как то холодно...
в душе, голове, теле...
сердце как то странно побалевает,..
ветер на улице шепчет на ухо:"забудь проблемы"
а ведь это так сложно.. слушаю дождик, похожий на меня, такой же одинокий, грусный, и... наверное самый счастливый на свете.. а может наоборот несчастливый.. мне не понять...
вроде бы люблю, и счастлива от этого.. а так иногда хочеться избавиться от этой зависимости- нет не от любви, а от зависимости.. и кажеться что это мой крест.. быть вот такой несчастливо счастливой...

а я наконец осуществила свою мечту))
я купила себе собаку.... как малыш из карлосона каждый день плакала с прозьбой всё таки разрешить завести собаку))
и вот она моя
правдо симпотяшка?

сегодня в первый раз, сама захотела сделать глупости.. любые, что бы потом проблемы разберать... найти приключение..
прогуляться по лесу поздно ночью.. получить вдохновение..
хмм.. или что то сделать такое неорденарное...

боюсь сама себя.. боюсь своих слёз.. боюсь кому то показать что я слабая.. теперь и парню своему, по сути самому близкому человеку, боюсь показать свои слёзы..
когда человек плачет, а говорит что всё нормально, это же странно.. хотя я просто не говорю свои проблемы, я знаю реакцию.. и не хочу ещё раз её наблюдать.. но так, тоже нельзя, держать фонтаны слёз в себе, а по вечерам залазить в шкаф, и украдкой рыдать.. чтобы потом не начались распросы от мамы..
А если дома нет не кого, ложусь на диван, крича во всё горло и захлёбываясь от слёз, просто умираю на кокоето время.. не слышу, не вижу...смотрю на себя со стороны, и думаю -вот, психопатка... смотрю в отрожение в зеркале на заплаканную, помятую девочку, ещё хуже хочеться плакать, просто от того что жаль саму себя, и тех кто терпит, ну или сторается терпеть.. сама не нахожу чёткого объяснения своего повидения, и от этого ещё хуже...

сегодня опять сходила с ума..
чесно, не понимаю, что не так...
мне немного наверное мешают мысли в голове, которые путаются с каждым днём.. образуя большой и путанный клубок, чёрно-белых нитей... хочу бежать.. далеко.. потом сесть на землю, почувствовать тишину и пустоту в голове.. и наконец расслабиться... а что ещё меня так напрегает? да мне даже высказать некому свои проблемы, что бы хоть кто то помог распутать клубок.. нет!!!!! всё таки надо нанять репетитора, что бы он мне теоремы жизни всучил, а я выучу, и наверное сдам экзамены.. пусть и на 3...

Однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли, Наткнусь на свои дневники через много лет, Включу какую-нибудь песню из графы "музыка:" Сяду на пол и горько заплачу.

я наверное просто не понимаю сама себе... не могу разобразить, свои мысли, чувства, действия, фразы, слова...
хочеться нанять репетитора, и пусть он мне всё распишет, так как есть... каждое действие, каждую теорему.. а я запишу всё в большую, тольстую тетрадку.. с жирным, броским заголовком "жизнь"

Я простоМЁРФИ...
я бутерброд, который всегда падает маслом вниз..
я закон подлости, самый милый, нежный и пушистый...
но я простоМЁРФИ