Однажды утром в клинику одного российского города, назовем его N поступила молодая пара со странным диагнозом: девушка - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, молодой человек - глубокие повреждения полового члена.
На вопрос врача, как это произошло, пара ответила только после того, как у них закончилась истерика, выражающаяся в гомерических взрывах хохота смешанного с потоками обильного мата, направленного друг на друга.
После успокоительного услышано и законспектированно примерно следующее:

Парень:
Проснувшись утром, мне захотелось порадовать любимую - приготовить ей её любимое лакомство - блинчики с клубничным вареньем. Решив не тратить время на одевание, я направился на кухню, разогрел сковородку, развел тесто и занялся выпечкой...

Девушка:
Проснувшись утром, я обнаружила, что любимого рядом нет, зато почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Я решила взглянуть на происходящее. Накинув легкий халатик, выдвинулась в сторону кухни. Не жданно не гадано там стоял мой совершенно обнаженный любимый и готовил моё любимое блюдо: блинчики. Приступ возжелния к моему единственному и неповторимому овладел мной через край, я, скинув халатик, как рабыня перед господином, пала к его ногам и стала ласкать его сладкий член. Он это любит даже больше чем я люблю блинчики...

Парень:
Почувствовав нежное прикосновение мягкий губ моей драгоценной к моему фалосу, я сначала расслабился, а затем, чтобы придать остроты ощущениям, решил показать высший пилотаж в приготовлении блинов. Как заправский повар, я подбросил блин прямо вверх, в надежде поймать его...

Девушка:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, я облизывала всю его длину, играла с яичками и нежно обхватывала головку губками, а руки нежно обнимали попку любимого... Вдруг огонь обжег мне спину, на мгновение мне показалось, что на меня вылили чашку кипяченой воды. От боли я очень громко закричала и резко сомкнула челюсти вокруг члена. Как потом выяснилось, это был блинчик, который мой любимый не удосужился поймать...

Парень:
Никогда в жизни я не спытывал таких болевых ощущений, да и не дай Бог кому-либо из вас испытать, что-то хоть отдаленно напоминающее ЭТО: судорога просто парализовала меня. Не в силах сдерживаться, рефлекторно, что было сил я опустил сковороду прямо на голову моей суженой...


Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.

А вы знали, что сегодня международный день без автомобиля? Он прошел так тихо и не заметно, что о существовании данной акции узнала только из вечерних новостей.
Не знаю как вам, но мне кажется, что само существование такой акции полный бред. Во-первых, от атмосферных загрязнений уменьшение ( уменьшение? вы сами в это верите?) автомобилей на дорогах не поможет. Во-вторых, ну что за бред, людям, которые заработали себе на авто, в этот день должны ехать в вонючей подземке, для чего тогда вообще автомобиль нужен. И в-третьих, сейчас корреспонденты теле-новостей, отлавливали людей на машинах и говорили, мол вы такие-сякие, сегодня же день воздержания от автомобиля, как вы могли! А вот они, интересно, со съемочной группой и камерами на велосипедах приехали?
А вы что по этому поводу думаете?

Три женщины встретились. Одна-жена уже лет десять, другая-любовница, третья обручена. Обсудили своих мужиков: то да се - решили проэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?