По-гречески "Магдалина" означает уроженку города Мигдал-Эль. Согласно Евангелию, Мария Магдалина была исцелена Иисусом от одержимости семью бесами, после этого стала ученицей Христа, присутствовала при его распятии и погребении. Мария Магдалина стала одной из жен-мироносиц, которым ангел возвестил о Воскресении. Также Мария Магдалина первая увидела воскресшего Иисуса.
В Православной церкви Мария Магдалина почитается как равноапостольная святая, с опорой только на перечисленные выше евангельские свидетельства. В Католической церкви почитание Марии Магдалины было гораздо шире: она отождествлялась с Марией, сестрой Марфы и Лазаря, принимавшей Христа в Вифании, а также с грешницей, в доме у некоего Симона возлившей на голову Христа миро, омывшей его ноги своими слезами и отёршей их своими волосами. В католичестве получил распространение образ Магдалины как раскаявшейся блудницы, в конце жизни удалившейся в пустыню, где она предавалась строжайшей аскезе, оплакивая свои грехи. Её распавшееся от ветхости одеяние было чудесно заменено волосами, скрывшими всё ее тело, а изнеможение от лишений пустынной жизни столь же чудесно целилось тем, что ангелы возносили её в небесные высоты. Начиная с 1969 года Католическая церковь отказалась от формулировки "раскаявшаяся блудница" по отношению к Марии Магдалине.
Образ кающейся блудницы Магдалины оказал большое влияние на западное искусство и на сознание верующих. На многих произведениях искусства образ кающейся Марии Магдалины представлен в жанре "Vanitas" (от латинского "Vanitas vanitatum et omnia vanitas" - "Суета сует - всё суета"), где рядом с Магдалиной - череп, свидетельствующий о том, что святая Мария Магдалина осознала бренность бытия и все её помыслы теперь направлены к жизни вечной.

Читать далее...

Как поп работницу нанимал

 

Тебе, девка, житье у меня будет лёгкое, - не столько работать, сколько отдыхать будешь!

 

 

Утром станешь, ну, как подобат, - до свету. Избу вымоешь, двор уберешь, коров подоишь, на поскотину выпустишь, в хлеву приберешься и - спи-отдыхай!

 

Завтрак состряпаешь, самовар согреешь, нас с матушкой завтраком накормишь - спи-отдыхай!

 

В поле поработашь, али в огороде пополешь, коли зимой - за дровами али за сеном съездишь и - спи-отдыхай!

 

Обед сваришь, пирогов напечешь: мы с матушкой обедать сядем, а ты - спи-отдыхай!

 

После обеда посуду вымоешь, избу приберешь и - спи-отдыхай!

 

Коли время подходяче - в лес по ягоду, по грибы сходишь, али матушка в город спосылат, дак сбегашь. До городу - рукой подать, и восьми верст не будет, а потом - спи-отдыхай!

 

Из городу прибежишь, самовар поставишь. Мы с матушкой чай станем пить, а ты - спи-отдыхай!

 

Вечером коров встретишь, подоишь, попоишь, корм задашь и - спи-отдыхай!

 

Ужену сваришь, мы с матушкой съедим, а ты - спи-отдыхай!

 

Воды наносишь, дров наколешь - это к завтрему, и - спи-отдыхай!

 

Постели наладишь, нас с матушкой спать повалишь. А ты, девка, день-деньской проспишь-проотдыхаешь - во что ночь-то будешь спать?

 

Ночью попрядёшь, поткешь, повышивашь, пошьешь и опять - спи-отдыхай!

 

Ну, под утро белье постирать, которо надо - поштопашь да зашьешь и - спи-отдыхай!

 

Да ведь, девка, не даром. Деньги платить буду. Кажной год по рублю! Сама подумай. Сто годов - сто рублев. Богатейкой станешь! 

1.


2.

Читать далее...

 Мы продолжаем следить за путешествиями Конюха Федорова. В этот раз он собирается пересечь Гримпенскую трясину и совершить путешествие через всю Россию по линии высоковольтных передач. Путешествие шестое. Гримпенская трясина. День первый. КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся в Англии, в 11 километрах от города Дартмур. Здесь начинаются знаменитые торфяные болота, описанные Артуром Конан Дойлом в повести «Собака Баскервилей» как Гримпенская трясина. Скажите, Конюх, что будет происходить в этой экспедиции? - Буду пересекать болото вдоль. Сто восемьдесят километров жидкой чвякающей грязной жижи. Я ее буду пересекать, и первым из людей это сделаю, если, конечно, не засосет. - А если засосет? - Тогда не пересеку. Для перехода буду использовать такие специальные приспособления… елки, как же называются-то?... ну, такие длинные, как на шарнирах, книзу она так утоньшается, и к ней еще приделана такая платформочка, а на конце пять отросточков, чтобы равновесие держать. - Знаете, Конюх, то, что вы описываете, очень напоминает ноги… - О, точно, ноги! Да, так их многие называют… - Что, только ноги будете использовать, и все? - А ты что хочешь, чтобы я на этих шел?… ну, как же их… ну, тоже, как эти, которые ты сказал, только сверху…

Читать далее...

В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими подопечными.
Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды. Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
– Скажите, как??? Ведь коровы - тупые и ленивые животные!!!
– О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.
---
Настоящие одмины вяжут себе свитера из витой пары. Двумя отвертками
---
Дизайнер умер и попал на небо.Приводит его Бог в рай для дизайнеров. Он смотрит - все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ёрзают - в общем дым столбом. Работа кипит. Дизайнеру это как-то не очень понравилось и он спросил: - А что ж тогда в аду? Ну, отвёл его Бог в ад... А там всё то же самое - все пялятся в мониторы, печатают постскрипты в таком же темпе. Растерялся дизайнер и спрашивает: - Боже, а в чём тогда разница? - А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают.... (
---
Проехал на красный свет
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы!
- Нету.
- Права!
- Нету!
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
---
Читать далее...

Учителя математики бью тревогу. В пункте А закончились автобусы!
***
Пошла Красная Шапочка в лес на лося посмотреть и себя показать.
***
У фрезеровщика Бубыкина 10 пальцев. Хорошо, работать не по специальности!
***
Пушкин хотел хэппи-энд, но избегал стереотипов. Поэтому всё-таки убрал восстание машин из последней главы Евгения Онегина.
***
Людовик 16-ый в холодной воде становится 12-ым.
***
Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.
***
Директор канал «Культура» на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так, добро победило зло. А сюжет все равно достался НТВ.
***
Алена Апина решила прервать гастрольный тур по Уралу, но водитель фуры не слышал ее криков из прицепа и продолжал гнать в Челябинск.
***
Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

25 июня 2012 года наследие MJJ приглашает всех любителей и поклонников Майкла Джексона изменить своё изображение в профиле в социальных сетях, чтобы почтить память Майкла Джексона. Я также приглашаю членов форумов, посвящённых Майклу Джексону поменять образ своего аватара.

Поэтому я предлагаю всем пользователям чёрную ленту, созданную каналом MTV.
Будьте добры, Для Майкла, распространять эту информацию наиболее большим числом людей, как только это возможно. ... »

Отзовись!!!

Я верну!

Знаменитый карикатурист

Моя любимая книжка

1.


2.


3.


4.

Читать далее...

Г.Ладонщиков

1.


2.


3.


4.

Читать далее...

Борис Заходер

Приятная встреча
Встретились Бяка и Бука.
Никто не издал ни звука.
Никто не подал и знака-
Молчали
Бука и Бяка.

И Бука
Думал со скукой:
«Чего он так смотрит – букой?»
А Бяка думал:
«Однако
Какой он ужасный
Бяка…»

Читать далее...