я люблю зиму. Она для меня очень атмосферная. зиму ощущаешь- снег холодный, свитер фактурный, толстой вязки- теплый, вино- горячее. Зима осязаема, она пахнет мандаринами, корицей, мускатным орехом, шоколадом, шампанским. Зиму, при желании, можно даже попробовать на вкус, облизнув сосульку. Зима наряжает леса, города, улицы, елки и нас. Причем пока наряжаешься во все эти слои одежды, иногда успеваешь забыть куда собирался. Зима учит ждать первого снега, подарков, чуда. Это такое время когда уличный мороз хочется компенсировать внутренним теплом, даришь еще больше улыбок, греешь руки близкому, собираешься вместе, вспоминаешь что то хорошее, когда все дедушки с внучками, а все снежные бабы находят своих снежных дедов где-нибудь в соседнем дворе. А еще для меня зима это время, когда хочет давать, очень много отдавать и ничего не ожидая взамен!

Ирония судьба или с новым другом! В достоверность произошедшего я сама еще каких-нибудь недели две не поверила бы вообще! всетаки чем черт не шутит... Есть у меня одна ассистенка, которая своей вредностью мне докучала с первого дня работы,а когда с моей легкой уки ей зарплату урезали, превратилась в горгону! тогда не желание ходить на работу сменились депресиями,дошло до того,чуть диплом в мусорку не выкинула, благо две другие работы мне не позволили этого сделать! вместо того,что бы молча терперь все выходки, и похорошему перестать бы с таким человеком здороваться, да при встрече перебегать на другую сторону улицы. Но я легких путей не выбираю. я умудрилась её устроить на другую работу! да какую..просто мечта её была! причем когда давала шефу рекомендацию, так расхваливала её, что сама было поверила (тут уж как не свпомнить классика "Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад"))тем самым образом вместо врага, нажила себе нового друга! (ибо чаще неё мне только мама звонит) вообщем полная идилия... в конце так и хочется написать жили они долго и счастливо! теперь, сами понимаете, я не то что в колодец плевать.. я все колодцы за версту обегать буду. а черт по видимому со всем шутит!

бывает так общаешься с человеком и с полу взгляда понимаешь мысль, и с полу слова продолжаешь фразу, и вдруг перестали общаться (разъехались, разбежались, расстались... ну что угодно там), а потом встретившись, понимаешь, что вот он- друг твой и ближе, кажется, нет человека и как будто и не расставались и совсем не изменились. А бывает, что встретились и понимаешь, более далекого человека во всем мире нет и даже как то грустно и не уютно становится. бывает так.

А ещё я буду правильной и хорошей,
Искренней, нежной, чувственной не для галочки.
Март вышел какой-то зимний. С инеем и порошей.
Март-леденец на деревянной палочке.
Знаете, а ведь Вы ни на кого не похожи!
Помнится, я любила когда-то, не до конца, с оглядкой.
Март-лединец в форме зайчика, надо бы с ним построже.
Это такой месяц. Сахарный, кисло-сладкий.
Много всего и сразу. Много хороших улиц.
Улицы путаются в клубке города с женским паспортом.
А я сегодня подглядывала, как украдкой целуются
Какие-то люди в метро, на станции Пролетарская.
А ещё я буду дарить разные сувениры,
Сладости, пряники, даже конфеты «Мишка на севере».
Вы говорите, простуда, насморк и слишком сыро,
А мне кажется - столько хороших мыслей, и голова как сервер.
Как средство для очищения. Март. Отбеливанье желаний.
Небрежность стиха, небрежность с хорошем стержнем.
А еще я буду писать Вам маленькие послания,
Но, скорее себе. В общем-то, как и прежде.

Сола Монова, 2010

С каждым днем становлюсь удивительно милою:
Ни проклятий, ни злобы, ни прочих стервозностей.
Негатив, что за прошлый сезон накопила я,
Оправляю в корзину с особой стрекозностью.

А стрекозы забавны, в очках переливчатых
Длиннокрыло снуют меж извилин проснувшихся.
Покупаю цветочные яркие лифчики
Для эмоций, в стрекозьи просторы вернувшихся.

И уже хорошо оттого, что весенняя
Тень упала от дома с особой контрастностностью,
Оттого, что я вновь не нуждаюсь в спасении
И смеюсь паранойе в комплекте с опасностью.

И свобода, что так тяготила и мучила,
Мне мерещится крылышками стрекозиными.
Столько новых романов еще не закручено!!!!
Столько новых Апрелей рождается зимами.

© Copyright: Сола Монова, 2006

закончив университет меня посещают смешанные чувства, это не то что бы грусть, печаль или немыслемое счастье, хотя последнее всёже ближе. на самом деле, я тихо радуюсь. радуюсь, потому что не будет больше профессоров, которые больше говорили не по делу, а по смоему маразму, смотря на студента чезер призму своей ученной степени.
главное это чусвтво, что все сделала, попробовала.. успела. и вряднли чтото бы изменила, что тоже не мало важно. теперь конечно, пройдя весь этот путь от первого первого сентября и до выпустного, я могу сказать, что знаю. знаю что надо было учить, где, когда и главное как! но так уж случаеться что самое главные знания и открытия приходят к нам после.
рада и тому, что больше не надо будет общаться потому что надо. окончание фильтром отсеит не твоих людей. остануться те, ради которых возмешь выходной чтобы встретиться, номер которых наберешь после рабочего дня, со словами слушай, у меня тут такое было...

а я хочу в деревню, в такой домик деревянный у озера.
чтобы днями на пролет можно было бы читать книги взахлеб, вышивать крестиком, рассказывать друг другу смешные истории, начиная "а помнишь.."
а вечерами пить чай с лимоном на веранде, плавать на лодочке прощаясь с закатным солнцем до завтра, сидеть у костра и слушать песни под гитару.
чтобы неподалёку был луг с самыми красивыми цветами- полевыми и лес, туда бегать за ягодами.
ах, да и дождик иногда, после него воздух такой особенный, самый вкусный!

Я хочу тебе сниться. Это, право, нелепо -
Ты с другой засыпаешь в февральскую вьюгу...
Но давай мы сегодня приснимся друг другу?
Это будет логичней звонков без ответа,
Неотправленых писем, рифмованных строчек,
Где сквозь чувства сквозит в многоточиях имя...
Так сложилось - мы рядом остались с другими...
Мы их любим, конечно. Но все же... [и прочерк]
И друг друга у них мы крадем понемногу -
По внимательным взглядам, улыбкам, сомненьям,
Признаваясь порою в своем преступленьи
Вдруг нахлынувшей грустью с оттенком тревоги.
Я хочу тебе сниться. Ты знаешь, отчасти
Я уже поселилась в загадочном мире,
Где блуждает июльская ночь по квартире...
Я хочу тебе сниться, чтоб чувствовать счастье.

Очень страшно, когда человек становится частью тебя. Когда ты понимаешь, что если он исчезнет из твоей жизни, то мало что изменится. Нет, небо не упадёт на землю. Да и лето с зимой не поменяются местами. В принципе, даже коты не начнут летать по небу. В общем, всё будет нормально. Просто, если он исчезнет из твоей жизни, то он, уходя, обязательно вместе со своим нехитрым скарбом заберёт мясистый кусок твоей души: по забывчивости, неаккуратности или из вредности. И тебе ничего не останется, как слушать свист сквозняка внутри себя, выжидая, когда же, ну когда же появится тот кто-то, кто заполнит тебя собой и принесёт спасительную тишину.

Секунда как вечность, тебя я нашла и тебя потеряла...
сама виновата, я просто влябилась.
сколько бы я об этом не думала, как бы не представляла, как бы не готовилась, чтобы не говорила. а боль адская, учещенное серцебиение и камок в горле, который хочется выкашлять, а не получается.
а внутри эта пустота.., пустота, пустота, белее любого безвыходного листа, и всё не то, не то и я не та. и всё ещё вздрагиваю от смс полне полуночи. всё ещё надеюсь...

и тут ты понимаешь, что всё прошло еще не пройдя... и вот он вроде бы пишет, но уже совсем не о том, нехотя читает сообщения, холодно стуча по клавиатуре...
и до смерти захочется курить и снова станет чего то жаль... жаль чего то не сбывшегося, чего то надуманного и очень желанного.
снова реальность в дребезги разбилась о возможность невозможного. и в воздухе стало еще больше вопросов, решением для которых станет удаление из друзей и  черный список социальных сетей, а ответы? нет ответов мы так и не найдем... путь пылятся в недосказанном.

сегодня был последний день в универе, когда мы были все вместе. теперь остался только выпускной.
почему то не хочеться подводить черту, свято верю в то, что мы не растаемся, а переходим на новый уровень общения, где близкие станут ближе, а друзья дружнее, где отщение будет не по звонку, а потому что соскучился, потому что нужно обсудить метод лечения, потому что хочеться посмотреть друг на дуга, порадоваться, поддержать, в место того, чтобы механически ставить лайки в файсбуке. верю...
и почему то хочеться запомнить эти улыбкии блестящие,верю, что только от радости глаза.

последний рабочий день позади. и кто бы мог подумать тогда в самом начале, в трудные минуты,  что в итоге я все же буду грустить, а не радоваться. точно не я. 

безусловно, понятия подвига на сегодняшний день очень упростилось. для меня определенным подвигом стало сегодня то, что я убедила старушку- пациентку забрать обратно принесенную мне в дар шоколадку. и пусть мне это стоило немалых усилий и уговоров, но у меня получилось. и пусть поначалу она смотрела на меня вытаращенными глазами, как это белый халат и не берёт шоколадки. просто я глубоко уверенна, что не пожилые люди нам, а мы должны что то давать пожилым людям. а они уже никому ничего не должны...

этот день уже не забудешь, не представится возможности. он горем под кожей, он воспоминанием в крови.
сразу понимаешь ценность каждого дня, неповторимость каждого момента. то чувство, несопоставимое больше не с каким другим, чувство утраты любимого, родного человека.
 и хочеться стать той маленькой девочкой, вернуть то беззаботной ощущение безграничной радости, то чувство всеподлощающей любви. ожидание прихода бабушки с ночного дежурства, или поход в мед пункт на територию завода, через огромные ворота. лавочку под тополем и ночные посиделки или качели в парке. те игры и радостный смех.  хочеться вернуть форточки с натянутой зелёной сеткой, перечитать письма, который маленькая писала ей, погреб с самыми вкусными заготовками и те бабочки с рисунками. 
в памяти навсегда останется курятник и то как она выхаживала цыплят, то как они к ней бежали,едва услышав её шаги. бабушкин сад, ландыши на подходе к нему, скрипящая калитка, бак с водой, ванна в которой она намывала мои босоножки. и то как копали чеснок, наши поездки в деревню, и то как смотрели телик и вместе ждали сериалов, номера колсомолки. самые вкусные пельмени и яцка в смятку. пакеты и семечками и тарелки с вишнёвыми косточками. ту розовую памаду и ободок на голове, косыночку от солнца, синий и зеленый халатики. то как домой звала и то как в огороде ждала. те глаза, ту улыбку, итоноции и смех. те бабушкины руки, которые люблю всего сильнее.
а главное то как безумно любила, ичего не прося в замен.
а в памяти навсегда лебядинной верностью и ангелом хранителем.

"Мне бы только не ляпнуть в шутку -
Удержаться и промолчать,
Не сказав никому, как жутко
 И смешно по тебе скучать."
В.П.

Он снова аденомой в мыслях, комом в горле и рецедивом в диагнозе... 
он входит без стука, уходит не прощаясь и не закрывает дверь.
еще вернёться. и снова натопчет, неразуваясь. застанет в раз плох.
старайся не вспоминать, не ждать и сделай глубокий вдох.
а пока удаляй его из всех социальных сетей, 
бережно сохраняя переписки..выучивай наизусть смски.
просматривай профиль по праздникам и не жди вестей.
было бы легче, но вся эта недосказанность, недапонятость...
всё это как будто бьется внутри чтото живое, детское...
ах, да имя у него королевское.

надо перестать читать все эти умные мысли, вытрихнуть весь хлам из головы. и нанадеяться,что в один прекрасный день ты завоюешь мир. в слове завоевать, уже по определению нет ничего хорошего. давай просто, начнём сегодня с самого простого вытрехнем весь хлам из говоры, начистим ботинки и покормим бездомного кота и мир и тогда неприменно мир измениться.

страшно,когда помнишь её теплые руки и форму ногтей, и ту родинку над губой. когда помнишь расцветку любимого халата, косынку и продовольственную сумку. тот головной обруч, шпильку для волос, расческу с розовой ручкой и помаду розового тона.
страшно, когда помнишь всё как было и те обои, с рисунками охоты, мебель и ковровые дорожки, часы и церковный календарь на стене. ту частоту и порядок. кровати с самыми мягкими перинами и лучшими, в моей жизни подушками. а тот комод, где еще лежат мамины школьные вещи.
страшно, когда помнишь те места, до мелочей, до боли. когда щимит в груди, казалось бы от самых счастливых воспоминаний в жизни, потому что теперь нельзя вернуть. и те самые темные ночи с самыми большими и яркими звездами.
страшно от несказанных фраз, ненаписанных писем и непережитых вместе моментов.
страшно,от того, что живой человек прощается, понимая безисходность диагноза.
страшно от внезапных телефонных звонков, а еще от своего безсилия и безвыходности ситуации.
страшно,что тебя больше никто ТАК сильно, ТАК до безумия любить уже не будет...

меня возбуждает перфексионицм. прекционизм должен быть во всем, а в личности в первую очередь. когда ты на полном основании можешь сказать о себе,что ты перфекционист, по большому счету тут же становиться не важным какого ты роста, есть ли у тебя лысина или целюлит.
в жизни может быть множество проектов, идей, планов, но главный и самый успешный прект на протяжении всей жизни должен быть ты сам для себя и все самый нужные инвестиции должны быть в себя, будь то новая книга, языковые уроки или маникюр. личность должна развиваться.
а еще меня вдохнавляют такие люди, которые чуть-чуть сдвинуты на своей работе.но при этом у них есть семьи, они путешествуют и еще успевают быть в курсе всех новинок. я на долгом пути к этому.
 а пока надо отправиться пару майлов и разобрать в шкафу.

а знаешь как хочеться написать? как чешуться подушечки пальцев и как рука тянется к мышке, чтобы нажать на тебя? ты знаешь чего мне стоит твой он-лайн? что чувствует моё сердце когда вот ты рядом в экране монитора?
чего мне стоят все твои новые контакты непонятных девчонок? и это твое молчание?
чего мне стоят наши несбывшиеся свидания? наши неслучившиеся встречи? наши неосуществившиеся планы? ненаписанные смс и неотправленные сообщения?
нет ты не знаешь... и дай тебе Боже, чтобы никогда не узнал.

у нас не вместе понедельники и среды.
и все остальные дни недели.
у нас не вместе солнце и капели.
вместе 3 дня, которые так быстро пролетели.

поздно замечешь, что забываешь жить. это гороькое ощущение, что чего то не успел, что то не сделал, кому то не сказал главных слов... а ведь жить надо не с понедельника и не с сентября, жить надо здесь и сейчас, вцепляясь ногтями в каждую секунду,да и так проживать, чтоб на повторение её сил уже не было!

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить»
(c) Фаина Георгиевна Раневская

знаешь, ведь от него у кого-то родится сын –
это будет самый красивый на свете мальчик, клянусь.
только, если об этом подумать, мама,
то я свихнусь.
(с)