Внезапное и непреодолимое желание посетило меня: найти пароль, зайти в дневник и перечитать то, что я писал 5-10 лет назад. Кто бы мог подумать! Я искренне ахал, глядя на даты постов (и ещё больше ахал от правописания оных, прости, Господи).

Где-то смеялся, где-то недоумевал, где-то вообще не мог вспомнить о чём, собственно, шла речь, о каких людях.
Где-то вздыхал тяжко и понуро качал головой, как дедок.
Где-то журил себя за свою же недальновидность, грубость, напускную холодность и чёрствость.
Где-то искренне дивился и вспоминал моменты из прошлого, которые уже позабылись.

А вообще, радостно мне.
Я вижу, как изменился.
Хотелось бы написать «за лето», но за лето, как известно, меняются только ГГ фанфиков. Мне понадобилось чуть больше времени)

Впервые за последние годы я спокоен и счастлив. Многое ещё предстоит и узнать, и сделать, но главное – двигаться. Одна из основных вещей, которую я понял для себя: даже когда тяжело, когда невмоготу и кажется, что сил совсем нет, нужно двигаться. Маленькими шагами, неспешно – ведь никто никуда не опаздывает, – продолжать движение.
И при этом нужно позволять себе отдыхать, а не постоянно требовать, требовать, требовать и грызть себя.

Я долгое время путал жестокость с самодисциплиной. Обесценивал себя, свои достижения, постоянно был собой недоволен и, как мне казалось, вечно был «недостаточно»: недостаточно умён, недостаточно талантлив, недостаточно интересен, недостаточно, недостаточно, недостаточно... этот список можно было продолжать бесконечно)

Вот ещё одна вещь, которую я для себя открыл: там, где нет любви, одной лишь силой не повлиять (с)
Силой можно сломить, заставить, подавить и подчинить, но... это всё не то.

Я встретил удивительных, умных, разносторонних людей. Совершенно разных, но вместе с тем – они все потрясающие! Каждый неповторим)
И здесь хочу отметить следующее: как оказалось, одна из главных моих ценностей – люди. Друзья, семья, коллеги, знакомые.

И ещё в моей жизни появился человек, в которого я влюбился. Я воспринимал его, как подарок)
Думаю, лучше быть благодарным за то, что было, чем печалиться из-за того, что не случилось.
То время, что было дано нам друг с другом, было прекрасно.
Я по-прежнему люблю этого человека и желаю ему всего самого-самого. И точно знаю, что всё у него будет. Безграничное, всеобъемлющее счастье – в том числе)

Попросту говоря, я люблю, любим, и всё хорошо. Многое впереди, но я не хочу думать да гадать, что там – дальше.
Больше нет грусти и боли из-за прошлого, переживаний и страхов за будущее. Я живу здесь и сейчас. И это хорошо)

"Вчера студент, а сегодня уже безработный!", справедливости ради стоит отметить, что безработным я стал не сегодня, а позавчера. Однако, прежде чем отработать положенные две недели и с чистой совестью уйти в закат, я выслушал много интересного о себе. Я и предатель, и "не ожидала такого от нашего выпускника, а ведь любимый ученик!" (с каких это пор? директриса даже моего имени не знала на протяжении тех 11 лет, что я учился в школе), и "это просто удар в спину", и "видимо с нынешним поколением молодежи действительно что-то не так, вы думаете только о себе"... Но кто же еще обо мне подумает (ну, не считая матушки, разумеется), если не я? В общем, оказалось, что для того, чтобы я мог спокойно уйти посреди учебного года: "подумайте о своей карме, что о вас скажут люди?", я должен был привести себе замену. Разве это моя задача? Я решил подумать, но чувство вины и долга мешало мыслить здраво, поэтому я в поте лица искал замену и покупал резюме тех, кто мог бы подойти на мое место. Сказали ли мне спасибо? Нет. Ожидал ли я, что мне скажут спасибо? Тоже нет. Оповестили ли меня, когда нашли замену, чтобы я больше не искал? И снова нет.
Не знаю. Я чувствую разочарование. В первую очередь в себе. На последнем уроке в 7 классе я сказал детям, что с новой четверти у них будет другой учитель, потому что на мой взгляд это нечестно - свалить, как крыса, и даже не предупредить. Они стали спрашивать "но почему, из-за чего, как так?", и я честно попытался им объяснить, что самое лучшее, что я смогу для них сделать - держаться подальше и не пытаться учить. Я решил продемонстрировать наглядно и спросил "чему вы научились за эту четверть?", и один мальчик честно ответил "ничему". Что и требовалось доказать. Кто-то из друзей пытался меня утешить, мол "дело не в тебе, а в тех, кто не хочет учиться". Да нет, херня это все. Хотя, в минуты слабости и жалости к себе - убогому - я тоже уговариваю себя "как же научить того, кто не хочет учиться? а никак!". Это все отговорки. Я некомпетентен и несостоятелен, как учитель. В общем, некрасиво все это получилось. Но на мой взгляд главное то, что с детьми я расстался в хороших отношениях; попрощался с теми, с кем хотел проститься, сказал напутственные слова тем, кому хотел сказать. Короче говоря, мы разошлись на мирной ноте. И это главное.
Только вот теперь кто я и для чего я?

"Летом можно и отдохнуть!" - подумал я и пошел работать к тетушке, пока мои дети отдыхают (спрашивается от чего? Они же дети, да - да "ходить в детсад - ваша работа", но я бы не задумываясь махнулся с любым из них такой работой). Как показала практика: цветы - не мое (как и преподавание, да). Мне не доверяют делать букеты (и не зря), так что я или обрабатываю букеты какими - то чудо - удобрениями (которые при попадании на руку разъедают кожу), или сижу с бумагами. В принципе не так уж и плохо, но, честно говоря, я скучаю по детям. Как ни крути они классные смышленые ребята.

А вообще я тут стал задумываться о том, как другие люди представляют свою жизнь? Ну, в том плане, что...вот я, например, представляю ее в виде длинного - длинного стеклянного моста (думаю, он чем - то похож на радужный мост из "Тора"). Конца - да и начала теперь - не видно, и я просто иду. Получается, всю жизнь я иду по этому огромного мосту и на пути мне встречаются люди, я как бы прихватываю их за компанию (или это они позволяют мне какое - то время идти с ними?). Кто - то идет со мной уже давно, кто - то только маячит впереди и совсем скоро этот кто - то станет моим спутником, а кто - то остался за спиной. Некоторых еще можно увидеть, если обернуться, а кого - то не увидеть уже никогда. У меня умерла ученица. Мы виделись в ее последний день в детском садике, я еще тогда отводил свою самую маленькую англичанку в группу с занятия, а Н. собиралась гулять с группой, мы поздоровались и она сказала "А.Р., а сегодня мой последний день в садике! В школу осенью пойду!", я сказал, что сейчас отведу О. в группу, вернусь и мы обязательно поговорим. И сейчас я думаю, что не вернись я тогда, то мое иррациональное чувство вины было бы еще больше. А еще думаю, что надо было, наверное, обнять ее, а я просто потрепал ее по голове и пожелал удачи, и понадеялся, что мы еще как - нибудь встретимся на занятиях по английскому, вдруг бы мама отдала ее в наш лингвистический центр? Помню, когда она сказала, что не будет больше ходить на английский в садике, я почувствовал себя, как альфа, стая которого потеряла одну из сильнейших бет (о Боже, о чем я вообще думал=_= ), она была одной из лучших учениц. Я даже сердился на нее немного, что особенно глупо и это еще одна причина, по которой я чувствую себя виноватым. Просто я вспоминаю Н. и не могу перестать думаю о том, что она чувствовала в тот момент, когда умерла? Или она даже не успела ничего понять? Что она собиралась делать на следующий день? У нее должны были быть какие - нибудь планы, потому что она не знала, что не вернется больше домой. А как она представляла себе 1 сентября? А купили ли они с мамой все нужное для школы? А кем она хотела стать, когда вырастет? А какая бы у нее была семья? А как бы она изменилась со временем? А... а у меня в голове воз и маленькая тележка таких вот "А..?". Проще, когда начинаешь думать, что она просто ушла из садика и поэтому я ее никогда не увижу, что она где - то живет себе, ходит в школу, завела новых друзей и все у нее хорошо, но ведь это не так. Она же умерла. Я думал, что посети я кладбище, то мне стало бы легче. Я вообще не понимаю почему мне тяжело и я думаю об этом. Я не убивал ее, и знал ее не так уж хорошо, она была одной из моих любимиц, потому что была действительно умной. Она же была просто моей ученицей и все, я не должен так расстраиваться, а у меня такое чувство, что я пронесу ее образ за собой еще далеко, вот только не знаю зачем. А что случилось с ее мостом? Он как будто бы разбился где - то посередине и она упала или как? А как же вся эта хрень про расписанную на всю жизнь судьбу? Что, например, с тем человеком, который предназначался ей судьбой? Просто нить между ними внезапно прервалась и ничего страшного в том, что они никогда не встретятся или как? И так будет со всеми или что? Я боюсь смотреть на детей. Знаю, что это глупо и нелепо, но я смотрю на них и думаю, что если и они умрут скоро? Так неправильно и так нельзя, но я не могу избавиться от этой мысли. Одногруппница говорит, что все это глупо, что я не должен никуда ехать, и что у меня еще будут куча учеников и я не могу беспокоиться за каждого, не должен так расстраиваться или переживать, потому что не у всех всегда все будет гладко. А я чувствую вину. И надеюсь, что к осени, когда у нас начнутся занятия в садике, дети забудут об этом и не будут спрашивать ни о чем, и говорить на эту тему не будут, потому что я не знаю, что я должен сказать и как себя вести. Наверное, я и правда все преувеличиваю и делаю драму из ничего, ведь она просто осталась за спиной, а я и дальше иду по своему мосту и совсем скоро не увижу ее, даже когда оглянусь.

Я не чувствую себя уверенно. В декабре будет год, как я учу детей, но... ладно, поговорим откровенно: КАК Я МОГУ УЧИТЬ ДЕТЕЙ? Я же ничего сам не знаю. Столько лет учу иностранный, поступил на ин.яз, и ни черта не знаю и не умею.Да, родители не жаловались, работодатели вроде как всем довольны и тоже не жалуются, дети все помнят и отвечают довольно резво, когда начинаю спрашивать их по пройденному материалу. Ну да, с 4летками мы учим алфавит и я заставляю их потихоньку самих писать, хотя, в учебниках их уровня, алфавитом и самостоятельностью еще и не пахнет. Нет, ну а что, я должен сам всем писать каллиграфическим почерком хуллиард раз одно и то же слово? А так написал один раз на доске и потом они сами медленно, но верно строчат в тетрадках. Я даже не знаю правилен ли такой подход. Я не знаю верно ли это с педагогической точки зрения. Я, чашечку чая мне в рот, ничего не знаю. Чего мне ждать? Пока кто - то из родителей не поймет, что их детей учит ничего незнающий распиздяй или пока меня не уволят со скандалом за профнепригодность?

Сегодня перед работой забежал к деду. Я теперь всегда чувствую себя неловко. Ну...потому что захожу только, когда мимо на работу бегу или так, если он попросит за кошкой присмотреть, когда на рыбалке или на работе. Нам на психологии говорили, что к старикам нужно относится с особым вниманием, потому что для человека в возрасте нет ничего губительней одиночества. И...ну вот неловко мне, в общем.
Спросил как у него дела, да все такое, по мелочи. Он сказал, что погода такая плохая, на рыбалку даже не поехал. Тяжело, мол, в такую погоду, да и ноги мерзнут. Тяжело? Мерзнут ноги? Я не могу вспомнить, чтобы он хоть раз так говорил или чтобы его останавливала плохая погода, ну, разве что совсем мороз с метелью зимой. И я тут подумал, что он старенький уже. Он же просто постарел.

К нам в гости приехала папина мама. Честно говоря, я не очень люблю гостей, тем более тех, которые остаются дней на 10, но с отцовскими родственниками мы видимся очень редко, да и бабушка готовит вкусно, так что можно сказать, что я рад. Ну и знаете, не обходится и без разговоров о многочисленных братьях, сестрах, тетях, дядях... в общем, у нас много родных, да. Ну, и рассказывая о том, как там на Украине у всех дела, бабушка завела разговор о младшем папином брате, о его жене (которую бабуля, само собой, терпеть не может), о папиных сестрах и тд и тп, но я погрузился в воспоминания о дяде (то бишь, о папином брате). О Боги, я обожал его. Серьезно. Это...сейчас я думаю о том, что, наверное, это звучит не совсем правильно, но я чертовски любил его (сейчас, конечно, тоже люблю, но более спокойно, пожалуй). А тогда это была какая - то щенячья любовь, я постоянно крутился рядом с ним. Не знаю почему вдруг так ярко это вспомнилось. Но понял, что скучаю по нему, мы много лет не виделись. Жаль.

А вообще, я стал замечать последнее время, что, как бы сформулировать лучше, хм. В общем, я заметил, что вокруг меня много людей, которые обижены на свою семью; речь не только о родителях, но и о бабушках и дедушках. Вообще о семье. Я сейчас говорю не о каких - то фильмах и книгах, в которых поднимается данная тема, а о том, что я слышу от друзей и знакомых, от людей, которые окружают меня. Я слышу от них фразы такие как:"В детстве мне не хватало..." и продолжение может быть: внимания, заботы, понимания, поддержки, ласки, тепла. А может мне только кажется, что многие вокруг так говорят, потому что сам я бы никогда не осмелился сказать такое вслух. В моих розовых мечтах мы с моими детьми, конечно же, лучшие друзья, а я идеальный отец, иииха! Но в действительности, думаю, что мои дети тоже будут за что - то обижены на меня, что я не смогу сделать их счастливыми. За собой же я заметил, что мне все легче свести в шутку. То есть, когда происходит какая - то ситуация, где надо посочувствовать или человеку необходимо выговориться, я, конечно, могу выслушать, но сочувствие это слишком сложно для меня? Не в плане, что мне не жаль или что - то такое, а в том смысле, что я не могу говорить людям такие, казалось бы, простые вещи, как "я буду скучать", "мне так жаль", "я знаю, что тебе очень больно и плохо", "все будет хорошо", ну или что нормальные люди говорят, чтобы как - то подбодрить и помочь? Мне легче все свести в шутку, и когда человек расслабиться и улыбнется, я думаю что - то типо:"Зашибись, закрыли тему". Наверное, нельзя быть таким черствым. Наверное, не зря меня моя одногруппница называет "сухарем".

Я думаю о том, что у меня нет ощущения, что сейчас лето. Неудивительно, что его не было в июне, потому что в июне я въебывал, как проклятый, потому что ничего не делал в течение семестра и, как показала практика, за каждое свое распиздяйство ты рано или поздно (а чаще всего перед самой сессией) платишь.

Но вот уже август на пороге, а я, по - прежнему, не чувствую лета, наверное, потому что все лето я работаю. Вообще - то, я должен был свалить на два месяца в Грецию с репетиторшей, но тогда бы у меня вообще не было денег (хотя сейчас их почему - то тоже нет). Так что, как заметила мама одного из моих учеников: "Отпуск летом - буржуазный пережиток", а мы - пролетариат - работаем и зимой, и летом.

Начали делать ремонт в моей квартире. В выходные ездили с папой выбирать кафель в туалет и ванну, потому что то, что выбрали родители, когда ездили без меня, мне вообще не понравилось. В итоге получается что? А то, что маме не нравится то, что выбрал я, мне не нравится то, что выбрала мама, папе, скорее всего, не нравится ничего, но он просто устал ходить по строительным магазинам.
Я даже примерно не знаю чего хочу. Я...ну, у меня нет фантазии, чутья и вкуса, чтобы подбирать стройматериалы и делать оформления помещений. Честно говоря, мне вообще все равно, что и как там в квартире будет. Родители же плохо не сделают, зачем спрашивать как я хочу и как мне нравится, если потом им мой выбор либо все равно не приходится по вкусу, либо они все равно делают все по - своему. Отец говорит, что надо учиться самостоятельности. Но я не хочу быть самостоятельным (и да, я знаю, что из уст здоровенного лба это звучит ужасно). Здорово все таки было в детстве: майку ровно в колготаны заправил, ботинки правильно надел и все - ты у мамы победитель по жизни. А теперь такое не прокатит.

Я тут подсчитал, что мне нужно выучить за выходные:

1) суббота:
- 500 слов на экстенсив;
- 3 диалога;
- стихотворение;
- текст

2) воскресенье:
- 200 слов;
- 6 двустиший;
- 75 крылатых выражений.

Ну, для студента - распиздяя, который ничего не делал весь семестр, нет ничего невозможного. Не так ли?

Сегодня ходил с бывшими одноклассницами гулять. И встретил человека, которого не видел с выпускного. Блин я... вот я не знаю было ли такое у кого - нибудь, но этот человек для меня был как... наверное, нельзя сказать, что он был для меня примером для подражания, но я его очень уважал. Причем, не могу сказать, что мы были лучшими друзьями или общались очень часто и что отношения были очень близкими. Нет. Просто бывают люди, которых ты уважаешь, ты тянешься к ним, ты хочешь с ними видеться и общаться. Тебе нравится быть с такими людьми рядом. Я восхищался его мыслями, его уверенностью в себе, его чувством юмора. А сегодня я его увидел и, ну, глупо говорить, что я словно потерял кумира, но чувство у меня было именно такое. Вот смотрю на него и вроде все как раньше, а потом понимаешь, что нет, ничего уже не как раньше. Он спросил у меня: "Тебе тоже не нравится, что я бухаю?". А что я должен сказать, если, по сути, мы никто друг другу. Я просто неловко улыбнулся и ответил: "Ну как тебе сказать... да нет, наверное.".
Сегодня все слишком печально, чтобы быть правдой.

Сложно сказать, что сейчас на дворе весна: вчера ночью падал снег и с утра все опять было белым - бело.
До конца поста осталось меньше 2 дней и воскресенье я буду есть все мясное, что встретится мне на пути.

И еще вчера мы с подругой (и подругой подруги) сходили на "Железного человека 3". У меня неоднозначное впечатление от фильма. Не знаю почему. Вроде и было все круто, ну, там спецэффекты, клевые костюмы, вечно троллящий всех и вся Дауни мл., но как будто чего - то не хватило. Когда фильм начался, я думал "Раз уж часть последняя, вот бы их убили всех в конце. Драма и трагизм. Трагизм и драма.". Когда мы были на середине фильма, я думал "Вот бы они все выжили в конце и все было хорошо. Мол, какой Тони Старк был бы молодец: и жнец, и чтец, и на дуде игрец, еще и Америку спас(ну, и любимую женщину, заодно... да и весь мир, скорее всего).". А под конец (ничего, что сейчас пойдет спойлер?), когда все закончилось шоколадно - шоколадно, я подумал "Ну нееет, надо было сделать так, чтобы хоть один из главных героев погиб...а так получается - любовь, мир, жвачка (или в какой там последовательности все должно идти).". Вот, как - то так. Вроде и круто, а вроде и ожидал большего. Теперь мы с подругой ждем "Тора", не знаю есть ли в этом смысл, но судя по восторженным отзывам о трейлере, смысл есть.

Вот сейчас праздничные выходные и мне бы начать учить все, чтобы закрыть свои долги, но... зачем делать что - то вовремя, если есть поздний вечер воскресенья?=_=

Со мной что - то происходит. И я не знаю, что это и почему, и как так получилось, и что именно произошло, и как мне с этим справиться. Я стал злым. Хотя нет, не так. Я стал очень - очень - очень - очень - ОЧЕНЬ злым. Ну,пожалуй, не таким злым, как Гитлер, например...хотя, я часто ловлю себя на мысли, что если бы за убийства и насилие не сажали, то, наверное, я бы прикончил пару человек. И то, что я так думаю и говорю, тоже ужасно. Это какая - то дикая, ничем не подкрепленная и необоснованная злость. Просто вдруг внезапно меня накрывает. И в такие моменты мне кажется, что меня разорвет изнутри, если я не ударю кого - нибудь или не накричу. Так же нельзя. Что дальше? Я начну кидаться на людей? Убивать младенцев и мазать их жиром сапоги? Или потрошить котят?
И я правда не знаю, как с этим справиться. Наверное, все, что я написал звучит жутко глупо и смешно (мне всегда казалось, что женщины ведут себя подобным образом во время ПМС), но мне все это не нравится.
Недавно на лекции по психологии мы делали небольшой тест. Всего рассказывать не буду, скажу лишь, что суть его сводится к тому, чего ты больше всего боишься и как самого себя представляешь. Так вот, что самое - то забавное - больше всего я боюсь себя, а мое представление о самом себе "...это существо выглядит диким"...здорово, правда?
В общем, я ощущаю беспокойство. Мне бы хотелось, чтобы это прекратилось.

Сегодня был экзамен по английскому. Это было непросто. Ничего запредельного, в принципе, но и не как два пальца об асфальт. Но все же помнят, что я долбаеб, да? Дааа. И что это значит? Это значит, что ни к чему использовать правильную форму глагола to be в прошедшем времени, только "she were", только хардкор. Ну и "gentlemen" - это для слабаков, "gentlemenS" - вот это уже другое дело. Я такой мудак. Ну хоть экзаменаторшу повеселил своими "джентльменами". Не, ну экзамен - то я сдал все - таки. На 3. В общем, первая сессия через жопу (по большей части, как и все в моей жизни). Вот.

И я по - прежнему чувствую себя коряво. "И скучно и грустно, и некому руку подать..." и бла - бла - бла. Я еще даже подарки не купил на НГ почти никому. Ну, только сестре. Она балдеет от little pony=_= они жутко уродливые. Хотел маме подарить духи, но я не знаю какие ей надо. Она сказала, чтобы я вообще не тратил деньги, но это как - то нехорошо - совсем без подарка для мамы. Может ей купить карточку с деньгами, ну которые используют во всяких магазинах с косметикой. Она вроде ходит в "Золотое яблоко". Можно купить карточку, а она потом сама пойдет и купит то, что ей хочется.
Сегодня, когда я канифолил паркет (ну, честно сказать, у нас дома ламинат), я подумал, что я бесполезен. Ну, я не выполняю никаких особых функций. От меня нет пользы, например, дома или в семье. Я только помогаю маме по дому и иногда сижу с сестрой или забираю ее из садика. И все. Я больше ничего не делаю. Я как бы...ну, получается я как обуза. И у меня ощущение, что я всегда рос с мыслью, что я неудачник. "Лошара!" как любит говорить папа. Ааа, ладно, начинаются опять мои загоны. Не стоит портить праздничное настроение.

Я становлюсь сраным параноиком.
Я дергаюсь от каждого резкого звука (да и не резкого тоже). Постоянно оглядываюсь и стараюсь не оставаться дома без включенного света . Что происходит вообще? Ё - мое! Должно быть, со стороны это выглядит очень жалко. Просто отвратительно. Меня что - то тревожит, а я никак не могу понять что. Все чего - то дергаюсь, нервничаю и забиваю голову всякой херней (ПМС должно быть=_= ах, как юморнул).
Будто что - то случилось, а я не заметил или не обратил должного внимания. В общем, как - то... через жопу все как - то, откровенно говоря.

Мне тут сон приснился. О том, что, в общем, что я как будто сидел в яме (что - то типо окопа), в яме кроме меня никого не было, и вот я сидел там и смотрел перед собой в бинокль. А впереди было только поле все в цветах (эх, Россия - Матушка), и за полем, вдалеке, лес. И по небу плыли белые пушистые облака. И солнце нагревало землю, и от нее пахло жаром и запах полевых цветов был дурманящий. И это было как затишье перед бурей. А я все смотрел в бинокль и ждал. Только вот не знаю чего, но мысли были вроде "Я замечу их, они не подойдут незаметно, я же их увижу, здесь негде спрятаться или скрыться. Ко мне не подойти." И вдруг у меня за спиной раздается голос. И сколько бы я не напрягал память, я не могу вспомнить точных слов, но смысл был такой, что "Ты смотришь не в ту сторону. Посмотри себе за спину. Оглянись." И что было дальше я не помню.
Я ждал врага, а он был не там, где я его высматривал. Так может главный враг и главная опасность для меня - это я сам?

Я вот думал, что в институте клево: никто не проверяет бываешь ли ты на парах, никого не волнуют твои пропуски (ну кроме тебя самого), веселая студенческая жизнь и все такое. Ага. Вот только почему - то учить до жопы и долги копятся,поистине, с астрономической скоростью. Особенно меня напрягает устная речь, преподаватель сказала, что у меня сейчас dog level - понимать понимаю, а сказать не могу. Барьер, барьер, барьер...а экзамен уже на носу.
Зато я сдал первую книгу по экстенсиву, хотя пришлось очень многое упустить во время пересказа, чтобы уложиться в 5 минут.
Но не об этом я хочу поговорить.
Вчера я не мог уснуть и решил почитать. И как раз кстати пришлись книги, которые я скачал в пятницу. Долго думал, какую же книгу начать, и решил (вспомнил восторженные отзывы и многомиллионные продажи), что начну "50 оттенков серого". Ну, начал. Да. Это... Ну, в общем,мягко говоря, это нелепо (на мой взгляд). Кому - то видимо нравится (я даже знаю кому - замужним дамочкам за 30 и 15летним ТП видимо), потому что ну блин...хотя чего я возмущаюсь? Что можно было ожидать от творения, которое изначально было фанфом по "Сумеркам"? Сюжет сказочный: девочка - студентка (серая мышка, как она сама себя называет), ни то - ни се, ни рыба, ни мясо. Так вот, она случайно оказывается вместо подруги на интервью с богатым, красивым, притягательным, но загадочным (не, ну а как же без этого?) молодым владельцем фирмы. Проходит в его кабинет, но на пороге спотыкается и заваливается внутрь раком (многообещающее начало,да). Он протягивает ей руку, их взгляды встречаются...и знаете что? Через нее словно пропускают электрический ток. Это так...неожиданно. Ну вот она берет у него интервью, он следит за ней из полу опушенных ресниц, она то краснеет, то бледнеет. В общем, через какое - то время они встречаются вновь, и он говорит ей, что они не могут быть вместе, они разные и она не знает на что идет. Потом она напивается на студенческой вписке, звонит ему, он командирским тоном приказывает ей оставаться там, где она находится в данный момент, но она решает подышать свежим воздухом и у входа в бар к ней начинает приставать ее поддатый друг, она отбивается "Я не хочу тебя, не хочу, не хочу!", и вдруг(!) за их спинами раздается голос "Кажется, дама сказала, что против" и вот он, вот он - чудесный спаситель! Она проблевалась, он забрал ее с собой (спасителя и главного героя ( по совместительству) зовут Кристиан Грей), так вот на утро она просыпается в его постели (но ничего не было, нет, нет! Вообще он всегда спит один, но для нее сделал исключение и уснул рядом). Он ее хочет, она его (само собой) тоже. вечером они встречаются вновь, он везет ее на своем вертолете (неплохо да?) в свой дом и...показывает ей свою игровую комнату. И нет, как остроумно заметил автор, там он хранит не свою приставку и PSP, а плеточки, наручники - все в лучших традициях БДСМа. Но тут оказывется, что девочка невинна, мистер Грей в растерянности (не лупить же с ходу аленький цветочек плеткой? а ЛЮБОВЬЮ он никогда не занимается, он "трахается...жестко"), но и тут он делает для нашей главной героини исключение(прошу заметить уже не первое!), и берет ее лакского и нежно. Ее "внутренняя богиня" в восторге, в экстазе, и тут ее мир "рассыпается на тысячи осколков" (причем на двух страницах подряд). Ну а что будет дальше даже не знаю, может она сама будет хлестать его плетками, а он подставляться под страпон, а в конце он на ней женится и будут они жить долго и счастливо (и умрут в один день, ага). Судя по оригинальному сюжету данной рукописи и такой исход вполне возможен. В общем, я даже не обращаю внимания на стиль написания, на описание героев, самой ситуации, да на тот же сюжет. Мне просто интересно, неужели 30 - 40летних теток, неудовлетворенных своей жизнью, своей семьей,своим мужем наконец, больше, чем детей и подростков (да и некоторых взрослых), которые верят в волшебство? Почему этой бульварщины продали больше, чем ГП? За что?! В общем, мне за ГП нашего очкастого обидно. Вот. А самое - то печальное, что это трилогия. Вывод один - надо читать интересные, полезные, проверенные десятилетиями и не одним поколением, книги. А не на всякую херню время тратить.

Последнее время мне не везет с походами в кино. Ну как последнее время - примерно с мая;сходил на "Мстителей": восхитился, изумился, а вот дальше словно отрезало!Что смотрел летом толком и не помню уже, а вот осенние походы в кино меня откровенно огорчают. Пошли с подругой на "ДухLess"...может мы какие - то не такие, потому что нам фильм не понравился, а большинству наших знакомых наоборот - очень даже понравился. Просто на мой взгляд, все как - то скомкано получилось, ну вот для меня удивительно, что здоровый(и психически, и физически) мужик, работающий в навороченной фирме, разъезжающий на мерсе, говорит девочке - припевочке - студенте(которую видит третий раз в жизни): "Если бы не ты, я бы давно сдох". С какого хера?(хотелось мне узнать). "Явление" ватный фильм: непонятный, скомканный и неинтересный, и Фелтона там почти что и не было."Франкенвини" интересный мультик, не обычный. Но от него у меня почему - то двоякое впечатление. "Синистер" не впечатлил. Есть там пара неприятных сцен (например, когда в самом начале 4 человека оказываются повешенными на собственном заднем дворе), но в целом ничего будоражащего. А вот сегодня мы ходили на "Монстры на каникулах" и на "Паранормальное явление". Ооо, "Монстры" классный мультик, мне очень понравился)) правда сеанс задержали минут на 20, и нам пришлось уйти с подругой пораньше, чтобы успеть на "П.я.". Хотя в итоге, мы пожалели, что не досмотрели мультик, потому что "П.я." просто херня из под коня какая - то. В октябре у нас остался только "Сайлент Хилл 2", надеюсь, это не будет очередным разочарованием.
Ах даа, как же я мог забыть самый несуразный фильм этого лета? Это же "Белласнежка и Охотник"...ну теперь хотя бы понятно, как Кристен получает главные роли=_=

P.S. на этой неделе будет срез знаний по вводному курсу, я не особо волнуюсь, единственное что меня беспокоит 0 это не выученная теория. но я все выучу в выходные

Вот уж действительно - скажи человеку правду, и он 100% тебе не поверит или вообще решит, что это была шутка. Такая ситуация у меня в институте. Довольно часто мои одногруппницы слышат от меня фразы типо:

- Мне все равно;
- О Боже, да всем насрать(с);
- Мне насрать;
- Вы меня раздражаете;
- Меня все бесят;
- Я никого не люблю... ну и т.п. и т.д.

Вот, например, сегодня мы немного поспорили с одной девушкой, и она мне иронично говорит: "Спасибо, Саша, я тоже тебя люблю". На что я отвечаю: "Да, я тоже". Она спрашивает: "Эээ, ты тоже любишь меня?". Моя реплика: "Нет, мы вдвоем любим меня. Изумительно, не правда ли?". И в ответ на такие вот слова и выражения я чаще всего слышу - "Ахаха, Саша, ты такой милый, такой смешной. У тебя заразительный смех! Ахаха". Да, ахаххаа. Я как бэ пытаюсь полушутя и ненавязчиво предупредить моих новоявленных курочек, что я не самый хороший человек, что мне действительно, по большому счету, на всех, кроме себя "любимого", все равно. Чтобы потом, через какое - то время, у меня за спиной не перешептывались, мол "вот какой он бесчувственный и черствый" трали - вали...

И сегодня я узнал, что один человек, с которым я не очень хорошо знаком (учились в параллели), говорил одному моему друг: "Ты думаешь, что знаешь его? (то бишь меня). Типо он весь такой милый и хороший, а на самом деле...(и вот тут интрига...мол, какой же я на самом деле? Тайна покрытая мраком). Он меня бесит и я его ненавижу". Что меня радует, так это то, что первый человек признался, что ненавидит меня. Хотя, наверное, поводов для радости быть не должно. И жаль, что мне сказали это не в лицо, а что я вообще случайно узнал об этом... Так вот, к чему я это? Да к тому, что откуда вообще люди могут знать какой я на самом деле, даже если я сам толком не знаю? Может вообще никогда не узнаю, так и буду всю жизнь - как говно в проруби.

P.S. А вообще, наверное, новость о том, что некий человек меня ненавидит и что я его раздражаю, должна была натолкнуть меня на какие - то мысли по поводу своего поведения, жизненной позиции, отношению к окружающим, но... вы же помните - мне насрать.

Давно я себя так не чувствовал. Как будто основательно проблевался, и от меня остался только мешок с костями. Я и не думал, что так больно бывает от воспоминаний. Что вообще бывает так.
Просто в очередной раз убедился, что нихуя нельзя рассказывать людям, потому что как только вы перестаете общаться или ваши отношения становятся не самыми дружескими, то оказывается, что все, что когда - то было между вами уже неважно. Значит это уже не личное, значит можно рассказывать, делиться с кем угодно, мусолить это, обсасывать со всех сторон, как конфету, лапать своими руками. Это просто омерзительно - когда твои воспоминания, которые ты бережешь, баюкаешь внутри себя, укутываешься в них и ищешь в них покой, когда тебе херого - вдруг начинают разбазаривать люди, которые тебе не близки, а начинаю с этого момента - люди, которых я презираю и ненавижу.
Знаете, я никогда не был хорошим человеком: я не был ни очень честным, ни очень добрым, более того - довольно злопамятным, завистливым, двуличным. Но всякой подлости есть предел, и я точно знаю про себя одно - я уважаю чужие воспоминания, и чужие тайны, и я никогда не треплю языком. Может это и не такой уж плюс, и не геройство вовсе никакое, а я все же считаю, что это мой, едва ли не единственный, плюс - уметь держать язык за зубами.
Я ненавижу этих тупых сук. И я точно знаю, что не буду общаться с этими людьми уже никогда, я их видеть не хочу, слышать не хочу, даже думать о них не хочу. Потому что они изгадили то, что было мне дорого, то, что было только моим. А теперь все это будут обсуждать. Это чертовски обидно. Мне неприятно до слез. И я чертовски устал, и вообще больше ничего не хочу.