Послушал про скуку. Да, очень интересно. Сначала получил подтверждение своим мыслям, что со мной всё в порядке, и обрадовался. Потом, когда Ошо стал красочно расписывать, что медитаторы, дзен-буддисты и сам Будда проводят основную часть своей жизни в скуке, я сначала заинтересовался новым ракурсом рассмотрения этого образа жизни, а потом подумал: нет, ну их нафиг, этих йогов-саньясинов-монахов, я не хочу такой жизни. Потом у меня возникло подозрение, что Ошо, как ему свойственно, перегибает палку и доводит до абсурда. У меня пошло возмущение. А потом мне стало весело. Я понял, что он играет.

Он практикует такую интеллектуально-психологическую игру: берёт некое явление, поднимает его на высочайший пьедестал и представляет его так, будто это центральный замысел Творца. Притом, что явление обычно рассматривается негативное, печальное. Такое, которое люди обычно считают проблемой, напастью, бедой. А Ошо выворачивает его наизнанку, и оно оказывается признаком доблести. Но Ошо на этом не останавливается. Он поднимает обладателя этого явления на вершину небес, так что тот, если вовремя не заметит абсурда и не рассмеётся, неизбежно треснется макушкой о потолок.

Такое у меня чувство возникает при прослушивании или чтении дискурсов Ошо. Но сама эта манипуляция меня очень заинтересовывает. Авессалом Подводный назвал бы это, наверное, подъёмом объекта на атманический план. При этом объект, занимавший до того скромное место в жизни человека, вдруг пронзает всю его жизнь насквозь, приобретает тотальность и становится смыслом жизни.

Последнее время я частенько вспоминаю эту тему. И она у меня связывается с некоторыми людьми, про которых можно сказать, что им свойственен очень самобытный, специфический взгляд на мир, и они живут в особенной, экзотической реальности. И, например, общеизвестные  культурные феномены они могут воспринимать и толковать весьма экзотическим образом, через призму своей мировоззренческой доктрины.

Например, Дмитрий Быков. Помнишь, я сказал у тебя на кухне при последнем визите, что он живёт в сказке? В общем-то, я, наверное, это самое и имел в виду. Быков живёт как бы в пространстве художественной литературы. И он  воспринимает все тексты — в том числе научные, религиозные, эзотерические — как художественные. Для него и «Роза мира», и Библия — это художественные произведения. Он говорит, что Евангелие — это первый плутовской роман, а Иисус, соответственно — первый литературный герой-трикстер. И таким образом находит параллель, например, между Евангелием и «Двенадцатью стульями» и Иисусом и Остапом Бендером.

Кроме того, он рассматривает писателей как творцов реальности и истории. То есть, Гоголь выдумал Украину. И та Украина, какой её знал весь ХХ век, была сочинена Гоголем. И так далее в этом духе.

Вадим Демчог рассматривает жизнь через призму феномена игры. Ты — через призму эзотерических практик. И любой человеческий талант, или его некую необычную форму проявления, ты интерпретируешь как зачаток раскрывающейся у человека некоторой эзотерической практики.

Это, наверное, такой психологический склад, который Подводный называл «мистиком-харизматиком». И таковыми, конечно, являются и Ошо, и Хаббард.

Удивительная вещь — внимание! Ведь объект, находящийся в фокусе твоего внимания, постепенно (а может, и резко) окрашивает собой или своими качествами твою реальность. Меняет твоё настроение. Ведь таким образом, выбирая объекты внимания, можно управлять своей реальностью!

Хотя, наверное, совершенно исключить из своего внимания то, что тебя беспокоит, пугает, то, что тебе не нравится, будет архисложно, и, по всей видимости, ошибочно. Ибо эти объекты поселятся в подсознании, в «тени», и оттуда всё равно будут влиять на твою жизнь. Так что, если тебя что-то беспокоит, не стоит уворачиваться, а напротив, следует спокойно рассмотреть беспокойный объект — чтобы осветить и высветлить его светом сознания. Но вот когда выбор объекта внимания свободен, когда никто не напрашивается в сознание, тогда стоит вспомнить описываемый тезис. Можно свободное время тратить на переживания по поводу собственной неполноценности, а можно — на формирование желанного варианта своей тонкой реальности.

Вообще, неполноценность — это вещь условная. Для всякого неполноценного объекта найдётся такой вид деятельности, для которого он окажется вполне полноценным. И даже сверхполноценным. Ибо «неполноценность», по сути, это некоторая группировка энергетики в человеческом существе. То есть, оно становится слабее по «основным» параметрам, но всегда можно найти некий параметр, который за счёт этой группировки усиливается. Человек, да и вообще жизнь, обладает колоссальными компенсационными и сублимационными возможностями. Ослабленный физически, индивид получает дополнительный импульс к интеллектуальному развитию.

Так что неполноценность всегда относительна и, в итоге, призрачна. И переживая по поводу своей неполноценности, ты, по сути, сам её и создаёшь и усиливаешь. И вместо этих переживаний не полезнее ли переживать какие-то свои любимые объекты и сильные стороны?

Твоя жизнь не принадлежит тебе. Поэтому не беспокойся за неё. Ты всего лишь проводник. Проводник Божьей Воли.

Следующее интересное воспоминание из детства. Я придумал такую интересную игру для себя. Я проводил в одиночку хоккейные матчи дома. Я брал шахматы, ладьи ставил на пол в качестве ворот, а пешки у меня были хоккеистами. Ну, а шайбой могла служить, к примеру, пластмассовая гайка из детского конструктора. Я выбирал, какие команды у меня играют, и гонял гайку пешками. Иногда загоняя между ладей. Двигались мои руки и пешки достаточно спонтанно и равномерно. Пешки часто пасовали друг другу, и я совершенно не загадывал, что произойдёт на поле через секунду. Не говоря уже о результате матча. То есть, исход был непредсказуем, мне было интересно, и играл в этот хоккей я достаточно долго. Кстати сказать, уже в детстве я любил одиночество, увлекался одиночными играми. Мать говорила, что она спокойно могла оставить меня одного дома не то в два года, не то в один. Я сидел на полу, во что-то играл. Она уходила, допустим, в магазин, возвращалась через час или два. А я сидел на том же месте, продолжая свою спокойную игру.

Однако вернёмся к моим хоккейным баталиям. Я организовывал турниры, чертил таблицы с названиями команд и результатами матчей. Мне очень нравились эти таблицы. Я с удовольствием рассматривал турнирные таблицы в газете "Советский спорт". Любовь свою к таблицам я сохранил и до сего дня. В частности, люблю работать с программой Excel, знаю много нюансов. Да и с Word тоже. Очень охотно занимаюсь форматированием текстов.

Ну, так вот. Какое отношение эти мои хоккейные игрища имеют к теме неудач и поражений. Фишка была в том, что наши у меня нередко проигрывали. Сборная СССР или клубные команды, если им приходилось встречаться с командами, например, НХЛ. Наши проигрывали, может быть, даже чаще, чем выигрывали. Так что даже мать однажды возмутилась: "Что это у тебя Советский Союз всё время проигрывает?!" — когда я ей в очередной раз радостно доложил о результатах прошедшего поединка.

Если сопоставить описанную тенденцию с тем, что я рассказал в "Дне первом", то, казалось бы, эти две картины противоречат друг другу. Моё подсознание протестует против поражений, я не люблю, когда наших бьют, но я, можно сказать, охотно проигрываю во время игры. И здесь надо уточнить: я охотно играю в поражение. Когда играю сам с собой. Когда же я играю с другими, то мне уже не очень-то нравится проигрывать. Здесь неудачи уже задевают моё самолюбие. То есть, чем ближе к реальности, чем серьёзнее воспринимается ситуация, тем болезненнее поражение.

В конце "Дня первого" я сделал предположение, что моя душа пришла научиться проигрывать. Что вообще значит "неумение проигрывать"? Оно значит, что человек переживает поражения очень тяжело и надолго в ситуациях поражения застревает. Жизнь идёт дальше, а внимание человека в значительной степени продолжает оставаться в том эпизоде, где он потерпел фиаско. Он может искать себе оправданий, он может обвинять победителя в нечестной игре, он может думать, как же такое могло случиться, эх, да надо было не так действовать, а вот так. Как будто инцидент не в прошлом, а в будущем. Как будто он не произошёл уже, а только собирается произойти.

В результате сознание человека бегает по замкнутому кругу, впустую теряя энергию. А в настоящем времени, в моменте "здесь и сейчас" внимания человека, а, следовательно, и энергии остаётся очень мало. По сути он зависает подобно компьютеру. Процессы происходят аналогичные. И  эффективность человека в реальном времени значительно снижается.

"Научиться проигрывать" — значит, соответственно, умение не зацикливаться на поражении, а идти дальше навстречу жизненному потоку, оставаясь целиком в настоящем времени. Ну, проиграл и проиграл! Людям (как и всему сущему) вообще свойственно проигрывать не в меньшей степени, чем выигрывать. Если кто-то побеждает, то автоматически кто-то терпит поражение. Если ты достиг мастерства, то ты чаще будешь побеждать. Если ты начинающий, то, скорее всего, поначалу тебя будет ждать некоторое количество неудач.

Итак, если моя душа пришла учиться проигрывать, то что она делает? Поскольку проигрывать в реальном режиме очень болезненно или вообще невыносимо, она начинает "играть в поражения", что значительно легче, ибо человек в это время настроен совсем по-другому. И поражение происходит не настоящее, а воображаемое. Вряд ли вы способны задушить медведя голыми руками, но вы легко сможете это себе вообразить и даже поиграть в это.

И хотя играть в поражение — совсем не то, что проигрывать по-настоящему, эти игры имеют смысл. Вообще-то, для некоторых людей даже мысль о поражении может быть невыносима — не то что игра! Такие люди будут подсознательно уклоняться от поединков с равными противниками. Ведь если даже мысль о поражении невыносима, то поражение реальное окажется для человека просто катастрофой. В редких случаях, при особой психической (и физической, конечно) конституции и высоком уровне энергетики такой человек может стать маньяком боя, тренироваться днём и ночью и стать чемпионом. Правда, характером он, надо думать, будет отличаться ужасным, и без кармической необходимости попадаться ему на пути лучше не стоит. Ну, и конец ждёт его, конечно же, катастрофический.

Если такой человек решит научиться проигрывать, для начала ему нужно будет просто допустить в сознание мысль, что он может проигрывать. Допустить в сознание и научиться при этом сохранять душевное равновесие.

Когда ты научился допускать в сознание мысль о том, что ты можешь потерпеть неудачу, можно уже поиграть в это. Поскольку игра уже несколько более реальна, нежели мысленное представление. И при всяком проигрывании темы поражения в подсознание загружается новая установка: "Я могу проиграть, и в этом нет ничего смертельного!" Которая начинает постепенно вытеснять предыдущую, противоположную, утверждающую, что поражение равносильно вселенской катастрофе.

Когда меня называют неудачником, слабым мужчиной или как-нибудь ещё в этом духе, меня это неприятно задевает, хотя я прекрасно понимаю, что с точки зрения значительной части общества так оно и есть. А в дни психологических кризисов, которые у меня довольно часты, я и сам начинаю так считать.

Размышляя, как я докатился до жизни такой, я увидел интересные вещи. У меня, например, создалось впечатление, что я уже с детства готовил себя к пути неудачника. Хочу поделиться с вами некоторыми вспомнившимися эпизодами, которые натолкнули меня на эту идею.

Года три, наверное, мне было. Хотя точно не помню. Были у нас гости. И папа с одним дядей Борей схватились бороться по пьяни. В шутку. Не то, чтобы серьёзно бороться, но так, что-то схватились. И дядя Боря отца поборол — хотя и был несколько меньше по размерам. :-) Я помню, что ситуация эта произвела на меня впечатление, хотя каких-либо осознанных выводов я вроде бы не делал и решений не принимал.

Но все вроде бы знают, что дети копируют своих родителей — и на уровне конкретного поведения, и на уровне жизненных позиций. И отец является главным примером для формирования у мальчика (да и у девочки, конечно, тоже) внутреннего образа мужчины, шаблонов мужского поведения в тех или иных ситуациях, отношения мужчины к различным аспектам жизни. Все знают в общем, а в деталях, в тонкостях таится много нетривиального. Казалось бы, быть побеждённым никак невыгодно. И на словах, естественно, вряд ли какой отец будет учить ребёнка проигрывать. И я видел эту схватку, видел побеждённого отца, но видел и победившего дядю Борю, который, кстати сказать, был мужик хороший, и я с ним дружил. Почему я всё же идентифицировался в этой ситуации с отцом, а не с победителем?

Мне смутно припоминается ещё, что внутри у меня будто бы возникло какое-то несогласие с тем, что я увидел. Есть же расхожее мнение в психологии, что отец для ребёнка — это образец силы. Что мальчик верит в то, что его отец — самый сильный. Наверное, и я верил в это, и то, что я увидел, сбило меня с панталыку, шокировало. Что называется, когнитивный диссонанс возник. :-)

И вот появилась у меня такая идея — уже при написании этих строк. По теме, что и как копирует ребёнок. Вырастают ведь у одних родителей порою очень разные дети — хотя источники образцов поведения одни и те же! :-) Видимо, дело в индивидуальности ребёнка. То есть, воплощающиеся души имеют уже свою индивидуальность. У них разные цели в жизни, и поэтому они обращают внимание на разные вещи. Один ребёнок обратит внимание на один поступок отца и проигнорирует другой, а у другого ребёнка окажется другой фильтр восприятия. Тема победы и поражения, силы и слабости, видимо, актуальна для моей души, и потому я не мог не обратить внимание на тот инцидент.

И похоже, что та идея, что "наши" могут проигрывать, очень неохотно укладывалась в моём подсознании. Даже не то, чтобы проигрывать, а что-то типа получение оплеухи воспринималось моим подсознанием как страшный позор, как унижение. Помню ещё в кино, когда бьют положительного героя, я как-то слишком тяжело это воспринимаю. Такая сцена может надолго застрять в моём сознании, и я не могу её отпустить. Вот, например, в "Ночном дозоре", когда вампир со своей подружкой Городецкого здорово помяли. У меня какое-то подсознательное сопротивление долго было. Я думал: ведь Городецкий сильнее его, как он мог дать себя так почикать ножницами? Как-то это неправильно, неестественно, противоречит законам Вселенной!

А ведь ещё многие кинематографисты прямо-таки любят повалять, помутузить положительного героя! Как будто какое-то мазохистское удовольствие в этом находят! :-) Сам Хабенский то же говорил, делился своими представлениями, понятиями о том, какой он, настоящий герой? Он говорил, что настоящий герой таков, что его всё время бьют, а он в конце всё-таки побеждает!.. Иное дело — фильмы со Стивеном Сигалом. Одно удовольствие смотреть, как аккуратно работает боец! :-) ...

... В общем, сделал я вывод, что научиться терпеть поражения — одна из важнейших задач, которую поставила перед собой (или перед личностью — что, возможно, не одно и то же! И у меня только что появилась одна идея по этому поводу — но её надо сначала обдумать) моя душа в этом воплощении. Есть люди, которые рождаются, чтобы побеждать, а я, получается, рождён, чтобы проигрывать. А точнее, научиться проигрывать. Ибо, оказывается, что это дело не простое.

Фрейд в своё время сгруппировал все жизненные энергии и мотивы, движущие и управляющие человеком, в две группы: инстинкт жизни (он же сексуальный) и инстинкт смерти. Или, соответственно, либидо и мортидо. Сильный инстинкт жизни, видимо, даёт такие проявления, как жизнелюбие, жажду жизни, желание добиться своего любой ценой, амбициозность, честолюбие и пр. У меня, судя по всему, инстинкт жизни крайне слаб. Я всегда отличался уступчивостью. При появлении серьёзных препятствий у меня быстро опускаются руки. Ну, и сексуальная потенция, естественно, у меня всегда была, практически, на нуле.

Интересно, что, по рассказам матери, я уже на белый свет выходить не хотел. Видимо, заранее предвкушал, куда меня собираются выпустить, и не ожидал от этой жизни ничего хорошего. Мать говорила, что я развернулся к миру попой, так что меня вытащить было, практически, нереально. Врачи даже опустили руки и сказали матери, мол, выбирайте: он или Вы. Мать выбрала меня. Выжили, однако, оба.

Возник у меня такой вопрос. Если моя душа знала, что воплощение будет очень сложным, что же она не наделила тело повышенной жизненной энергетикой? Хотя, впрочем, это с моей, личностной колокольни ситуация выглядит парадоксальной, а что там задумала небесная душа, бессмертное существо, располагающее, практически, неограниченным банком информации и космическим сознанием, и как она воспринимает происходящее со мной — я могу только строить догадки. Может быть, так всё и задумано! И вообще, почему я считаю, что я должен всё понимать? Что всё должно быть логично? Что жизнь должна быть комфортной и радостной? Как известно, именно трудности мотивируют развитие.

А что касается слабого инстинкта жизни и вытекающей из него низкой энергетики, то в этом есть свои преимущества. Когда человек располагает малыми ресурсами, это побуждает его быть внимательнее и работать тоньше, аккуратнее. Логически мысля, если душа хочет направить личность в неисследованное социальное пространство, или даже в адское пространство, то понятно, что по доброй воле личность туда не пойдёт. Как известно, человек стремится туда, где хорошо. :-) Тогда душа даст личности минимум энергии, и как только личность повернёт не туда, куда нужно душе (то есть, собьётся с пути истинного), душа перекрывает поступление энергии, и личность оказывается обесточенной. У неё пропадают желания, кроме самых базовых, нужных для поддержания жизни тела. Тогда личность вынуждена отрешаться от своих социально искажённых настроек и взывать к Богу, то есть, по нашей модели, идти в глубь себя, к своей душе. И просить Бога наставить её на путь истинный, либо пытаться прочувствовать, а что же на самом деле, по-настоящему нужно моей душе.

Изоляция. Практически, перестал общаться с себе подобными. Как мой отец десять лет назад. Явный признак приближающейся смерти. Видеть меня никто не хочет. Да, и я сам, в общем-то. Хотя, впрочем, мне кажется, что я пообщался бы с Якимовыми или с Алёной. Но я не решаюсь как-то их беспокоить. Они все в делах. Да и нечего конкретно мне им сказать. И вообще у меня ощущение, что я оказываю разрушительное воздействие на людей.

Рита только навещает меня регулярно. Чтобы новые фотки скинуть на флэшку и выложить в "Одноклассниках". Но она меня как личность в упор не воспринимает. Она сосредоточена исключительно на себе, и мне общение с ней не приносит никакого удовольствия. Так что я периодически не отвечаю на её звонки.

Вообще, осталось у меня от жизни ощущение собственной ненужности, невостребованности, непонятости. Не смог я найти себе адекватного места в этом обществе... Вообще, похоже, моя задача была не найти, а создать себе место. Но она оказалась для меня, практически, невыполнима. Слишком слаб я, не честолюбив. Попадая в поле других людей, я теряю чувство себя. Я забываю, чего я хочу, и кто я вообще такой.

Как-то, десять с небольшим лет назад пришёл я к целительнице и контактёрше Елене Лавриковой. С просьбой поставить мне программу на привлечение денег. Она спросила у ангелов света, дают ли высшие силы санкцию на эту операцию. Те ей ответили, что, в принципе, они не против, хотя, на самом деле этому человеку (мне, то есть) деньги не нужны - ему нужно ПРОЯВИТЬСЯ. И по моим ощущениям, так оно и есть. Я живу в этом мире как куколка. Потенциально прекрасная бабочка, но только потенциально. А пока только объект непонятного предназначения.

Полная бессмысленность существования... Можно напрягаться, ставить себе какие-то цели, творить и созидать, но должен быть какой-то смысл: ради чего ты тратишь энергию. И, кстати, что тебе даёт энергию на то, чтобы ставить задачи и решать их... Так вот, не вижу я... (нет сил закончить мысль)

Почему бы не разрешить себе поныть, наконец. Ненавязчиво так. Никого особо не обременяя.

Я не знаю, конечно, что там планирует моя бессмертная душа, но личность моя в очередной раз готова признать, что она представляет собой жалкое зрелище и ни на что сколько-нибудь серьёзное не способна. Опять депрессия и апатия, и я понимаю, что стать профессиональным музыкантом у меня кишка тонка. Да что профессиональным? — Даже любителем. Банально, сыграть некому. Или нет сил. Так что позанимался я, помузицировал, что-то там ещё попытался сделать, как-то заявиться в пространстве социальном, что я, де, вернулся на музыкальное поприще, и сдулся. Не сказать, что пространство никак не откликнулось. Оно, в общем-то, откликнулось, но не так, как я хотел бы. И кажется мне, что на самом деле я просто не люблю людей. Не хочу общаться...

Так будем же жить так, как угодно нашей Душе! А Душе нашей неугодно идти на компромиссы с собой! Душе нашей угодно жить В ПОЛНОЙ ГАРМОНИИ С СОБОЙ!

И чтобы вы думали (читай предыдущую запись)? Не успел я поесть, как навестил меня приятель с блок-флейтой-тенор и очень интересной для меня, как психолога, жизненной коллизией. Мы попили чаю, обсудили его коллизию, помузицировали и познакомились с его гороскопом. Ибо я ещё и астрологией увлекаюсь!

А в довершение дня получил весьма позитивное послание от другого приятеля и имел зажигательную беседу В Контакте с одной вулканической юной приятельницей Ленкой Г. С договорённостью о некоторых перспективных взаимодействиях.

Так что мои настрои-медитации явно не проходят даром. Все события связываются единой красной нитью, и НОВАЯ РЕАЛЬНОСТЬ обретает зримые черты! Впрочем, я не собираюсь воспарять в эйфории. Всё только начинается, и меня, однозначно, ждут и новые испытания, и тупики, и много работы, и чего только не ждёт!

А вот и ступор. Усталость. Как говорят, моральная. Может, пойти поесть? Или чуток подождать? Тогда что? Чего-то мне не хватает. Общения какого-то. Сижу дома, как в камере. С комфортом, конечно. Но будто бы без возможности общения.

Но вроде бы возможность общения есть. Позвонить, написать кому. Да, не знаю, кому. Не идёт на ум никто. Или на сердце, точнее.

Вообще, однозначно, у меня есть какой-то блок псиэнергетический на этой теме. И в частности, когда ко мне кто-то обращается, как правило, первая моя реакция - это нежелание общаться. Но если я всё-таки открываюсь человеку, то потом, практически, всегда рад и нередко даже прямо-таки чувство благодарности испытываю. А самому первому мне очень проблематично подойти. Не потому что я боюсь. А потому что просто не хочу. Не хочу ни с кем конкретным общаться. Вообще, вроде бы, потребность есть пообщаться с кем-нибудь, а ни с кем конкретно нет желания.

... Ну, вот, В Контакте щёлкнуло. Пойду посмотрю...

...

Пригласили на мероприятия. Отказался. Но к вышеописанной проблеме эти приглашения отношения, увы, не имеют. Хотя, конечно, в совпадения я не верю, но...

... Пойду поем всё-таки...

Лене я ответил, что время у меня есть. Но она пока молчит. Не буду торопить её. Не хочу. И не люблю навязываться. Вообще, хочу, чтобы работа сама меня находила. Чтобы не я за ней бегал, а она за мной бегала.

Однако вернёмся к нашей теме: что я ещё могу делать такого, что может представлять ценность для людей, и за что они могут отблагодарить меня материально.

Ну, ремонт гитар, понятно. Опыт у меня в этом деле не малый. Пока я работал в багетке, энергии (и времени, которое, по сути, тоже есть энергия) на подработку этим ремеслом у меня, практически, не оставалось. Но теперь я вполне могу вернуться к этому занятию.

Далее, что ещё связано с музыкой и гитарой. Не малый опыт обучения игре на гитаре имеется. Могу принимать учеников у себя дома. Ходить домой к ученикам считаю делом невыгодным, да, и просто не очень хочу. Может, конечно, в особых случаях и можно будет на это пойти, но только в особых. Ну, и брать за это в полтора раза дороже.

Полторы недели назад написал мне В Контакте знакомый поэт Вячеслав Лобанов. Сказал, что есть у него один знакомый поэт, дед. Занудный, но с деньгами. И он хочет положить на музыку два десятка своих стихотворений. С самим Вячеславом мы познакомились как раз по такому поводу. Он готовил презентацию своей книжки и хотел, чтобы кто-нибудь написал пару песен на его стихи и, соответственно, на презентации исполнил. Мы с ним тогда знакомы ещё не были, и он предложил сделать это нашему общему знакомому поэту и барду Сергею Пиденко. Серёжа отказался, но порекомендовал обратиться ко мне, зная, что у меня есть практика написания песен на чужие стихи. Причём, в том числе, на заказ. Ну, и, вроде бы, Серёжа неплохо оценивал то, что у меня получалось. Вячеслав позвонил мне, и мы договорились. По пятисот рублей за песню. Дело было сделано. И, в целом, похоже, все были довольны. И я в том числе. Хотя, конечно, сейчас я буду брать не меньше тысячи - для начала. Тогда это был всё-таки пробный опыт.

Заодно на том вечере мне представилась возможность исполнить пару своих хитов. Поскольку в прошлом я ещё писал песни на свои стихи, бывало, выступал с ними, и несколько моих песен получили определённую известность и даже популярность.

Кроме того, я поаккомпанировал одной юной певице, Кате Погорелец. Мы сыграли четыре популярных романса: "Мне нравится, что Вы больны не мной", "Не отрекаются любя", "А напоследок я скажу" и "Только раз бывает в жизни встреча". И мне это занятие очень понравилось. Не скажу, что я отличный аккомпаниатор, но для самодеятельности однозначно неплохо, а если серьёзно заняться, то есть задатки и для сцены посерьёзнее. В принципе, я способен и аранжировки делать какие-никакие. Проблема нынче в том, что я гитару редко беру в руки последнее время. И для возвращения к этой практике мне придётся какое-то время восстанавливать форму. Это вполне реально. Вопрос в том, чтобы мотивация появилась. Сказать, что я хочу этим заниматься, я не могу. Но если мне предложат конкретную работу, то есть, если будет ещё чьё-то желание услышать меня, мою игру - а ещё лучше слышать систематически - ситуация очень даже может измениться кардинальным образом.

Я, безусловно, ожидаю упрёков в пассивности. Дескать, под лежачий камень вода не течёт. "Вот если кто-то предложит!... А сам-то ты что-нибудь можешь!?" Что-то могу, а чего-то не могу. Есть лидеры. Организаторы и вдохновители. Которые обладают способностями и ПОТРЕБНОСТЬЮ, что-то организовывать и вдохновлять и вести за собой других людей. Руководить. Я должен честно признаться, что у меня такого таланта - и такой потребности - нет. Я, скорее, по природе своей, исполнитель. Но с творческими амбициями. Делать в точности то, что мне нарисовали, мне не интересно. То есть, реализовывать чужой план. Мне интересно, когда мне говорят, что надо сделать в целом, но в деталях дают значительную свободу. Тогда над поиском и оттачиванием формы я могу работать очень долго и тщательно, скрупулёзно...

... Хочу прерваться. Опубликую пока написанный фрагмент, передохну и продолжу.