю то,что мне надо,не затаив дыхание,просто делаю.не верю в "пиздато" чужих людей,потому что пиздато,-это не совсем хуйня!

я не верю в "clublife" в поцелуи при встрече,Chivas-Cola,классную грудь, тупой трах и бла-бла-бла в прихожей ресторана. Мне не фан, мне плохо, мне громко, мне скучно и я представить не могу, что делают здесь все эти неаккуратные невоспитанные люди с дикими глазами.Ведь им давно не 17.Им уже так давно не 17,что это давно продолжается с тех времен,когда мне еще было не 17.меня раздражает этот город,меня раздражают местные гопники,отчаянные домохозяйки,фрики,бляди,суки,стервы,мачо и чмо вместе с ними,меня раздражают все те,кто жует,срет,гадит,чмокает,сапит,трахает и завидует давясь слюнями.меня раздражает этот тупой задор,смехуечки,тупые крутые планы на лето,их осень в местном "New York",крутые базарные шмотки,стертые каблуки .Раздражают их формальный позитив,танцы на улицах,необузданный фотошоп,и стадо перед клубом.Ненавижу тех-кто что-то жаждит,что им хотеть,а?раньше обходились без всего,а тут помадку буржуа захотелось,пфффф.

Simple people – simple pleasures,наоборот никак....а много ли у тебя незатейливых удовольствий?*

Девочки, у которых нет платьев, пишут упорные оды девочкам в юбках и платьях, грустно клянут погоду,
не любят туман и сырость, любят Лондон и Прагу, девочки пообносились, но с кем попало не лягут,
вешают свои фотки с галочкой "всем доступно", подтягивают колготки, красятся - ярко, глупо
волосы - в рыжий хвостик, женственность как идея, утром встают на
мостик на голом полу холодея
девочки любят ФрикФраки, старые старые фильмы, больше не грезят о браке, проще - не ищут любимых,
скромный виш-листик в блоге - свечи, вино, альбомы... кто будет думать о боге, если пять лет не был дома?
маме звонить накладно: проповедь за твои же, мол, Воронцова Лада замужем и в Париже
вон, Алевтинин Юра мастером на заправке, ты же опять как дура, спустишь все на булавки...
хочется разрыдаться, дернуть устало хвостик: мамочка, вот беда-то, помнишь, ты как-то в гости?
ну приезжала, помнишь? девочка тут сидела... и мигом себя одернуть, и выдохнуть - обалдела?
и снова в горсти зажаться, ждать оголтело стужи, джинсами - кризис жанра - молча мести по лужам
девочки, у которых платьев нет и любимых, молча стоят за шторами, ждут то весну, то зиму.

Здесь я понял, что все наши трагедии проистекали оттого, что мы выходили из дома. Внешний мир – для нас ад, а те, кто в нем бродят,– заблудшие тени. Паскаль прав: «Все горе людей происходит лишь оттого, что они не могут спокойно сидеть в одной комнате». Нет ничего прекраснее, чем запереться наедине с любимой женщиной. Больше всего на свете я обожаю по вечерам чистить зубы рядом с Анной, по утрам находить ее колготки на спинке своего стула, а днем ходить вместе с ней за покупками. Никакой фальшивый сентиментализм не может сравниться с чувством, переполняющим меня, когда Анна в кухне напевает за чисткой картошки. Никакой порнофильм не возбуждает так, как когда я вижу ее в ванной с глазами, полными шампуня. Альбер Коэн ошибался: любовь убивают не звуки смывного бачка. Ее убивает страх перед скукой, который превращает наши пламенные мечты в отфильтрованные кондиционером кошмары. На самом деле звуки смывного бачка убивают эту скуку, равно как и запахи поджаренного хлеба, и старые летние фотографии, и забытые на ночном столике браслеты, и дурацкая записка в кармане пиджака, от которой слезы наворачиваются на глаза. Лучшее лекарство против повседневности‑это культ повседневности во всей ее изменчивости. Мужчины боятся супружеской жизни по одной‑единственной причине: страх перед рутиной. Этот страх скрывает под собой другой – страх моногамии. Эти парни никак не способны предположить, что могут всю жизнь прожить с одной женщиной. Решение здесь очень простое: надо, чтобы она была одновременно серой мышкой и путаной, женщиной‑вамп и лолитой, секс‑бомбой и испуганной девственницей, сиделкой и больной. Если женщина вашей жизни имеет бесчисленные воплощения, зачем вам идти на сторону? И тогда ваша повседневная жизнь перестанет быть жизнью каждодневной. Я смотрю на Анну, и что же я вижу? По утрам это зрелая женщина, растрепанная, с хрипловатым голосом, которая умывается, слушая радио. Десять минут спустя это уже другая: нежная подруга, которая сплевывает вишневые косточки в окно. Снова в кровати: Анна уже третья – чувственная, пылающая плоть. И так далее. За одно утро я знакомлюсь с двумя десятками разных женщин от примерной маленькой девочки, которая смотрит телевизор, жуя жвачку за оттопыренной щекой, до вульгарной секретарши, полирующей ногти у телефона, а между ними – депрессивная истеричка, которая умирает от беспокойства, неподвижно глядя в потолок, и романтичная любовница. И как я могу, скажите на милость, от этого устать? Не нужно придумывать никаких обманов, запутанных уловок и стратегий, чтобы заставить мою любовь разгореться с новой силой: Анна –это целый гарем в одном лице.

не любимые цветы,от не любимого...что может быть легче?

да,главные слова спокойно и жутко.....не кому не буду желать такого,особенно себе....каждый день как испытание.мысль о том что мы уже просто не вместе,и даже не рядом,и даже не знакомые...начинает медленно въедаться. думаю что если когданибудь ктонибудь спросит а знаю ли я тебя,я восклицательно спрошу,а разве он не погиб?да,только это сможет успокоить меня. хотя я тебе желаю от всего сердца,найти свою Италию....просто мне,нет,мне не просто,очень не просто,знать что есть рядом,знать твой номер,просто иметь под рукой трубку для звонка тебе...просто,все слишком просто....я буду каждый день писать тебе сообщения,пусть они будут без ответа.зато они будут наполненны нежностью......бесконечной нежностью.

посмотрела 2 фильма,первый "дневник нимфоманки",второй "дневник лесбиянки",можно подумать я помешана на сексе,причем слово "помешана",имеет смыл "чудик". все уже спят.слушаю дождь..кап-кап-кап-кап..(-знаешь,это ошибка,я же попросила тебя не писать мне и не звонить
-да,ты права..просто я тебя увидел,ну и думал позвонить
-ну увидел,я же не должна была тебя игнорировать,вот и поздаровалась.просто без тебя мне будет легче.тренеруй свою сдержанность.)

глупо. жду сна о тебе,потому что когда мне снятся сны,значит тот кто мне приснился,думает обо мне...почему ты мне не снишься,ты больше не думаешь обо мне?так же не может быть. прошел твой д\р.просто что не поздравила лично.ты не авторизовал меня.кап-кап-кап...кажется я начинаю усыпать.Боже,пожалуйста,пусть он приснится мне.хотя бы во сне я могу ему говорить о моих мыслях.хотя я и так их тебе говорю всегда.хочу чтоб было как раньше.тебе не хватает моей нежности,а мне не хватает тебя.звездочек на потолке стало меньше.надеюсь та которая упала,исполнит мое желание.я тебя не люблю,ты просто мне необходим.я мгу тебе писать каждый день,даже если ты мне не отвечаешь.ты читаешь мои сообщения и мне уже легче.

мне 17 лет,без пяти дней 18.а в голове одна чушь твориться.ужас,самой стыдно бывает.Вика,радость моя,когда же ты начнешь думать о себе,а не о тех идиотах в агенте и о ферме,которую нужно полить.весь день валяюсь в кроватке,ем шашлык,читаю Вишневского..и вообще,кто сказал что это эротический роман..Люди,не верьте.,там нет никакой эротики. а крэк все-таки молодечик,и музыка у него классная.,про Ассая я вообще молчу,я бы замуж за него пошла...ну это все маленькие мысли в моей не очень большой головке...танцевать хочу...а еще хочу что С.Т. сейчас делает,блин знаете..ощущение любопытности...будто ты зашел к кому то в комнату,и уверен что где-то здесь есть тайник с порно,но он так запрятан,и когда ты его находишь,ощущение что ты открыл тайну правительство...вот и сейчас,ты хочешь знать где "его тайные места",а что надо потянуть.

вот сижу и думаю...зачем мне этот дневник..ну ничего,придет время,буду читать и смеяться...ну конечно если мой ящик не взломают=)...ыы,скучаю по тебе..болит ногу...дождик идет..слышу кап-кап-кап..а брата твоего нах в игнор засунула.,куда поглубже..чтоб глаза не натирал.все..всех люблю..кроме своего соседа алкаша,Юли найс и бывшей Валика.

ебаная гордость...вот почему я такая...Олег,мне тебя так не хватает....ааааа.даже некому пожаловаться,фак...ем уже 5 соленый огурец=)...а я все скучаю по тебе...ужасное состояние.смешно и грустно. на улице дождик. кто-то звонит.буду думать над поздравлением тебе

Знаю, что каждый прав по-своему,
Ты будешь гладить меня волною,
Люди так устроены, не умеют быть сами собой,
Просто дай мне руку, дай мне руку,
Я попробую всё не испортить, снова,
Я останусь берегом, а ты морем.

Мне просто надо немного подумать,
Но это трудно сделать под твои прибои шумные,
Песок моих мыслей опять размыло,
Я просто так устал, как может уставать мужчина
С крыльями, ты ведь сама их срезала, все правильно,
Я ангелом был только внешне и только в детстве.
Мобильный выключен, тушь по щеке размазана,
Пусть все мы одинаковы, но любим так по-разному.
Волны об скалы всех решений принятых,
Я покупал цветы просто, чтобы потом их выкинуть.
Просто назло тебе хлопал раздолбаной дверью.
Обмани меня и я просто попробую верить,
Просто попробую тенью быть, просто потерпевшим бедствие,
В тебе моё море, слёзы водою пресною.
Но ты пойми, что для меня очень мал этот остров,
И в этой песне слишком много слов «просто»

Берег такой сухой, такое мокрое море,
Мои приборы твои штормы выводят из строя.
Сигналы SOS не уходят и в моем сердце осколок
Связь оборвана и нет, уже не вызвать скорой.
Курить не пробовал, пить не умею как то,
Только в компании, но там потеряны контакты
На этапах с друзьями мы перестали жить в ритм
Тоже при семьях, их тоже доедает свой быт.
Не умею врать, поэтому правду скрываю,
В это время года ты так не спокойна бываешь
Мой корабль везёт полные трюмы стихов,
Пожалуйста, сделай так чтобы он прибыл в мой порт.
Море, а я останусь берегом с тобою
Мы такие разные и каждый по-своему болен.
Не объять просторы, но обниму тебя, милая,
Слава Богу, вроде дождался отлива…

И пришла я к тебе. Замерзшая и мокрая, хотя на улице июль. Вся в чужих поцелуях. Со следами чужих губ на животе. Еще помнящая тепло чужих рук. Заплаканая. Грустная, даже несчастная. С надрывающимися голосами в наушниках. С сигаретой.
А ты?
Ты сделал мне кофе...
И тогда я поняла, что такое на самом деле любовь