Иногда думаешь,почему именно от него тебя шандарахнуло?Так что ты ведешь себя как глупая кукла или слишком независимая старая дева,которая презирает таких как он.Знаешь о нем все.Где работает,чем живет,с кем сегодня проводит ночь.Но даже  просто подойти не хватает смелости.Стараешься не встречаться с ним взглядом и не заходишь туда,где он может появится.Но почему то поймав его изучающий взгляд,пропадает всякое желание быть с кем то кроме него.

балет для меня был событием  этой недели.Хотелось выглядеть соответственно.Но разбушевавшийся ветер в секунды снес укладку.Сумбурное утро,я почти снегурочка,согретая только в теплой кофейне горячим шоколадом с бейлис .Шарф почему-то совсем не грел.Нас встретила замечательная табличка "не подходите близко во избежания попадания по голове фрагментом черепицы и иных опасных предметов" точно какой нибудь отставной вояка писал) вход оказался совсем в другой стороне,но труппа все-таки рискнула приехать.

40 минут ожидания в тепле и на мягких диванчиках и мы в зале.Я так давно не была в дк ,что уже и забыла какой он махонький и  10 ряд это совсем близко.Первый балет вживую,поэтому критик из-меня не айс,но все же:

Зачем приводить малышню,если она ни минуты не может усидеть спокойно.

20 мин антракт и половину времени многие провели в туалете.Очередь просто километровая)

Фея сирени так тяжело танцевала,что мне казалось,что вот сейчас она точно свалится.

Главная красавица оказалась монголкой,но это мои придирки.Свою партию она исполнила отменно.Все эти захватывающие сложные фуэте,(тут надо отдать должное принцу,подбрасывал,словно пушинку,но пластика практически поражает в хорошем смысле слова).Музыка,синхрон,эмоции на лицах,безусловно талантливо.Но...не парили в воздухе,лишь касаясь пуантами сцены,как это делали  легенды эпохи,оставшихся в памяти балетоманов и на черно-белых кинопленках.Не  было ощущения той легкости,раскованности,свободы,полета.Увлекло,но не потрясло до тихого трепета и восторженного "Ах".

Милый спектакль.Неплохая режиссура,не самые худшие актеры,местами талантливо,но не больше.

Во взрослении нет ничего хорошего.Если только иллюзия самостоятельности.Сама оплачиваешь кредиты,не надо выпрашивать у предков деньги на карманные расходы,показывать паспорт ,если хочешь купить себе вискаря) Приходишь когда хочешь и во сколько хочешь.Звякнешь матери раз в неделю,просто чтоб напомнить о своем существовании.Другие уже давно с семьями,хорошенькими как на картинке или с обложек глянцевых журналов.Иногда ,раз в пол-года после хорошего отходняка задаешь себе неудобные вопросы.А почему у меня все не так? ну или типа того.Но долго по этому поводу не грузишься.В общем-то все у тебя есть.Неплохая работа,на которой иногда пропадаешь сутками,мимишный мальчик,готовый носить на руках все твои 65 кг,друзья(ну друзья идеальными не бывают,каждый со своими закидонами)-ты далеко не подарок,поэтому вы отлично ладите.В любовь и прочую чепуху тебя так давно отучили верить,что ты все эти чувства считаешь разводкой для глупеньких девочек.Каждый  счастлив по своему.Если хоть кому-то ты в  этой жизни нужна,то не имеешь права считать ее дерьмом.

Я ныряю...а  может скатываюсь в пропасть? Вроде бы все сейчас,как я хотела. Только алкоголем не зальешь свою боль,и не пойдешь с каждым,чтобы ее заглушить.Слишком закрытая.Слишком сильная.Слишком Чужая.Друзья считают странной.Много говорю много смеюсь меня иногда слишком много.Тори  отчаянно пытается познакомить с друзьями своих парней.Думает,что я так могу.Иногда мне кажется-никогда не перебороть эту чистоту в себе.Я хочу чтобы  меня по-настоящему разбили.Почему я постоянно сильная?почему я не могу никому довериться? Глупая.Или просто Дура.

Я теперь всего боюсь.Боюсь что получу отказ,хочу играть на гитаре-не хватает решимости,байк-смелости.Люди-как взрывчатка замедленного действия.

Он когда меня сломал.Или надломал что-то во мне.Такое чувство что от меня только оболочка.Она улыбается, шутит,искрит а сама там воет как раненый волк.

Я живу в фарфоровом мире.Фарфоровые люди, фарфоровые чувства,фарфоровые мечты.Хрупко все,ненадежно,непостоянно.Вот еще вчера общался с человеком,а сегодня несешь цветы на его вечное новое место жительства. Думаешь,наконец-то встретила его,а нет-просто иллюзии,которые легко разбиваются при соприкосновении с реальностью.Мир, само понятие мира тоже фарфоровое.Ты греешься на солнце ,тебя ласкает море,а где то совсем рядом идет война.Сердца тоже бьются как изящные фарфоровые чашки,только их можно склеить.Теплом.Доверием.

У многих людей эмоции как у фафоровых кукол,не замечали?

мне нравится как он произносит мое имя.мне нравится как он ругает меня за разбросанные вещи(скомканные и валящиеся где попало по его вине)  лениво растягивая слова,мне нравится выражение его лица,когда он думает,что никто на него не смотрит.Как ест,когда голоден,жадно вгрызаясь в мясо,как дикарь.мне нравится, как  он меня целует и рычит"Моя!".мне нравится изгиб его губ,спина,цвет глаз,похожих на начинку любимых конфет.Мне даже нравится что он меня бешено ревнует,а я глупо улыбаюсь,потому что ревновать меня нет смысла,все мужчины поблекли и существует только Он.Мне нравится,как он на меня смотрит,одним взглядом снимая боль.Мне нравится что он такой.Со всей его страстью,упрямством,непримиримостью,гордостью,благородством,какой-то бесшабашной смелостью,граничащей с безумием.Телепатией...он так чувствует меня,так понимает....я не влюбилась,в него опасно влюбляться/я врезалась на полном ходу и у меня отказали тормоза...

Один хороший знакомый сегодня с волосами под цвет ярко-синих глаз сказал мне,что таких как я больше не делают."В  тебе умудряется комфортно разместиться чушь,достойная пациента психбольнички и умные мысли,ты иногда похожа на ходячую энциклопедию.Ты болтаешь столько,что начинает звенеть в ушах и хочется зажать тебе рот" .Может кому-другому я бы ответила трехэтажным,но на этого чудика невозможно обижаться.Может,я его и ценю за то,что не стесняется говорить что думает,сейчас мало таких,не скованных рамками приличий,этикета,и прочего социального бреда.С ним легко.С ним я не чувствую себя непонятой и ненужной.Чего стоят наши почти всегдашние потасовки,битвы,кто кого перепьет,после которых он тащит меня домой,а на фотки смотреть страшно,"неужели Это я?", я которая стесняется по всем средствам связи своего детского голосочка,орет в караоке так,что закладывает уши.Он по-моему распугал все мои комплексы своим нечеловеческим сарказмом.Самое невинное "ну что,чудо огородное,ужас моих очей,готова к подвигам?".Я обнаружила,что умею смеяться,что мне плевать,что обо мне подумают,что я пытаюсь петь в маршрутках,и за все это время я еще ни разу не рыдала по ночам в подушку.Романтика из него не получится,думаю никогда.Один-единственный раз,когда он,хорошо под градусом,пытался меня поцеловать,я ошарашенно шандарахнула его по щеке,заявил "ты отвратительно целуешься.я подарю тебе помидор,чтоб практиковалась". 

Когда я вспоминаю его,во мне как будто зажигается лампочка,яркая такая светящаяся,наверное перебои с электричеством,раз она мне постоянно подмигивает и я напяливаю совершенно безумную улыбку.

Ненавижу,когда вмешиваются в мою жизнь.Когда кто-то пачкает ее своими грязными пальцами.Когда мне пытаются указывать,что делать.Не подлизываюсь.Не слушаю тупых советов.Ни от кого ничего не жду.

Люди хотят простых вещей; семью,детей,любви.

Я сейчас хочу только одного: чтобы меня оставили в покое.

Я так мечтала из романтической,ни на что не способной дуры превратиться во что-то стоящее.Получилось.С привкусом спортивной злости,обиды и цинизма.Хорошо или плохо? Да в  абсолюте паралельно.

Серия сообщений "Обо мне":
Часть 1 - Хочу сказать тебе Спасибо
Часть 2 - Пушистый новогодний подарок
...
Часть 47 - Финита ля не комеди
Часть 48 - Без заголовка
Часть 49 - Паралельно.
Часть 50 - Без заголовка

Счастье...оно в таких простых вещах.

Маленькие ножки,делающие свои первые шаги,

поцелуи любимого утром,после того как ты проснулась,

его улыбка,дарящая ощущение уюта.

Куртка,наброшенная на плечи,чтобы не замерзла.

Когда он держит тебя за руку в самые сложные моменты твоей жизни.

Такие простые,обыденные вещи.

Приятные мелочи,самые искренние чувства.

Твое повседневное счастье.

Пусть не "все хорошо",и чтобы  было хорошо предстоит побороться.И даже возможно сжечь все мосты.Я принимаю Тебя.Я принимаю тебя Любым.Если даже не со мной и вообще я в твоих планах "зачеркнуть".Ты это единственное исключение,которое я прощаю без обязательств.Я и сама не знаю что это.На любовь не похоже,да и абсолютно нормальна.Я не пишу тебе стихи,не заваливаю смс-ками и звонками,я вообще никак не напоминаю о  себе.Просто...иногда как чего-то не хватает.И только.

наверно я ничего не понимаю в пафосных местах,трендах и не инстаграмлю каждую съеденную тарелку, и если заказ есть невозможно,то с удовольствием надену его на голову официанту,и если буду выбирать между самым крутым рестораном и обычной кафешкой,выберу забегаловку.Почему-то всегда хочется стереть с ботоксных отгламуренных лиц неестественные улыбки. В губки чмоки-чмоки,похвастаться ювелиркой, наслушаться комплиментов,фотки для аккаунтов в обнимочку,а в спину "кошка драная"или что похлеще.Фальшивка так прочно вошла в нашу жизнь,что становится все сложнее отличить от реальности. Люди-куклы,люди-трансформеры,люди-калькуляторы....

Люди,с которыми ты встречаешься в постели-подержанные.Они подержанные,ты потасканная.У него минет по утрам,у тебя шоколадки на ночь,случайные перепихоны со случайными людьми,и смб по субботам.Мадам без будущего и с прошлым,о котором хочется забыть.И забыться. У кого то семьи,малышня в кроватках, ссоры со свекрухами.Твоя жизнь красива,многогранна,провокационна и...пуста.Пуста как лопнувший шарик,выкинутый в помойку.Ты потрясающе умеешь быть одинокой,но ни хрена не умеешь строить отношения с людьми.

Наверное,когда Р. назвал меня милой и славной девочкой,шампанское во мне уже дошло кондиции,иначе вряд ли я затащила его на танцпол и засосала так,что он минут 5 не мог отдышаться. Когда я его спросила "ну как?" он поднял глаза к потолку,зачем-то прижал руку к сердцу и ответил "Космос".А я ничего такого не почувствовала.Губам было тепло и не более.Когда меня целовал Он-это цунами,я даже чуть-ли не впиваюсь ногтями,потому что все время кажется,что снесет.У меня губы после этого до вечера как после инъекции ботокса у рекламных теток.В такие моменты я забываю,что вообще-то я не пустышка блонди и у меня есть мозги и я умею язвить,и легко довожу парней до состояния тихого бешенства...в такие моменты мыслей в голове зеро а на губах еще долго блуждает какая-то блаженная улыбка.Я честно пытаюсь его забывать,я забывала его весь прошедший год,а он вдруг взял и позвонил в День Рождения.Немного пьяным своим особенным хриплым пожелал мне счастья,а потом так тихо:"Я приеду,хочешь?" .Я вышла из машины,прислонилась в платье к холодной стене и все эти Васи,Ромы,Никиты,да даже мой личный день,стал таким неважным.Я  сжала ладони в кулаки до боли и почти простонала "Нет".И сразу захотелось надраться.

Наверное хорошо быть душевной девственницей- когда там чисто-чисто,подметено,тщательно пропылесошено.Лепи себя из пластилина.Ты просто радуешься,ты просто живешь,ни о чем не думая.А когда тебе один раз показали,что такое Настоящее,ты просто  уже не сможешь по-другому.Любовь-это всегда великое чудо.Пусть ты пока еще любишь с ошибками.

Люди такие глупые...как можно ссориться в Новый Год? Выяснять отношения,кипятить нервы себе и другим когда в воздухе уже запахло праздником?

Купила елочку пораньше, стоит пока не наряженная и по комнате плавает особенный еловый аромат.Спасибо таксисту,который дотащил мне ее до квартиры,не ожидала,что она окажется с меня ростом)  Я загадала,что если найду свою елочку,то в этом новом  году все обязательно наладится.Новый год для меня-это-что-то такое теплое,светлое,родом из детства.Наверное,мне и не нужно особенных желаний,хочется только чтобы все мои родные были здоровы.Чтобы у мамы не болели ноги, а дед периодически не уходил в запой.

На днях я три часа стояла службу,и это для меня подвиг.Я неправильная христианка,не люблю молиться у всех на глазах.Мне важно,чтобы этого никто не видел,это мое,личное.

Мои девчонки говорят взрослею...Наверное,потому что научилась пить самбуку,красить глаза и больше не верю в принцев. Хотя иногда пьешь,чтобы заглушить боль, тушь-чтобы просто не заплакать, а сказки? Ну если кто-то Ты для меня ее создаст,то я поверю.

Серия сообщений "Обо мне":
Часть 1 - Хочу сказать тебе Спасибо
Часть 2 - Пушистый новогодний подарок
...
Часть 46 - Без заголовка
Часть 47 - Финита ля не комеди
Часть 48 - Без заголовка
Часть 49 - Паралельно.
Часть 50 - Без заголовка

когда есть человек,с которым можно не только спать,но и говорить по душам-это бесценно.даже если у нас все закончится,я буду любить тебя за то,что ты меня так понимаешь..

даже когда прихожу к тебе пьяная и счастливая,ты выслушиваешь мои глупости и обнимаешь так,что хочется остаться.

у нас настолько разные миры,что там, в паралельных вселенных,решили,что мы обязательно пересечемся

-Ты его любишь?

-Да.Он классно трахается

-А помимо этого?

-А разве этого мало?

Мало.Катастрофически.Секс,каким бы он не был улетным,еще не все.Близость -Это не секс,и это больше чем секс.Человека хочется всего,в безраздельное пользование.Чтоб эти улыбки,взгляды,беззлобные подъебы -только тебе.Для тебя раздевался,с тобой спал,смеялся над твоими шутками,даже если  и доводил до слез-то только тебя.В тебе находил утешение,тебе выворачивался наизнанку,когда совсем хреново.Чтобы только ты видела его слабым,пьяным в хлам,абсолютно потерявшимся.Даже если только раз...и только Ты.Он Твой,понимаешь? Твой настолько,насколько это вообще возможно.

Серия сообщений "Обо мне":
Часть 1 - Хочу сказать тебе Спасибо
Часть 2 - Пушистый новогодний подарок
...
Часть 45 - Без заголовка
Часть 46 - Без заголовка
Часть 47 - Финита ля не комеди
Часть 48 - Без заголовка
Часть 49 - Паралельно.
Часть 50 - Без заголовка