Гууудбайййй, романтичный Париж. Теперь ты не город моей мечты, романтичный Париж, потому что ты, Париж, романтичный!
Да здравствует Германия!)

Мой друг нереально прав в том, что сильная личность та, которая нейтрализует свои проблемы. Очень кэпское замечание.

...после его слов я вспомнила одну свою подругу давношнюю. (как пишется это слово?). Она проповедовала мне тоже теорию о сильных. Точнее. Упрекала всех в слабостях... Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что то, что я в ней видела- всю силу, стойкость, выдержка. Лишь иллюзия, создаваемая неимоверным количеством громких фраз, каждая из которых началась с заглавной , именно с заглавной, буквы "Я...". я да то, я да се.

И как же я, в свои 13-14 могла признать в ней авторитет. Когда сейчас, оглядываясь, смотря объективно, я говорила бы другое. Поступала бы иначе.

Эх...как часто мы говорим себе "ах если бы с моим взглядом на жизнь сейчас, да в то время"...
и сколько еще мы ее скажем.

но в этом есть некоторый плюс, однако. Это значит, что мы...взрослеем и умнеем)

Мы будем танцевать рок-н-роооол!!!! И жизнь будет прекрасноооой!!!

Снег выпал. Выпал снег. Снег. Выпал. Выпал, выпал, выпал. На землю такой выпал. Пушистый такой. И что я ощущаю? Ну холодно мне, руки мерзнут, нос, щеки горят, шапку надевать приходится, хоть и не люблю. Волосы мокрые. И так каждую зиму. Естественно, неудивительно и вполне предсказуемо, что все эти признаки наводят меня на воспоминания. Так сказать, ассоциативное прошлое. И тот же морозный воздух. Та же белизна в глазах яркая, в смеси с черными деревьями, машинами, асфальтом. И все на котрасте. И мир какой-то черно-белый.
И я подумала, раз все такое одинаковое каждую зиму. Раз это вызывает ассоциации..У многих ли есть такое чувство, что раз все одно и то же, то есть вероятность, что какие-то события повторяться. Ну...как же....тот же холод. Тот же снег. Да даже музыка такая же. Одежда при всем желании тоже может вернуться. А чего-то не хватает.
хм.
нет-нет, я не грущу. :) просто....ассоциации.
посморим, что будет весной. я в спячку.

Трамвайные люди добрее, чем люди в маршрутках или в автобусах. В маршрутке так мало место. И всегда найдется какая-нибудь стерва с истерикой "ну можно ехать помедленеееее, вы не селедку везете". Боже, ну добирайся на такси... Трамвайные люди задумчивее, нежели маршруточные. Наверное, такт их мыслям задает само движение трамвая. Оно такое размеренное. Мне всегда было приятно мыслить под стук колес. А если закрыть глаза, то обычно я представляю, что я в поезде, вот я еду в далекие края. И мысли, и воображение...
Вы когда-нибудь замечали, что в трамваях люди разговорчивее? Я только недавно это заметила, точнее, вспомнила. Всплывает в памяти случай, когда 2 совершенно незнакомых друг другу человеку разговаривали о...физике. Сначала был разговор,а потом уже в конце я услышала "здорово, а как вас звать-то?".
Не знаю, как вам. Но мне трамвай навеевает чувство, что я в старой Москве. Особенно когда катаешься на 39. До чистых прудов. Проезжая мосты, улочки, пятиэтажки. Наверное, в автобусе я бы так не вообразила. Я бы чувствовала себя футуристической особой, которая попала в какое-то старье...
Все дело в стуке колес....

Нет ни одного четкого определения, что такое любовь. Есть лишь красивые фразы, утомленные находится в цитатах, в статусах. Есть лишь клятвы, есть лишь признания, фотографии, подарки, конфеты. А понятия о любви нет. Мой пост тоже будет входит в миллионное суждение, но ведь истина, как известно, не познается.
Дада, для всех любовь своя. Для кого-то ее вообще нет. Но все равно никто толком не знает что это такое...
....не знает, но НАЗЫВАЕТ свои какие-то чувства этим словом. Это, все равно, что не знать, что такое шкаф, но назвать так...банан. Не знаем, но считаем, что любить можно один, два раза за жизнь.
Я же считаю, что любовь-это договоренность. Это попытка сделать друг друга счастливыми. Мы счастливы, мы улыбаемся при встрече, нам не в тягость, а только в радость быть вместе-это, наверняка, она.
Я все чаще и чаще задумываюсь, а быть может я придаю этому слово какое-то божественное значение. Ведь это такое же чувство, как радость, как ненависть, как счастье. Почему любовь всегда выдвигается на ступень выше? Это же такое же чувство, как и другие...почему нельзя любить постоянно и всех...

Эти суждения меня путают. Глупые стереотипы заставляют одуматься, а не ловить кайф. Я скоро сойду с умаааа. Меня окутывает теплая меланхолия, от которой такая приятная тяжесть внутри. Ощущение того, что что-то потеряно в жизни, о том, что чего-то не вернешь...А вдруг это была любовь и я её не познала. В чисто научных целях)

Достоевский утверждал, что при делении временных отрезков на "прошлое" , "настоящее" и "будущее", первое-эпоха повиновения законам. Общество слажено. Настоящее- период выявления личности. Осмысление внутреннего я. И тем самым, отторжение от старых устоев. Кажется, про будущее он ничего не говорил. (оно и понятно, ведь оно зависит от поворота событий в настоящем). И так он писал о 19 веке. О идеи революции, которая царила в воздухе.
И как бы я сейчас не кэпничала, но...такое деление будет всегда. ВСЕГДА. Мы всегда будем отрекаться от старого. А зачем оно нам? Наши предки ведь даром ломали голову для открытия идей, чтобы мы потом плевались и кричали "не то".
Мы отказываемся от религии. Мы отказываемся от морали. Законы нам вообще не писаны (ну не дураки ли мы после этого).
Каждый же возомнил из себя, что он вправе делать то, чего захочет. Обожествляет собственные силы. И...сходит с ума.
А если все будут делать то, чего хотят, то что будет тогда?

И победителем в номинации "без названия" становится...Анна Тихонова. Номинация вручается ни за что, ни кому, ни для чего. И не понятно зачем. (зал хлопает. Достойный победитель в достойной номинации). Анна поднимается на сцену. Кидает взгляд на толпу. А толпа кидает взгляд на ее платье. Да действительно, на что же еще смотреть. Не в глаза же.
..." я хотела бы поблагодарить...проблемы. Спасибо большое, что вы у меня есть. Нет, вы не делаете меня сильнее. Вы просто напросто избавляетесь от самих себя с помощью самих себя же. Знаете, мои друзья, я вас ценю. Потому что вы часть меня. Зачастую вы-плод моего воображения. Мое бессознательное. А иногда вы являетесь ко мне с внешней стороны. Вы приходите из общества. Диктуете мне свои условия.
Но забавнее мне именно с теми, которые я придумаю сама. Они составляют чуть более, чем весь процент от общей суммы."


наверное, мне бы еще дали номинацию за самую нелогичную речь в мире)

....дворяне 18-19 веков успевали так много? Их уровень образования: 3-4 языка, точные науки, различные виды спорта (конный, фехтование), играли на всевозможных инструментах. Да еще и учились в лицее с 8 утра до 5 вечера. А ведь еще нужно успеть сделать уроки.Ведь выгонят за неуспеваемость, а это ох какой позорУ них не было компьютером, калькуляторов, прочих удобных вещей. Да так ведь еще и ля мур успевали крутить. + романы про это писали. Как? простите, как? Может, в ту эпоху в сутках было. скажем, 48 часов? Или же это все выдуманные рассказы, для повышения нашей мотивации.
И снова это приводит к рассуждениям о бренности бытия, целях жизни, возможности существования и траты время в пустую.
И снова куча фраз, куча философских бессмыслениц. Когда нужно просто взять , закрыть окно интернета и пойти читать произведения классики. Нужно вовремя, сидя в интернете, оставно.......

Наверное, по тому, как человек смотрит кино, можно судить вообще о его стиле жизни, образе мыслей, характере поведения. Однако я не могу сосредотачивать на кино-сеансе. Я отвлекаюсь, могу вообще выключить. Для меня 90 минут-это много. Очень много. Очень очень много.
И мне кажется странным, что если у меня в глубине души таится мечта связать свою жизнь с фильмами...то почему я не люблю их смотреть. Что за неуважение, так сказать,к коллегам? :))

...и только за эти 3 недели я услышала его имя столько раз, что сыта им по горло. Будто бы все сговорились и стали называться так, как он. А ходить мимо его дома? И еще плеер как назло что-то грустное играет. Как будто весь мир, вся вселенная шлет мне какие-то знаки. Или же я настолько помешана, что ищу их там, где их в принципе...нет!
И мне больно. Знаешь, да мне больно. В кого ты превратился? ну посмотри на себя. О да, не придумай себе только сейчас, что я тебя люблю. И все такое. Представь себе, нет. Бывает и так, что за людей можно искренне переживать, как за соседей, как за братьев и сестер. Как за одноклассника. Читай на здоровье. Думай, что кому-то ты еще нужен.

О боже....лучше бы я тебя не знала.

Как же мы гонимся за популярностью...Нам насрать, что говорят нам наши близкие, как они пытаются нас окликнуть, вернуть на землю. Мы смело вытираем об них ноги, зная, что это же старый добрый коврик. И ничего с ним уже не станет. А когда мы в гостях...их новый персидский ковер. О...тут уже не вытрешь ноги. Тут надо аккуратно, хоть тебе и неудобно. Потому что а) некрасиво б) чужое. скорее даже впереди б, а потом уже пункт а.

Вы знаете, это 2 крайности. Конечно, на новом паркете нельзя танцевать привычный танец, но и старый коврик нужно чистить...

Пафосная пафосная пафосная. Да не правда же. Меня очень огорчает, что меня так называют. И я всячески пытаюсь избавится от этого образа. Да собственно, что я такого делаю...

Раз я решила найти себе спутника жизни из творческой сферы, то и искать его нужно местах скопления таких же людей. Вот сегодня меня и понесло в театр. Это был не спектакль, а читка. Какой-то пьесы для тинейджеров, под названием ДНК. Ее автором является какой-то британский сценарист. Переводили ее на русский язык 3 дня.(что было очень заметно...). Написана была она с целью, мол мало сейчас пьес для подростков. И, как следствие, о подростках. Собрались дяденьки и написали. И привезли все к нам. А наши же постановщики понапихали туда мата для народности, язык сделали более простым (эээ, ну да, ну в общем, ну так). Полили грязью нас, товарищи сверстники, а , возможно, мы и сами в этом виноваты.

Пьеса была о том, как сборище подростков издевались над своим другом. Хотя, какой он им друг, раз они издевались над ним. Проверяли его на слабо. И однажды, при выполнении очередного их каприза, он свалился в шахту. И дети, естно, решили, что он погиб. Ну, я бы тоже так решила.

Собственно, о детях. Каждый из них-редкостный экземпляр, чем пьеса мне и понравилась. Одна парочка была, в которой девушка без умолку говорила, а ее парень, Фил, никогда не проронял ни слова. Ну, это нужно видеть. Самые запоминающиеся. Так же была девушка, которая вечно всему радовалась. Такая, блондыночга. Был мальчик, который все время рыдал. И глава банды, естно, тоже был, который потом первый же и струсил. И еще детишки, которые мне не запомнились.

Так вот, ляльки наши растерялись, когда поняли, что натворили-то. Недоумение сопровождалось возгласами на подобии "нам всем пиздец". Что не могло не оставить публику равнодушной. (лично я бы постеснялась столько раз громко сказать это слово, во всяком случае, на сцене). И один из них, тот, что Фил, выдал гениальный план, как замести свои следы. Я не помню все дословно, но суть заключалась в том, чтобы все обвинения упали на вымышленного гражданина, с плохими зубами (причем тут зубы? потому что одна личность из них была помешана на поступлении в свой "зуболечебный" колледж. Говорила о зубах чуть более, чем постоянно). Собсно, лучшая улика-это код ДНК. Они как-то там сделали, чтобы шарф погибшего мальчика взял в руки совершенно другой человек. И тд.

Как вы уже наверное догадались, судя по тому, что спектакль был тупой,- этот вымышленный человек как-то оказался реальным. И опять наши хомячки потсуетились. "пиздецццццццццоцормиалот".

С этого момента началась какая-то полнейшая ерунда. С элементами философии. Обнаружился пропавший мальчик, которого звали Адам. И дети решили оставить его в лесу, так как сам Адам сказал, что он счастлив там находится. Счастлив есть траву. И тд.

Фил, Фил решил так с ним поступить. Мол счастлив он там. Возможно, пьеса была бы удачнее, если бы тема счастья была бы раскрыта.

А так, оказалось лишь, что дети просто побоялись наказания. Они могли бы все по порядку рассказать взрослым. А так они посадили за решетку невинного. И не спасли Адама. Печально....так видят нашу молодежь взрослые дяди и тети.

_______________________________________________________________________________________

А актер там один был очень симпатичный. Я прям даже хотела подойти после спектакля, соврать ему, что он чудесно играл. Но ограничилось все лишь тем, что всю пьесу я сидела с загадочным видом, поправляя волосы. В фиолетовом платьеце, а он изредка на меня поглядывал. А потом я вспомнила, какая у меня внешность и подходить не стала.

В общем, друзья, почаще ходите на такие мероприятия, особенно, если на халяву.
У меня все, ваш Гумберт :)

я бы хотела вам это рассказать, но не придумали еще таких слов. Таких емких и правдивых. :)

Ооо, эти перемены. Я уже пытаюсь закрыть окно в свой мир, чтобы этот переменчивый ветер перестал дуть. А все дело вот в чем, как говорил Фрейд, и ведь был прав, что если у невротика разрешаются проблемы в личной жизни, то они начинаются на работе. И это, в принципе, мне многое объясняет. Собственно говоря, до меня смутно доходят происшествия минувших выходных. Но там явно случилось что-то важное. И знаете, очень неприятный осадок. Не боль, не пустота, а осадок. И много-много-много разных вопросов. Мне сейчас непривычно все это осознавать, но...приходится. И каждый, кто участвовал в моей жизни в те выходные, подумает: "о, я знаю в чем дело. это из-за..." а вот и нет :Р. Все гораздо сложнее и проще, чем я/вы/ты/он/она думаете.

Однако, задача такова : разобраться с осадком. Что это вообще такое? Откуда взялось? Знаете, как в реакциях химических соединений. Реакция идет, если выпадает осадок, выд газ или обр вода. Остается утешать себя мыслью, что реакция, а иными словами то, что было,-удачна. (но лучше бы все утекло, как вода). А любовь-это тоже химическая реакция? Не надо-не надо. А реакция была обратимой? Возможно, но...не важно. Уже ничего не важно. Некоторые части веществ были заменены новыми химическими элементами. И теперь у них разные свойства, другие реакции, новые продукты. Теперь у них все иначе. А надо было просто напросто добавить ингибиторов в первом случае....

я пьяна. и рассказала много лишнего. а самое главное-проревелась и поговорила с мамой, а еще я хотела бросится на шоссе, насколько я помню. мне легче. это сон.
хмельной сон. завтра он закончится. наверное.

и все же интересно, как люди могут что-то заполучать с помощью своего обаяния? ну неужели на взрослых и разумных людей действуют эти милые глаза, широченная улыбка. Будто бы они этого за 20-30-40-50 своих лет не навидались. И все же. Мне вот так вот и хочется провести эксперимент. :)

а вообще, настроение сегодня довольно-таки хорошее. У меня прям каждый день- это союз положительного и отрицательного. Вот утром может не сложиться что-то, а вечером все компенсируется. И наоборот. А может, это не только у меня, а у всех людей на планете? А просто единственная я задричиваюсь :)

И вообще, через день и несколько минут мне 16. жаль, что я не дочь нефтянника или известной актрисы. Я бы устроила пир да бал. Пригласила бы известных актеров, фотографировалась бы со Светиковой. У меня было бы шикарное платье, а в газете бы про меня писали: " самая главная тусовка у Анны Тихоновой. " или что-то в этом роде. У меня было бы куча фанатов, которые бы атаковали меня вниманием. А я бы гордо задирала нос. Ну неееее. Это как-то не круто. Это как-то не про меня :)

Вот я сегодня напишу, как я думаю, как пройдет мой др. А потом сравню

наверное, утром меня разбудит мама. Будет тортик со свечками. Я загадаю желание. Начну собираться в шарагу. Надену свой скромный прикидик. Встречу там своих одногруппников, которые мне по шарику обещали. Похожу с этими шариками по колледжу. Пофотаюсь, разумеется, для вк :))) все меня поздравят. И я побегу к рите на своих шпильках. С ней мы замутим прогулочку с праздничным атрибутом по городу. (как и в том году). И много-много фоток...Риты. потому что опять я буду её фоткать)))

а на самом деле я хочу цветов. Розы..как мне хочется ходить с букетом. Чтобы все оглядывались. Улыбались. Вот я когда вижу кого-то с цветами, то непроизвольно улыбаюсь. Особенно, когда идет мужчина. Ведь это так прекрасно, что все еще не умерла романтика. И молодой человек хочет сделать своей девушке приятное. Ну или он в чем-то перед ней виноват. И кол-во роз определяет степень вины :)) Но это нюансы.

16...я вот не верю. какая-то новая цифра. Вроде как и не оч взрослая для 18, и не особо уже маленькая для 14.

ежедневно. 5 раз в неделю. я мучаю себе. когда иду. в этот долбаный колледж. и мне. изрядно надоело все это терпеть. и пытаться "привыкнуть". когда мое сознание. говорит мне. что это не то. о чем я мечтала. и уж явно не то. чего я хотела. и не нужно. убеждать меня. что это все к лучшему. это оксюморон. "колледж" и "к лучшему". и я. достала саму себя. ежедневными истериками. по поводу и без. а от внутренних противоречий. меня просто. тошнит. так как в предыдущем посте я хоть как-то да смирились с мыслю. начала находить плюсы. ну или придерживаться нейтралитета. как все. рушится с новым днем. какого хера на меня кричит и указывает мне, что делать. какой-то там. декан. она мне кто? мать родная? не дай бог. и вообще. да. вот так. и какого хера в пятницу. будет. физра? я хочу придти красивой. и нарядной. а придется. тащить эту форму. и все старания насчет внешнего виду. насмарку. а не заниматься. нельзя. заебали. идиоты. охерительное будущее ждет меня после пту

.....Это было неописуемо мило. Ты там что-то по телефону болтал. Или смотрел свой футбол. А я тихонько заснула под твое мурлыканье репа.....
Да что же это такое со мной происходит? Я шаг за шагом становлюсь какой-то более сентиментальной, лирически-грустной. Меня тянет на какие-то необоснованные нежности. А имя твое ласкает мне слух. И вообще, я не очень хочу, чтобы ты все это прочитал, так как такой ты меня видеть еще не привык. Но спасибо тебе огромное, что вот уже более чем 2 месяца ты делаешь меня счастливой. И пускай я могу ляпнуть, что ты меня бесишь своими опозданиями. Или что иногда не хочешь идти гулять. А так же то, что часто выключаешь звук на мобильном, а я как дурочка названиваю по 10 раз. И потом тебя кол-во пропущенных, наверное, ужасает. И наверное я иногда просто душу тебя своим вниманием, так как меня становится ну слишком много в твоей жизни....

...и вот с таким вот состоянием я каждый день открываю что-то новое для себя. Я даже не могу привести пример. Это личное, это сокровенное.

да уж...круто жизнь поменялась за месяц. Ничего не скажешь. Но вот если бы мне предложили дорогу назад...я бы отказалась, как бы плохо мне тут не было..

Что я делаю. Куда меня несет...?

вы меня достали. Разрываете на части. А я снова должна выбрать...Мне от этой ответственности хочется убежать.
...опять сбылась моя мечта...когда мне стало нах не надо...

знали бы вы, сколько раз я писала пост и снова его стирала :) спасибо, функция "стереть". мне намного легче :)

мне кажется, что сейчас моя аура какого-то синего цвета. Цвет уверенных в себе, активных, эмоциональных и ярких личностей. Все налаживается. Или я просто привыкла. Ведь человек привыкает ко всему. Как доказала наука, требуется всего лишь 3 года, чтобы смириться с чем-либо. Беднота, к примеру. Пройдет время, лет 5, ты уже выберешься из нещеты, но все так же будешь по привычке откладывать деньги. Потому что привык. (привык 3 раза подчеркнуть).
Мне нравится, что можно теперь себя как-то показать. Ты в чужом коллективе. Можно сыграть какую-то роль, что мол я такая расякая, не подходите ко мне. Можно строить из себя любвеобильную. И то , и то будет первым впечатлением. Проблема лишь в том, что потом будет сложно выбраться из "образа". Но это вариант для тех, как их так, кукловодов.
Первая месяц- привыкаешь к учителям. Уже за это время я поняла, что многие из них те еще твари. Надеюсь, что я ошибаюсь. Мне еще им сессию сдавать. :)
Выезжаю пока на собственных знаниях, приобретенных в школе. Не зря я старалась 9 лет. Теперь можно не особо напрягать. И это по кааайфу.
Меня ждет много нового. Кааайф)

К сожалению, я не пользуюсь популярность среди лиц противоположного пола. В меня невозможно влюбиться с первого взгляда, так как я не обладаю яркой внешностью. Меня начинают ценить только лишь после того, как пообщаются со мной месяц-два. Сначала я произвожу впечатление человека, который много лицемерит. И еще больше выпендривается. А некоторые говорят, что я слишком скромная, на первый взгляд. А я не знаю, кто я. И постоянно задумываюсь о своей сущности. Но, как правило, кто много думает-тот мало делает. А я лично посадила желудок, ничего не кушая. И меня каждый день мучают приступы. И все ради глупых идеалов. Вот именно, что глупых.
Не говорю уже об умственном саморазвитии. В попытке угодить всем, но ни в коем случае не себе, я сошла с ума. И у меня как минимум разчетверение личности. Закрыться бы на неделю дома, пропасть бы...
Из-за того, что я не ем, я получаю мало калорий, и, как следствие, у меня мало энергии (только вечером), я не могу сложить все свои мысли, который просятся в этот пост, в единую логическую цепь. Я кушать хочу, а мне больно кушать. Блять, я больше никогда не буду спорить, что смогу не есть 3 дня.
В общем, прибегла к мысли, что я-ничтожество. я-круглый ноль. и ною и ною и ною.

Быть девушкой вечно занятого Бонда, Джеймса Бонда, конечно, приятно. Но вот только стоит узнать: я одна из красоток или Манипенни?)

не буду писать посты до тех пор, пока не научусь думать логически. А это нам пообещала новая училка по литературе. Эстетка.

отъеьбитесь! успокаивать и утешать меня не нужно вовсе. проще дать совет, как научиться правильно лизать зад. А так-сама справлюсь :)

как же я счастлива, что у меня есть ТЫ!) милые прогулки, незабываемые шутки. в общем. спасибоо :*

добилась, чего хотела: называют пафосной, наивной, но не глупой для своих лет... судя по странице вк. Конечно же, это оксюморон, но все же. Правда, теперь-то мне это не надо :)

...где-то слышала, что обычно желания сбываются через год-полтора. То есть, столько времени требуется для метериализации вашей мысли. А у меня такое ощущение, что все то, что у меня в голове-метафизично. Сбывается в течении 3 недель. Или не сбывается вовсе. Это такой тонкий момент, который придется уяснить. Но не сегодня. И не сейчас....

пора...что-то менять. момент настал-приму гастал)

я вот не могу понять, демотивирует или мотивирует?

"эх...завтра я пойду в колледж. у меня начинается новая жизнь. я-студентка, а значит, у меня новые друзья, новые знакомства. больше ответственности и меньше литературы. (1 пара в неделю)."


НЕТ! друзья у меня остаются старые. К ним я привыкла, и я ничего не собираюсь меня. Новая жизнь? да сколько можно её начинать? Я себе нравлюсь, какая я есть. Нужно не меняться, а совершенствоваться. Пойду писать конкурсную работу. Попробую, не возьмут, я знаю)

ай,какая молодец

О да, и снова я встречаю рассвет. Интересно, как много нужно человеку для вечной бодрости? Или это просто до сих пор действует то кофе, который я выпила уже вчера. Часа в 4..дня. Ну не может быть такого. А я видите ли спать хочу. А не могу. Мысли, они меня слишком часто посещают. Уж лучше бы мои мысли положили в психушку. Тогда бы я им отомстила. И посещала бы теперь их я! нахаха. В такие холодные и рассветные (есть ли такое слово? теперь есть) моменты я понимаю, что самая ужасная и дотошная, она же тревожащая и иногда помогающая, проблема человечества-это умение анализировать. Ну заа-а-ачем? Все равно же никто не учиться на своих ошибках. На чужих тем более. А меня лично достало обдумывать все, что со мной произошло, происходит и что даже еще не успело случиться. Я лично спать хочу. Попытка "устать" с помощью просмотра фильма закончилась тем, что я опять ДУМАЮ и АНАЛИЗИРУЮ! Ведь я же поняла, почему "всегда ваш, Гумберт Гумберт" так любил нимфеток. Поняла, потому что опять же думала и анализировала. Оу ноу. Один мой хороший друг поставил мне диагноз: "слишком много думаешь". Непродуктивный диагноз. Мысли есть-пользы и результата-нет. Обидно. Увы и ах. Думаю, бессмысленно идти спать. Решено, попью кофейку да и помру. Шучу, конечно нет. Попью кофейку и в бой. Меня ждут великие дела. 2 последних дня детства. А ведь я уже не тетрадочки покупаю, а бумажки, скрепленные между собой. Все, студентка. Как бы с горя не спиться...кофе!

Я умею гадать с помощью плейлиста. Я тупо ставлю на "случайный выбор песен". Задаю мысленно вопрос. И в тексте попавшейся песни ищу ответ. Сейчас играет Panic At The Disco- Northern Downpour. Я не всегда понимаю их тексты. Мне кажется, что порой там встречается набор бессмысленных, но красивых (иногда лишь) афоризмов. Земфира радует больше. Начинаю её ценить.

А может это все фигня? Потому что я спросила "счастлива я?". И начала играть песня Агаты Кристи-Садо-мазо. "Ты выглядишь, как труп твоей собачки, которую насиловал фашист". Несомненно :) А вообще, милая песня.

Но все же попробую связать. Я реально садо-мазо. Я произвольно и подсознательно причиняю себе боль, к счастью, моральную. И порой ловлю неимоверный кайф от этого. Меня радует сама мысль, что я иногда справляюсь. хеххе. А Аня молодееец

Блин, Линдси заиграла. Откуда она у меня в списке? надо бы там разобраться. Будет образцово-показательный список. Смоделируем стиль жизни. В аудиозаписях только самое культовое. И плевать, что мне иногда и попса нравится. Не добавлю, видите ли, образ превыше всяких внутренних устоев. Начну добавлять фотки "я тут только проснулась. ахахах. я страшненькая. не смотрите". Штампованные статусы. Хм, или же нет. Смоделировать образ творческого человека. Черт подери, я могу в сети все, что угодно! и в жизни могу оставаться абсолютным -1. Не зря заиграла "газон-что же делать?". Что же делать некрасивым и неумным? Что же делать? Что же делать? уколоться, выпить дунуть. парам-пам-пам.

Желаний нет-и нет разочарований. Оттуда же. Всё верно. :)

Я многого хочу. Мало получаю. Много ною. И конкретно саму себя заебала. А мозги разваливаются от мыслей.


Фуф, релакс. Гага поет. Тащусь от нее. Она доказала всем (ну ладно, мне), что можно быть и не красавицей, не вкачивать силикон туда, куда даже нельзя, а все равно быть икной. И пусть про нее болтают, что она копирует Мадонну. Что ж если все такие умные, не копируют её? Мне все равно.


I want your f-f-f-f-future love
I want your f-f-f-f-future love
Would you be my f-f-f-f future love ааааахххх!


плейлист угадывает мои желания? Evanescence- Missing . И действительно Isn't someone missing me?. I'm all alone.!


пожалуй, закончим эту запись на Muse-Resistance. Сопротивление, говорите? Так-то оно так...


Love is our resistance
They'll keep us apart and they won't stop breaking us down
Hold me
Our lips must always be sealed


кричу слова на всю комнату. Душа кричит сильнее. ахах. До скорых встреч, ваш скучный Гумберт Гумберт

Я повторюшка или просто легко вдохновляюсь? Я заметила, что после прочтения какой-либо книги я воображаю себя её героиней. Или героем. Начинаю мыслить так же, говорить. Иногда, пока никто не видит, начинаю разыгрывать постановочные этюды. От литературы я схожу с ума. Я уже не живу, а играю. Нет, я представляю себе даже все немного иначе. Я представляю, что мою жизнь кто-то читает. И вот моя реплика. Вот мои книжные мысли. Что самое обидное, ума я так и не набралась. Только лишь непонятных заморочек. Надо прочесть книгу "обретаю мозг"....

Всем привет, точнее, только мне. Так как кроме меня это никто не читает. И слава Богу. Я вернулась из Тульской области. Где стала коренной тулячкой. Поясню. Разница между туляками и иногородними в том, что вторые на фразу "хочешь пряник?" ответят: "дада, конечно". и схавают. А у туляков тупо рвотный рефлекс. хехехе. и меня от пряников уже тоже тошнит. Но не все так печально. Хотя я и отдыхала там всего-ничего. 10 дней. Но этого было достаточно для подзарядки. И как всегда действовал мой закон путешествий. "если тебе не особо хочется ехать-отдых будет удачным". А мне главное в жизни что? Эмоции, коэшно! Мой закоренелый "близкий и родной" каждый день мне предоставлял это в полном виде. И давал закусить все арбузом. Но все хорошее к счастью заканчивается. И я уехала домой. Казалось бы, я должна была реветь и реветь, реветь и реветь, реветь и реветь...и реветь, прощаюсь на вокзале. Но что-то как-то со мной обычно этого не случается, так что ревела за меня девушка напротив. И знаете, (прости, знаешь, Аня, я же тут одна).. это натолкнуло меня на эпичную мысль. Повествую..

... Многие романтики, в том числе и я, верят в то, что у каждого человека есть та самая вторая половинка, единая составляющая и дополняющая. Но почему-то мы эти феномен и теорию относим только к людям противоположного пола. (не подумайте сейчас плохого). А что если моя вторая Аня где-то тоже бродит по земле? Только она совсем другая. Ну. не такая, как я. Ну и пусть даже и не Аня. А Гхаля. Не важно. Так вот, к чему я. Почему я об этом подумала. Как я говорила выше, плакать при расставании со своими близкими мне вовсе не хотелось. Когда возле другого окна автобуса сидела девочка, примерно моего возраста, и обливалась слезами, крича в трубку "яяяя тебяяя тоооже лююблююю. ну нее нааадо плааакать.. хлип". А одета она была так же, как я, только в розовом. А я-в синем. Хехе, тоже противоположность. задумайтесь над этим....

а вообще, я бы хотела познакомиться с человеком, который внешне, как я. И судьбы у нас чем-то похожи. Но только характер у него совершенно другой. Но это на грани фантастики. А может нет? а может да? хехехе.


*она смотрит в окно. её чашка была наполнена слезами. слезами радости или боли. она не понимала. она лишь знала, что он ушел*... не дай бог ставить мне такое в статусы и так изъясняться.

всегда ваш. Химический взрывной элемент- Аний.

мне скоро 16. а я ничего не добилась в жизни. а вот гарри поттер в мои годы волан-де-морта убил

Мечты и желания все-таки сбываются. Особенно, когда не нужно уже. Вот и получается, что мы вечно недовольны.
Как говорил один близкий мне человек: "всегда, даже в молитвах, нужно знать, чего ты хочешь"

как жаль, что кому-то талант дан свыше. Он может практически не развивать свои способности и оставаться не менее интересной личностью.
как жаль, что эти люди не пользуются своим даром.
как жаль, что многие, кто стремиться к самосовершенствованию, остаются в тени... из-за тех, кому дар дан свыше. Так жаль, потому что первым все достается легко. Вторые же лезут из кожи вон, чтобы чего-то добиться.
А может, это сейчас так кажется. И в скором времени все встанет на круги своя. Посмотрим...но все же, жаль
как жаль, что у нас дурацкая система образования. и всем вершат деньги. вот это действительно очень жаль.
неужели мой удел- коммерция? хах. как интересно, я ненавижу деньги за то, что они вершат всем...однако судьба сделала мне такой подарок, что я буду теперь ими распоряжаться. нет, мне показалось, деньги все равно правят миром.
за деньги можно купить все.!! кроме удачи.
здоровье купить можно. вот например, приходишь ты в больницу. Жалуешься на свое здоровье. И что самое печальное, что тебя могут даже не посмотреть. с этим я столкнулась вчера. Я проходила диспансеризацию в поликлинике. И многие врачи просто тупо ставили галочки в карте. Я, конечно, понимаю, что мне и им это выгодно. Быстрее идет очередь. Вывод...придется проходить врачей заново.
и допустим, пришел ты к врачу. А он тебе говорит, что ты здоров. Как такое может быть, если тебя беспокоят боли.? И вот тут-то снова деньги. дальше не будет раскрывать эту схему, дабы не разочаровывать правительство, которое борется с коррупцией.
Образование...его конечно же тоже можно купить. егэ. это тоже борьба с коррупцией? (в неком роде). но как жаль, что егэ побуждает людей на взятки еще в более извращенной форме.
любовь..да что уж там. аж верить в нее перестаешь. раз не деньгами можно купить, так чем-нибудь другим. не жизнь, а рынок.
счастье..хм... его можно купить хотя бы потом, что для многих оно и заключается в деньгах.
остается удача.

жаль...

Вот захожу на сайт..красивые девушки. Яркие, взгляд не тупой...и думаю...что их привело сюда. На сайт проституции. Их услуги. Цены в час. Боже, зачем это им все надо? еще убили комментарии мужчин.. Это пишут богатенькие денежные мешки, которые...снимают проституток. Неужели нет нормальных баб, найти не могут? это низко... мне всех их искренне жаль

Это так здорово...находить пароль от старого дневника..))
Друзья, я счастлива. Скоро у меня каникулы. И до заслуженного отдыха остается одна преграда...гребанные экзамены. После успешной сдачи литературы, опьяненная успехом от пятерки, я решительно забила на остальные предметы. На пару дней. Друзья, я не знаю, что произошло, но сегодня, посидев часа 3 над тетрадкой, в википедии, с билетами, я поняла, что мне это....нравится. Просто если отнестись к экзаменам не как к какой-то принудиловке, а как к возможности получить новые знания, то дела пойдут успешнее. Во всяком случае, у меня все случилось именно так. :)

Товарищи, мечтайте....настоятельно рекомендую. Мечтайте о лете. О любви. О шоколадках, о кошках. Обо всем, о чем угодно. Это развивает креативное мышление :)

все так солнечно и позитивно))))


нашла еще пароль от совсем старого. и пока думала, какой же дневник оставить, то и там сделала запись. в общем, чтите http://www.liveinternet.ru/users/3280204/profile там хоть фотки есть

А вот и постучалась к нам весна. Как приятно выходить из школы и стоять напару с Саби, вдыхать запах весны. Ох, это солнышко. В общем, все круто. И даже не пугают никакие экзамены. Впереди столько чудесного времени, можно будет гулять по центру, фотографировать, фотографироваться ;).
На днях я вспомнила ту весну, год назад которая была. У меня есть странное свойство. Я не вспоминаю какие-то отдельные события. Я просто чувствую ту атмосферу. Например, если мне сказать, что вот год назад на этом месте ты общалась с этим человеком о том-то. О чем мы общались я так и не вспомню,а вот как я себя ощущала в этот момент, погоду и прочие мелочи буду ощущаться на себе минут 5. Интересно.
Конееечно, многое из прошлого неприятно. Но как гласят цитаты из контакта, что нужно не жалеть о том, что заставляло тебя улыбаться. Я с этим не могу не согласиться.

хочу летние каникулы :) все еще будет

Слушайте, внутренний мир человека уже давно никого не интересует, как я заметила. Достаточно поставить на аватар в контакте свою фотографию, где ты голая (в купальнике, голый силует ( последнее я поставила), так к тебе за 2 дня постучаться 20 незнакомых тебе людей с одинаковой фразой "привет,а ты прикольная, давай знакомицоо"... Так вот что получается, в друзья я их еще не добавила, слова я им еще не написала, лица моего они не видели (сий аватар не позволяет), а они уже считают тебя прикольной. И самое главное,что знакомиться с ними ни в коем случае нельзя.
1- нормальные и адекватные люди девушек в контакте не ищут
2-нормальному человеку не нужно 384784 голых девушек в контакте.
Друзья, где романтика? Где те времена, когда мужчины сражались за женщин, добиваясь её внимания? Сейчас все просто : переспала с человеком- шлюха. Не переспала-тварь.

Так обидно!Как обидно! Заболела...а завтра мой день рождения. Не хотелось бы провести этот день дома в кровати в обнимку с таблетками. Праздничные таблетки. Хаха,конечно..Мечта идиота.
Говорят,что все,что не делается- все к лучшему. Слабо верится.

Уже завтра, завтра мне будет 15. Нет никакого праздничного настроения. Ну куда делся мой оптимизм?

15 дней...дааа..))
И безграничное счастье...)
Скорее всего, буду в Москве на днюху. В Питер на каникулах. И это прекрасно. Потому что 11го числа.....парам-пам-пам...Кефирка меня поймет :*

А все из-за того.что практически месяц назад мне переустановили систему на компьютере и ссылки на сайты, где я раньше сидела, удалились. Ну не суть...)

Сегодня уже 16 число... Совсем скоро наступит мой день рождения.Яху-ху-ху..А самый лучший подарок-это поездка в Питер!!Дадада...))

Смущает только одно- как незаметно протащить через учительницу...кхем...алкогольные напитки?

Нээд,что вы, я не пью!