Вам потребуются: куриные желудки - 650г; грибы (лисички) - 300г; картофель - 4 шт. (400г); для заливки: сметана - 3 ст.л. (50г); яйцо - 1 шт.; соль, лавровый лист, перец - по вкусу

Грибы промыть, крупные порезать на четвертушки. Картофель очистить, нарезать кубиками 2х2 см.

Куриные желудки промыть, удалить желтые пленочки и еще раз промыть. Если желуди большие, разрезать на 2-3 части. Залить водой, добавит лаврушку и варить около 2 часов, пока они не станут мягкими.

Когда желудки будут готовы, добавить в кастрюлю грибы, влить немного кипяченой воды и посолить. Довести до кипения, уменьшить огонь и варить около 15 минут.

Добавит картофель, варить около 15 минут.

Для заливки смешать сметану с яйцом. Эту смесь перелить в кастрюлю, размешать и снять с плиты. 

Вырезать кости из тушки кролика. Делать это надо очень осторожно, чтобы не нарушить целостность тушки (мышцы). Разложить тушку на пленку, тыльной стороной ножа, а еще лучше плоскостью ножа, отбить мясо, посолить и поперчить.

кролик - около 2 кг; свинина (грудинка) - 100г; печенка (куриная или кроличья) - 200г; лесные грибы (сухие) - 100г; яйцо - 1 шт.; для глазури: мед, горчица, соль - по вкусу; растительное масло для жарки 

Грибы замочить в теплой воде на час, после отжать, мело нарезать и обжарить на растительном масле.

Печенку промыть, срезать протоки и пленки. Разогреть масло, обжарить на нем печенку до полуготовности. Печенку нарезать тонкими ломтиками. Свиную грудинку (с жиром) нарезать полосками.

Для начинки смешать грибы и печенку, приправить солью, добавить яйцо и все перемешать

На тушку разложить полоски свинины, поверх выложить слой грибной начинки, разровнять. С помощью пленки скрутить рулет.

Уложить рулет на смазанный маслом противень. Приготовить глазурь, смешав в миске мед и горчицу. Смазать рулет глазурью и запекать при 220С до готовности.

Салат порвать руками.Лук нарезать полукольцами.
Если Вы используете горький лук, его надо залить кипятком, оставить на 10 минут, затем воду слить, лук промыть в холодной воде.
 

Ингредиенты
200 г белого батона
250 г куриного филе
150 г сыра
300 г огурцов
150 г лука
1 пучок зеленого салата
заправка:
4 ст.л. растительного масла
3 зубчика чеснока
1 ст.л. уксуса 6%
соль
перец
Рецепт приготовления


Филе отварить до готовности (варить около 20 минут после закипания).
Остудить.

Разобрать филе на волокна

Батон нарезать кубиками.

Обжарить на растительном масле до золотистого цвета.
 

Огурцы нарезать соломкой.

Сыр натереть на мелкой терке.

Сделать заправку.Для этого смешать растительное масло, уксус, соль, перец, выдавленный через чеснокодавку чеснок. 

 

Салат порвать руками. 

Добавить огурцы, лук, филе, сыр, заправку и сухарики.
Рекомендую сухарики добавлять перед подачей на стол, для того, чтобы они оставались хрустящими.
 

2 рябчика
100 граммов черной паюсной икры
200 граммов салата латук
пару отварных языков
25 раковых шеек
200 граммов маленьких маринованых огурцов
200 граммов сои
2 свежих огурца
100 граммов каперсов
5 целых вкрутую сваренных яиц
майонез, сделанный на масле «Провансаль»
 

 Взять 30 мл лимонного сока, 30 мл ликеpа "Южный" (или мандаpинового) и 30 мл джина, смешать и после добавить половину чайной ложки коньяка. Коктейль пpекpасно подходит под фpуктовое ассоpти. 

3 апельсина очистить от корки, разделить на кусочки, поместить в посуду для боуля, насыпать 150 г. сахара. Залить 1 1/2 л сухого белого вина и оставить на 6-8 часов. Перед подачей подлить бутылку шампанского.
Вместо апельсина можно взять ананас, персики, лимоны (тогда берут немного больше сахара и 50-70 г. ликера), свежую или консервированную землянику, вишню, малину. Фрукты или ягоды разделить по стаканам и сервировать их с маленькими бутербродными вилками (для канапе). Если взять свежую землянику или вишню, то соотношение с сахаром будет 2 : 1 (500 г. ягод, 250 г. сахара). На такое количество ягод берут 3 бутылки вина и 1 бутылку шампанского.
 

Хорошо вымытый лимон очистить от корки, нарезать тонкими ломтиками и поместить в стеклянную посуду. Насыпать туда 100-150 г. сахара, дать пропитаться примерно 2 часа. Затем добавить сок 2 апельсинов и бутылку сухого белого вина. Процедить. Перед подачей добавить бутылку шампанского (его можно заменить газированной водой, другим шипучим напитком). 

 20 г. коньяка, 2 столовые ложки сгущенного молока, 1 яйцо и 1 чашку молока хорошо смешать, процедить через мелкое сито. Подавать посыпанным натертым мускатным орехом. 

Взбить 1 желток и 1 чайную ложку сахара, добавить 20 г. ликера, сок 1/2 апельсина и кусочек льда, смешать, влить в холодный стакан и дополнить его шампанским. 

 1 яйцо взбить с сахаром и добавить 30 г. коньяка. 

<p>1/2 стакана сахара нагревать, пока сахар не превратится в липкую коричневую массу. К 2 1/2 л воды подсыпать немного лимонной кислоты, вскипятить, добавить сахар и снова кипятить, пока сахар не растает. Затем добавить 2 лимона, нарезанных маленькими кусочками или ломтиками, и подлить 100 г. коньяка. Пить горячим.&nbsp;</p>

Горячий русский пунш. В стакан налить 20 г. ванильного сиропа, 20 г. лимонного сиропа, добавить 3 шт. гвоздики, кусочек лимонной корки, залить горячим крепким чаем. 

У человека среднее время реакции на визуальный сигнал состовляет 0,1-0,3 секунды.

Скорость реакции человека определяется работой нервной системы. Когда человек реагирует на очень сильное раздражение, опасное для жизни, например, когда отдергивает руку от горячей печки, осуществляется простой рефлекс, в котором головной мозг не участвует. От рецептора сигнал по нервному волокну идет в спинной мозг и затем сразу к мышце, проходя всего по трем нервным клеткам - чувствительному нейрону, вставочному нейрону в спинном мозге и двигательному нейрону. Скорость нервного импульса по отросткам нервных клеток здесь - несколько десятков метров/сек. Определяющим является время синаптической передачи - порядка 0,1 сек. Нужно отметить, что мы сначала отдергиваем руку, а затем чувствуем боль. Это связано с тем, что от болевых рецепторов в мозг сигнал идет по нервным волокнам другого типа (всего выделяют три типа нервных волокон, отличающихся по механизму передачи импульса) с меньшей скоростью 0,5-2 метра/сек.

Если речь идет о реакции человека на летящий в него кирпич, то здесь тоже рефлекторная реакция: глаз передает сигнал о быстром движении не только в отделы головного мозга, где они обрабатываются (и мы понимаем: “летит кирпич”), но и по специальным нервным путям - к мышцам, что обеспечивает быструю реакцию избегания, например, отпрыгивания.

Если речь идет о реакции при игре в теннис, то постепенное улучшение реакции связано с формированием стереотипных рефлексов, позволяющих реагировать без участия коры больших полушарий (без размышления), и, главное, такие реакции осуществляются без обратной связи, то есть не происходит постоянной корректировки движения. А когда мы только учимся делать новое движение, идет сложное взаимодействие: мышце подается сигнал о действии, от нее обратно поступает сигнал о результате действия, и идет корректировка, т.е. мышца движется под постоянным контролем, на что требуется много времени. Во всех этих процессах участвуют разные области мозжечка и некоторые другие структуры головного мозга.
 

Икота - непроизвольный, обычно стереотипно повторяющийся короткий интенсивный рефлекторный вдох при закрытой или резко суженной голосовой щели, обусловленный внезапным сокращением диафрагмы. Каждый акт икоты сопровождается толчкообразным выпячиванием живота и характерным звуком, если голосовая щель не полностью закрыта.

Икота возникает в результате спазматического сокращения диафрагмы легкого. Такие сокращения у нормального человека могут появиться по нескольким причинам:
переполнение желудка - переполненный едой желудок начинает давить на диафрагму, в результате чего она начинает судорожно сокращаться
переохлаждение легких и нервов - если в легкие поступает черезчур холодный воздух, начинается его судорожное выталкивание наружу, т.е. икота
нервный стерсс - иногда икота возникает в результате нарушения вегетативной регуляции, которая сопровождает стессорное перревозбуждение мозга
Икота может быть симптомом различных заболеваний и изредка является проявлением переходящих функциональных расстройств у здоровых лиц во время употребления сухой и твердой пищи, переохлаждении, после приема алкоголя, а иногда и без видимой причины.
 

Хорошо быть живым классиком, автором десятков монографий по самым животрепещущим научным проблемам, обладателем Нобелевской или, на худой конец, Государственной премии! Ваше имя известно каждому образованному человеку, и все преклоняются перед мощью вашего разума... Мечта!

Но если заполонившие общество бюрократы и ретрограды отказываются признавать в нас классика — можно стать проводником идей какого-нибудь корифея научной мысли, например — всеми уважаемого N. Главное — никогда не забывать, что N. всегда прав, и что его идеи дают ответ на все вопросы в его научной области и в смежных областях. Более того: любая наша умная мысль (а какой же еще она может быть?) имеет подтверждение в исследованиях N. Когда же кто-то с этим не согласен — значит, он не читал N.; пусть сначала прочитает! Если оппонент имеет нахальство не верить нам на слово и утвердает, что тоже знаком с трудами N., называя конкретные книги и статьи — мы скажем, что надо прочитать всего классика, а не только это. И вообще: далеко не все работы N. переведены на русский язык... Если же оппонент имеет настолько преувеличенное мнение о своих интеллектуальных способностях, что читал все произведения N. в подлиннике — тут-то мы и откроем ему глаза на прискорбный факт: читать-то читал, но не понял ничего! (Ведь если бы он понял — тогда бы он не спорил с нами, верно?) Нам остается только порекомендовать оппоненту почитать труды N. во второй, третий раз, и т.д. — пока не поймет и не признает нашу правоту во всех вопросах, о которых писал N., а заодно — и наше безоговорочное интеллектуальное превосходство.
 

Почему бы нам не состоять в тайном обществе, существующем как минимум 1000 лет, а может и больше? Ведь и 1000 лет назад находились одинокие мыслители вроде нас, которым приходилось в нелегкой полемике доказывать непонятливой публике свое интеллектуальное превосходство над необразованными выскочками вроде нашего оппонента. Итак, мы — тамплиеры... или розенкрейцеры... впрочем — какая разница? Ведь по духу мы к ним всем близки, а общество все равно тайное и не позволит профанам вроде оппонента копаться в списках своих членов. Мы вообще можем состоять во всех тайных орденах одновременно: ведь истинная мудрость едина, а мы — ее провозвестники.

Само собой разумеется, что оппонента ни в один из этих орденов не только не приняли бы, но даже не пустили бы на порог; действительно: зачем им такой невежда, имеющий глупость оспаривать вековые традиции, которые эти славные ордена хранят для неразумных потомков? А мы эти традиции поддержим и углубим. Ведь то, что мы говорим — это не просто наши слова; это — древняя мудрость Ордена Золотой Зари, переданная ему самим Гермесом Трисмегистом... Как, наш оппонент даже не посвящен ни в какие мистерии? Ну, тогда нам с ним вообще разговаривать не о чем!
 

Ученые, философы и вообще умные люди выражаются такими словами, которые обычному человеку не понять. А что делать, если высшая интеллекуальная элита во главе с нами мыслит такими категориями, которые обычным повседневным языком просто невыразимы? Пусть наш оппонент уже по языку понимает, что имеет дело с высшим разумом, и чувствует всю тщетность своих попыток с нами поспорить. Если мы скажем, что филоидеология эпистемиологического гиперфундаментализма интериоризирует бихевиористическую институционализацию, а кто с этим не согласен — тот интенционалист и гилозоистический монопсихист, то оппоненту будет трудно что-либо на это возразить. А когда мы глубокомысленно изречем, что трансконцептуальность органицистского интерсубъективизма в постструктуралистской экзистенциальной телеологии гипертекстуализирует реаффилиацию семиосферы, — оппоненту ничего не останется, кроме как перечитать все книги в библиотеке, чтобы узнать: что же означают наши мудрые слова. И, самое главное, — публика больше не будет сомневаться в безграничности нашего ума и эрудиции! 

Наш интеллект, конечно, уникален по своей мощи, но нас не приняли бы в высшую интеллектуальную элиту, если бы мы не обладали глубочайшими познаниями во всех существующих научных дисциплинах. Публика будет преклоняться перед нашим разумом, если мы покажем ей, что наш оппонент (в отличие от нас!) даже элементарные знания так и не усвоил.

Когда оппонент пытается спорить с нашими фундаментальными физическими теориями — мы порекомендуем ему сначала перечитать учебник физики для 6-го класса, а затем, может быть, он и физику 7-го класса поймет. Если оппонент не унимается и наивно пытается нападать на наше новое слово в биологии — мы скажем, что ему надо заново пройти ботанику за 5-й класс... или нет: лучше начать с природоведения за 4-й. Действительно: если бы оппонент знал хотя бы школьную программу — он постыдился бы утверждать такую абсурдную чушь, противоречащую последнему слову современной науки, которое говорим мы!
 

Только взрослые люди способны уважать человека за его ум (а больше всего они уважают нас за наш ум!). Если человек не проникся благоговением перед величием нашего интеллекта и безграничностью нашей эрудиции — значит, он просто еще не повзрослел. И вообще, подростки вечно вступают в глупые пререкания со старшими, чтобы показать сверстникам свой нонконформизм. Не иначе, у нашего оппонента взыграли юношеские гормоны, он хочет покрасоваться перед девочкой, которая ему не дает, — вот поэтому он и высказывает свои незрелые и необоснованные возражения нам. Ничего, это пройдет, оппонент скоро станет взрослым и обязательно согласится с тем, что мы были правы по всем статьям. Все еще не соглашается? Значит — до сих пор не повзрослел, и вообще инфантильный какой-то; наверно — девочка так и не дала. Это нам все девочки дают, потому что мы самые умные (а если что-то и делаем иногда ночью под одеялом, то все равно публика об этом не узнает). 

Нет, все-таки странные какие-то вещи говорит наш оппонент. Сразу наводит нас на мысль (нас все наводит на мудрые мысли!): что-то с ним не в порядке; скорее всего — с головой не в порядке. А сам оппонент этого не понимает; и, что самое ужасное, — публика, похоже, тоже этого не понимает! Надо открыть им глаза. Как только оппонент произнесет свою очередную подозрительную идейку, мы скажем, обратившись к нему и к публике: "Да... Как все запущено!.. Вы хоть сами понимаете — что вы сказали?!.. Какой бред! Какая чушь! Вы к психиатру, вообще, давно обращались?.. Что — ни разу? А надо, надо обратиться, давно пора..."

Впрочем, зачем нам какой-то психиатр? Мы, как высшая интеллектуальная элита, обладаем академическими познаниями не только в области точных наук, но и в психиатрии. Так что можем и сами поставить оппоненту диагноз, назначить лечение... Главное — успеть вызвать санитаров со смирительной рубашкой, пока оппонент не убежал.